第1节：序言
作者：黄 莉
记得几年前的一天上午，我照例在办公室看稿。宁静的阳光穿过窗户，空气中飘来忽隐忽现的音乐，好像有一种慵懒的芬芳袭来似的。在这样的氛围下，我不由得想放下手中的活儿，到室外走走。这时，有一篇稿子突然映入我的眼帘，一下子就扫去了我的疲乏，让我沉思良久：
在一个阳光明媚的星期天，聪明的男孩汤姆给妈妈写下了一张账单：
为了汤姆给妈妈到超级市场买食品，妈妈应付5美元；
为了汤姆自己起床叠被，妈妈应付2美元；
为了汤姆擦地板，妈妈应付3美元；
为了汤姆是一个听话的好孩子，妈妈应付10美元；
合计：20美元。
汤姆写完后，把纸条压在餐桌上，便上床睡大觉去了。忙得满头大汗的妈妈看到了这张纸条后，只是宽容地笑了笑，随后在上面添了几行字，放回了汤姆枕边。
醒来的汤姆，看到了这样的一张账单：
为了妈妈含辛茹苦地抚养汤姆，汤姆应付0美元；
为了妈妈教汤姆走路说话，汤姆应付0美元；
为了妈妈每天为汤姆做好吃的食物，汤姆应付0美元；
为了妈妈以后还将继续为汤姆奉献，汤姆应付0美元；
为了妈妈拥有一个天使般可爱的小男孩，汤姆应付0美元；
合计：0美元。
母爱就是这样无价的！除了汤姆的懵懂让人莞尔一笑之外，我清楚地记得，妈妈的宽容强烈地震撼了我！
然而，事隔几年，当我自己也成了一个孩子的妈妈之后，再来重读这个故事，我才发现，当初我的感受是如此平常、浅薄。
每一个母亲给予孩子的爱，都是无价的！但与大多数妈妈不同的是，汤姆的妈妈充分地领会到了“传达”这一爱的方式与艺术。这一方式是如此的具有力量，以致于它在毫无声息中，便把自己对于孩子的爱淋漓尽致地传达了出来，并给了孩子以最好的熏陶和教育。
可惜的是，大多数妈妈都没有领会并掌握这一点。尤其是她们想对孩子表达自己的爱，或在孩子犯了不大不小的错误，必须对孩子予以责备或管教的时候，她们更是“直抒胸臆”，不大来得及顾及责备、或管教的方式与艺术。大多数妈妈都没有充分地认识到，事实上，在呵护宝宝成长的过程中，语言或“媒介”本身的力量也是巨大的、甚至是无穷的。在对宝宝实施管教、或与孩子交流的过程中，就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语，都将对孩子产生很大的影响——即便你认为他们有时候根本没听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协，你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心，难于形成健全的自我。
因此，无论是语言的内容，还是说话的方式本身，对于孩子们的成长来说，都是极端重要的。从小就送给孩子们最佳的语言，将胜过我们在其他方面所能给予孩子的许多许多！
当我自己也体会到这些的时候，在呵护宝宝成长的过程中，我便开始有意识地收集、研究相关资料，并自觉地实践这样的一种艺术。看着宝宝越来越健康、快乐地成长，我也有了不小的喜悦和收获。这种喜悦使我萌发了一种冲动，为什么不把我的经验写出来，与众多妈妈交流心得呢？这样，一本小书便交到了你的手里。
在本书中，我将我的经验分别整理成“转译童稚的心灵秘密、赞美的效力、在呵护中成长、责备的分寸、管教的原则、训诫的艺术、情感交流的秘方、沉默无声的熏陶、理性态度的引导、真实自我的塑造”等十个方面，在每方面列举几句最典型的父母在与孩子交流的过程中常说的最不好的话，并推荐几句最好的话，加以分析，解说。希望有机会读到这本书的朋友们，能与我一起分享如何与孩子说话的艺术，来分享教育孩子的快乐。
第2节：最该说的话
作者：黄 莉
1．你其实是想说什么？
就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河流，森林、草原，和我们所能明显感受到的微雨、春风，孩子们的内心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是“傻话”。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要解读它，得经过一道“解密”的手续。
因此，细心的妈妈很快就会发现，要很好地和孩子交流，首要的一步，就是要有一颗善于“解读”的心，将孩子潜藏在内心的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真实意图。
比如，有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感受。
事实上，开始我也不明白这一点，是我的好友春容的宝贝女儿孜孜的一次异常“失态”，才使我想到这些的。
孜孜是一个很有礼貌很活跃的孩子，平时我们的关系挺不错。可是，当她长到两岁的时候，也就是俗称到了第一个叛逆期的时候，却变得很“没有”礼貌起来。即使是见到最熟悉的面孔，她也不叫“叔叔”、“阿姨”，“爷爷”、“奶奶”，而沉迷于她个人的世界中。为此，常常使她的妈妈在朋友们的面前受窘。
一次傍晚散步的时候，我又在花园里见到了孜孜和春容。知道孜孜“没”礼貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便没有理她，径直聊了起来。可是没过多久，我突然感到有人踹了我一脚，并听到旁边一个稚嫩的声音说：“我要杀死你！”
“你说什么？”我和春容都非常吃惊。
“我要杀死你！”
这时，我和春容都意识到，“小家伙”肯定那个地方“出了问题”，春容也没有责备她“你怎么能这样对阿姨说话呢？”我们蹲下来，与孜孜开始了一场有趣的对话游戏。
“你不是说挺喜欢阿姨的吗？怎么今天突然想杀死她呢？”
见孜孜保持沉默，我们又问：“你真的不喜欢阿姨了吗？”
“不是。”孜孜的回答很迟疑。
“那就是不喜欢阿姨的某一个地方？”
“我不喜欢阿姨穿的这条黑色的裙子。”
“阿姨的裙子很好看啊，怎么就不喜欢了呢？”
孜孜回答不出来，依旧不说话。这时，我无意中问了一句：“是不是因为阿姨只顾忙着与妈妈说话，你一个人觉得不好玩，于是便怪罪起阿姨的裙子来了？”
沉默了好一阵子孜孜突然欢悦地说：“阿姨的上衣很漂亮。”原来是因为我的出现，把孜孜和她妈妈的二人世界给破坏了！
知道了小家伙的“秘密”之后，那晚，我们陪孜孜玩了很久。好久不愿与人说话的孜孜，话匣子又打开了。
2．今天又碰到不开心的事情了。
解读孩子的内心秘密是一种艺术，这种艺术的“创作”与其他艺术一样，有着独特的规则和方法。在这些规则和方法中，父母跟孩子说话的态度和技巧是最为关键的。
如何才能掌握跟孩子说话的恰当的态度和技巧呢？在态度方面，最关键的一点就是要做到让孩子完全自愿地、自主地去体会自己的感情，并把它明确地说出来；而在技巧方面，则要采取孩子所能接受的方式，并具备说服孩子克制自己的情感的能力。否则，即使是面对最亲近的父母，孩子也是不愿将他内心的秘密向你敞露出来的。
只不过，要同时做到这两点，非常难，甚至可以说是难到了极点。原因是我们做父母的，自己在对付自己的“情感”的时候，也没有所谓适当的办法，何况是面对孩子的时候。我们不知道该如何克服强烈的情感，当面对孩子的暴烈情感的时候，我们总是习惯于像我们的父辈对我们所采用的方式那样，对孩子采取否决、压制、躲避，或讨好的态度。
比如，当面对孜孜的“失态”时，大多数妈妈所能采取的态度是：
否决的表达：“你并不是真心要这么说。我知道你是喜欢阿姨的”。
躲避的表达：“你怎么会是这种人？这么没礼貌。这不是你。”
压制的表达：“如果你敢这样再说一次，我就要好好地揍你一顿。”
讨好的表达：“你不是真的恨阿姨，可能你只是暂时不喜欢她。”
这一类的表达方式忽略了一个事实，就是情感如同洪流，不能阻止，只能疏浚。强烈的情感有如黄河发了大水，你不能否认它的存在，也不能跟它理论，或拖延不决。如果打算不去理它，那就等于是招惹大祸。它可能会使孩子长期不敢面对自己的真实情感，而且还有可能导致孩子的性格扭曲。
因此，我们必须承认孩子内心真实的隐秘情感的存在。了解它所具有的力量，以重视的态度和“改道”的巧妙方法来对付它，将它导入正常的河道。如是，它必然会给我们的生活带来光明与欢乐。
这是一个崇高的目标。我们如何才能在日常生活中实现这一目标呢？答案是长期的努力与短期的计划相配合。其中，长期努力的第一步，就是要关注孩子内心思想和感情的“潜台词”，而不只是仅关心他表露在外的不满和反抗态度。
我们怎能预知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在这方面，孩子自己就给了我们一些线索。他们的感受是通过言语、音调、表情和举动而显露在外的，我们只要能用耳朵去听，用眼睛去看，用心去体会，就可以发觉。
比如，当孩子高高兴兴地独自出门玩，却一声不响，懒洋洋地拖着脚步从屋外回来的时候，我们只凭他的脚步就可断定，一定又有什么事情，使他心里不好受。这时，我们不能用带有批评意味的话开始与孩子的交流：
“什么事使你这么伤心啊？”
“你的脸怎么拉得这么长！”
“有什么事？是不是你的好朋友不理你了？”
我们应当参考如下的说话方式，以陈述代批评，表示我们对他是很了解的：
“今天又碰到不开心的事情了。”
“今天这个日子真不好过。”
“累了。”
这样的方式要比问话好得多。问话所表现的是好奇，陈述所传达的是同情。长期在父母能“理解”自己的环境里生活，无疑，这会使孩子增加对父母的信任，减少内心情感压抑的焦虑。
3．事情的真相不是这样的，你不用担心。
孩子内心隐藏的最大秘密，大多是情感性的。他们常常会因不能很好地表达或克制自己的情感，而情绪失控。但有时，他们也会表现得很“理智”，这种“理智”使他们常常陷入各种“莫名其妙”的忧虑和恐惧之中。这种忧虑和恐惧大多数做妈妈的都能警觉到，但往往却不知到它们是如何产生的。
4岁的皮皮一向机灵淘气。可最近两天却表现得有些神思恍惚。妈妈问他在幼儿园过得怎么样，他的回答总是支支吾吾。于是，妈妈决定到幼儿园去走一趟，看到底发生了什么。
妈妈一到幼儿园就去找马老师。马老师不在。只听得一位老师解释说：“马老师生病住院了，现在由张老师接替她的工作。”妈妈想，既然马老师不在，干脆晚上问问皮皮再说。
吃晚饭的时候，妈妈跟皮皮商量说：“皮皮，听说你们马老师生病了，你不去看看她吗？”
皮皮一听，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地说：“不去。”
“为什么？”
“我怕马老师骂我。”
“无缘无故的马老师怎么会骂你呢？”
“因为……因为……，是我让马老师生病的。”
原来，前两天上午课间休息的时候，突发奇想的皮皮，趁马老师没注意的时候，将马老师的帽子藏了起来，害得马老师找了好半天。第二天马老师便生病了。于是皮皮便担心起来：“天气很冷，会不会是马老师没戴帽子才感冒的呢？要是真是这样，马老师肯定会查清楚，到时肯定不会放过我的。”
“马老师对我那么好，我真不该那样做。可是就算我跟马老师承认是我干的，她会原谅我吗？”
马老师的病自然不是由皮皮的淘气所引起的，但显然，这件事使皮皮产生了恐慌，并对自己的行为感到内疚。妈妈了解了这一点，第二天带皮皮看望了马老师。马老师很感谢皮皮，皮皮也承认了错误，内心如释重负。
事情常常就是这样，在孩子的内心中，他常常会因为违反了父母定的规则或道德标准，或担心自己对事情的看法与父母不一致，而忧虑，内疚。父母也可能会在话说多了，或作不必要的解释的时候，无意中使孩子自觉犯了错，让他深深地自责或内疚。适当的忧虑和内疚是必要的，它可以成为发泄情绪、自我矫正的机会或出口。但过分的忧虑或内疚却会使孩子产生极端的自我否定的消极情绪，直到与父母“闹别扭”。
为了防止孩子产生过分的内疚或自责心理，父母在面对此类情况时，采取一个好技工修烂汽车的方式，将是必要的：不羞辱汽车的主人，只指出什么地方必须修理；也不责骂汽车所发出来的破烂声响，只利用这些破烂声响作为探察病源的线索——“这个毛病的根源可能在哪儿呢？”
使孩子内心感到他们可以真正自由地思想、高兴怎么想就怎么想，不用担心会因此而失掉父母的爱和赞许的适当说法，可参考的有：
“你有你的感觉，可是我有另一种感觉。我们两个对这件事的感觉不同。”
“你的意见对你来说是对的。我的意见不是这么一回事。尽管我有我的看法，但你的观点也没什么错。”
“事情的真相不是这样的，你不用担心。”
如果你做到了这一点，那将是孩子最大的安慰与幸福。
第3节：最不该说的话
作者：黄 莉
1．你这孩子，怎么这么不听话。
孜孜3岁生日的那天，我们送了她一件红色的毛线连衣裙。孜孜高兴极了，一定要当面穿出来，以表示对我和她叔叔的感谢。可是有一点麻烦的是，连衣裙的领开得比较高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。
春容想帮孜孜，孜孜却坚持着反复比试说：“我自己会。”5分钟过去了，孜孜还在努力，但妈妈却着急起来，客人们马上就要到了，她还得赶着准备。
“让我来帮你。”春容说。
“不！”孜孜惊声尖叫，“我会！”
经过好几分钟的冗长等待，孜孜终于穿好了裙子，但是可惜，她还是把它穿反了。孜孜显得很沮丧，她决定把毛衣裙脱了重新来，但明显的是，她显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。
“孜孜，妈妈还有好多事要准备，别再耽搁时间了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”春容看了看挂钟，再一次说，语气中已经有了一些焦急。
“不！”孜孜往床边退了一步，坚决拒绝妈妈的帮助。
“你这孩子，怎么这么不听话！”这次春容真的发火了，她一把把孜孜硬楸了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”春容边说边强行从孜孜手中夺过裙子，孜孜则左右扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我自己会穿！”孜孜像被打败了一样，大声哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的连衣裙穿上她的身体。
结果可想而知，孜孜的生日过得非常扫兴。而我则不断责怪我先生，怪他坚持要买那件毛衣裙。只到有一天，当孜孜穿着那件毛衣裙来我家玩，而她一见面就对我骄傲地说，“是我自己穿的！”的时候，心里的一块石头才落地。这时我也不再责怪我先生，而开始琢磨：
大多数孩子的自我意识开始发展时，他们就会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。
因此，在孩子成长的过程中，有一个极大的秘密就是，他想“成为他自己的主人”，并试图尽可能去主宰一切。这时，如果你早早地告诉他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，而没有采取商讨的、或协作的方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，从而损害他的性格。
心理学研究表明，孩子在愤怒或被羞辱的情况下，将耗费更多的经历来证明自己。因此，适当地维护孩子的“面子”，多给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受另外的可能选择。
2．你问这些不相干的事情干什么？
如果要破译孩子内心的密码，在孩子说或问一件事情的时候，父母的反应最好是不要着重在这件事情本身，而应该经常推及到这件事所隐含的前因后果。只有领会到了这些前因后果，做妈妈的才会明白，孩子事实上真正关心的是什么“东西”。
因为，在孩子的自我意识的发展过程中，对于他所关注的问题或事情，他自然的就会“设身处地”地演绎到，要是“我”成了这件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了这样的问题，那么，人们会以什么样的眼光来看我呢？结果又会怎样？只有当这些问题有了明确的答案或肯定的答复之后，孩子们才会坦然地去做这些事情，或面对那样的问题。
在这方面，我曾听到过这样的一个故事：
好不容易，四岁的宏宏才在妈妈的哄劝下，答应上幼儿园去。妈妈陪他到了幼儿园，但仍担心他不熟悉幼儿园的环境，会很伤心，便决定暂时留下来，多观察他一会儿。哪知宏宏一进游戏室，把墙上的画看了一遍，便大声说：“这些画是谁画的？难看死了！”
妈妈一听便感到很窘。她不赞同地望着小宏，急忙说：“这些画很好看，你怎么可以这样说呢？”
然而老师却没有感到丝毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑着对他说：“在这儿你用不着画很美丽的画。在这里你可以画最坏的画。事实上，只要你喜欢，你想怎么画都成。”听到了这样的保证，宏宏的脸上露出了笑容。因为老师答复了他话里隐藏的担忧：“要是一个孩子在这里画不了那么好的画，他会不会因此挨骂，或被嘲笑呢？”
过了一会儿，宏宏又发现了一辆坏了的玩具火车。他仔细打量了一阵子，很有正义感地问：“谁弄坏了这辆火车？”妈妈一听便来了气：“你要知道谁弄坏了这辆玩具火车干什么？你知道是谁，跟不知道是谁有什么关系？这儿你一个人都不认识。多嘴多舌！”
事实上，宏宏并不是真的像妈妈所说的那样，想知道是谁弄坏了这辆火车。宏宏真正想知道的是：那个孩子在弄坏了玩具之后，是否遭到了惩罚或批评。老师了解了这个问题的含意，便很恰当地回答说：“玩具是拿来玩的。有时侯免不了会玩坏。这种情况经常发生。”
