父亲的礼物
作 者[美]阿伦?汉斯类
书籍简介
本书为“心理自助译丛”中的一本。讲述了为人之父带来的生活方式及心态的转变、收获和要面临的问题。针对这种转变，作者从心理学的角度提供了如何成为一名称职的父亲的专业指导，包括如何与孩子相处、沟通，如何扮演好父亲、丈夫、老师和子女的养育者的多个角色。该书作者是加州州立大学的心理学教授，有二十余年的心理学临床经验，相信通过阅读本书，能够让父亲们略窥为父之道的真谛。 中国人民大学出版社出版
1第一部分：
我们在逐渐变老的过程中，多数人都是在不断地积累着遗憾和悔恨：比如，我们没有花足够的时间和孩子们在一起，没有向孩子们表达更多的情感，没有与孩子们保持相当亲密的关系，这些往往都是我见到的多数父亲们念叨的忧虑和憾事。然而，如果你问大多数年轻的父亲："什么是你认为最重要的？"他们却往往会回答"我的孩子"或"我的家庭"。不幸的是，他们口头所说的重心并没有体现在他们实际的生活中，尤其是看看他们怎样支配时间、投入自己的精力就很清楚这一点了。
第1节：《父亲的礼物》导言
第2节：关于本书的介绍1
第3节：关于本书的介绍2
第4节：关于本书的介绍3
第5节：第1章:父亲的12个障碍1
第6节：第1章:父亲的12个障碍2
第7节：第1章:父亲的12个障碍3
第8节：第1章:父亲的12个障碍4
2第二部分：
你的孩子越多，在没有足够的时间奉献给他们时，你就会感到越理直气壮。你甚至会感受到更大的经济压力，你工作的时间甚至会更长。你感到疲惫不堪，并对自己说："我整天辛苦工作，我已经履行了自己对家庭的责任，至少是一部分责任。"你由此作出推论："我已经证明了我是多么关心我的家庭。"在很多时候，要在驱使你获得事业成功的动力和你现实中必须履行的经济义务之间作出区分是十分困难的。以后者为你缺少时间和家人在一起辩护，要比强调前者更容易让人接受。
第9节：第1章:父亲的12个障碍5
第10节：第1章:父亲的12个障碍6
第11节：第1章:父亲的12个障碍7
第12节：第1章:父亲的12个障碍8
第13节：第2章:学会爱你的孩子1
第14节：第2章:学会爱你的孩子2
第15节：第2章:学会爱你的孩子3
第16节：第2章:学会爱你的孩子4
3第三部分：
你的孩子需要你去鼓励他做得更好。还记得那些曾经鼓励你、相信你的能力的老师、教练和亲朋好友吗？如果你在生命中很幸运地遇到了这样的人，你或许也能感受到那些鼓励所产生的深远影响。不少家长都不愿意对孩子有足够的信任和承认。糟糕的是，这些孩子们也不会给他们自己恰如其分的评价。你当然不必滥用你的赞扬，但同样你也别吝啬你的赞扬。你的赞扬越明确，就越有效。不要仅仅说"好极了"，你可以说"真是有勇气"。
第17节：第2章:学会爱你的孩子5
第18节：第2章:学会爱你的孩子6
第19节：第2章:学会爱你的孩子7
第20节：第2章:学会爱你的孩子8
第21节：第3章:如何更有耐心1
第22节：第3章:如何更有耐心2
第23节：第3章:如何更有耐心3
第24节：第3章:如何更有耐心4
4第四部分：
按自己的标准去统一孩子的观点，这是武断专制的行为。例如，可能你会因收到数量过多的邮件而十分烦恼，但对于你的孩子来说，收到一封你的来信都可能会是件令人兴奋的事。在你看来，清除后院的杂草可能是件既累人又单调的苦差事，但你的孩子们或许就喜欢干这活儿，因为可以跑出家门，弄得一身脏，还会有一些成就感。想一想，除此以外，还有哪些孩子们可能喜欢的活动都被你忽视了？学会喜欢过程 大多数男人都重视结果胜过重视过程。他们会定下目标，并一心一意朝着这个目标努力。
第25节：第4章:与孩子愉快相处1
第26节：第4章:与孩子愉快相处2
第27节：第4章:与孩子愉快相处3
第28节：第5章:抽时间陪孩子1
第29节：第5章:抽时间陪孩子2
第30节：第5章:抽时间陪孩子3
第31节：第5章:抽时间陪孩子4
第32节：第5章:抽时间陪孩子5
第33节：第5章:抽时间陪孩子6
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第1节：《父亲的礼物》导言 导言
尽管我十分熟悉各种发展学说，尽管我作为临床心理医生有很丰富的实践经验，尽管我长年累月地同各种患者打交道，但是，直到我有了孩子后，我才真正明白作为一个父亲究竟意味着什么。
而在我成为父亲之前--
我不曾了解我对自己的孩子怀有怎样深厚的爱怜和保护欲；
我不曾料想我的孩子们需要我显示出这么多旺盛的精力和魄力；
我不曾体会我对孩子们的到来所怀有的喜忧参半的复杂情愫；
我不曾打算要为我的生活寻找一个平衡点而进行持续不懈的努力；
我不曾领悟对家庭生活的重视是如何永久地改变了我对生活的视角；
我不曾亲身陶醉在我的孩子们带给我的巨大乐趣和欢乐中；
我也不曾感受我对他们的平安与否是如何忐忑不安、心存忧虑；
我更不曾明了我的孩子们出世之后给我的婚姻带来的深刻的变化；
我同样不曾预见到能够塑造我快乐、自信人格的时机和责任。
我知道并不是只有我才怀有这样一些感受。在这之前，从来没有人告诉我做了父亲之后所产生的巨大变化和深切的情感，我想也不会有人事先告诉过你。我们都得亲自面对这一人生最为重要的角色，自己摸索前进。
父亲角色所需要的生活上的调整对于我来说并不是一件容易的事。我直到35岁才成家，之前一直过着自由自在、无忧无虑的生活，对任何人极少担负重大责任。在多数情况下，我想做什么事，就做什么事，而在结婚成家之后，尤其是有了孩子之后，这一切都大大改变了。现在我仍然在努力适应这些改变所带来的结果。
我撰写此书，意在同您一道讨论和阐释伴随你的孩子的出世所产生的各种各样的感受，同时也想告诉您一些不无裨益的技巧和方法，使您尽可能地与您的子女建立、保持最为满意的关系。
我写这本书还为了告诉您，做父亲将是一个起伏不定的充满波折的持续过程，你时而会感觉步履艰难，时而会感觉欢乐轻快。
我对我的孩子并不总是充满耐心。我并不总是很好地和他们进行交流。我并不总是能把我个人的挫折失意掩饰得很好，而在他们面前保持他们所需要的父亲形象。在和他们游戏玩耍的时候，我并不总是注意力集中，心无旁骛。我没有利用足够的时间和他们在一起，也没有力所能及地享受他们带给我的乐趣。
但是，我一直在努力做到所有这一切。
我相信，您也能做到。 第2节：关于本书的介绍1 关于本书的介绍
这本书不是专为那些极端失败的家庭而写的，也不是针对那些对待自己的孩子非常粗暴无理的父亲而写的。这本书是写给你和我--天下所有的怀有美好心愿、渴望同孩子们建立和保持更亲密关系的父亲们的。在我们中间，有些人不知道该如何同孩子们交流，有些人明知该怎么做却常常发现很难有效实行，而有些人，往往因为自身的个性和个人失意等原因，对待孩子缺乏起码的耐心。
《父亲的礼物》一书首先会帮助你理解阻挠你成为一个更称职的父亲的种种因素，同时会提供简单易行、清楚明了的步骤，教会你如何更加享受孩子们带给你的乐趣，如何对他们保持更深的爱和更多的耐心，并如何行之有效地教导他们。与此同时，本书还期望能够有助于你了解做一个好父亲所能带给你的巨大的回报。
坐在我面前的是马克·布莱恩先生（出于为个人隐私保密的原因，本书所涉及的人物全部采用化名），他现年58岁，6英尺高，皮肤黝黑，衣着整洁，穿着蓝色的运动夹克，一副典型的成功娱乐休闲经营商的形象。他的客户常常出现在国家级杂志的封面，而他打给业界巨头的电话总是立刻得到答复。他是他那个行业里非常重要的"玩家"，获得了同行的无数称道和羡慕。他的地位完全是凭着他一周工作70个小时的艰辛努力获得的，而不是靠世袭的裙带关系。他的父亲是一个移民，曾在布鲁克林市中低产阶层街区开了一家糖果店，一周工作7天，从没有休息日。