宏宏好像很满意。他的询问技巧使他得到了必须的信息。这些信息汇编在一起，在他的头脑中便变成了这样的图景：“这里的大人很和气。即使是画了一幅很难看的画，弄坏了一件玩具，他们也不会马上就发脾气。我用不着害怕，待在这里肯定很安全，很开心。”于是，他便跟妈妈挥手“再见”，跟着老师去寻找他在幼儿园的第一天“开心”去了。
此后，宏宏再一没有向妈妈哭闹过，说他要拒绝到幼儿园去。
3．你要是再不走，我就把你丢在这儿。
五岁的儿子在聚精会神地看一个社会调查节目。当作家的爸爸以为儿子这么小就开始关注社会问题了，心里很高兴，便问他说：“怎么不看动画片了？”
“不看”，儿子很生硬地回答说。
见儿子不愿被人打扰，爸爸就没再理他，继续做自己的工作。
晚上睡觉的时候，爸爸给儿子讲完了故事，可儿子还是没有睡意。突然儿子问爸爸：“什么叫弃婴呢？”为了满足孩子的求知欲，于是，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一通。可儿子还是不满意，继续问：“那么，在成都每年有多少弃婴呢？”爸爸说：“这个，我得去查数据。”爸爸正要去查，儿子继续问爸爸说：“在四川每年有多少？在全国有多少？全世界都有弃婴吗？”
这时，爸爸才恍然大悟：印象中，今天儿子所看的社会调查节目是一个有关孤儿院的弃婴的生存状况的纪实节目。所以，儿子想到了弃婴问题。但儿子所关心的，并不是“弃婴”这个社会问题，而是他会不会也成为“弃婴”的个人问题。他问这个问题不是同情弃婴，而是怕自己也遭受相同的“命运”。他要知道的数字不是弃婴的数字，而是想搞清楚，自己有没有被丢弃的可能——而这才是儿子问话的真正意图。
通常而言，孩子最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。在《伊甸园东》一书中，美国著名作家、诺贝尔文学奖获得者斯坦贝克对这一恐惧加以了戏剧化的描写：
“孩子所有的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱……跟随遗弃而来的愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为……有一个孩子拒绝了他所渴求的爱，踢打小猫，同时把他的内疚隐藏起来；另一个孩子则偷，用钱来博取爱；第三个孩子则征讨世界——经常生活在内疚、报复和更内疚之中。”
因此，无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子警觉到，他有被遗弃的可能。有一个人特别喜欢在街上或市场里转悠，为此他便经常听到一些愤怒的母亲对着看热闹的孩子说：“你要是再不走，我就把你丢在这儿了。”这种说话方式会触发潜伏在孩子心中已有的遗弃恐惧，煽起要孤零零地生活在这个世界上的幻灭感觉。
事实上，在这种情况下，失败的多半都是母亲。因为走不了多远，心里极其不安的她肯定会折转身子。最好的处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍受的程度的时候，伸手去把他拖走，要比用语言去说他好得多。
然而，由于生计所迫，做父母的很难做到不与幼小无知的孩子分离。在这种情况下，为了避免孩子产生被遗弃的错觉，父母最好不要在孩子睡觉的时候偷偷溜走，而应提前做好准备。比如，直接告诉孩子真相，放一张与宝宝的合影在他的床头，提前让他与照顾他的人熟悉，或用小录音机录下自己的亲切话语，都可以让孩子感到父母的爱就在身边。
第4节：最该说的话
作者：黄 莉
1、你的微笑真美。
我曾经读到过作家毕淑敏所讲述的一个真实故事：
一位中国女士到北欧的一个国家去做访问学者，周末到当地教授家中做客。一进屋，问候之后，看到了教授五岁的小女儿。这孩子满头金发，极其美丽。这位女士送给她中国礼物，小女孩很有礼貌地微笑道谢。女士情不自禁地抚摸着小女孩的头发说，你长得这么漂亮，真是可爱极了！
可是，这位女士的赞美却没有得到教授的首肯。等女儿退走之后，教授严肃地对她说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉”。女士非常吃惊。教授于是向她解释：你是因为她的漂亮而夸奖她的，而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人没有什么关系。可你夸奖了她。孩子很小，不会分辨，由此她就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。此外，你还未经她的允许，就抚摸她的头，这会使她以为一个陌生人可以随意抚摸她的身体而可以不经她的同意，这也是不良引导。不过你也不要这样沮丧，你还有机会可以弥补。有一点，你是可以夸奖她的，这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的结果。
“请你为你刚才的夸奖道歉”，教授这样结束了她的解释。
这是一个典型的在“赞美”方面有关中西文化冲突的例子。对于这位中国女士来讲，或者说，对于大多数中国妈妈来讲，看着孩子如天使般的成长，我们便忍不住要感谢上苍的赐予，忍不住要将诸多美好的言辞加之于孩子本身。而且心理学研究也表明，如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；而如果他常常被夸奖，那么，他就会爱你、爱我、爱整个世界，并对未来充满美好的憧憬。
然而，当经历过这个小事件之后，当这位女士正式向教授的小女儿道了谦，并赞美了她的礼貌之后，每当她看到美丽的孩子，她都会对自己说：孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽毛。他们的心灵就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或深或浅的痕迹。
因此，对孩子的赞美不是没有原则的。这一原则的核心秘密就是：赞美孩子的时候，应该只赞美他的努力和成就，不应该赞美他的品格。而即使是努力和成就，赞美也要尽量具体。因为赞美得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。而一些泛泛的赞美如“你真乖”、“你真聪明”、“你总是想得真周到”、“你是一个第一流的孩子”、“你真了不起”等，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气。
2、非常感谢你……
虽然赞美要具体，要注意个性，但这并不是说，绝对不可以赞美孩子的品格。因为好的
赞美虽然很具体，但通过对语言的适当安排和选择，它能使孩子自行从赞美中演绎出他的品格。
因此，赞美可以分作两部分，一部分是我们赞美的话，另一部分是孩子们的演绎。我们的话必须能清晰地表达出我们是在赞赏孩子的努力、工作、成就、帮助、思考或创造，同时要加以适当地处理，使孩子听了我们的赞美之后，不可避免地会对自己的品格得到一个真正的结论。我们的话必须要像是一块具有魔力的画布，孩子在这一块画布上画他自己的时候，没办法画成别样，只能画出一个真实的自己。以下的一些例子可以说明这一道理：
有益的赞美：妈妈非常感谢你今天替我洗碟子。
可能的演绎：我很有用。
有益的赞美：谢谢你告诉妈妈多给了你钱。妈妈很感谢你。
可能的演绎：我很诚实。
有益的赞美：你的作文给了我许多新的思想。
可能的演绎：我能够写作。
有益的赞美：谢谢你帮爸爸洗车。这样一来我的车子就像新的一样。
可能的演绎：我做得很好。我的工作得到了赞美。
有益的赞美：妈妈喜欢你的这张贺卡。这张卡片很漂亮，写的话也很有意思。
可能的演绎：我的欣赏能力不错。我可以凭我的欣赏能力来选择。
有益的赞美：你做的书架很好看。
可能的演绎：我能做事。
有益的赞美：你的信给我带来了很多的快乐。
可能的演绎：我能使父母快乐。
有益的赞美：你的小诗说中了妈妈的心。
可能的演绎：我很高兴我会写诗。
像这一类正确的赞美方式和孩子正确的结论，是培养孩子心理健康的基石。孩子从这些话里得到的结论，在以后会默默地萦绕在心里。真实而正确的意念在孩子内心重复的结果，又会使他对于自己所得到的好形象加以强化，从而进一步形成更健全的心理。
第5节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你好乖啊！你真聪明！
大多数父母都坚信称赞孩子，可以建立他们的自信心，使他们得到安全感，树立起正面
的积极意识。因此，当我说不适当的称赞会使孩子产生紧张和恶劣的行为时，理由何在呢？理由就在于，孩子们经常具有想破坏人家的冲动意识。在父母对一个孩子说“你好乖啊！”“你真聪明！”的时候，他很可能会因为他心目中的自己完全不是那么一回事，而不能接受你的称赞。在他的眼里，你很有可能用一种称赞的方式来“讥刺”他，希望他成为父母所希望的样子。因为大多数时候，他可能都不是“乖孩子”，也不“很聪明”。因此，他听到的称赞越多，为了表现他真正的“自我”，他的行为就会越恶劣。
事实上，很多父母都有这样的经验，就是当他们刚刚称赞过孩子的好行为之后，孩子们接着就会撒野，好像孩子对他们的称赞不满意。这可能是孩子们演的“哑剧”，是他采取的表达方式，表达他有个“公开的形象”之外，还有一个更真实的“隐藏的自己”。在这方面，我也曾有过如下的亲身经历。
我的宝宝刚满月的时候，朋友阿萍带着她的四岁女儿小雨来看弟弟。一见到我儿子，阿
萍便把他抱在自己怀里，端详了好一阵子。而小雨则表现出了少有的安静，独自在一边玩，就好像妈妈不存在似的。于是，我们便跟小雨开玩笑说：“小雨，妈妈把弟弟带回家，你同意吗？”见小雨不说话，我们又说：“要不，干脆叫妈妈给你生一个小弟弟？”见小雨还是不说话，于是，我们便讨论起阿萍再生一个儿子的可能。
又过了好一阵子，小雨仍一个人在安静地玩。这时，我意识到可能冷落了小雨，便对小雨说：“小雨今天表现真乖，真是一个乖孩子！”哪知这一说不要紧，只见小雨站起身，随手就把茶几上摆着的一个小花瓶推倒在地，摔得粉碎。
过了几个星期之后，小雨自己在无意中透露了这次风波的秘密。原来在她妈妈逗小弟弟
玩的时候，她一直就在心里嘀咕着，妈妈平常总是责备我，原来她喜欢的是弟弟。如果妈妈真的给我带一个弟弟回家来，那么，我的玩具是不是就要全部被他霸占了呢？要是真的这样，我一定要把那个弟弟“整掉”。或者，我干脆生一场大病，这样，妈妈为了照顾我，就没有心思再要小弟弟了。正当她想到这个坏主意的时候，我就为了她的表现好而夸奖她。我的夸奖提醒她不该有这种坏想法。她拼命想表示她不该得到我的夸奖，于是东张西望，看到了小花瓶，就立刻发生了以后的事。
2、你真是个了不起的孩子。
尽管赞美通常来讲具有神奇的效力，但是经验告诉我们，赞美有时也像青霉素一样，不
能随便拿来就用。运用药效强烈的药品有一定的规则和注意事项，如像剂量、间隔时间，以及注意可能产生的过敏反应等。使用情感的强效药品——称赞——的时候，也要注意此类规则。不能超剂量使用，要注意时机，防止过敏性反应等。
比如，在孩子把房间打扫干净以后，最自然的评论方式是只说他工作得如何辛苦，房间
有多干净。最不相关、最不适合的是说他有多乖、多自觉。父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子，给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像；而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。
下述例子提供了一种适当的称赞方式：
旅行回来后，妈妈和爸爸忙着上班，八岁的儿子在家把房间收拾得很整洁。他扫除了地板上的垃圾，擦干净了桌上和窗户上的灰尘，并把凳子摆放得很整齐。妈妈回家见了非常高兴，就表示赞赏儿子的成就和努力：
妈妈：房间那么脏，我真不相信只花了半天工夫就清理得干干净净。
儿子：这是我做的！
妈妈：房间里满是灰尘，你爸爸的杂志、报纸又到处都是！
儿子：我把该擦的都擦了，该放好的都放好了。
妈妈：这工作可不简单。
儿子：是啊！
妈妈：房间里好整洁，看起来就叫人心情舒畅。
儿子：是整洁多了。
妈妈：谢谢你，儿子。
儿子：不用谢。
妈妈的话使儿子因为自己的工作而高兴，因为他的成就而得意。这天傍晚，他几乎是迫不及待地等待着爸爸回家，要让爸爸看了整洁的房间，好在暗地里重温一下因为工作完美而带来的得意心情。
比较起来，下列赞美方式对于孩子的个性培养来说，就没有如此大的效应：
“你是个了不起的孩子。”
“你真是妈妈的小帮手。”
“要是没有你，妈妈真不知该怎么办。”
这一类的评语可能威胁到孩子，引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准，而且不能长久保持这种光荣记录。因此，他为了免得老是担心，最终会报露出自己的“马脚”，他就会立刻坦白地采取恶劣行为，以减轻心理上的负担。
这种情况使我联想到，有时候，直接赞美一个孩子的品性，就好像是直射的阳光，会让人感到不舒服，会刺伤眼睛。因此，要尽量避免直接告诉一个孩子，说他有多么了不起，像天使一般美丽、可爱、诚实，以免使他的眼睛受伤，从而产生心理上的阴影。
第6节：最该说的话
作者：黄 莉
1、亲爱的宝贝，是我创造了你。
我们在生物界见到过许多“母亲”呵护“孩子”成长的动人故事。人类世界更是如此。可以说，离开了对孩子的呵护，孩子也就丧失了成长的空间与可能。因此，呵护孩子便成了做母亲的本能或崇高的天职，许多伟大的母爱便由此而生。
但是，与生物界不同的是，人类对孩子的呵护超越了单纯的生物本能，而具有了“合目的”的价值目标和理性指引。因此，人类对孩子的呵护，就不单纯是与衣食住行、生老病死相关的事，同时也是与心理、精神、灵魂的健康成长紧相联系。在一定程度上，可以说，后者才是人类呵护孩子成长的真正实质。
做母亲的该如何呵护孩子的心理、精神的成长呢？经验表明，除了安全感之外，呵护好孩子的求知欲和好奇心，将是尤为重要的。因为求知欲和好奇心是孩子探索未知世界的第一步，也是成就孩子一生的品质和成就的根本动力。
孩子们的好奇心表现得很早，基本上从三岁开始，做父母的就开始感到难以招架孩子那些千奇百怪的问题。因为这些问题不是超越了父母的知识面，不能回答；就是超过了孩子的理解力，不知道如何回答。而还有一类问题，则让所有的父母都感到难以启齿，这一类问题就是有关孩子是从哪里来的，男孩和女孩的区别，以及与性相关的问题，等等。
几乎所有的孩子对这些问题都感到好奇，而且觉得非常神秘。因此，当父母们的面对这样的问题时，一方面不能拒绝回答，以免伤害了孩子的求知欲，让孩子感觉更加困惑；另一方面，又不能回答得过于“真实”。这时，做父母的究竟该如何说才好呢？
有些父母采取的策略是“撒谎”，或暂时应付过去。比如，他们会对孩子说，他是爸爸妈妈从医生的皮包、或医院、市场、商店里拣来的，或是送子娘娘送来的，种子里长出来的，等等。这一类说法要不让孩子感到你明显在说谎，要不就会引导孩子往错误的答案方向发展，从而伤害他的求知品质。
正确的做法是启发孩子，让孩子若有所悟，自己回答自己。比如，一位中国妈妈就是这样做的：
当我3岁的女儿向我提出“妈妈，我是从哪里来的”这个问题时，着实让我为难了一阵子。最后我想了一想，给她讲了一个故事。故事说，在妈妈的肚子里，有座很温暖很舒适的宫殿，因为它是给爸爸妈妈的孩子住的，所以叫子宫。当爸爸把一颗种子播种到这个宫殿的时候，这颗种子就和妈妈宫殿里的种子结合在一起，成了一个胚胎。妈妈每天都把丰富的营养供到这个宫殿里，这个胚胎就一天天地长大，等到三个月的时候就长出了小小的手和脚，长出了一点点大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一个小宝宝。这个小宝宝越长越大，有时候还在妈妈肚子里伸伸懒腰，有时候还翻跟斗。等他长到十个月的时候，宫殿快装不下了，就通知这个宝宝说，你可以离开妈妈的怀抱自己生长了。然后这个小宝宝就走出了宫殿，经过一个长长的黑黑的叫阴道的走廊，离开了妈妈温暖的怀抱。可他一出来，外面那么冷，光线那么刺眼，他就使劲地哭“太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！”好了，一个宝宝就出生了。
女儿听得半天才回过神说：“那你又说我是从你肚子上开刀拿出来的呢？”我说：“因为你再不出来妈妈的肚子就要给你撑破了，医生阿姨只好在妈妈的肚子上开一刀，把你抱出来！”
“那开刀疼吗？”
“当然疼，还要流很多血呢！”
女儿听了若有所思地一边摸着我肚子上的刀疤，一边说：“要是我知道你开刀很疼，我就会自己出来，不让妈妈那么疼！”
而另一位外国妈妈的回答同样机智有趣：
“妈妈，”4岁的玛丽突然问，“我是从哪里来的？”对此，玛丽感到很费解已经有一段时间了。
“亲爱的宝贝，上我创造了你。”妈妈的回答迅速而又简短。玛丽似乎若有所悟，立刻安静了下来。
这样的回答非常有效，值得做妈妈的效法和选择。
2、你到月亮上去了以后，可别忘记回来啊！
妈妈正在厨房里准备晚餐，她听到儿子在后院蹦蹦跳跳，弄出了很大的动静，便大声问道：“你在干什么？”
孩子兴奋地回答：“我要跳到月亮上去呢。”
你猜妈妈听了怎么说呢？她并没有给儿子泼冷水，她没有用“小孩子不要胡说”、“赶快进来洗干净手准备吃饭”之类的话来打击孩子的异想天开，而是说：“好呀，但是，可别忘记回来喔！”
这个孩子后来成为第一位登上月球的人，他就是阿姆斯特朗。