马克来见我，是因为心中有一种杞人忧天的疑虑和无中生有的空虚感。我们第一次见面谈了半个小时。我问他："什么是你生命中最让你遗憾的事情？"他的眼睛马上湿润了，而我清楚地捕捉到一丝神经质的脆弱的神情。他说："我没有花更多的时间与我的孩子们待在一起……在他们成长的过程中，我很少在家。我们几乎没有什么感情联系……现在，一切都太晚了……"马克说着说着，眼泪开始从面颊滑落。
我们在逐渐变老的过程中，多数人都是在不断地积累着遗憾和悔恨：比如，我们没有花足够的时间和孩子们在一起，没有向孩子们表达更多的情感，没有与孩子们保持相当亲密的关系，这些往往都是我见到的多数父亲们念叨的忧虑和憾事。然而，如果你问大多数年轻的父亲："什么是你认为最重要的？"他们却往往会回答"我的孩子"或"我的家庭"。不幸的是，他们口头所说的重心并没有体现在他们实际的生活中，尤其是看看他们怎样支配时间、投入自己的精力就很清楚这一点了：
"和我一起玩玩好吗，爸爸？"
"我看完比赛再说吧。"
"我读完报纸再说吧。"
"我保证周末一定跟你玩。"
"我现在很累。"
"我手头有个非常重要的事情要干。"
"现在可不是时候。"
"我想跟你玩，可是……"
不能花更多的时间和你的孩子待在一起，你会非常容易地找到借口使之变得似乎合理，你会很难过地分辩："我必须长时间地工作，这样我才能抚养他们。""我必须长时间地工作，这样才能给他们我以前不能够给的东西。"确实，我们生活在一个经济相对萧条的时代。然而，如果进一步思考，我们就会发现这种论调很明显是一种托辞，是一种掩饰你的惰性和自大的方式。
男人们总是对他们所获得的一切感觉良好，并且会为自己所取得的地位感到心满意足。这就是我们衡量自身的标准，这也是我们确定我们成功的方式。你不会因为你是一个好父亲而受到同辈们的重视，你获得他们尊敬的标准只在于你挣多少钱，你有多大的权力，你是否硕果累累等。我们总是在相互比较：他是不是比我更行？
你总是要工作很长时间，回到家时，你已经疲惫不堪。你对待自己的孩子很少有耐心，你最需要的是安静。在孩子们睡觉之前，你往往花一刻钟的"黄金时间"来应付他们，而你却是心不在焉，心飞别处。到周末的时候，你只想放松休息，抓紧时间读读书，看看球赛，打打高尔夫球。你会抱怨所有加在你身上的责任："我什么时候才有真正属于我自己的时间？"
要成为一位更好的父亲，需要对形成男性理想的各种因素进行审视和重新思考。如果你想成为更好的父亲，你必须把担任父亲的角色视为对你和你的孩子都非常重要的一件事情。事实上，你必须把担任父亲的角色看作一项崇高的使命，它能够增进你的博爱之心，能够丰富你和你深爱的儿子和女儿的生活。
作为一名父亲和作为一个人，你有多成功？
你是否总是对你的孩子信守承诺？
你的孩子知道你有多么爱他（她）吗？
你花多长时间和孩子们一起做一些对于你来说是索然无味的事情？
你有多大的能力使你的孩子对你敞开心扉，诉说他（她）的烦恼？
当你的孩子说"我恨你"时，你有什么反应？
你的孩子需要你。他们需要你的爱，你的支持，你的鼓励，你的呵护。同样，你也需要你的孩子。你需要他们让你感觉到生命中什么才是真正重要的东西。你需要他们，需要他们的爱。正是他们，使你成为一个更具有爱心、耐心和乐观的人。
我们是人，是富有智慧的高级动物，如果我们不能够学会享受做父亲的过程的乐趣，以上那些论点，说得好听点仅仅是一种智慧的目标，说得难听点就是一种陈词滥调。在与你的孩子们的交流中，你一定能获得更多乐趣。你完全没有必要像个心理学家那样去分析、鼓励某种新行为所产生的积极影响，而这就是我的目的--促使你改变你同你的孩子交往的方式。 第3节：关于本书的介绍2 许多男人在对待为人之父的事情上，有一种几乎是不为人知的矛盾复杂的心理。当然，他会承认自己将会有孩子。但是，他们通常还是缺乏一种非常执著、强烈的期待和愿望。他们有种种担心：有了孩子，这意味着责任，一种终生的责任；有了孩子，意味着必须分散我对真正非常重要的事情（工作）的精力；孩子会介入我的婚姻生活，孩子会要求我更多地付出我自己，从而更多地失去自我。
我要告诉男士们，养育孩子，其实潜在地有益于心理健康。做一个好父亲，意味着愿意一定程度地放弃以自我为中心的做事习惯，意味着必须打掉过度猖狂的"自恋"。当你在努力做一个好父亲的时候，你会无私地去爱你之外的另外一个人，而没有出于别的目的；当你成为一个好父亲之时，你与孩子们的亲密以及所收获的爱的回报，会远远超过你曾担心会失去的某些东西。你会感觉更加轻松自然，心态更加平和。
如果你是一位好父亲，你将会有更好的婚姻，你将会有更美好的夫妻生活（此内容暂不赘述，详见本书第8章）。如果你是一个好父亲，你的价值观将从物质主义转向注重人与人之间的情谊。你会更珍视人本身而不只是看得见的物质成功。你会感觉更加自由自在。并且，你会更加体察别人的感受，就像对待自己一样。如果你是一位好父亲，你将以你的实际行动向你的孩子们言传身教，教会他们做人的道理。
乔纳森·曼是一名34岁的化学师，结婚已有8年。他有一个儿子名叫安德鲁，一个女儿名叫伊丽莎。然而，乔纳森却这样诉苦："我从来没有跟孩子们顺畅地交流过。我自己还是个孩子的时候，非常孤独寂寞，从来都是感觉跟书打交道比跟人打交道要容易舒畅得多。不过现在，至少跟成人交往，我还能展开一些富有智慧的深刻的对话。而且，我根本不是一个运动爱好者，既不会玩棒球又不会同儿子一块玩投篮。我真不知道该怎么对付我的女儿，她成天沉溺于芭比娃娃，一天要换5次衣服。我跟她有什么共同点可以沟通呢？"
乔纳森的这种感受并不少见，不过这种情况可以改观。你必须寻找到同你的孩子们相通的地方，学会如何同他们交流，如何与他们对话，如何对待他们。不过，首先你得学会一些必要的技巧，并进行练习，这样你会感觉更顺畅，更自然。
我还记得，当我的第一个孩子瑞查尔出世的时候，我感觉自己是那么笨拙无能，即便是在抱着她的时候。我学会了怎样换尿布，但是我记得我跟妻子说："我不会更换大便过的尿布，只会换小便过的尿布。"结果，只清闲了两个小时，瑞查尔又大便的时候，妻子让我待在一旁，手把手地示范清理的过程。从此以后，这个任务就全落在了我的肩上。
我们还没有学会什么事情时，常常对自己说："我不会这个。"我们时常会感觉自己很笨拙，不愿意去尝试。可一旦你有了经验，实践了整个过程，你就会惊奇地发现自己变得多么驾轻就熟。回想先前的无能的感觉，你会难以置信地微笑，摇摇头。
克利司·斯特朗是一位37岁的保险公司促销人员，在高中时，曾作为运动员三次荣获证书。他的两个儿子出世时，他真是喜出望外。他一直想要儿子，他想，他可以和他们一起玩他热衷的事情，像打球什么的。他想，在教他们的时候，就可以重温他的青年时代。
不管是什么样的运动，包括足球、棒球、篮球，克利司的大儿子彼特总是非常热衷并且学得很快。他充满竞争意识，热情洋溢，似乎是秉承了他父亲身上的激情。然而，他的小儿子史蒂夫却让他非常失望。克利司说："史蒂夫性格内向、勤奋好学，对运动毫无兴趣。我感觉非常不好，却不知如何跟他交流。"
史蒂夫压根就对他父亲热衷的事情漠不关心。不幸的是，他的父亲因此就对他不感兴趣了。克利司摇头叹息说："我们根本没有什么共同语言。"所有父亲都在自己孩子身上寄予自己的希望和梦想。那么，如果孩子们没有按照自己寄予他们的希望和梦想去做，我们该如何对待这种不可避免的失望感呢？我们该如何着眼于孩子们的需求和偏好，而把自己的需求抛到脑后呢？我们该怎样去鼓励我们的孩子去发展他们的潜能，而不是试图把他们导向我们希望的方向呢？而你又将如何跟孩子们进行沟通，即使他们跟你似乎有很多的不同之处呢？