卡尔?威特牧师是一位著名的教育家。一天，他的一位老朋友来家做客，他看见小卡尔正在用蓝颜色认真地画着一个大大的、圆圆的东西。
朋友问小卡尔：“孩子，你画的是什么呀？”
小卡尔回答说：“一只大苹果。”
朋友又问，“可是，你为什么要用蓝色呢？”
小卡尔回答：“我想应该用蓝色。”
朋友对卡尔?威特说：“老朋友，你应该教教孩子。他想把苹果画成蓝色，你应该告诉他这是不对的。”
老卡尔竟对这位朋友的忠告十分惊讶，反问这位朋友：“为什么一定要告诉他该用红色呢？我认为他画得很好，说不定他以后真的会栽培出蓝色的苹果呢。至于现在的苹果是什么颜色，他吃苹果的时候自然会明白的。”
记得一位思想家曾经说过：“想象是人生的肉，若没有想象，人生只不过是一堆骸骨。”又记得一个电脑生产商曾为自己打广告说：“人类失去联想，世界将会怎样？”人类的生活一半以上依赖于人的想象力，失去了想象力的人，很难体会到人生的至高幸福。
如果一个人在幼年的时候，想象力没有得到发展，那么，他这一辈子非但不能成为诗人、小说家、画家，而且也很难进入法官、建筑师、科学家所从事的领域。尽管有人认为后者用不着想象，但事实上，想象对于任何人都是必要的。
想象力对儿童来说，有时简直就是天生的。呵护儿童的想象力，并不是单纯为了其愉悦的精神生活，让其天天生活在梦幻世界之中。相反，想象力是一条风光旖旎的大道，能帮助孩子和成人走向他所看不见、摸不着的宏观世界、微观领域。
成人为什么常常缺乏儿童所拥有的那种灿烂的想象力呢？原因在于他们头脑里已经有了种种条条框框，而且不敢越这些条条框框的雷池半步。比如，有些循规蹈矩的父母干任何事情都很现实，非常缺乏想象力。他们会认为那些夸张离奇的神话都是些骗人的把戏，毫无价值。然而，同样是眺望夜空的星星，那些脑海中装满神话的孩子，就比远离神话的孩子，体验到更丰富的感受，领会到更浩瀚的神奇。
想象力既然如此重要，做父母的该如何去小心呵护孩子的想象力呢？这里所提供的建议是：
首要的，就是父母不要用自己心目中的条条框框去封杀孩子的想象力和创造力，更不要忽视想象力对于滋养孩子的精神世界，帮助他们认识世界的重要性。
其次，多给孩子讲故事。研究表明，听故事几乎是所有孩子的天性，而语言又是培养孩子想象力和创造力的一个有效载体，因此，多给孩子讲故事，借助于对故事中的情节和动作的讲解，就会促使孩子在大脑里形成一个奇异的世界，使孩子成为创造这一世界的主人。
第三、多陪孩子玩游戏。孩子的认知力的发展是从动作感知开始的，鼓励孩子去触摸、感觉各种物体，学习各种动作，有利于孩子更快地建立自己与世界的“象征性联系”。
事实上，成人虽然比孩子更有知识，但也比孩子迟钝。多和孩子交往吧，不知不觉你就会感染上某种程度的想象力。
3、记住，你不是一个任人宰割的人。
美国总统德怀特?艾森豪威尔的两件童年纪事，曾给我留下很深的印象和启迪。其中之一是这样的：尽管艾森豪威尔一家有五个兄弟，但是，由于艾森豪威尔家的家教向来都主张谦让，这使得这五兄弟常常受到镇上的一群野孩子的欺凌，而且情形越来越变本加厉。一天，五兄弟又被这群也孩子追着打，而且眼看就要打进了家门。这时，生气了的母亲对着五个孩子大声吼道：“跟我打回去！”于是，五个孩子发起猛烈的反击，把那群野孩子打得落花流水。
从此，便再也没有发生过被那群野孩子欺负的事。
而第二件事则更具有典范意义：
一天，在放学后奔跑回家的路上，艾森豪威尔摔了一跤。只是擦破了一点皮，裤子上连个破洞都没有，应该没事。——可是到了夜里，那膝盖却开始疼起来。
那年艾森豪威尔13岁，起先他对这疼痛毫不理会，对任何人也没有提起。第二天早上起来，他照样先喂好了牲口，然后上学。可是到了第三天，病情开始恶化，他的腿疼得不得了，已不能起床。他母亲一见便哭起来：“你怎么不早说呀！”
等医生做完检查，便摇头说：“看来我们得锯掉这条腿了。”然而艾森豪威尔却坚决不同意：“不管怎么样，你锯不掉它”。他把哥哥埃德叫到床前，对他说：“如果我神志不清的话，埃德，不要让他们锯我的腿，你发誓，埃德，发誓！
于是，埃德便站在门口，两手臂交叉着，寸步不离。而艾森豪威尔则在嘴里咬着一把叉子，以免痛得叫出声。
整整两天两夜，埃德都守在那里，连吃饭也不离开，睡觉也是。即使艾森豪威尔已神志不清，胡言乱语，他也没有退让。医生一次次来，又一次次回，嘴里不住地叹气。最后，出于一种无助的气愤，老医生大叫一声说：“你们都在看着他死！”
这时，艾森豪威尔的爷爷沉不住气了。他开始祈祷，希望信仰能够将病治愈。全家人随之也跟着祈祷，最后轮到埃德。
第三天早上，当医生又一次路过时，他看到了一个变化：那条肿腿消退下去了！
又一个夜晚，艾森豪威尔突然睁开了眼睛，他腿上的肿全消退了。
三个星期后，艾森豪威尔坚定地下了床，尽管这时他又瘦又弱，走起路来摇摇晃晃。
就这样，靠着他的勇气，靠着他的意志，艾森豪威尔创造了奇迹。
将这两件事情放在一起思考，我们究竟能得到什么样的呵护孩子成长的原则呢？
首先，在我们这个时代背景下，由于父母的过于保护，使很多孩子都缺乏受伤或悲痛的经历。这使得我们的孩子长大后，一方面对生活的变化不够敏感，另一方面就是在面对困难、挫折和伤害的时候，缺乏经验和勇气。
然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的现在能够为孩子承担一切，可是我们是否就能永远地保证孩子不受伤害，不遭遇痛苦和挫折呢？尤其是在一个竞争性的社会里，即使你处处与人为善，也难免遭受意想不到的伤害和攻击。因此，对于孩子的真正呵护，不是要保护他不受伤害、不遭遇挫折，而是提前训练他们，使他们产生出面对伤害和挫折的智慧和勇气。
做父母的应当如何训练孩子面对伤害和挫折的智慧与勇气呢？艾森豪威尔在第一个故事中的经历告诉我们：当孩子受到伤害的时候，做父母的一定要告诉他，必须善于自卫。因为通过自卫赢得尊严乃是一个人应该尽早具备的能力和品格。
小孩子受到伤害的典型情况，通常都是玩具被抢、或遭到野孩子的武力侵犯等。这时，武力自卫可以使孩子既保护了自己的身体，也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，并体会到：“我有我的尊严，我不是一个任人宰割的人”。
当然，孩子所遭遇的伤害远远不止这些。有时候，孩子所遭遇的意外的不幸，往往更是人力所无法预料和抗拒的。这时候，做父母的当如何与孩子一起面对这样的意外呢？在这一方面，艾森豪威尔的第二件纪事告诉我们：
有些伤害是父母无法代替孩子承担的。当孩子遭遇了这样的意外伤害的时候，应该鼓励孩子，去努力的承担，并充满勇气与信心。因为，面对生活的变数，我们要经得起摆布。如果这时我们让孩子学会了逃避，那么，我们就是在给孩子提供最糟糕的呵护。
同时，做父母的也要善于承担伤害和变故。因为，当孩子遭遇意外的伤害的时候，所考验的，往往不仅是孩子的勇气，同时更是在考验父母。这时，做父母的，必须和孩子一起去承担，并相信他，某种奇迹最终会产生的。
4、我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好部分。
正如孩子们会担心，父母死去了以后还爱不爱他们一样；对于呵护孩子来说，做父母的也可能常常想到，假如有一天我们真的离去了，我们对于孩子的呵护还能不能一如继往？
我们离去之后还能否给予孩子以呵护呢？或许不同的父母有不同的看法。比如，有的父母会认为，对于孩子的教育来讲，我们所能企及的最高境界，就是让他们摆脱我们的呵护，独立地成长。而另一些父母则认为，我们对孩子的呵护不能超出我们的生命所允许的范围，因此，我们所能做的，就是尽量为孩子多留下一些物质方面的储备。
应该说，这些意见都有一定的道理，难于定论。由是，我在这里也不打算对此问题做过多的讨论，而只推荐一个身患癌症、终年只有48岁的母亲留给三个儿子的临终书信，相信读后将不无启迪。
这三封书信是这样的写的：
给大儿子的信：
最亲爱的切克：
此信只为你一人所阅，所以我告诉你，我一直是最爱你的。也许因为你是我腹中第一个萌动的奇迹，对母亲来说，一个永恒、不朽的奇迹。
你是我们风风雨雨困难年代里的一部分，这一特殊部分曾使我们变得贫穷、饱偿苦寒，经受失败。
你曾经是最初的“模型”，你的弟弟们比你吹的肥皂泡要大，打噎时更神气，更早学会说话，跑得也更快，但所有这些中，你是第一个经历的。
由于我们的笨拙，你洗澡时也许很难受，由于我们的无能，尿布也许裹得太紧。但你得到了更为珍贵的东西：我们的耐心、精力和青春。
我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好的部分：我们在生活中搏击和我们的胜利。你是六大册婴儿照相簿的主角——一部儿童百科全书。
你是我们的一切的开始，我爱你！
妈妈
给二儿子的信：
最亲爱的史蒂夫：
你一定不会相信，可我还得如实说：我一直是最爱你的。你在家里外面大闹天宫、干尽傻事，可你并不因此垮下，反而变得更加成熟、强壮。我最欣赏、喜爱的是你的热烈、激情和独立不羁。你可能穿过破衣服、玩过旧玩具，你也许从没有第一个去尝试新奇的东西，可你却总是干得比别人漂亮。
我们在你身上找到了快乐和慰藉。你抱着狗打滚亲吻，冬天忘带帽子，都不会因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照顾。然而又是你，使我们摆脱生活中的烦愁苦闷，享尽天伦之乐。
你是我们匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分。可当我们眼前一片迷惘时，是你的纯朴自然，使我们重新认识人的价值，返朴归真。你用你对生活的火热感情激励我们热爱生活。
你不屈不挠，我爱你！
妈妈
给三儿子的信：
最亲爱的汤姆：
作为母亲，本不应该对谁有所偏爱，但我一直是最爱你的。正当爸爸、妈妈感到青春年华将从我们身上消失时，你降临人世。你使我们意识到自己身上还有生命的光和热。你使我们的头发变黑了，你加速了我们的步子，抬高了我们的肩膀，唤起了我们的想象，激发了我们的幽默。你使我们第二次领略了五彩缤纷的人生。
你好象一下子长大成人了。也许是我们不愿去追忆流逝的时光吧。而你得到的只是破损了的棒球击球棒，电动玩具火车不复行驶，冰箱里没有牛肉，却满是酸乳酪和减肥食品。而且你还面临着一件我们没有想到的事：那就是我们终将死去。然而，从你的成长中，我们进一步悟到了生命的意义和爱的伟大。
我喜欢你那35岁般的忍耐、50岁般的实际和90岁般的悲天悯人之心，但我更喜欢一个将上述品格溶于一身的14岁的你，虽不乏笨拙愚钝，却超然不俗。
你是我们生活中的顶点，我爱你！
妈妈
葬礼上，邻家的两个女人在悄悄说：“看看那些没有母亲的小伙子，多叫人心酸啊！”
“可不是，我听说医疗费用已经使他们倾家荡产，她没有给孩子们留下一点东西就去了。”
然而，我却认为，她为孩子们留下了爱，留下了耐心、精力和青春。而这才是能够真正呵护孩子们一辈子的！
第7节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、别跑，会摔跤的。
在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢地对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。
只不过，出现了这样的问题还不算太要紧。若从更深一个层面来看，父母对孩子设置的这种障碍还会“蔑视”、“限制”并“剥夺”孩子自我实现的需求。对于孩子的成长来说，这才是真正可怕的。
心理学研究表明，需要是激励人的行为的直接原因和动力。没有了需要，人的生命便会在无所欲求中自形枯萎。而需要分不同的层次，从生理的需要到安全的需要，从社交的需要到尊重的需要，自我实现的需要居于最高层次。什么是自我实现的需要呢？自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活，最大限度地发挥自己的潜能。因此，有自我实现需要的人，总是在竭尽所能，使自己趋向完美。
每个人都有自我实现的需要，即使是很小很小的孩子。因为虽然他对所谓自我实现的需要还无自觉，但是，通过积极的看、积极的听和积极的触摸，他也就已经开始努力实现自我的需求，以建立自己与世界的关系。
成人们大都比较重视“自我实现”的需要，并能充分领会到自我实现的需要对于生命的意义。但为什么做父母的往往却对孩子的自我实现的需要加以“蔑视”、限制呢？答案就在于：正如前文所说，当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。
他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。
2、你还小，让妈妈来帮你。
意大利著名教育家蒙台梭利在一篇教育观察日记里记述了这样一件事情：
一天，孩子们围成一圈，有说有笑。圈子中间放着一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
学校里有个刚刚两岁半的男孩。他独自一人站在圈外，看得出，他充满了好奇心。我饶有兴趣地在远处观察着他。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去，但他没有力气，挤不进去。于是他仍站着看着周围。那张小脸上流露出来的思想非常有意思，当时我要是有个照相机把他拍下来就好了。
突然他的目光落在了一张小椅子上，显然，他决定把椅子搬到这群孩子的后面，然后爬上这个椅子。他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。正在这时，老师走过去蛮横地（她可能会说是轻轻地）抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧！”
小家伙虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上原来那种使我觉得非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪，剩下的只是一种“相信别人会替他做事”的孩子才有的那种呆滞表情。
蒙台梭利的这则故事告诉了我们什么呢？他告诉了我们，过分爱护孩子的结果，就会过分地只注意到细节，从而阻碍孩子发展他的生活技能。对孩子来说，这等于是提前遭遇了一种残酷的待遇。
然而，在我们的家庭生活中，却不乏这样的例子：有些母亲从孩子呱呱落地的那一天起，便陷入无穷的担忧之中，担心孩子长得不好，甚至活不下去。在这样的母亲眼里，那些在大多数人看来是极其平常、普通的事情，也会被当成是生死攸关的大事。她随时处于极度紧张和敏感的状况之中，深怕一不小心，哪儿就出了问题。
在一天之中，她只要有空就会检查孩子的呼吸，测量孩子的体温，担心孩子的睡眠。孩子睡着了的时候，她怕孩子着凉了；孩子哭的时候，她怕孩子哪儿又不舒服；孩子发烧了，她就认为孩子已到了死亡的边缘。
这样的母亲过得非常辛苦。不论事情有多么小，她都要为孩子去做。凡是她能做的，孩子就不必动手，哪怕是孩子愿意做而且做得到，也不让他去做。这样的母亲为孩子穿得厚厚的，吃得多多的，如果办得到的话，她甚至愿意帮孩子消化吃下去的东西。
简单地说，这样的母亲把孩子生活所必须的工作和机能都接了过来，其结果必然是相当糟糕的：孩子长大了，但是不成熟。他虽然活了下来，但是却生活在借来的自我当中，没有发展出自己的自我意识。他始终停留在依靠母亲的婴儿阶段，不知道自己的感情和愿望。他对自己缺乏自知之明，对周围的世界也缺乏洞察力。他不会从原因推出结果，只会满足于奇幻的解释。如果他有什么暗淡的愿望，想自发自为，那么，即使这点点暗淡的愿望，也会被在长期依靠母亲的过程中所形成的依赖性而消耗殆尽的。
3、因为光合作用和叶绿素的原因，小草的颜色总是绿色的。
一位新上任的牧师到草原上的教区里去作他第一次的讲道，可是到时候只来了一位牛郎，别的人一个也没来。这个牧师拿不定注意到底是该照原定计划讲呢，还是不讲算了。他给牛郎说出了他的犹豫。
牛郎说：“我只是个赶牛的，不能告诉你该怎么做。我只知道，我要是去喂牛的话，如果因为只有一只牛来，而不喂它，那我就成了大笨蛋了。”
牧师听了，谢谢他，就照原定计划讲了一个钟头的道。他讲完了以后，问牛郎觉得他讲的如何。
牛郎回答说：“我对讲道的是一窍不通。我只是个赶牛的，但是如果我去喂牛，而只有一只牛来的话，我要是把所有的饲料全给它吃下去，那我不是笨蛋也是糊涂虫。”
3岁的吉姆是一个“问题篓子”，对什么都很好奇。一天，他问正在修剪草坪的爸爸，“爸爸，为什么小草的叶子是绿色的？”
听到儿子的询问，受过大学教育的爸爸非常高兴，他认为这是儿子智商颇高的一个标志，于是开始滔滔不绝地给他讲述关于叶绿素以及光合作用的道理。整整10分钟过去了，爸爸耐心地、完整地讲解了“叶子为什么是绿的”的科学道理。听完爸爸的解释后，吉姆蹒跚地在草坪上走着，低头自语，“我只是想知道叶子为什么是绿色的，而不是什么叶绿素和阳光的事情。”
很多做爸爸的可能现在还不知道，孩子本来认为这是一个“简单的问题”，听完爸爸的回答后，他反而更加困惑了。因此，在呵护孩子的好奇心方面，我们也要克制住想把整框食物全倒给孩子的冲动，或急着要尽快多给他一些的诱导。我们应坦白地回答孩子所提出的各种希奇古怪的问题，所以我们的答复用不着非要“科学”不可。相反，我们的答复应该是简短的一两句话，尽量不要长篇大论。