再谈谈克利司和他的大儿子彼特。在克利司和彼特一起做了很多事情的时候，可以明显地看出他们的关系也并不很亲近。克利司尽管十分诧异，最终还是承认他并不真正了解彼特。他不知道16岁的彼特其实非常害羞，跟女孩子们在一块非常不自在。克利司更不了解彼特学分很低，学业不佳，尤其是与他学分总是得"A"的弟弟相比更为明显。克利司也不知道彼特有酗酒的恶习。而这么多年，克利司始终生活在这种亲密幻象之中，以为自己了解他的孩子。彼特确实跟他父亲从前一样都爱好运动，但是，克利司却由此被蒙蔽了对彼特为人的真实判断。 第4节：关于本书的介绍3 现年33岁、拥有两个女儿的阿兰·卡林对我唠唠叨叨地诉苦，他说："她们从来只听妈妈的话。她们只想跟她们的母亲待在一起。"为什么会这样呢？为什么孩子们对自己父母总是表现出非常明显的甚至是偏向一方的情感选择倾向？她们为什么会偏爱母亲？这难道仅仅是因为她们与母亲的性别相同吗？或者，是因为其他更多的原因？比如，父母与孩子的交往方式，父母对孩子们的言行表现出来的真正的兴趣，父母对孩子们所怀有的巨大耐心，尤其是在他们最顽劣淘气的时候，还有父母同孩子们交流时的通情达理。通常，女性比男性更易对孩子产生呵护养育的感情，不过男性也可以学着跟他们的配偶一样富有养育之心。当他们变得更易于同孩子进行交往的时候，他们就会乐在其中，从而希望做得更好，这样就会产生一个自动的循环机制。
阿兰的孩子"只愿意听妈妈的话"。为什么阿兰很难管教他的女儿呢？为什么他跟女儿们谈话时，总是花很多时间担当一个严厉古板的角色呢？这会不会就是最后一个问题"为何阿兰的孩子们只愿意跟她们母亲在一起"的答案呢？
做一个好父亲，必须很好地理解婚姻的波动对孩子们的直接和间接的影响。我们大多数人都没有意识到我们是怎样将对配偶的怨气迁怒到了孩子身上。试想一下，你有多少次是在对你妻子非常生气时，打了你女儿耳光。家庭就是一个有机的整体，整体的任何一个部件如果有什么变化和动荡，都将影响其他部分。因此，我们同样要了解：我们同孩子们难于沟通，也会影响我们的婚姻。最后，你对妻子和家庭的看法将影响你做父亲的愿望，正确理解这一点也是很重要的。总之，你和你的孩子们越是相处融洽，你的妻子越会对你心存感激、爱恋，对你更加忠诚。
生活在２０世纪９０年代，许多男士不得不面对单身问题、单亲问题、继子问题或者新家庭产生孩子等问题。他们对自己的复杂角色感到困窘。对忠诚的考验，对信任的迫切需求，充满嫉妒疑虑的复杂形势，以及不太明晰的界限，都使得做一个父亲更为艰难。不过，只要彼此理解和坦诚相待，这一切困难均可克服。
很显然，你阅读这本书，是因为你认为自己担当父亲有所疏漏，从你自身和你的孩子方面考虑，你想做得更好。万事开头难，不过还是让我们起步吧！
下周日，带上你的孩子，给他买冰淇淋，只有你和你的孩子在一起。如果你的孩子不止一个，接下来的周日分别带他们玩。在冰淇淋店坐一会儿，和你的孩子交谈，保持眼神的接触交流。询问他朋友的事情，他最喜欢的活动。告诉他关于你的一些事情，你的生活，你的童年。不要匆忙行事，要充分显示出这就是你目前在世界上最想做的一件事。
回到家里，在你走进房间之前，给你的孩子一个深情的拥抱。持续拥抱几秒钟，然后松开拥抱，凝视孩子的眼睛，现在，对他说："我爱你，我非常爱你。"
为人之父将使你面临前所未有的挑战和机遇。伴随着孩子给你带来的天伦之乐，你也将遇到新的需求和情况，这一切都有助于你改变自我，走向成熟。
为人之父给你的孩子提供了无与伦比的机遇，你将掌握新的技巧和能力。从慷慨大度到耐心自如，从敏感细致到沟通交流，这些惊人的变化将使你无论是在家庭生活还是在工作中，无论是在婚姻中还是在个人发展方面，都感到比以前更快乐、更充实。
此书重点阐述了为人之父的经历带给你的种种收获，同时也提供了专业、正确的指导。你可以应用这些指导，成功地应付你在为人之父之后在生活中必须扮演的种种角色：父亲、丈夫、老师、养育者和训导者。
作者汉斯博士提供的指导包括：
如何适应孩子给婚姻生活带来的新变化？
如何理解家庭内畅通交流的重要性？
如何提高自己的涵养？
如何真实评价和享受你和孩子相处的时光？
作者同样给单亲父亲和继父提供了指导。为人之父将成为你生命中一段不平凡的经历。
《父亲的礼物》一书将为你提供可以汲取的丰富的智慧。
做好一个家长。但要明确一点，千万不要低估自己的能力。同时要把注意力集中在人生最重要的事情上面：爱你的孩子们。爱他们更多一些。 第5节：第1章:父亲的12个障碍1 第1章：为人之父的12个障碍以及克服它们的方法
给自己一个承诺：
我将会成为自己一直梦想成为的那类好父亲。
多年的人生阅历累积起来的智慧，会使你评价、审视自己的童年时代。认真思索一下在和自己父亲相处的岁月里，你可曾失去了什么，在你的脑海里可曾闪现过下面这些想法：
我希望他有更多的时间和我待在一起。
我希望他能更多地同我交谈。
我希望他能更多地关心我的情感。
我希望他能告诉我，他是多么爱我。
我希望他能更多地留意我。
我希望他能拥抱和爱抚我。
我希望他能给我更多的鼓励。
我希望他和我在一起时能更开心些。
我希望他能对我渴望做的事以及我的理想给予更多的支持，而不是按照他自己的愿望来塑造我。
在这份特别的心愿表里，你还有其他需要补充的吗？把它们都记下来，这将帮助你集中注意力，把重点放在你在自己孩子的生活中所能扮演的一些重要角色上。
为人之父的经历也许会唤起你先前一些被压抑的情感，包括你对自己愤怒、沮丧、失落和怨恨的感情，为人之父同样也使我们认识到做父亲的艰辛。那些潜藏在意识里的伤害也许会驱使你远离自己的孩子，或者促使你接近他们，因为你尝试给予他们你从未拥有过的一些东西。"当我成为一名父亲时，我绝不会像我的父亲对待我那样对待我自己的孩子！"在很多年以前，你就曾这样发誓过。我们发现，当自己真的成为一位父亲时，不重复这些曾经让我们深受煎熬的行为是何其困难。不管是上述哪种情形，你都需要尽可能清醒地意识到过去的经历对你目前境况的影响。没有人会让我们坐下来，教我们如何做合格的父母。当我们在学校求学时，也没有人会在这方面为我们专开一门课程。但是，无论怎么说，女孩子们至少因为时常以一种类似于母爱般的方式行事而获得了这方面能力的提高。在为人父母方面，她们通常比男孩子了解得更多，因为她们总是将自己的母亲作为行为处事的角色模特。
许多男孩子在成长历程中则缺乏这样类似的机会。你的父亲极有可能是一个为了养家糊口而披星戴月、早出晚归之人。这样，他和孩子接触交流的时间就相对较少。他不是那个你可以经常在他身上寻求帮助、建议和安慰的人。你曾经认为，这些都不是他的工作。
即使作为成年人，我们也能经常发现一些女性杂志，它们总是充斥了各种各样关于如何为人之母的文章。但是，在那些适合男性口味的杂志里，为人之父的文章却难觅踪影。因此，你继续认为，教养孩子不是我的职责，教养孩子和一个男人毫不相关。你甚至确信，它和事业的成功也没有任何关系。
少数男人极其幸运，他们曾经享受过这样美妙的时光：父亲和你一块嬉闹玩耍，父亲和你一块谈天交流。在一次特别的远足活动中，父亲把你也带上了。你们并肩行走时，父亲总是亲切地揽住你的肩膀。但是，我们中的大多数人并不是在一位具有献身精神父亲的相伴中成长的，也不是在经常有父亲相伴左右的情形中长大的。不幸的是，因为你的父亲总是深陷在他自己所树立的角色形象里，我们必然也会经常模仿自己父亲为人之父的一些方法。 第6节：第1章:父亲的12个障碍2 发表在1991年9月号《哈帕的杂志》的一项调查结果反映了这些态度。尽管1000家公司中有31%的公司规定可以享受哺育期休假，但在符合休假条件的男人中，仅有1%的人利用了这一休假机会。许多男人认为，如果自己这段时间放假的话，他们将无力承担由此带来的经济损失。但是，毫无疑问，超过1%的人能够顺利度过这一财政拮据时期，实际上，这只是一段极短暂的时间。显然，男人们坚持去上班而不享受这一假期的理由其实和钱毫不相干。
社会性障碍不易根绝。但是那些妨碍男人积极扮演父亲角色的制度性障碍正在逐渐消失。《1993年家庭和医疗保健休假法律》规定，那些在雇员超过50人的公司工作的年轻父母能够利用12个星期的无薪假期来照料他们的小宝宝。毫无疑问，许多年轻母亲将会充分利用这一休假机会。究竟有多少男人同样这么做则有待调查考证了。
公司应该鼓励男性职员在教养孩子的过程中扮演一个更为积极的角色。但是，事实却是许多公司将休假视作"事业自杀"，处于领导职位的人应该为全体公司员工树立一个榜样。但是，《红皮书》（1993年6月）曾刊载了这样一则事实：纽约有一个名叫"催化剂"的职业介绍组织曾经就"你认为究竟多长的哺育期休假是合理的"这一问题向一些人事经理和CEO作过民意调查，结果有63%的人回答："一天都不需要。"
对大多数男人而言，事业是他们生命中最重要的组成部分。当你询问一位被解雇的男人感觉如何时，你很可能会听到这样的回答："我感觉自己从此一文不值了。"工作场所是男人们获得自尊的地方。
但是，现实是，今天你比以往任何时候都拥有更多的自由，你可以选择你要成为的父亲类型，你再也不会被传统的文化期望所束缚和限制，也不会命中注定地要去继承你父亲所规定的那些为人之父的原则。你能够重新定义为人之父对你的意义，你能够使为人之父成为你生命历程中一个重要、令人鼓舞、有益和意义深刻的部分。
你不愿多和孩子相处的11个原因
教养孩子充满艰辛
几乎所有的父母都会告诉你，教养孩子是一件比预期要困难得多的事情。在你的第一个孩子降生之前，你的脑海中充满了各种美丽的幻想，包括你和他一起嬉戏玩耍，或者你满怀自豪地注视着他。这一幕幕动人的场景是如此令人惬意，令人心悦，你全然不会想起肚腹绞痛、勃然大怒、"我恨你！"、蔑视失望或者紫色头发这类不愉快的经历。
尽管"光阴似箭"是不争的事实，但是当你正在经历孩子一生中艰辛的发育阶段时，时间却把脚步放得极慢极慢。无论是在孩子婴儿期你所经历的睡眠缺乏以及由此引发的脾气暴躁，还是在孩子青春发育期你对他种种反抗形式的焦虑不安，为人之父既让你感到充满压力，又让你觉得欢欣愉悦。到了孩子长大成人要永远离开家的时候，你会作出许许多多影响她或他生活的决定，你也许会为这些决定是否正确而烦恼不安。为人之父不会是一件与生俱来的轻松事。但是，在为人之父的过程中，你能学得比你自己所能想象的更有耐心，更有献身精神，更慷慨和更宽容。
你总是等到太晚才和孩子经常相处
你应该和自己的孩子尽可能多地接触，甚至在他通过母亲的脐带来到这个世界之前。当你第一次把你的手放在或把耳朵贴在妻子凸出的腹部的时候，当你参加育婴培训班或者当你看到胎儿的超音频图像的时候，你和孩子接触的过程实际上就已经开始了。令人遗憾的是，许多男人把婴儿期只视为母亲和宝宝之间的一段亲密期，他们似乎不愿"介入"其间，许多男人感到自己在照料孩子时，或者在处理婴儿的一些自然生理反应时总是笨手笨脚。什么"我不愿意给婴儿换尿布"啦，什么"如果婴儿没有腹泻的话，我就愿意给他换尿布"啦等等。你也许会认为，你在喂养孩子，给她穿衣打扮，给她喂奶，以及了解她啼哭原因等方面都做得不如你妻子出色。在通常情况下，父亲们总是直到孩子们能够玩耍、能够加入到他们感兴趣的活动中来时，才将养育他们的孩子视为一种乐趣。
和孩子早期接触的相对缺乏会产生一种恶性循环。你经常不和孩子在一起，在这样的情形下，孩子长得越大，当你和孩子在一起时，你和孩子就都会感到尴尬。在一起时你们感到越尴尬，你们想再和对方相处的兴趣就会越少。 第7节：第1章:父亲的12个障碍3 你和孩子相处的时间愈长，你从这段时光中享受到的欢乐也愈多。你和孩子之间将会建立起一种亲密无间的关系。此外，由于你留给孩子的时间太少，你将不会去处理和考虑孩子心中的怨愤。如果一位父亲很少和自己的孩子一块玩耍，孩子就将产生一种情感被剥夺的怨愤之情，这种情绪将严重妨碍你们俩的下次相处。他生你气并对你颇不耐烦，这令你感到失去耐心，必然导致你和他日渐疏远。这又会使他感到更加失落，也就更生你气了，如此恶性循环下去，这也是父亲们失望之情溢于言表的原因之一。当很久无法和孩子相处，父亲们总会精心设计一个特别的相聚日，但是那天却因为这样的情绪砸了锅。你也许是带着最美好的愿望，怀着满腔的热忱和精力来到孩子身边的，但是你的孩子却拿这些旧的创伤来迎接你。赶快行动，多和孩子相处，不要再耽搁了。
你尝试邀约孩子却惨遭拒绝
你与你的孩子接近并对他说："让我们一块玩吧。"或者你会说得更好："让我们做你喜欢做的游戏。"你的孩子却回答你："不，爸爸，谢谢你，我现在不想玩。"
你感到沮丧极了，你会想："哼，他不愿和我一块玩耍，让他见鬼去吧！"在遭到拒绝后，你感到心被深深刺伤。同时你觉得自己并没做错什么。这时，你会对自己说："反正我已经尝试过了。"但是，你肯定会同意下面的观点。由于你是在那一特定时间心血来潮，抽空想和孩子一块玩，所以你认为他必然会中止眼下正感兴趣的事情，响应你突如其来的提议，这种想法是不太合情理的。他不愿接受你的邀请也许是担心再度失望，因为你偶发的兴致并不会持续太久。
不要让你的自尊心妨碍了你。
当你的孩子对你说"现在不行，爸爸"时，你不要摇摇头然后走开，你应该这样回答他："好吧，那么让我们另外再找时间，你认为我们在一起玩什么比较有意思？你想什么时候玩？"
你视孩子为负担而非乐趣
很多时候，父亲们把和孩子们一起玩耍当作另外一件任务来完成。他们早已被其他的职责和苦恼弄得身心疲惫。也许他们不能有效地安排自己的生活，他们不能扔下办公室里的工作不管，难以阻止自己把对婚姻生活的失望情绪渗透到和孩子交往的过程中去，他们无法排除财政紧张所带来的心神困扰。他们也许简单地视自己为不合格的、笨手笨脚的父亲，希望避开这些缺陷带来的焦虑与不安。你感觉自己作为一名父亲的能力越强，你就越会在为人之父中获得乐趣。显然，你的"行李"越少，你在为人之父时所承受的压力也越小。当你情不自禁且满怀热情地和孩子们一起玩耍时，你会感到更加自在。为人之父也会为你个人的成长提供一个舞台。当你在积极地扮演一位父亲的角色时，你将培养出某些能力和对外界事物的敏感性。它们将对你在生活中扮演其他角色大有裨益。
你的孩子似乎来自另一个星球
孩子们爱听的音乐，孩子们爱穿的衣服，孩子们爱说的一些时髦词汇，这一切在你眼里都是如此的陌生。你早已忘却，当你还是一个孩童时，你和父亲在这些方面的代沟是多么巨大。对孩子们喜爱的任何事情你都插不上话，因此你也觉得它们索然无味。所以，你会把横亘在你和孩子之间的代沟想象得比实际情况大得多。你的孩子在处事、说话、跳舞等诸多方面也许会和当年的你迥然不同，但是他有着和你当年相同的情感需求，他需要你的肯定、你的理解和你的关爱。他需要和他的父亲保持一种亲密无间的关系。
和儿子相处比和女儿相处更令你开心
父亲们通常希望要一个男孩，这种心愿甚至在孩子出生前就早已萌发了。研究表明，父亲们抚摸男婴的次数要比女婴更多一些。在孩子的整个成长时期，父亲们和儿子相处的时间也要比女儿更长一些。那些男子气十足、身体强壮的父亲们表现出更爱和儿子待在一起。有些父亲热切期盼他们的儿子将来能秉承父业，成为医生、律师、商人等。为了浇灌和培育这些希望的种子，父亲们会和他们的儿子相处得很亲密。另一方面，在和女儿相处时，那些认同自己性格中敏感和多愁善感一面的父亲，往往要比那些认为男人应该依据传统男人标准行事的父亲更会感到愉悦。和女儿更亲密相处将有助于增进你的人际关系的敏感性和善解人意的能力。和女儿更亲密相处，可以促进你的自我的全面实现。 第8节：第1章:父亲的12个障碍4 不要强求孩子的气质和你的一致
"我的儿子一点也不像我，他难道不是我生的吗？"你大声质疑。"我和女儿究竟有哪些相似之处？"你问你自己。父亲们往往要面对一些兴趣爱好看起来和他们大相径庭的孩子。当那些热衷于体育运动的父亲们发现他们的儿子爱好音乐、电脑而不喜欢艰苦且极具竞争性的世界性运动项目时，他们会陷入深深的失望之中。
但是，在这种情形下，你也能够寻觅到一种与之沟通协调并建立亲密关系的方法。即使表面上看起来你们没有"共同基础"，你也一定要抓住机会拓宽视野，减少和孩子的疏远感，你必须融入他的兴趣圈。如果孩子感觉到你是真的感兴趣，那么他将十分乐意同你一起进行这项你们彼此都感兴趣的活动。你和孩子的气质迥然相异，这一事实既是一个挑战，同时也提供给你一个重新开始的机会。舞台已经为你准备好，在这个舞台上你可以尽情丰富你的自我认识，尽情展现那些你以前忽略了的或未必发现过的自我。