然而，由于孩子的思维是由特殊的“逻辑”组成的，如果从成人的眼光来看，他的问题很有可能显得不合逻辑、幼稚可笑。因此，为了有效地回答3—6岁左右的孩子们的此类问题，做父母的必须具备发挥幼儿想象力的特殊机制。父母必须知道儿童的心理是怎样发展的，并且摈弃成人世界的一切先入之见。在此，我建议有时间的父母，多读一些儿童心理发展方面的专业书籍。
对于那些缺少相关知识的父母来说，下述例子不失为一个可资效法的选择：
“9．11事件”引起世人的广泛关注。电视、报纸每天都有连篇累牍的报道。大人们在纷纷议论，而小孩子也天天观看飞机撞向“双子星座”的“壮观”情景。一时间，“本?拉登”成了四岁的儿子文文的口头语。
一天，文文突然问爸爸说：“爸爸，为什么本?拉登要开着飞机去撞人家的大楼呢？难道他不知道他会死吗？”
爸爸一时不知如何回答。他感到无法向儿子解释有关基地组织、种族冲突、国际政治、文化矛盾等问题。他灵机一动，反问了儿子一句：“儿子，你认为他为什么要这样做呢？”
“他恨他们！”儿子很严肃而又坚定地回答说。
爸爸说：“是的，他恨他们。你理解得很对。”
4、你最好别和那群不三不四的人搅在一起！
从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。
只不过，即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，在我们开始采取什么行动干涉孩子的交往之前，最好先研究一下，孩子在交友方面，有没有什么特别的吸引力和喜好。
我们该用什么尺度来衡量孩子对朋友的选择呢？
通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以警诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。
但是，不成熟的孩子若碰到了一块儿，就只能使双方彼此吸引对方的幼稚，凶暴的孩子碰到了一起则会助长双方的侵略性，非常内向的孩子碰到一起则尽量避免或拒绝参加社交活动，带有流氓气息的孩子碰到了一起就会助长各人的反社会性。对于这一类的结交，父母是要坚决杜绝的。
总之，在对待孩子的交往方面，为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的，就是充分的调查研究。但是调查并不意味着父母可以做“侦探”，随时监控孩子的活动。像有的家庭所发生的家庭冲突那样，如果父母做出了这样的行为，一旦孩子知道了，他将会感到自己犹如被“叛徒”或“告密者”出卖了一样愤怒和难受。
相反，好父母应该像好老师一样，在孩子学习如何独立地凭自己的能力做选择的过程中，逐渐地提升孩子的责任心和判断力，同时逐渐地让孩子感到自己的可有可无。
5、不准上网！不准看电视！
谈到对孩子的呵护，如果不谈电视和网络对他的意义和影响，并加以评判，那就是不完整的。每个孩子都喜欢看电视，也喜欢上网打游戏。他们对于电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。
对于花钱买广告时间的商人来说，孩子是最理想的收视观众，因为他们很容易接受建议，对商品广告比较容易相信。他们不仅会用令人想像不到方式，来模仿极度愚蠢而没有深意的声音和动作，而且更喜欢用广告中的愚蠢口号让父母苦恼。他们对于节目的要求非常少——不需要什么创造性，也不问够不够艺术标准，只要有马，有枪手，或有靓哥靓女，就可以吸引住他们了。因此，从一个节目的开始到结束，一天又一天，孩子门所面对的全是凶暴、残杀、肥皂剧和怪声怪调的广告。
至于网络，再也没有更让人熟悉的情景了。孩子们打开电脑，除了聊天、打电子游戏，众多有用的信息不是视若无睹，就是根本分辨不了。
针对这种情况，父母对电视和网络的态度通常都有些矛盾复杂。他们既喜欢电视和网络占住了孩子，使他们没工夫捣乱，却又怕电视和网络损伤了孩子的眼睛和思想。他们常常会苦恼地问：究竟该怎样做，才能既满足孩子的好奇心和娱乐需求，同时又不损害孩子的身体健康，并保持某种心灵的纯洁度？
非常有意思的是，专家们的意见也是莫衷一是，彼此矛盾的。比如，专家们虽然认为，就电视对视力的影响而言，是没有什么损害的，即使看的时间过久，也没有什么关系。但是就电视对品格的影响而论，他们的说法却非常游移不定：
一种意见认为，电视对孩子是有害的。因为电视会引起孩子对暴力和凶杀的欲望，使他们对于人类的痛苦的忍受程度变得很迟钝；
但另一种意见却认为，电视对孩子有益。因为戏剧化的暴力表演能帮助孩子，使他们发泄掉仇恨冲动；
还有一种意见则认为，电视对孩子的影响很小。电视上的幻影不会影响孩子，孩子的品格是由父母和他的同伴造成的。
电视的情况如此，网络的情形也颇类似。因此，在如何处理孩子看电视和上网这件事上，是没有什么一劳永逸的办法和普遍有效的准则的。唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，而且分量要正确。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。
此外有一点是父母们必须注意的，就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，是非常重要的。
第8节：最该说的话
作者：黄 莉
1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，
当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。
责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。
责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。
批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。
比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”
而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”
小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：
六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。
轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”
手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？
2、你这样做，妈妈心里很不高兴。
责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。
在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。
但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。
第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：
一、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；
二、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；
三、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。
当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：
“我心里很不高兴了。”
“我生气了……”
如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：
“我很生气了。”
“我气得不得了！”
“我冒火了！”
大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：
“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”
“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”
这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。
总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。
3、你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗？
责备和批评孩子既是做父母的必须掌握的一门艺术，那么，这一艺术的内容之一，就是要告诉孩子并让他明白：每一个孩子都需要父母的帮助，来辨别什么事情只是令人不快的或烦恼的，什么事情是悲剧或灾祸。因此，承受责备和批评也是孩子必须主修的一门功课。
如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子就会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
比如，有的小孩子很贪玩，有时候玩到很晚都不回家。这时，若妈妈一见到他便给他一顿指责甚至辱骂：“你也知道还要回家？”、“你就干脆别回家了！”效果肯定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。
不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。
小埃弗雷特?阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下：
8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。
于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。
天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。
这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。
“你干什么去了？让我到处找你！”
我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。
“你去哪儿了？”妈妈大声说。
我哭得更厉害了，欷歔着：“我拣瓶子卖钱给你买生日礼物了。”
我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”
妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。
那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？
“儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。
这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。
4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。
尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。
比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”
很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。
如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。
总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：
“如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”
“如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”
我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。
第9节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么越大越……
在批评或责备孩子的时候，期待值过高，将成人的标准强加于孩子，是父母们常犯的一个典型错误。这样的父母不知道，或者，由于望子成龙望女成凤的心态太急迫，使之有意识地忽略掉，孩子的成长有孩子的成长所必须经过的“规律”。
事实上，这样的道理是明摆着的。比如，如果一个6岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有6岁；如果一个4岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有4岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年月，这是他们成长的必需。
但是很多父母很容易忘记这个事实，因此孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”、“这么大了，连这点事情都不会”时，你所关注的只是自己的感受，而不是孩子的实际所能。对于这样的父母，我们的建议是，你应多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”这样，孩子就会觉得，你不是一个特别苛求的人。
年幼的孩子自制力不够，他们因此会犯这样那样的错误。除了遵循循序渐进的原则来教导他们之外，这时，过多的责备和苛求恐怕的确不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不会主动想起来应该收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能决得这并不是很重要的。如果父母因此而责备他，很有可能会引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果这样的情况长期持续下去，等孩子年纪大一点，他就会对父母的要求置之不理，甚至还会造成孩子对父母的诽谤多多。
总之，父母在责备和批评孩子之前，一定要区分清楚，这是否是允许孩子犯的错误，还是不应该犯的错误。孩子不是生来就懂规矩、明白事理的。他们也不是在某一个特定的年龄内，就自动地学到自制力、听话和守规矩的。自制力的培养跟弹钢琴一样，是要经过好几年的练习，才可能慢慢学会的。它需要日常不断的练习，练习如何能配合一个人的年龄和理解力，对事物下判断，做选择。
2、你的年纪不小了，应该知道这些了……
几位妈妈正在为如何批评孩子而向一位育儿专家抱怨。专家于是设想了一个情景，引导这些年轻妈妈怎么样来责备孩子：
专家说：假如有一天早晨，一切事情都像是不对劲——电话铃声响个不停，小宝宝又大哭大闹，等你还没转过身来，牛奶就已煮糊了。这时，你丈夫看看煮糊的牛奶说：“天啊！你什么时候才能学会煮牛奶？”这时你的反应会怎样？
甲太太说：我会把牛奶泼到他身上！
乙太太说：我会说：“你能干，你去煮你的混帐牛奶吧！”
丙太太则说：我会很难过，我会哭。
这时专家提问说：我们能不能很轻松地再为他煮一杯牛奶呢？
除非是让我放点毒药在里面！甲太太回答说。
专家又说：当他上班去了以后，你是不是还能轻松地完成家里的清洁工作呢？
甲太太说：休想办到。这一天都给他气饱了。
专家说：假如情况不变，牛奶还是糊的，但是你丈夫看看眼前的情况，对你说：“啊，亲爱的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，电话又找你，现在牛奶又让你伤脑筋了。”这时你的反应会怎样？
甲太太：要是我丈夫这样对我说的话，我就高兴得要死了！
乙太太：我会觉得晕乎乎的。
丙太太：我会觉得很甜蜜很快乐。
这时专家问：为什么？
乙太太回答说：因为你会有一种感激他没有指责你的感觉。你感觉他的心与你在一起，没有把你撇开，跟你作对。
专家追问：那么，当他上班去了以后，你收拾房间会不会觉得很辛苦？
丙太太回答说：不会！我会一边做一边唱歌。
现在我再告诉你们第三种类型的丈夫。他看着煮糊了的牛奶对你说：“来，好太太，我来做给你看牛奶是怎么煮的”，你们会怎么想呢？专家说。
啊，不行！甲太太说。他比第一个还糟。他这么一来，教你自己觉得自己一点用都没有了。
这时专家启发说：那么，我们现在来看看，从这三类煮牛奶的事件中，我们能学到什么样的教育孩子的经验呢？
我知道你的意思了，甲太太抢着回答说。我常常对孩子说：“你的年纪不小了，该知道这些了。你的年纪不小了，该知道那些了。”这种说法一定使她心里很愤怒。事实上我每次跟她谈话，她都很生气。
丙太太则说，我常常在我认为是理所当然的事情上，批评我的孩子。我所说的话，就跟我小时侯我母亲责骂我时所说的一样。那时侯我为了她说的话而恨她。在她眼里，我做的事情没有一件是对的，她常常要做了重做。