你有一个难以相处的孩子
你和难以相处的孩子相处时，会感到十分费劲。他们带给你的不是愉悦，而是紧张和沮丧。他们带给你的不是快乐，而是使你产生这样一个愿望：要是你有一个和他完全不一样的孩子就好了。你发现自己经常对他很苛刻，你认为他不能做好任何一件事情，你想逃避这种痛苦且毫无报偿的交往是一件十分自然的事。
在我有孩子以前，我以为我们所处的社会环境在很大程度上决定了我们将来的发展趋向。但是，在我的二女儿降生以后，尤其当我发现二女儿的气质和大女儿迥然不同时，我开始十分重视独一无二的基因蓝图对个人的决定性影响。你别无选择。不管你是一位多么令人印象深刻、给人感觉始终如一或者有耐心的父亲，在和你相处时总会有一些孩子比另一些孩子让你更加感到棘手和苦恼，使你承受更大的压力，使你的性情更加善变--总而言之，更加难以相处。或者换另外一种好听的说法：比和其他的孩子相处更具有挑战性。
具有讽刺意味的是，正是这些更难相处的孩子才最需要你。他倾听你时不时的批评，他注视你发怒的样子。当你认为他如何如何不好的时候，他会感到十分害怕，因为他极度需要你的关爱，他极其渴望你能告诉他：他并不是一个坏孩子。他怀疑所有的人（包括他自己）都把他当作坏孩子。他需要你的鼓励，他需要你信任他，他需要你再向前跨出一步，他希望你不要放弃他。总而言之，他需要你去爱他。
面对一个难以相处的孩子，你怎样才能不让自己失去耐心呢？你的孩子如此跋扈是因为他的内心脆弱无力，你的孩子如此捣乱是因为他的内心有恐惧而失去了控制。你的孩子偏偏要做那些你明令禁止的事情是因为他感到活得索然寡味，他期望你不要管他。你的孩子不听你的褒扬是因为他感到自己并不招人喜欢。
"但是，我已经把我的爱和关心给了他"，你坚持道，"为什么他仍然感到如此缺乏安全感呢？"请记住，你的孩子一生下来就注定会形成一些独特的癖好。因此，缺乏安全感可能会伴随他一生。但是，你能够减轻他的心理负担，你可以阻止这种不安全的感觉毁掉他。
你可以帮助你的孩子，使他们的自我感觉更好一些。在这个世界上，没有人比你更具有实力和潜在影响力来做到这一点。这个世界上也没有人比你的这个难以相处的孩子能更好地教会你怎样才能更有耐心和更有自我牺牲精神。在教养一个难相处的孩子的过程中，你所培养出来的耐心、自我控制力以及慷慨无私的品性将同样有助于你更好地同那些最令人棘手的和烦恼的人打交道。这些人是你在生活中不可避免要碰到的。
你感到有财政压力
你的孩子降生以后，做一名父亲和抚养者的责任感排山倒海般地压在你身上。一些男人几乎因此产生了恐慌感，他们想逃离、躲避这一切。使事情更糟糕的是，也许你的妻子因此停止了工作或者大量削减了工作时间。尽管你希望她能够在家照料你们的小宝宝，但是她的收入的减少却加重了你肩上的担子。令人左右为难的是，一方面你也觉得应该把你的一些注意力转移到小宝宝身上；另一方面，你又深刻感受到为了养家糊口而不得不增加工作时间的压力。况且，随着孩子一天天长大，当他们长到最需要你的年龄时，你已经步入了三四十岁的年龄，即你的"事业全盛期"。在这一时期，为了获得晋升某一职位的机会你感到必须对事业倾注自己全部的努力。 第9节：第1章:父亲的12个障碍5 你的孩子越多，在没有足够的时间奉献给他们时，你就会感到越理直气壮。你甚至会感受到更大的经济压力，你工作的时间甚至会更长。你感到疲惫不堪，并对自己说："我整天辛苦工作，我已经履行了自己对家庭的责任，至少是一部分责任。"你由此作出推论："我已经证明了我是多么关心我的家庭。"
在很多时候，要在驱使你获得事业成功的动力和你现实中必须履行的经济义务之间作出区分是十分困难的。以后者为你缺少时间和家人在一起辩护，要比强调前者更容易让人接受。当你连续几个周末忙于工作，或者总是在孩子熄灯就寝后才回到家时，把这一切归咎于经济上的责任要比你承认自己是在为个人事业而奋斗更显得无私一些。
你的孩子需要你，他们需要你的关爱、你的鼓励、你的智慧、你的亲情，以及你对他们在你生命中重要性的肯定。与一部CD机或一双100美元的运动鞋相比，他们更需要你的爱。你也需要和你的孩子在一起，这样你就能够在生活中拥有更健全的心智。
你认为教养孩子是妻子的职责
你也许会认为教养孩子更多地是妻子的天职，她有着母亲的天性与本能，母亲们的角色决定了她们要养育自己的孩子。我的母亲也是这么做的。你认为，女人们知道和孩子们在一起时做些什么以及怎样和他们相处。因此，你在潜意识里为自己很少和孩子们相处找到了一个借口，你告诉自己，无论如何，孩子们和母亲待在一起会更快乐些。
再者，许多男人认为养育孩子绝大部分是女人的职责。如果你认同这个观点，那么当你积极扮演一位好父亲的角色时，也许不会感到十分愉快，因为你认为自己侵入了一片属于女性的天地。为人之父也许确实会减损你作为一个男人的感觉，在你认为教育孩子以及对孩子的情感是一个理想男人不可或缺的品质之前，你都将感到专注于生活的这些方面实在会削弱你作为一个男人的形象。你是否已经注意到，当许多男人为了证明和确认他们的男子气概而聚集在一起时，他们谈论的不外乎以下四个话题：运动、金钱、工作和性，你也许会认为孩子才是女人们爱聊的话题。特别令人遗憾的是，你和孩子关系的质量并不能使你获得同伴的尊敬。作为一名男人，你或许更在乎自己是否足够强壮以至于能在集会上当众驾机飞翔。你的孩子更愿和母亲待在一起，也许你曾经问过你的孩子："你是愿意和妈妈一起去呢，还是愿意和爸爸一起去？"当她回答"我愿意和妈妈一起去"时，你感到无比沮丧和失落，你告诉自己：孩子们更喜欢和他们的母亲待在一起。
事实也许确实是这样--你的孩子更愿意和你的妻子而不是和你待在一起。但是，这很可能是因为你的妻子在和孩子相处交流时，比你表现得更热情，更能够赏识他们，或者更专注一些。尽管大部分做女儿的（尤其是小女孩）也许更容易被她们的母亲吸引，但是，下面这种情形也并非少见，即一个女孩子更喜欢和她的父亲待在一起，因为父亲让她感到自己如此特别，或者父亲通过自己的行为显示出和她待在一起时，他是真的很快乐，他期盼和她在一起。
实际上，你的女儿也许会觉察自己与男性（包括她的父亲）之间的差别。每一位父母和他们的孩子之间所建立的关系都是独特的。作为一位父亲，当你和女儿相处交流时，你的角色决定了你无需模仿你妻子的某些行为，你可以提供给你的女儿另外一种积极的角色模型，这将有助于她在以后的人际交往中和形形色色的人打交道。当需要作出一些重大决定时，她可以从生活中两种完全不同的风格和方式中汲取智慧和灵感。
孩子们喜欢和那些与他们在一起时表露自己的感情、兴趣和热情的父母相处，你将由此产生一种被人需要和被爱的满足感，你的孩子也会有同样的感觉。
为避免婚姻冲突，回避和孩子相处
夫妻俩通常会在如何教育孩子这一问题上意见产生分歧，你也许觉得妻子对孩子过于溺爱，过于放纵，她则会认为你对儿子或女儿不切实际地过于苛刻或严厉。你也许认为她在娇惯孩子、宠坏孩子。因为对过去被剥夺的情感的回忆，你的妻子也许在你身上看到她父亲当年的影子。当她还是一个孩子时，她的父亲也总是如此吝啬给予她关爱。如果你的妻子发觉你也如此对待自己的孩子，往日的怨恨情绪就很可能会移植到你身上。
因此，为了避免又一场"家庭内战"，你把照料孩子的任务全留给了她。你为自己这样做找到了一个借口，即你不愿让这个本已有些脆弱的婚姻变得更加无法让人满意，以至最终走向解体。 第10节：第1章:父亲的12个障碍6 如果婚姻冲突的结局妨碍了你想和孩子相处的愿望，那么你必须解决这个冲突，而不能选择逃避家庭生活。你可以从与你的妻子谈论各自所接受的教养方式入手来解决这一冲突。比如，你们可以谈论这样的话题：
你和父母相处时的感觉如何？
在你成长的过程中你对父母感觉如何？
你和父母的关系如何影响了你以后的爱情关系？