专家说，现在，你们是否发现，你们是在用同样的方式跟你们的孩子说话？
是这样，几位妈妈异口同声说。
那么，专家说，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？
乙太太说：对方能了解你，让你最接受得了。
丙太太说：对方没有责备你，让你最接受得了。
甲太太说：没有告诉你该怎样改进，让你最接受得了。
于是，专家总结道，在我们批评孩子这件事情上，显然，语言具有很大的力量。为了让我们的家庭气氛和谐美满，有一些不该说的话，我们最好就不要把它施加于孩子身上。
3、你怎么那么笨……
在我们的语言交际的过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在责备和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真丑”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子丑、笨，或迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有一天要报复。同时，他又会从报复是一种罪恶的想法中，进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。
孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说：“不，我不笨！”可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。
父母和老师一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是“多做多错，少做少错”。因此，他的安全保障就成了：“别去尝试”！
为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重其事地决定今后再不做这样的事。可是过不了多久，愤怒就会重新袭击我们，破坏我们原有的仁爱心，从而忘了我们再度痛责的人，正是我们为了他的幸福而愿意奉献出我们生命和幸福的人。
其次，就是对于可能会制造怨恨和愤慨的字眼与批评，我们都应该有所警觉，并尽量避免如下说话方式：
侮辱：“你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来”。
加头衔：“懒鬼，饭桶，笨蛋，小虾米！”
预言：“你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子”。
威胁：“如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱”。
指责：“总是你领头闯祸”。
呵斥：“住嘴，听我说！”
第三，心平气和地说明自己的感受。在棘手的情况下，父母如果能够心平气和地说明自己的感受和思想，要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。
父母一旦抛开了锐利伤人的批评，开始用关爱的态度去倾听，用不带侮辱性的方式说明内心的感受和需求，在孩子的心里就会产生一连串的变化。同情的气氛有如磁铁的吸引力，拉着孩子亲近父母。他们的态度、性情、思考、礼节相应地会有显著的改变，而且效果持久。
4、你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。
五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。
妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。
安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。
正说着，杯子就掉在地上摔碎了。
妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。
安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。
安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！
安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。
妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！
妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。
见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。
不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突——它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？——或许便多少有点后悔的意味了。
事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用“这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣”之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。
5、我最讨厌你了！看看你的德性！
总结起来看，父母在责备孩子的时候，应该掌握如下一些分寸：
首先，责备要有标准，而且这个标准不要依场合、时间、状况而有所差异。责备的六字真言就是“马上、当场、认真”。
第二、责备有一些禁语，做父母的一定要少用这些禁语。比如，“我最讨厌你了！”、“看看你的德性！”等等。责骂的语言一定要针对孩子的“所作所为”，不要针对孩子“本人”。这样，在责备孩子的错误行为时，就能正确地传达给他哪些行为是不能做的。
第三、责备要针对不同的年龄层次。针对不同年龄段、不同个性的孩子，责备的方法应该有所差异。比如，一岁半到两岁的孩子，正处于调皮捣蛋的时期。这是小孩的成长规律所致。因此，针对这个年龄段的小孩的调皮，稍微让他尝试一点挫折感就可以了。如果真的是必须禁止他做的事，可以重复地教导他，让他产生自我认同感，从而逐渐成为一个有主见的孩子。
三到四岁的孩子正是淘气的年纪。但是他们也开始比较的“懂事”、“讲道理”。因此，针对这个年龄段的孩子，父母在责备他的时候，一定要明确地说出责备的理由，并且采用他们能够理解的责备方法。这个阶段的孩子虽然很倔强，但基本上已能感受别人的情绪。
五到六岁的孩子非常“狂妄”，神气活现。这时，单纯的责骂已很难奏效。即使你跟他讲道理，他也可能对你所讲的道理加以质疑，甚至将其推翻。因此，这个阶段的孩子，应该逐渐让他学会承认并理解事物的多样性，容忍差异，并独立地完成自己身边的事。
恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。
在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。
第10节：最该说的话
作者：黄 莉
1、墙壁不是画画儿的地方，纸才是用来画画儿的。
文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者”的角色。为了使孩子们能够健康顺利地从幼儿天地进入文明世界，他们必须破坏孩子们最快乐的事，而不间断地发布禁令、制定规则，采取强制措施：从不准吮手指头、不准碰“小鸟”、不准捏鼻子、不准玩屎尿、不准乱嚷嚷，到不准乱写乱画、不准撒谎、不准盗窃、不准……，等等，简直是五花八门，禁不胜禁。而对孩子来说，这些文明规则则是冷酷无情的，令人难以接受，难以置信：突然有一天，妈妈温软的乳头就没有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，温暖舒适的尿布就没有了，代替的是一个冷冰冰的盆；……突然有一天，妈妈便宣布，从此什么事什么事就不再由妈妈“包办”了，你得自己管自己。这些“突然”是来得如此突然，以致它所给予孩子们的感受，就像是突然从一个温暖舒适的、有着天然的依靠的世界，来到了一个蛮荒世界一般，孤苦无告，孤独无依。
然而，人类社会赋予父母们的责任却是必须承担“败兴者”的职责。因此，为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于招来被败兴者的怨恨，做父母的一个颇为艰巨的任务，就是要研究如何掌握败兴的时机，败兴的程度，总之，就是要研究如何管教孩子的原则。
管教孩子真的有所谓原则吗？肯定是有的。其中之一，就是要明确划分管教的领域。
父母在教育孩子时如何确定管教的领域呢？我们的原则是：孩子的表现一般可以分成两部分，一部分为情感，一部分为行为。正确的管教方式是只对行为加以限制，不对情感加以限制。因此，管教的首要原则就是要在行为和情感之间立一界石。
大多数管教问题都包括两个部分：不恰当的情感和不正确的行为。对不同的部分我们应采取不同的处理方式。大体而言，对孩子的不恰当的情感，我们只需给他指出来，并有所表示就可以了；而对不正确的行为，我们就必须加以疏导，并进行限制。有时候，我们只需指出孩子的不当感情，就足以扫除孩子内心的阴霾，使其不至于进一步表现出不正确的行为。
星期六妈妈陪一位外地来的同学在外玩了一整天。晚上回来后见儿子特别不高兴，就对他说：看样子，你今天好像很生气。
我气得不得了，儿子回应。
你心里有一股怒火，妈妈引导说。
儿子回答：当然是！
妈妈假装不明白：你在生谁的气。
儿子好像更气了：是，就是你！
妈妈沉着地说：你说给我听听。
儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。
妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”
儿子肯定说：是。
妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。
儿子说：当然。
妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。
通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。
四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”
五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”母亲开始擦洗墙壁，蕊蕊心里很不好意思，对母亲说：“妈，对不起。”
这样，孩子在墙上画画的行为得到了有效的制止，但这并没有是孩子画画的冲动受到限制。
2、放心吧，我们不会让你做得太过火的。
在对孩子的行为做出明确的限制的时候，就等于我们是在告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些又是不能接受的行为。孩子们在知道了能得到许可的行动边界在那里以后，安全感就会在心里油然而生。
该如何为孩子的行为划定边界呢？按照傅瑞茨?瑞德尔医生的建议，我们可以用色区的方式将孩子的行为分成三个部分——绿色部分、黄色部分和红色部分。其中，绿色部分包括应有的和许可的行为。凡是在这个区域里的行为，我们都可以直爽而宽厚地告诉孩子：“好，可以”。黄色区域包括没有得到许可，但是在特殊情况下可以容忍的行为。这些特殊情况可以包括：
一、对学习者的宽容：对初学者应该容忍他犯错误，原因是期待他在将来有所改进。比如，准备申请驾照的人员在进行路考的时候，监考老师发出了向左转的指令，驾驶员却向右转。在这种情况下，学习者得不到应得的分数，但是他的错误上可以容忍的。
二、对困难的宽容：特殊情况如意外、疾病、迁居、跟朋友分离、或家里出了婚丧大事等，都需要容忍。因为每个人在遇到这种情况时都很难适应，需要作出新的调整。只不过，我们不能表现出，我们还很喜欢孩子在这种特殊时期里的反常行为，相反地，我们只是向他传递出，在这种情况下，我们仅仅只是对这样的行为表示容忍。
而红色区域则包括了绝对不能容忍和必须制止的行为。如像危害健康和全家幸福、有损物质和经济利益的行为，都属此类。此外，违反法律、不合伦理道德、以及不能为社会所接受的行为，也包括在红色区域里。
在傅瑞茨?瑞德尔医生看来，红色区域的限制和绿色区域的许可同样重要，不可忽视。如果一个孩子明知道他的行为是不可宽容的而得到了许可，那么，他的紧张情绪就会增加一倍。有一个八岁大的孩子得到爸爸的允许可以在马路上爬大货车，而这是妈妈所明确禁止的，因此，这个小孩在事后得出结论说：显然，我在爸爸眼里，不如在妈妈眼里那么宝贵。另一个男孩因为爸爸允许他带弹簧刀，结果在外面闯了祸，遭到了很严厉的处罚，从此他便认为，原来爸爸也不明白事理。
总之，由于人类天性和社会规则有着巨大的距离，孩子们都天生有一种反抗社会的冲动。这种冲动单靠他们自己是难以克服的，这时，做父母的就必须把自己当做是孩子门的盟友，在他们为控制这种冲动而做出的奋斗中，以画定限制范围的方式来帮助他们走向成功。须知，限制除了可以制止危险的行为之外，同时也传递了一个更为有价值的信息：“放心吧孩子，别怕自己的冲动超过了限制。我们会为你把关的！”
3、我说的是真的，不是跟你闹着玩儿的！
美国曾有个非常有意思的公益广告，告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品：
在广告中，只见一位母亲告诫儿子：你现在该做作业了，不能看电视！同时她拿走了遥控器。你现在不能玩电子游戏！同时她关掉了游戏机。整个广告就是由一连串这样类似的场景组成。每一次，母亲都严格地维护了规则。最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。
显然，这个广告告诉我们，在管教孩子的时候，坚持原则，说一不二，所收到的效果将会事半功倍。
然而，很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，要么本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式，不必当真。殊不知，限制作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，无所谓，可以想象，这样的规则能起到什么效应。
对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样，就可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。
规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。为了做到这一点，下述原则必须考虑在内：
首先，父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”；
其次，应以明晰的语言，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不去看球赛”；
第三、指定这个愿望至少可以部分实现的替代方案：“你可以在星期天或放假的时候去看”；
第四、在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”。
规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。比如：
“上学期间，晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”；
“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉，上床去”更“通情达理”；
“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了，把电视机关上”更有人情味。
如果这两方面的要求都同时达到了，父母对孩子所定的规则就会如水晶一般透明，在执行的时候也不会含有攻击性和侮辱性。它所达到的效果，一定能令父母和孩子双方都满意。
4、妈妈之所以打你，是要帮助你记住这个教训！
在西班牙的一个小镇上，有一位名叫乔治的男子。有一天，他和儿子帕科之间发生了一场极不愉快的争吵。情急之中，乔治打了儿子。第二天早上，乔治发现帕科的床空空如也——儿子离家出走了！
乔治心中充满了懊悔，他终于意识到：没有什么比儿子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他来到镇中心一家有名的商店，在店门口前贴了一张醒目的大幅告示：“帕科，回来吧！我爱你！明天早上我将在这里等你！”
第二天早上，乔治来到那个商店，他发现至少有7个叫帕科的男孩等在那里。这些叫帕科的男孩都是离家出走的，他们等在那里，都希望这是自己的父亲发出的回家召唤，都希望父亲能够张开双臂拥抱他们！
一般情况下，做父母的都不愿体罚孩子。因为父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影，往往我们自己就有亲身的体会。这种体会是如此刻骨铭心，以致永远也难以磨灭。而当孩子因为不堪忍受父母的严厉管教而做出极端反应之后，父母往往又难以承受那些令人痛心的结局。这种结局就如故事中的帕科一样，要么离家出走，要么性格扭曲，充满怨恨。
然而不幸的是，体罚孩子并不是事先计划好的行为，它往往是在我们的忍耐达到极限后，于突然爆发的激怒中，施加与孩子身上的。在这个时候，我们往往便忘记了平时的克制，而追求即刻的效果：使堆积在我们心中的紧张得到瞬间的松弛，使孩子表现出哪怕一刻钟的顺从。我们暂时满足于这片刻的宁静之中：什么事情都解决了。但是事后我们又会生活于疑虑和内疚之中，在内心不断告诉自己说：“真不应该这样。但是在当时的情景下，也只有这种解决办法了。”
做父母的果真不能体罚孩子吗？体罚孩子真的只有负面效果，而没有安全界限吗？事情当然不会是如此绝对。事实上，有时候，轻微的体罚也是有效果的。只不过，这一效果的好坏要取决于父母的态度。
父母在体罚孩子时，应当如何掌握好自己对于孩子的态度呢？故事中的妈妈的所作所为，相信对困惑于这一问题的父母来说，是有启发意义的：
妈妈让两岁的女儿在院子里玩耍。她一再告诫女儿，不要独自跑到外面的马路上去，那样会很危险的。可是女儿总是管不住自己，三番五次地越过栅栏跑到路中央。最后妈妈生气了，她在严厉地制止了女儿后，给哭泣的女儿讲了一个故事。
从前，有一只小鸟和它妈妈一起呆在鸟窝里。鸟妈妈要出去找虫子吃，她对小鸟说，“在我离开的时候，你不要到窝外去呀！”但是，小鸟没有听妈妈的话，妈妈走后它还是跳到了窝外，结果摔到了地上，被一只大猫抓住吃掉了。
接着，妈妈说：“妈妈要你听话，不到外面的马路上去，是因为妈妈知道什么对你是最好的，就像鸟妈妈对小鸟说的那样。妈妈不想让你跑到街上被车撞着，我爱你，不希望你有任何意外的危险。但是你不听我的话，所以妈妈才会打你，帮你记住这是多么的重要。”
第11节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你敢连我的话都不听！
在如何管教孩子这个问题上，传统方式的典型特征之一就是：诉诸父母的权威。这种管教方式习惯于制止父母不希望有的行动，但是却常常忽略导致这些行为的原因。他们把管教的重点放在孩子即将犯错误的中途，所用的语言不但不会制止孩子的行为，相反多半会激起孩子的反抗意欲。
用权威来管教孩子的一个典型情景，就是我们常听见一些父母在斥责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了？”或者，“你敢不听？”这样的话当然是父母对不肯听话的孩子，气得没有别的办法时才说出的，但是这是一句强迫的话，而且还带有威胁。如果孩子很小，他可能会真有些害怕，也会屈从。但是，若经常对孩子讲这样的话，对孩子的思想的发展肯定是不利的。
“连父母说的话你都敢不听！”这句话的背后的潜台词是：父母所说的话绝对正确，你必须服从，不容讨价还价。这种恐吓行为可以使孩子成为父母眼中的乖孩子，使孩子对自己绝对服从。但是这种话会妨碍孩子完整人格的形成，使他们有可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。
因为孩子小，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，进而知道什么是对是错，什么是不对。久而久之，孩子自然而然便能养成自己的判断能力。相反，不加以任何解释，不做耐心的说服，只是说：“难道你连妈妈说的话也不听吗？”这样强迫孩子服从，只会使孩子盲目地服从，而并不知道父母在什么地方对，自己在什么地方错。
事实上，在孩子的情绪没有得到宣泄的时候，这时去管教孩子，也正是孩子最听不进的时候。它的结果也多半是对抗性的，直至以暴力镇压的方式结束。
传统的管教孩子的方式有许多弊端，这并不意味着，现在的流行方式就完全正确。事实上，传统的方式也有不少值得肯定之处。这就是：即使父母知道自己错了，也会毫不犹豫地坚持到底，决不松口。而现在的父母由于受了媒体上过多的有关“问题儿童”的可怕后果的宣染的影响，也由于太爱护孩子的缘故，使得自己在管教孩子时，又走入了另一个极端。这一极端就是：即使我们对了，我们也处于自我怀疑和犹豫不决之中。
现在的父母在管教孩子是之所以会犹豫不决，充满内疚，其原因除了怕过于严厉的管教给孩子带来心理疾患之外，担心失去孩子的爱，也是比较主要的。为了怕失去孩子的爱，有些父母就再也不敢拒绝孩子的要求。孩子感到父母对他的爱的饥渴，就会毫不留情地加以利用。结果，不是父母在家里成为权威，而是孩子成了家里的“霸主”。
很多孩子都知道如何利用收回爱的方式，来威胁他的父母。他们的勒索手段很直爽：“如果你不……，我就不爱你了”，“如果你不……，我就不喜欢你了”。造成这种被动局面的原因，不在于孩子对父母造成了威胁，而在于父母感到了有这样的威胁。对于这样的父母来讲，不妨把自己对于孩子的回报看得淡然一些：虽然我们必须无条件地爱我们的孩子，但是我们不需要渴求着在一天里，孩子每时每刻都必须爱我门自己。事实上，这也是孩子不可能办到的事。
2、这是最后一次，我最后一次警告你！
我们已经明白了在管教孩子时坚持原则、说一不二的作用。因此，从孩子一出生起，做父母的就应该以一定的规则来约束孩子的行为。比如，定时喂奶，定点睡觉等。从小就让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。
鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不时地提醒孩子，以帮助孩子记住规则。但是，提醒归提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，直至所谓“从心所欲不逾矩”。
然而要达到这个目标，并不是一件简单的事情。有没有什么捷径，可以使事情变得容易一些呢？动物界有许多有趣的例子，值得援引在这里：
有一类梭子鱼特别爱吃鲤科小鱼。如果把这些梭子鱼和它的小猎物们一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子鱼。然而，当我们在水槽里放进一块玻璃板，把梭子鱼和鲤科小鱼隔开，有趣的事就发生了。梭子鱼看不见玻璃，每次当它追逐自己的美餐时，都会结结实实地撞到玻璃板上。开始时，梭子鱼会一次一次游向玻璃，撞得晕天昏地。但是时间长了，它就渐渐地不再对自己的猎物感兴趣。最后，它们终于明白了这些小鱼是可望而不可及的，于是，它们便彻底地放弃了自己的猎食行为。这时，再把玻璃板从水槽里拿走，结果就变成：那些鲤科小鱼竟然可以十分安全地绕着自己的天敌游来游去。梭子鱼再也不想去吃掉它们，因为它懂得了它所懂得的道理：这些小鱼是吃不到的。
令人惊奇的是，这些大型的梭子鱼最后竟然都饿死了，而它所喜爱的食物却仍然欢快地在它们的身旁游来游去。
因此，在教育孩子养成遵守规则这件事情上，没有什么捷径可寻。所需要的，就是不断的强化，反复的耐心。然而，我们有些做父母的却好像特别缺乏这样的耐性。当他们遇到孩子不听话时，他们仍习惯于指望怒火而不是求助于行为。他们常常对孩子吼叫：“这是最后一次，我最后一次警告你！”殊不知，这样的恐吓非但让你精疲力竭，并且难以产生效力。因为单靠按喇叭无法驾驶汽车，单靠喊叫也无法“驾御”孩子。
对这样的父母来讲，他们不懂得影响孩子最成功的手段就是掌握那些对孩子来说很重要的东西。相反，絮叨的讨论和空洞的威胁只能对孩子产生很小的作用，甚至一点作用也不起。这个结论已在无数家庭中得到验证。比如，在那些家庭中孩子会把一个家长推到忍耐极限的边缘，而在另一个面前却像甜蜜的小天使。一位妈妈就曾这样抱怨道：“儿子十分在乎他爸爸，但是对我却一点也不理会。”不难想象，这个孩子的爸爸肯定是个讲原则、有耐性的人。
空洞的威胁和斥骂会破坏父母和子女之间的亲密关系。长期被父母斥骂，孩子就会被父母渐渐引导到了对立面去。而每一次对立，又会加剧父母和孩子的紧张关系。情况严重时，当父母因为某种原因心情糟糕时，往往就会情绪失控，突破常规的状态，对孩子实施非常严厉的打击。这时，冲突陡然升级，家庭的平静就轻易被一件生活琐事击碎。
3、我看你啊，简直就是没有长耳朵！
孩子在违反了规矩的时候，站在教育立场的父母，必须要坚守岗位，采取和蔼而坚决的态度来应付。这时，父母绝对不能显示出有商量的余地，绝对不能被引到这个限制合理不合理的讨论上去，同时也不能对自己所定的限制加以详尽的解释。对孩子用不着解释为什么不能打邻家的小妹，只说一句：“不能伤人。”就够了。同样情形，对孩子说了“窗子不是让你来打破玩的”以后，也就用不着再向他解释为什么不能打破。
孩子在他的行为超出了限制的范围以后，由于他预料到会受到回敬和处罚，所以他的忧虑一定会加重。这时候父母不需要再加重孩子的忧虑，指责过多。父母的话如果说得太多，结果就会是本该显示力量的时候，所表示的却是软弱。在这种情况下，孩子所需要的是一位成年的盟友，以不至于使他丢脸的方式，帮助他控制住他的冲动。
在这种情况下，像下面这位母亲在所使用的限制手段就是不必要的：
母亲：“我看你啊，简直就是没有长耳朵！你要是不听到我大声喊叫，你是永远也听不进的。好吧，（大声尖叫）你给我住手！你要是再不住手，我就打烂你的屁股！如果你再敢扔一件东西，我就要揍死你！”
其实，在这种情况下，母亲完全可以不用威胁的方式来制止孩子的行为。换一种方式来表达内心的忧虑愤怒，将有效得多：
“我一看到你这样做就气得发疯！”
“这件事使我很气！”
“这件事使我气得受不了！”
“不准扔这些东西，拿你的橡皮球来扔！”
此外，由于意识到了坚持原则、说一不二的重要性，有些父母在要求孩子遵守某项规则的时候，又把规则看得太死，把自己的态度表达得过于生硬，以致走向另一个极端，达到了专制或不通情理的程度。
比如，女儿在儿童游乐园玩得很开心，时间很晚了仍兴致盎然。爸爸催促她该回家了，她却不断地找理由，央求爸爸说：“我喜欢这儿。我现在不要回家。我还要玩一个钟头。”
然而爸爸早就失去耐心了，他说：“你已经违反了我们的约定了，随你怎么说，我说不行就是不行。”
这种表达方式所得到的结果可能有两个——不是孩子投降，就是父亲投降，因而两个都是不合乎我们的心愿的。最好的处理办法是，宁可把焦点集中在孩子想待下去玩的愿望上，而不要把焦点集中在她想否决父亲的权威的威胁上。举个例来说，如果爸爸在这时候说：“我知道你喜欢这儿。我猜你一定是想多待一会儿，甚至于想待上十个钟头。可是，今天的时间已经到了，现在我们必须回家。”效果肯定要好得多。
因此，父母在坚持孩子遵守一项原则的时候，必须小心，不要引起一场意志的战争。如果过了一两分钟，女儿还坚持不走，爸爸就可以抓住她的胳膊，带她走出游乐园。对年幼的孩子来说，动作所表达的意思有时要比语言有力得多。
4、怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这样。
在孩子的成长过程中，有很长一个时期，他都会是现有秩序和“法律”的对抗者。这种对抗的表现之一，就是喜欢标新立异。有些标新立异的行为，父母是要鼓励的，因为它体现了孩子聪颖的灵性、好奇心和可爱有趣；但是有些标新立异的行为，由于它不合常规，体现了孩子的自私心、反抗性和破坏性，父母一般都要予以制止。但是，如果这种行为对他人和社会不造成实质性的危害，做父母的，不妨顺其自然，给予孩子足够的尊重和自我价值感。这样，孩子早晚会知道什么行为是好的，什么行为是不好的，自己走上常轨。如果当时你横加反对，他不但会认为你“不够时尚，趣味落伍”，而且还会因为你的反对而心生反感、郁闷。
在这方面，美国著名教育家芭芭拉在管教自己的儿子的时候就曾用过这一招，效果非常理想：
有一天，11岁的儿子约瑟夫对芭芭拉说：“我想把头发一侧留成双条式的发型。”
作为母亲，芭芭拉很不喜欢儿子留这样的发型。但她知道，这并不危及生命、道德以及健康，而且头发会重新生长出来。
于是，她对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且凭我的经验，我知道周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以忍耐。同时，你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”
芭芭拉带儿子去了发廊，美发师在给约瑟夫洗头时还夸赞他的满头金发非常漂亮。然后，约瑟夫描述了他想要的发型。美发师很惊奇地问芭芭拉：“把你儿子头发的一侧剃成双条式能行吗？”芭芭拉回答，她并不喜欢这种发型，但那是她儿子的决定。就这样，美发师剃去了约瑟夫一侧的头发，其中保留了两条，并尽量使这种发型在第一天显得好看一些。
但是，第二天早晨，约瑟夫就试图恢复原来的正常发型。可想而知，他在第一天的遭遇肯定不愉快。可是，约瑟夫在怎么努力，也对那种怪异的头发已经无能为力了。他的姐姐只好费力地给他喷上发胶和摩丝，好尽量让他能够出去见人。
那一年中，约瑟夫又换了七八种奇特的发型，不过等到第二年，他就开始留传统的发型了，并且再也没有改变过。
既然在孩子决意标新立异的时候，父母都不妨顺其自然，那么，在孩子“改邪归正”之日，就更应如此了。这时，如果父母表现出一付未卜先知的样子，对孩子说：“怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这个样子”，这不仅会让孩子感到受到了讥刺，而且还会认为父母是小题大做，幸灾乐祸，存心挑衅。这样，即使孩子意识到了应该返回常轨，他也会做出新的标新立异的举动来对抗你。因此，父母适当的处理办法是，继续保持沉默，否则，便画蛇添足，弄巧成拙了。
总之，管教孩子的原则很简单，但是管教孩子的方式方法却异常灵活多样。在结果不至于引起什么实质性的危害的情况下，对那些实在“不听话”的孩子，父母不妨顺其自然，放手让他胡闹，在他品尝到违反规则的滋味，自食其果之后，便自然改正了。
5、你最好给我说老实话！
我们做父母的，几乎全部，都在小时候受到过谎言会带来什么恶果的训诫。当我们为人父母时，自然，我们也会不厌其烦地把这些故事讲给孩子听，对孩子进行着同样的人应该诚实之类的训诫。
然而，我们的经验是，父母越担心孩子不诚实，就越有可能听到孩子的谎言，尤其是一些明显的、拙劣的谎言。这时，父母的反应自然是生气得不得了，深感意外。如果孩子的谎言很明显，同时又是漏洞百出的话，父母就更觉得孩子都快成骗子了，已彻底地不值得信赖。这时，大多数父母的做法，除了体罚孩子、对孩子进行又一番毫无结果的长篇说教之外，很少静下来想一想，在孩子的口中，为什么充满了谎言。
孩子为什么要说谎？原因之一，就是因为你不准他们说真话。通常一个孩子告诉妈妈，说他不喜欢妈妈对他唠叨的时候，他可能会因为他说的真话而被责骂。如果他换一种方式，随时把谎言挂在嘴上，宣布说他很愿意听妈妈的话，做妈妈的可能就会以吻他或拥抱他的方式来奖赏他。孩子从这一种经验里可能得到什么样的结论呢？他的结论可能就是：说真话要倒霉，不诚实有报酬，妈妈喜欢他撒的小谎。
因此，如果我们要教孩子诚实，那么我们就得听令人伤心的真话，不能只爱听令人高兴的真话。如果我们希望孩子长大做一个诚实的人，我们就要允许他暴露自己的情感和真实面貌——不管他正确也好，错误也好，矛盾也好，绝对不能鼓励他为了掩饰自己的情感而说谎。孩子们对于诚实的观点，通常都是以我们的反应为依据的，我们对孩子所表现的情感反应如何，足以使孩子肯定诚实究竟是一种最好的处世策略，还是特别“傻冒”。
孩子为什么要说谎？原因之二，就是因为怕父母对他的惩罚。父母在为了挖掘真话而处罚孩子的时候，孩子就会为了自卫而说谎。如果你挖掘的越深，孩子的谎话就越有可能连成篇了。因此，父母在“调查”孩子所犯错误的事实“真相”的时候，所问的问题应该尽量避免使孩子为了自卫而说谎。孩子们不喜欢父母查问，如果他们怀疑你已经知道了答案的时候，你还要问，会使他们更加不高兴。他们恨含有圈套性的问题，也恨逼迫他们在明显的谎言和窘迫的自白之间作选择。
此外，孩子在现实的生活中有所不满足的时候，他们也会为了要得到心里上的满足而说谎。谎言就是有所恐惧、有所希望的时候所说的真话，它显示了一个人喜欢要怎么样，或想怎么样。这时，只要你用心去听，谎言本身就会泄露出所要掩饰的真相。
发现了谎言的真相之后，做父母的，最好以慎重的反应方式，表现了你了解它的反面意义。但是切勿根据谎言的内容，就定谎言的编写者的罪。利用谎言里所获得的资料，可以帮助孩子辨别什么思想是真实的，什么思想只是愿望。
总之，我们对于说谎所应采取的方针非常明显：一方面，我们不能扮演刑警，或强迫孩子自白，将一篇谎言当作刑事案件来办；另一方面，我们应毫不犹豫地将事实真相照实说出来。比如，学校送来的成绩通知单告诉我们孩子的成绩不够理想，这时我们不能问：“你的数学考试及格了吗？你肯定你考及格了？你最好跟我说老实话？你还想骗谁？我们早就知道结果了！”我们应该直接对孩子说明：“你的成绩通知单上显示，你的数学考得不理想。我们很着急，不知你下次能否考好。”
如果是这样，我们就不会刺激孩子为了自卫而说谎，孩子也就没有了说谎的机会了。通过我们直言无讳的反应，孩子在我们身上学到的是，他不需要对父母撒谎。
第12节：最该说的话
作者：黄 莉
1、你自己来做决定吧。