你和父母的关系如何影响了你对终身伴侣的选择？
成功地消除你和妻子之间的紧张关系也许需要一些专业的帮助。这些帮助将有助于你解开童年时代的一些心结，正是这些心结影响和干扰了现在你与孩子以及配偶之间的相处交往。
当然，你的婚姻中更高的交流技巧，以及夫妻双方"心有灵犀一点通"的关系的形成将最终有助于你和孩子之间形成一种更融洽、更心意相通的关系。
我在治疗中所见到的丈夫和妻子都曾经受到了他们的父母的影响，这又影响了他们的婚姻和育儿方式。
彭和巴比洛的经历集中反映了我在本章中讨论的许多问题。
彭是一位38岁的会计师，他在来我的办公室进行咨询前，已经和巴比洛--一位36岁的教师结婚7年了。他们被一些婚姻难题困扰了多年（在短时间地经历了一些问题之后，没有人去寻求心理治疗或辅导）。他们遇到的是常见的心理疾病。在彭的眼里：巴比洛似乎不再有更多的时间和他在一起，她和孩子相处的时间太长了；巴比洛体重日益增加，对自己的容貌打扮也不那么在意了；巴比洛对性爱之事也不那么感兴趣了。在巴比洛眼里：彭对家庭生活总是漠不关心，彭似乎更关心自己的工作而不是她和孩子们；彭总是以自己承受的压力过大或自己过于劳累作为借口；彭不再像以前那般情深意切；彭似乎对感情上的亲密不再感兴趣。
彭和巴比洛都是在非常普通的家庭环境中长大的，他们的父母以传统的职业为生。彭的父亲是波士顿的一位裁缝，每周都要工作7天；巴比洛的父亲在一家钢铁厂工作，他常常在工厂加班加点。彭的母亲和巴比洛的母亲都是家庭主妇。彭的父亲是一位外来移民，接受的是旧式教育。他经常这样教育彭："为你拥有的感到快乐！""生活是艰辛的！""你不能要求太多的东西。""天上不会掉下大馅饼。"巴比洛的父亲对孩子们提不起兴趣，他在幼年时候就遭到了父母的遗弃，是一位忧郁、冷漠的男人。巴比洛依然清晰地记得，小时候她屡次努力尝试引起父亲的注意或者让他讲一两句褒扬的话语，却屡次遭到失败。巴比洛的父亲几乎完全忽略了她和她兄弟的存在。
彭的功课学得非常棒，不管是孩提时代还是长大成人以后，他都是一个富有自我牺牲精神的人。尽管他现在的经济状况和他父亲当年比起来已大不相同，令人遗憾的是，彭总是感觉自己似乎生活在与父亲相同的窘境当中，而且他的行事方式也表明了他的这种感觉。他对孩子们寄予了相同的期望。"我的孩子似乎总是在抱怨这，埋怨那，是他们的母亲把他们给惯坏了。这样下去，他们将来会形成一种什么样的个性呀！难道不应该给他们一些限制吗？"彭这样问我。
巴比洛对孩提时代心灵创伤的意识更加清晰，因此她比彭更怨恨自己的父亲。彭只是有一种失去父亲关爱的失落感，巴比洛则下定决心要给予自己的孩子她从来没有得到过的一切。同时她也承认："对我来说，给予孩子们想要的一切是一件困难重重的事。但是，我和彭不一样，我不会苛求我的孩子。"她还承认，在很多时候，尤其是当要求彭付出时，她总是能在丈夫身上看到父亲当年的影子。每当彭对他的孩子（或她）说"不"的时候，巴比洛似乎又听到了孩提时代那个拒绝她的声音。
我在治疗中见到的每一对夫妇，他们都对自己的观点确信无疑，彼此都对对方不理解显见之事大为惊讶。但是，问题当然不是谁对谁错或谁做得更恰如其分。在彭和巴比洛的病例中，对他们采取治疗的第一步是让他们明白自己孩提时代所接受的教养方式是如何影响了他们对孩子的感情和期望。只有做到不受自己童年阴影的影响，他们才能积极回应孩子的需求。 第11节：第1章:父亲的12个障碍7 为什么你应该和孩子更多地相处
你将更好地了解他们的能力
你和孩子相处的时间越多，你将越了解他们日益表现出来的能力。那些和孩子相处时间很少的父亲经常要么低估、要么高估了他们儿子或女儿成长过程中取得的进步。如果你低估了孩子的能力，你将不能给予他们足够的挑战或激励，你的孩子将因此容易产生厌烦情绪。如果你高估了孩子的能力，你对他过高的期望无论对你还是对他都将是一种令人倍感沮丧和不悦的经历。不论上述哪种情形，都会使你的孩子将来缺乏动力和你交流相处。
你和孩子相处的时间越长，你将越能够实事求是地评价他们的能力，你也将越清醒地意识到他们具有某些特殊的才能和敏感性。因此，你将拥有最佳的机会去和他们进行富有挑战性和令人鼓舞的交流。你会发现他们不仅对做什么感兴趣，而且对怎么做也感兴趣。举个例子，当你和一个6岁的孩子做游戏的时候，成人的一些规则就不再适用了，你可能会有100种不同的玩篮球的方法。
还有，别忘了一定要让你的孩子赢，至少在某些时候要让他们赢，没有人会对一些自己老输的活动感到有兴趣。
你要提高孩子的自尊心
你的时间对你和孩子来说都是弥足珍贵的。你乐意把宝贵的时间分给他，实际上就向他传递了这样一个信息：他十分重要。一个乐于奉献自己的父亲实际上在向孩子暗暗传递他对他们的关爱和尊敬。在孩子眼里，你是世界上最值得尊敬的人。如果你认为孩子值得你为他奉献自己完整的关爱，你的孩子将充分意识到自己的重要性。也许，对于这样一个显而易见的事实我已没有必要再提及，即对于一个心智健全的人来说，没有什么比健康的自尊更有价值的了。你能够给予孩子自尊，当孩子长大成人以后，你将会为自己在塑造培养他的过程中所起的作用而倍感自豪。
你也许能预防一些"儿童症"
作为父母，我们希望更多地支配和控制自己孩子的生活，但事实上，我们很难做到这一点。我们希望自己的孩子更讨人喜欢，希望他们不那么笨拙。当看到他们受到伤害，或遭到同伴的抛弃时，我们的心同样痛楚。我们希望自己有能力保护他们免受那样的伤害，但是却无能为力。然而，我们和孩子的关系越亲密，我们向他们提供自尊和自我接受的机会就越大。那些很少和孩子相处的父亲也许会产生相反的影响。举个例子来说，在最近的《美国心理学家》杂志上发表的一篇文章中，路易斯·斯里文斯坦博士写道："研究清楚证明了：男孩子中高比例的攻击行为、女孩子中高比例的性早熟行为，以及两者僵硬的性习惯，都和缺乏父爱有着直接的关联。"
你将对他们产生更大的影响
你的孩子在成长过程中会受到方方面面的影响，你的年龄越大，就越有可能采取同龄人的行为标准来作为参照系。你和孩子的关系越亲密，你的孩子越可能一如既往地继续认同你。因此，条件对你极为有利。你可以向他逐渐灌输积极向上的价值观，增加他们将来被社会认同的可能性。你的孩子对你的爱和尊敬（而不是畏惧和愤怒）越多，那么他把对你的感觉融入他自身的可能性也就越大，他的一举一动都将越来越像你。
你总是期望你的儿子会比女儿更加认同你，与你更亲近。但是，对你的女儿来说，你将依然是她生命中一个极其重要的角色。如果她感到你们之间维系着爱的纽带，在她将来的生活中，她将更可能选择一位能体现你那些优秀特质的男人作为自己的终身伴侣。
孩子将提高你的自尊
你和你的小宝宝或5岁的孩子相处的时间越长，你将在为人之父方面做得愈加出色。假设为人之父的能力并非与生俱来，它必须靠后天习得，那么当你在这方面变得愈加熟练和擅长的时候，你就将获得更大的自我满足感。
有一句古老的谚语十分适用于你和孩子相处的情形，即"存之愈多，取之愈丰"，孩子觉得你正变得越来越重要，你能真切感受到孩子这一心理，你的自尊感也必然随之增加。
你的墓志铭 第12节：第1章:父亲的12个障碍8 你的孩子将很快羽翼丰满，然后离你而去。
当你的孩子快长大成人时，你回首往事，惊奇和惆怅会同时涌上心头，因此你不得不感叹：时间实在过得太快了！你的儿子或女儿原来对你的那种孩童般天真无邪的依靠和依恋，现在都被时间快速地蒸发掉了。"当他们长大成人之时，我又在哪里呢？"父亲们问自己，"当时我怎么就没有意识到孩子们对我的重要性呢？"
令人遗憾的是，对多数男人而言，回首往事并不能促使他们积极内省。诸如"我这一生究竟做了什么？我做的是否确实是一些重要的事情"这一类问题得到的通常是一些悲观的回答；当问道"我取得了什么成绩"时，回答则多数空洞无物。当你步入喜好评价自己所作出的选择这一生命阶段时，我希望你拥有一个更令人满意的回答。
你能做得很好
如果你把为人之父当作一项任务、一项工作去做，那么，对你而言，它无疑不是一件乐事。你和你的孩子能够从你们的相互交往中获取一些有益的东西，如果你能认可它们，你将更有热情也更期望成为一名好父亲。你的渴盼将对你的孩子产生影响，你将深深懂得：别人在关心你，别人在爱你。
你的孩子和你分离的时间越长，他们被同龄人和他们自己的文化塑造的可能性就越大。我们日益为他们的幸福担忧，因为他们离开了父母的保护伞。但是我们能够打下一个良好的基础，这个基础将使他们作出正确选择。我们能够确保让他们有被爱的感觉，因此他们不会以某种有害的方式来寻求别人的认可。当他们内心冲突，并且不能下定决心的时候，我们能够创造出一种氛围，在这种氛围中，我们和孩子们共同探讨这些困扰他们的问题，为他们提供指导。
你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该从自己父亲那儿得到的一切。但是，现在你的条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好、做得更好、做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单，如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看在本章开始外所列的表单。
我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙，做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵创伤。随着你的生活变得日益惬意，变得充满了阳光，你将会发现，你对父亲长久的、深深的怨恨将渐渐消退。你将不再怨天尤人，因为你的生活已经倍感充实。
不要因自己对孩子已经做过或还没做过的事而责怪自己，不要在这一点上再浪费时间。
如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，你会感到疏离，甚至会感到无助。这些都是可以理解的，但一切还不算太晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富你自我的机会。请抓住这一契机，来一个良好的开端。 第13节：第2章:学会爱你的孩子1 第2章学会更爱你的孩子
首先，我们来做一个简单的测验，请就下面的论题回答"是"或者"否"：
我经常拥抱我的孩子。
我一遍又一遍地告诉我的孩子"我爱你"。
我成功做到让我的孩子对我敞开心扉，诉说他的烦恼。
当我的孩子说"我恨你"时，我不会简单地应付了事，而是试图去了解他为何如此不满。
当孩子们对我说话时，我会停下手头的活儿，对他的话洗耳倾听。
我给予孩子的赞扬远远超过批评。
我对我的孩子很有耐心。
我有能力控制我生活中其他方面的烦心或挫折感，使其不泛滥波及到我的孩子身上。
我能有效地给孩子们设定行之有理的行为规范。
我向孩子们表露出我很尊重他们。
我帮助孩子们分析他们的想法。
我有意地告诉孩子我喜欢他的哪些方面。
关于上述假设，有多少个你是毫不含糊地回答"是"了呢？如果你得分超过半数，那么说明你做得很好，并且很快你将会做得更好。如果你回答"是"的论题远远少于半数，那么，随着你分数的不断提高，你将惊喜地发现你和孩子的关系将发生多么神奇的转变。
你的孩子感受到你的爱了吗？
仅仅是因为你爱你的孩子，并不就意味着你的孩子能够感觉到自己被关爱。你必须恰到好处地显示出你的爱。你的言行举止应该使你的孩子体会到被你关爱，体会到他受到了你的珍视。时常会有这样的情况：在我的办公室谈话的时候，我总是听到父亲当着他的孩子的面说："但是，他知道我爱他。"而当我看见他的儿子满怀疑惑的神情时，我就摇头回答说："但是，您肯定并没有这么做。"
向你的孩子显示爱并不等于给予了他们所有想要的一切。孩子需要有规范限制，孩子也想要有规范限制。他们想确知有人在为他们的安全着想，因为他们自己也怀疑自己正确行事的能力。孩子们往往顾虑自己的冲动，并希望他们的父母能够制约他们，不草率从事。
许多父母总是用许多东西来进行"爱"的"轰炸"，以取悦孩子，殊不知，孩子通常会觉得你是在拿金钱买取他们的爱。因为你给他们玩具、珠宝、衣服，唯独不付出你自己，他们会对你不信任。我们常常会对我们这样的行为没有意识，因为我们也时常掉进这样的圈套：给我们买些东西，使得我们感觉更舒服一点。你给你的儿子或女儿买小玩意只是为了使他们对他们自己和对你感觉好一些。不过，之后，这对你的孩子不会起什么作用，因为他越来越意识到他对关爱的需求、对你的需求并没有得到满足。即便你的礼物表面上迎合了孩子的情感寄托，但过后他会怀疑爱是否就意味着送礼品。
许多父亲都有过离家出差之后回家的相同经历。你的孩子听到你打开大门时，立刻冲向门口，他们迫不及待地问："爸爸，你给我带什么东西了？"注意，他们并没有说"爸爸，我想你！"或"爸爸，你回来，我太高兴了！"之类的话，而是问："爸爸，这次你给我带什么东西了？"
有些父亲有其他方式代替关爱。你的孩子跑过来对你说："爸爸，我想给你看一样东西。"他会拉你到他的房间，给你展示他那天在学校完成的"科学项目"。当他给你详细讲解项目时，你似乎很感兴趣并不时点头赞许。你表示出全神贯注的样子，而实际上却不是这样。你没有问任何问题，也没有作出任何评论。你没有热情，也没有参与进去。这样，你的孩子很快就会发觉你心不在焉。记住，孩子们总是能够非常敏锐地发觉虚假的热情和伪善的关爱。
充分理解你的孩子的世界
表示你的爱心的最重要的方式之一就是珍视他们所诊视的东西。你必须明确表示：他对你很重要，因此对他很重要的事情，对你也同等重要。能够促使他真正感受到乐趣的就是你善解人意的能力。你必须以他的视角来看这个世界，以8岁儿童的经验来感受一切。你是否能够体察你的孩子的热情取决于你是否能够体察他的观念，发现他们拥有的骄傲，体验他们面对自己制作的"美丽圣诞树"时的自得意满，分享他们的新奇感受。
当然，参与分享你孩子的愉快体验并不是最重要的。你的孩子因为在棒球赛上犯了一个严重的错误而哭泣，或者因为她的朋友没有邀请她参加通宵晚会而难过。你想使他（她）感觉好一些，你的本意是非常好的，你说："别难过了，这样不值得。"
然而，当你说"这样不值得"的时候，你所真正说的话对你也同样没有价值。在那一刻，你的孩子会更加难过，因为他一直认为那种事情非常重要。你应该设身处地为他们着想，当然你不必同意他的观点是正确的，不过你应该理解他为什么会那么想，并承认（而不是避而不谈）他的感受。你可以说："我知道丢了那个球是非常尴尬。我想你在为拖了球队的后腿而伤心。"或者说："我知道莎丽没有邀请你去参加她的晚会，你现在心里感到很别扭。"如果你想让你的孩子感受到被爱，并让他知道他对你很重要，那么你必须懂得什么对他很重要，那么，它对你也就很重要。
设身处地理解一个同龄人要简单得多，因为你们有更接近的价值标准。要亲身感受你孩子的世界则需要付出更多的精力。你必须意识到孩子的特点：他们稚嫩脆弱、缺乏远见、急于满足、难以忍受挫折。你还要了解他每天在想象中上演的"生与死"的剧目。你的孩子并不会像你一样（或者像你希望的那样）来对一件事情作出反应，原因非常简单：他毕竟不是成年人。 第14节：第2章:学会爱你的孩子2 你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。
现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。
许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：
"爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。"