培养孩子的整个目的，都在于使孩子有健康的体魄、健全的心灵、聪颖的智慧。因此
整个孩子的培养计划，都是面向未来的。
在预期孩子的未来个性方面，有两种实现途径。一种是对孩子已经犯下的小错误加以纠正，责备或管教孩子。另一种就是对未来可能出现的不良倾向，加以提前的预警。这时，做父母的就必须对孩子的一些日常行为加以规训。
但是，训诫孩子并不是有些父母所理解的，动辄教训孩子，给他讲一通一通的大道理，告诉他你这么发展下去的可能性前景等。训诫孩子同样有着它的技巧或原则。这些原则的首要一点，就是有意识地给予孩子选择的自由，培养孩子的责任心。
父母常常训诫孩子，大多原因都是孩子不明白自己的日常行为的责任范围。这一点责任不在孩子，责任在于父母本身。比如，做父母的常常会为吃穿住行方面的一些小细节训诫孩子，但是父母们事先并没有告诉孩子，这些行为的界限在哪里。举一个吃饭方面的例子，父母们常常为孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一个鸡蛋而生孩子的气，并且通常会告诉他一些粮食来之不易，应该节约的大道理。然而这样的父母是否在给孩子提供早餐之前，给孩子划定了明确的行动范围呢？“你是要半杯牛奶，还是一杯牛奶？”、“你是要半只鸡蛋，还是一只鸡蛋？”如果父母给予了孩子选择的机会，也就给孩子划定了明确的行动界限，同时也给了孩子以责任，这样，孩子就会意识到自己是对自己的生活形态作决定的人，因此对于早餐究竟该喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也就有了起码的责任心，时间长了，他就不至于总是浪费。当然，由于是孩子自己作的选择，即使这样的选择错了，做父母的也好纠正。
总之，如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说：“这件事
你自己来做决定。”。这么说可以让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看做是个“坏警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
如果你的孩子做了什么事情让你生气，比如吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画，你就可以这样说：“你来试试帮我解决这个问题。”这样说好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看做是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间是遭到限制的。
2、上学时，记住你所需带的必须物品。
许多做父母的，总喜欢在餐桌上对孩子讲授人生哲学，这样，孩子的一天不是在被训诫中开始，就是在被训诫中结束。这种父母好像有特别多的人生智慧，一定要在进餐时进行传授，把他们叫做饭桌哲学家是挺恰当的。
事实上，进餐的时候，不是跟孩子讲授人生哲学、道德条例或礼貌言行的最佳时候。这时最适合的就是使孩子们知道家里有厨房和餐厅，有好吃的东西和令人愉快的气氛。
吃早饭的时候最不适宜长谈，原因在于，这时候父母或孩子不是还没睡够，就是心里在烦着又要开始一天的辛苦学习或工作，稍稍有一点争辩，就可能使整天的心情糟糕起来的。而在吃晚饭的时候，由于忙了一整天，大家都累了，需要休息，这时最适宜的是闲话一些家常，使大家轻松快乐。
在有些家庭里，早饭的训诫过后，指责孩子的穿着不到位，样子邋里邋遢，做事丢三拉四，也是经常的一幕。有一位父亲就抱怨说：“我看到我儿子没把鞋带系好，就会生气。我真不知道究竟该强迫他把鞋带系好，还是就让他拖拖拉拉地走路。他这样做可能会觉得自己很自由，很随心所欲。但是我们就不能叫他负点责任吗？”
这位父亲的抱怨完全是比必要的。首先，训导孩子要负责任与孩子是否系好鞋带基本上没有什么必然联系，做父母的没必要为这些细节与孩子发生争执。最好的解决办法，就是给他买没有鞋带的鞋，或干脆帮他把鞋带系好。他早晚会注意到这一点的。
其次，孩子去上学，也没必要一定要打扮成一位“公主”或“王子”。如果是那样，那是会让孩子为了保持衣服的整洁而整天烦恼不已的。应该考虑到孩子跑、玩、跳的充分自由，而不应该把衣服的整洁放在首位。对孩子说他脏、说他邋里邋遢解决不了多少问题。真正的解决办法是保证孩子把游戏放在第一位，而把保持衣服的整洁放在其次。因此，买一打洗了就可以穿的便宜衬衫，对于孩子的心理健康的帮助，要比说若干该保持清洁的教训有用得多。
在早晨的忙乱过后，孩子有时还会忘记拿课本、眼镜、文具盒等等，做父母的也不必为这些事大为生气，而应早把它看成是意料之中的。这时，最好的办法是把他忘的东西递给他，而不要加以训诫，说他忘性大，办事不认真。
对孩子说“这是你的眼镜”要比向他说“我希望你不至于在眼睛瞎了之后，才记得带眼镜”好得多。对孩子说“你真没记性。要不是你的头还长在你的脑袋上，恐怕你连你的头也会忘了带”显然不如“记住你所需带的必须物品”更容易让孩子接受。事实的陈述要比责备式的问话有帮助得多。
在一切都准备妥当，孩子就要离家出门的时候，更不应该给孩子一连串的训诫和警告。这时，说“祝你今天快乐”是一句最好的离别话，它对孩子的影响肯定要比一般父母常说的“到了学校后要乖啊！”更为有用。而如果希望孩子放学后就马上回家，跟他说“五点钟见”也肯定比“放学后可别在半路上拐弯啊”清楚得多。
3、别人的东西就是别人的……
几乎在每一个家庭里，发现孩子把不属于他的东西带回家来时，都会引起父母的高度重视。这种重视的态度是很好的，但是接下来的应对措施，往往就不得要领。
发现孩子把别人家的东西带回家后，做父母的应该用激发自尊心的方式，引导他走上正途；而不应该来一通道德训诫或演一出“刑讯逼供”的好戏。这时，父母最好镇定而坚决地对他说：
“这辆小汽车是人家的。还给人家去！”
“这支枪不是你的，送回去。”
假如发现孩子在逛超市时“偷”了店里的糖果，这时，最好面对面，毫不动感情地对孩子说：“你衣服里边口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去。”如果孩子否认口袋里有糖，我们就指给他看，并重复说：“这个棒棒糖是店里的，把它放回货架上去。”如果他不肯，我们就应从他的口袋里掏出来，并向他指明：“这是店里的东西，应该放在这儿。”
如果发现孩子从自己的皮夹里偷了钱，这时你最好也别问他：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”，而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，还给我。”当孩子把钱还回来以后，你可以严厉地说：“如果你需要钱用的话，你可以问我要。我们可以商量一下。你不能私自就决定了。”如果孩子否认这回事情，我们用不着跟他辩论，也不必要求他表白，只需坚定地对他说“你拿了钱，把它还给我”就可以了。如果孩子已经将钱花光，那么，接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点上，而应集中在他如何还款这个问题上。可以要求他做短工，也可以减少他的零花钱。总之千万别对孩子评价说：你是个贼，你这个骗子；或预言他这样做下去的下场；否则的话，他将来的前途就可能真如你所言那样。
当然，追问孩子“为什么要怎样做”有是没有什么用处的。他可能连自己也不知道自己为什么要这样。如果你一定要他回答“为什么”，你所能得到的，就可能是另一个谎。此时，最好的办法是表示你愿意跟他讨论他需要用钱这件事：
“我很失望，你连需要十块钱都不跟我讲。”
“你需要钱的时候，一定要跟我说。事情总是可以商量。”
总之，在发现孩子的“不轨”行为的时候，父母千万别逼迫孩子撒谎。这样，无疑就会对我们已经受伤的感情再划上一道伤。在训诫孩子的时候，我们应掌握的艺术是：“凡是我们已经知道了答案的，我们就绝不再提出问题来问”，我们只做公开的声明就可以了。这样的声明所产生的结果将是恰到好处的：给孩子的是他自己给自己带来的不快，以及为自己的不良行为承担责任的处罚。
4、你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。
在现代社会，如何告诫孩子“男女有别”，是非常让父母们伤脑筋的。因为随着孩子年岁的增长，孩子们对与“性”相关的问题的兴趣会越来越浓烈。
父母应该坦然地面对孩子对“性”所表现出的浓烈兴趣。因为婴儿对自己身体的探索、对“异性”的探究，都是出于一种求知的好奇心理。生理构造上的不同，常常会使孩子产生出不可捉摸的感觉，逗引得他们要一而再，再而三地要弄清他自己的“装备”有没有出问题。
但是，男孩和女孩之间的这种好奇心理很难有得到满足的机会。因为父母即使是把生理构造上的男女差别跟孩子说明白了，他们仍然会继续互相探索，互相刺激对方，以求进一步弄明白。他们会发明一些游戏，比如玩医生看病、过家家等，以使他们的“探险工作”变得合理。他们也可能大胆地采取更进一步的实验，在彼此同意的情况下直接玩弄生殖器。诸如此类令人窘迫的事件，父母们往往无能为力。他们不是危言耸听地说这么做有什么恶果，就是担心孩子产生变态心理。
即使是思想最开通的父母，在处理这些问题时，也不可能完全的不动声色。他们可能控制得住自己的情绪，不打孩子的屁股，不羞辱孩子，但是对孩子的这样一种探索行为究竟该如何处理，却也拿不定主意。以我们的年龄和时代来看，这的确是一件尴尬的事。
跟性有关的探索行为有什么坏处？坏处就在于一方面使孩子感到自己有罪，另一方面又不能满足他的渴求。比如，两三岁的小女孩会好奇地看着男孩子撒尿，同样年龄段的男孩也喜欢偷看女孩上厕所，这一阶段的行为都可以看作是研究生理构造的男女差别的正常行为。但是，一旦孩子上了小学，这类行为便受到绝对的禁止。这时，孩子的内心就会产生焦虑，他回希望能延续这些行为。然而，即使是这些行为得到了延续，孩子们内心的需要也是绝对没办法通过看和触摸就能解决的。因此，面对孩子的这种冲动，做父母的不能娇纵，只能是限制。
父母如果发现一个女孩和一个男孩把裤子脱下来了，不可以问“你们在干什么？”也不可羞辱或申斥孩子。但是，我们也不能轻易就原谅孩子的这类行为，使他们找到藉口和理由等。正确的做法是叫他们把裤子穿好，另外找东西去玩。等到客人走了，就要坦白地跟孩子讨论这次“意外”事件。不要威胁，也不要说教，应该用明明白白的语气说：“你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。如果你对男孩和女孩的差别感兴趣，就来问我们，我们会设法帮你把这些事弄清楚。但是绝对不许脱裤子。”
以镇定而不含责备的语气来处理本该训诫孩子的一些事情，是训诫艺术的真正精髓。
第13节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么这么没出息……
意大利教育家蒙台梭利在她的名著《3岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记叙了一堂感人的“人生课”：
一天，我决定给儿童们上一节有点幽默的课：怎样擤鼻涕。
我给他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何能尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻轻地擤着鼻子。儿童们聚精会神地注视着我，没有一个人发出笑声。
但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓起掌来，掌声就像在剧场中那样长久热烈。这使我有点纳闷，我从来没有听到过这样小的手发出这么响的声音，我也没想到这些幼儿会那么热烈地鼓掌。
接着我明白了，我触及到了他们那极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻子方面存在很大困难。由于在这件事情上他们屡屡遭受大人的责备，故尔对此十分敏感。他们听到的叫嚷和辱骂的话语强烈地刺伤了他们的感情。更为伤害他们的是，为了不丢失手帕，他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上。但是，从没有一个人真正地教他们擤鼻子的方法。当我这样做的时候，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，我不仅公正地对待他们，并且使他们在社会中取得了一个新的地位。
我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
这天，当我要离开学校时，这些儿童开始喊叫起来：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失。
许多做父母的或许都还记得，我们自己小的时候因为不会擤鼻子、不会洗脸、不会穿衣服、不会拿碗筷，没少受到过父母的训诫和批评。而他们训诫的腔调又如此千篇一律：“你怎么这么笨……”、“你怎么这么没出息……”、“你怎么就不动一点脑筋……”。那时候，父母们或许没有意识到我们有着那么强烈的尊严感，因而常常无意识地表现出对我们的蔑视，从而导致我们产生某种程度的自卑。
虽然父母们可能会相信自己的孩子很漂亮很完美，虽然他们可能会以孩子为骄傲，但由于望子成龙望女成凤的心情，似乎总有一种神秘的力量，使父母们的实际行为表现得好像孩子的成长总是不如他们的意，因此需要不断的规训和矫正。这种错误的意识导致成人蔑视儿童，并且常常把孩子当成是自己控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待他。
事实上，在很多时候，父母与其花很多精力来告诉孩子一大堆不着边际的大道理，不如亲自示范给孩子看。一些小小的缺点通过一个小小的示范行为就可以矫正，而且还能维护好孩子的自尊心。
2、你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！
常听到许多父母抱怨，孩子稍大一点以后，就不和他们说心里话，不对他们陈述自己的看法，也不把在外边或学校里的见闻告诉他们了。
出现这种情况，可能性的原因之一，就是在过去某些时候，父母在训诫孩子时，常常等不及孩子申辩，就粗暴地打断了他的话：“你还嘴硬！”“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！”“明知道自己错了，你还敢狡辩！”时间长了，孩子委屈沮丧的心情便产生了：反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干脆就不听父母讲话，也不对父母说过多的话，以免话多了，冷不丁又招来一顿无端的教导或责骂。
事实上，研究表明，孩子在与父母发生争辩的时候，往往也是他们的自我意识发展得最快的时候。这一方面对孩子的大脑发育非常好，因为发生争辩时，孩子最来劲、最高兴、最认真，思维非常集中。另一方面，这也可以营造民主和谐的家庭气氛，增强孩子对父母的信任和自己的自信心，提早锻炼孩子应辩能力和交际能力。
因此，在训诫孩子的时候，父母应该树立这样一种观念，即要允许孩子争辩。这并不是什么丢面子、丧失权威的事情。不要因为允许孩子争辩，就担心孩子会不听话，不尊重自己，与自己为难。允许孩子与自己争辩，让孩子充分表达自己的感受和观点，对父母和孩子双方都有好处，它能促进彼此之间的真正了解。
当然，允许孩子争辩的目的不是容忍他们的胡搅蛮缠、随心所欲，允许孩子争辩的目的是培养他们基于事实和道理的基础上表达自己的意见的能力和策略。如果孩子违反了规则，父母自然应加以制止。值得注意的是，由于父母是规则的制定者，因此，在制定规则的时候，要从实际出发，合乎孩子的情况，遵循平等的原则。
提倡孩子与父母争辩，并不是容许时时事事都让孩子与自己争辩。父母应该控制住，孩子争辩的内容应该是有价值的，通过争辩能澄清相关事实和道理的，也是有范围和次数的。而且争辩应在友好的气氛中进行，不能没完没了，不着边际。
总之，训诫孩子的目的是要向孩子讲清一个道理。通过争辩把事情弄明白，孩子就会心悦诚服地去做。很多时候，父母与孩子的意见是有差异的，通过争辩，可以很好地达成一致。
允许孩子与自己争辩的另一个好处，就是能帮助孩子找到事物的界限，寻求解决问题的正确方法。通过争辩，不仅能弄清事实真相，而且还能掌握住事物的分寸，从心所欲不逾矩。
3、如果你下一次再这样做……
在父母训诫孩子的过程中，一个最典型的现象就是父母自取失败。自取失败的结果，不仅不能达到我们培养孩子的长期目标，而且会随时在家里制造暴乱情景。
父母自取失败的情形很多。这些情形包括威胁孩子、贿赂孩子，给孩子以难以实现的允诺、讥刺孩子等等。
为什么父母用这些方式来训诫孩子时常常自取失败呢？且以威胁孩子为例，来说明这个问题。
在孩子不太听话的时候，大多数父母都会不自觉地威胁孩子。殊不知，威胁孩子，就等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事情。比如，当孩子听到你说“如果你下一次再这样做……”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“下一次再做”。有时候，他会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”
因此，这一类的警告在成人眼里看起来很好，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百的使你不高兴的事再出现一次。因为警告对于孩子的自主意识作出了挑战，如果这个孩子是一个有自尊心的人，他肯定会再犯一次，以便向他自己和他人表示他不怕事。
五岁的小卓然在经过好几次警告以后，仍然继续向窗子扔皮球。最后，妈妈生气了，只好拿出杀手锏说：“如果你再向窗子扔一次，我就要揍死你。我说到做到。”只过了一分钟，玻璃的破碎声音告诉母亲，她的警告产生了一个效果：皮球最后一次击中了窗子。随之发生的事情，可想而知。
相反地，下面这个例子却说明了不需要威胁，也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径：
七岁的佩佩用小气枪的橡皮塞打他妈妈的宠物狗小弟。小弟很小，很害怕，不会躲藏，只会汪汪叫。妈妈听见了，对佩佩说：“不准开枪打小弟，去打枪靶。”接着，妈妈又听到了一声清脆的枪声。于是，妈妈走过来拿走了气枪，并对佩佩说：“枪不是用来打小动物的。”
在这个例子中，佩佩的妈妈做了她必须做的事：保护弱小者，同时以适当的行动来支持自己所说的话。佩佩在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。对他来说，母亲所暗示的意义非常清楚：要是不用枪打枪靶，就会永远失掉玩枪的权利。
因此，在这一件事情上，母亲避免了通常会遭遇到的可悲的失败。她没有走上注定要失败的路：“佩佩，不准这么做！除了小弟，你就没有别的东西可打？为什么不去打枪靶？如果你再做一次，你听着，只要你再做一次，你就永远别在玩枪！”如果佩佩不是很谦恭顺从的孩子，他对于这一种忠告的反应就必然是再重复做一遍禁止他做的事。
4、这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？
在前面的有关章节中，我们曾提到，轻蔑的、讥刺的、侮辱的形容词就如同是有毒的箭，只能施加于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在训诫和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真碍事”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子不听话、调皮，或头脑迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有迟早有一天要报复你。
的确，语言的魔力在于它给你提供了一种理解世界和看待自我的方式。当你把一系列的否定性评价施加与孩子的时候，孩子最初可能会抗辩说：“不，我不是这个样子！”可是时间一长，由于他一再听到你这样讽刺、评价他，再加上他相信父母的结果，他可能就会以你的评价方式来评价自己，认为他真的就是野蛮、不将规矩、迟钝。于是，他就会放弃自己对自己的塑造：“反正我都这样了，努力也没用，无所谓。”
因此，在训诫孩子的时候，对于孩子心理健康影响最恶劣的，无过于父母具有讽刺的才能。这样的父母在语言方面的“天赋”就像巫师一样，自己给自己建立了一道“屏障”来施加语言的魔力：
“这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？为什么你总是听不见？”
“你野得就像是个野人。你是不是在原始森林里长大的？你知道吗，你也只配在那种地方生活！”
“你到底是怎么一回事儿：你是疯子，还是头脑有毛病？我早就料到会有这个结果！”
这些父母可能没有警觉到，他们的“评注”是有攻击性的，必然会遭到反击。因为他们的评判阻隔了与孩子之间的情感交流，煽起了孩子一心一意要寻求报复的野心。
尖酸刻薄、伤人的陈腔滥调不容许存在与儿童的成长过程中。类似下列的说话方式应该尽量回避：
“你不是吃奶的孩子了。”
“你真是个豆腐脑！”
“你以为你是什么？”
不管做父母的是否有这种语言方面的“机智”，还是没有这种机智，我们都不能把孩子在父母这面“镜子”里所看到的他，与他们内心中为自己所塑造的他加以贬损。
第14节：最该说的话
作者：黄 莉
1、把这件事情讲给我听听。
我们在前面已经强调过，培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；
以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做。让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”。
而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”
“讲下去。”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣。”
“听起来你对这件事情有话要说。”
“这件事看起来对你很重要。”
“咱们一起来讨论一下吧。”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重。
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小珊来跟她住了一个假期。暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：
“珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。”
妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”
小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。”
妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”
“啊，妈！”小莉说着就哭起来了。
妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”
小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：
“珊珊走了，教人觉得很寂寞。”
“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”
“你会想她的。”
这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。
父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？”
“很好。”
“你今天做了些什么？”
“没做什么。”
相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难：
“看你的样子，今天的功课一定很重，”
“你一定巴不得赶快放学。”
“回到家里很痛快。”
如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。
许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。
也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境。如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。
另外一些父母则完全是另一种类型。他们通常会在孩子面前承认自己的感受。比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕。”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？
事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人。虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心。
实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。
第15节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么总是和小朋友处不好关系？
孩子在成长的过程中，总会遇到各种各样的烦恼和问题，就像成年人遇到烦恼一样，他们也迫切希望向自己信赖的人倾诉，排解自己的烦闷，修复自己的感情和心理创伤，重新用正常的心态迎接新的一天。
但是，孩子的社交圈还比较狭窄，他们很难遇到这样的“知己”朋友。虽然在幼儿园，他们也会结交一些行影不离的好朋友，可是，这些小朋友与他一样同样不成熟，基本上不可能去宽容或抚慰受伤的心理，甚至不能保守秘密。因此，孩子不可能把他们当作情感交流的对象，而本能地要向父母倾诉。
当孩子把父母当做自己的“知己”时，他所渴望的，是父母的理解，是父母帮助他确认他的情感、思想、动机、推理、行为和决定等等。然而，孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失败而告终。甚至在敞开心扉后却发现自己受到了进一步的伤害。时间一长，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他再也不来“烦”你了。
但是，如果连孩子最信赖的“好朋友”都不能让他敞开心扉，及时有效地帮他排解困惑和烦恼，那么，缺少其他排解方式的孩子，他的心理困惑会越积越重，渐渐地导致心理畸形的。
可是许多父母常常忽略这一点。他们认为孩子还小，不懂事，也就不可能有什么深沉的感情或烦恼，即使有一点不开心，过一晚上也会忘掉的，因此，他们对孩子的感情常常采取轻描淡写的态度。殊不知，这种轻描淡写往往把很多与孩子进行情感交流的重要机会放过了。
5岁的安安从幼儿园回家来，情绪很不好，他于是忍不住就对妈妈说了自己心中的苦恼。
“妈妈”，儿子说，“马明今天不跟我玩，我想玩什么他偏不玩什么。”
“哦？”妈妈没有放下自己的工作，很轻描淡写地说：“那你为什么不玩他想玩的游戏呢？你应该学会和小朋友处好关系。”
“我不想玩他想玩的游戏嘛，我也不想和他相处了。”儿子生气地说。
“如果你想做一个不讲理的人的话，那你就一个人玩好了。”妈妈有些不高兴了。
“是他不讲理，不是我。”儿子争辩说，看样子委屈得快掉泪了。
“好啦，好啦。”看到儿子可怜巴巴的样子，妈妈似乎也有些不忍心了。想想以后儿子有的是机会学习如何与人相处，也就不想再教育他了。
“或许是因为你累了，所以才不高兴。明天就会好起来的。也许明天马明就会很乐意与你玩的。男孩子哭哭涕涕的像什么话。”
“我不累，明天也不会好起来。你不知道我有多恨他，我恨死他了。”儿子并不准备买妈妈的帐。
“你这孩子，不许这样说话。如果我再听到你这样说话，我就对你不客气啦……”妈妈也不耐烦了。
儿子见妈妈也不理睬自己，气冲冲地回到自己的卧室，把门一摔，“我不喜欢上这家幼儿园了。我要换一个地方。”
在这个例子里，妈妈从一开始便没有对儿子的情绪引起重视，所以从以说教的形式向儿子提出建议，到开始指责孩子，到不痛不痒地说些安慰的话，再到威胁孩子，最后的结果，只能是让孩子进一步受到伤害，亲密的情感交流也就不再可能了。
2、又不是我叫老天爷下雨，干吗冲我使气？
孩子们在强烈的情绪困扰中，他是不会听任何人的话，也不会接受劝告、慰藉或积极性的批评的。他需要的是我们了解他，要我们了解他在那一段时间里，他内心的奋斗。更进一步，他还希望不需要完全透漏他们的体验，别人就能完全了解他。这是一种游戏，在这种游戏里，他只让我们知道他愿意让我们知道的，其余的则需要我们去猜。
因此，当孩子回家告诉我们“老师打我”的时候，我们不必追问细节，也不需要说：“你又做错了什么，惹得老师打你？”更不必说：“啊，真可怜。”我们需要表示的是，我们体会到了他的疼，他的窘迫，和他心里所感到的愤怒。
我们怎样才能体会到他的感觉呢？我们要看着他，听他说，同时从我们的经验里找到相应的情感体验，加以适当的编排，对他说：
“这一定教人窘得不得了。”
“你肯定气得要哭。”
“那时候你一定恨死你老师了。”
“你一定很伤心。”
“你这天真不好过。”
孩子们的强烈情绪不会在听到“这种想法不对”的时候消失，也不会在父母尝试着要说服他“没有理由要这么想”的时候，就不再难过。强烈的情绪不会由于禁止就自动消失，只会在听的人以同情和了解的态度接受了以后，才会在由浓变淡的过程中消隐。
九岁的儿子带着一肚子气回家。他的班上计划好了要去郊外野餐，可是老天爷却偏偏不作美，野餐的事因下雨被迫取消了。根据过去的经验，妈妈知道，如果采取那些陈腔烂调的方式，对儿子说：
“下雨不能出去野餐，哭也不成啊！”
“今天去不成，以后还有机会的。”
“又不是我要老天爷下雨，干吗冲我发气！”
这些方法只会把事情弄得更糟。因此，她准备采用新的方法来接近孩子。她心里想：“儿子对于不能去郊外野餐的感觉非常强烈。他很失望。他用愤怒的表情显示给我，要我分享他的失望。他应该有这种情绪。我要用我了解他的心情，尊重他的情感的方式，来尽量帮助他。”于是，她对儿子这么说：“你好像很失望。”
儿子：“是。”
妈妈：“你什么都准备好了，该死的老天爷就下雨了。”
儿子：“可不是，真气人。”
过了一会儿，儿子说：“啊，算了！反正以后有的是机会。”
儿子的气好像是消了，一个下午都很听话。通常要是儿子带着气回家的话，准会把全家人都闹的坐立不安。不管是谁，早晚都会被他惹得发火。不到他上床睡觉，家里绝不会得到片刻的安静。
3、这么简单的一件事情，不知道你学起来怎么就这么难受。
现在的父母，大都力求让孩子参加一些课外兴趣小组，多学一些本事。在他们眼里，会写字，会画画，会唱歌，会弹琴等等，就是所谓的素质教育。他们也可能因为当初自己没机会学习，非常懊悔，就更加下定决心，一定要孩子学。这样的想法本来是很好的，但是，他们在让孩子学习的时候，有时却会在无意间犯一个错误，这个错误就是：对孩子而言，艺术素质的教育的主要作用本来是供给孩子一个有效的、发泄情感的出口的，然而父母们却过于看重了它，把它当了孩子的一个未来“职业”，一个使命，一个必须完成的任务。
就实际的情形而言，孩子的生活充满了各式各样的限制、规则和约束，这会使他们感觉不自由，甚至愤怒。因此，藉一种媒介物来使他们的情感得到释放是必须的。最好的媒介物就是艺术教育。艺术是释放情感的大道，它可以发出愤怒的声音，培育快乐的情绪，使紧张的神经松弛。可是，大多数父母都不从这个角度来看待艺术教育。他们把它看成了一种职业，因此，他们追求的是孩子对技巧的掌握。这种态度影响所及，当孩子的演技水平长期没有什么进展时，就不可避免地会导致对演奏者的技能和人格的批评。其结果就是造成屡见不鲜的伤心事：孩子想放弃学习，躲避老师，终止他的“职业”。在许多家庭里，丢弃在一边的乐谱、上了锁的钢琴、尘封的画笔，就是这些伤心事的见证。
把艺术教育看成是一门职业的另一个必然结果，就是父母们总是不切实际地期望孩子在最短的时间内获得的专业人员一般的成绩。他们忽略了这样一点，就是学习这些东西很辛苦，有一定难度，甚至是很艰难的。要学好它，需要有足够的耐心、毅力、兴趣、智慧和勇气。如果父母们都缺少这样的耐心、毅力、智慧和勇气来等待孩子的点滴进步，很难期望孩子会在这方面有优异的表现，取得卓越的成绩。
面对这种情况，做父母的该怎么办呢？显然，首要的工作就是去找一位好的老师——一个和蔼而能体谅人的老师。这个老师不仅要了解他的艺术，而且还要了解他的学生。由于他掌握着孩子对艺术的持续兴趣之匙，能打开或锁上机会之门，所以他的重要工作是要获得孩子的心。如果他在这方面不成功，那么他的教学肯定会失败的——孩子不会跟他所恨的人爱上艺术。老师的情感语调所带来的回音，要比他的乐器所带来的反应还强烈。
其次，就是父母应充分体谅孩子的不容易。如果孩子所遭遇到困难得到了尊重和了解，他所受到的鼓励要强于其他任何方式。举个例子，六岁的小琳在练钢琴练到第三课的时候，必须练一种新的指法——用双手弹八重奏中的八个音。老师用很熟练的指法弹给小琳看，并且说：“看，就这么简单，很容易的。”小琳模仿老师的手法去弹，可是她的动作却很笨拙、很勉强，总是弹不好。
小琳带着失望的心情回了家。在家里练习的时候，母亲对她说：“用一只手弹八个音很不容易，用两只手来弹就更难了。”小琳完全同意母亲的看法。她坐在钢琴面前，慢慢开始用正确的方法来弹。母亲说：“我听到了正确的音调。看来你的指法很正确。”小琳说：“这一段实在难。”
这天晚上，小琳继续练习下去，甚至超过了预定的联系时间。接下来的这一周里，小琳开始自动练习更难的指法，很快便到了流利自如的程度。小琳高兴地对妈妈说：“原来弹钢琴并不是想像中的那么难！”
总之，小琳的故事告诉我们，在孩子成长和学习过程中，父母们要切忌以成人的效率标准来控制孩子的生活，因而看轻孩子学习一件事情的难度。殊不知，若以孩子的情感价值而言，要求孩子具有成人一样的工作效率，其代价是十分昂贵的。它会耗光孩子的智力资源，阻止孩子的成长，窒息孩子的兴致，严重的还可能导致孩子情感的破产。这时，若充分体谅孩子所遭遇的困难，使他的情感体验得到尊重，反而会降低事情的难度，使孩子得到更快的进步。