"好的，我可以边看报纸边听你说。"
也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。
只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说："我理解你的感受。"他也许还是认为"你根本不理解，你又不是我"，"你并不真正了解我"，或是"过去你从没有证明你理解我"。
大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，"强悍"的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说："有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。"父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。
每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子"改正错误"或是"做得更好"，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。
"哦，事情并不那么糟糕"，"你不应该那样想"，或者是"你没有理由如此沮丧"……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。
在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个"小型演讲"之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：
（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；
（2）你理解这类感受；
（3）因此，你理解他。
比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？
"玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。"你的女儿向你哭诉。
"亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。"你回答。
"我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。"你的儿子对你诉说烦恼。
"你会考得很好的。"你这样安慰。
"你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。"你的大女儿向你抗议。
"你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我。"你这样解释。
"你从不给我任何东西。"你孩子抱怨。
"别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。"你这样回答。
"比利一直都不愿意跟我一起玩。"孩子很郁闷地说。
"为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。"你建议。
"妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。"你孩子抱怨道。
"为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？"你反问道。
在上面的这几组对话里，父亲的好意并不意味着他已向孩子表明，他重视或理解了他们的想法。
最好的方法之一就是采取一种我们称为"映射"的方式。当你"映射"你孩子的想法时，就好比你举着一面镜子，对准他的主观经历，然后再用语言表达。 第15节：第2章:学会爱你的孩子3 对话可以采用这样的形式：
"玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。"
别再说"亲爱的，别担心，你会交到另外一个最好的知己的"，可以试着这么说："那一定很令人难过。"
"我觉得明天的考试我肯定不会太好。"
别再说"你会做得很好的"，可以说："我知道你很紧张，因为那对你非常重要。"
"你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。"
别说"你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我"，你可以说："我很理解你的心情，你感觉我忽略你了。"
"你从不给我任何东西。"你孩子抱怨。
应该说"我感到很抱歉，你认为我不爱你"，而不是说："别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以礼貌地向我提出要求。"
"比利一直都不愿意跟我一起玩。"孩子很郁闷地说。
你可以说："我理解你，你现在感到非常沮丧，也非常别扭。"而不是说："为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。"
"妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。"
你应该说："我知道你为什么很生气，因为这看上去确实有些不公平。"不要再说："为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？"
应用"映射"的方法，你给了你孩子的感受一个说法，并促使他们分析问题更清晰一些。比如，你女儿大声说道："我讨厌艾米莉，她现在更想和丽莎在一起，而不是想和我在一起。"
你首先回答："听起来你很生气。你也许认为艾米莉不想成为你最好的朋友了。"你可以再强调一下她的想法："如果我的好朋友那么对我，我也会感到伤心的。"
在你映射了孩子的感受之后，她也许会再仔细思考问题，因为她意识到你在关心她，并且理解她。她诉说完毕后，你可以提出建议，安慰她，并帮助她进一步寻找症结所在。"映射"是一种你能用在任何交往中的非常有效的方法，通过这种办法，你能使别人感觉被关心、被理解。
善解人意并不是一件轻松自然的事，需要不断练习以有效地显示你的理解和注重。学习心理健康学的学生也许需要花好几年来掌握使用映射的技巧。如果你的孩子向你求助，而你当时的确没空，思想被别的事占据，你可以晚些时候再找他，以显示你很关心。你可以说："我正在想你刚才所说的话……"那么，你的这种努力将会使孩子非常感激，因为你让孩子很欣慰，知道你确实听了他说的话，并理解了他。过后你的孩子不再那么沮丧了，而你的善解人意取得了更好的效果。
要做到体察他人，需要你设身处地从他人的角度来想问题。请记住，为了更设身处地了解你的孩子，你必须从他的那种尚未成熟的稚嫩的心理能力出发，来看这个世界，感知这个世界。你的孩子时常会用"永不"、"永远"、"完全"之类走极端的词，这是因为他缺乏挫折承受力，缺乏耐心，视野短浅。你应该了解孩子世界的直接和简单性，以便更好地理解他的心理。
比如，你的孩子对你说："我恨我的弟弟山姆。"你回答："不，你不是这样的。"
但是在当时，你的大儿子确实讨厌他的弟弟。他讨厌山姆是因为山姆从他那儿分去了你的一部分爱和注意力。如果你是你的儿子，你也会对山姆产生这样的情绪。不过，为什么你的孩子用这么强烈的字眼"恨"，而你感觉很难过？因为你担心这会不会就成为一个永久性的状况。不过，我们有时确实会恨我们所爱的人。记住，这种恨意不会持久，会很快过去的。
对孩子的同情和理解，很可能可以发展为对你的配偶、父母、同事以及其他任何跟你打交道的人的同情和理解。不只是简单反应，你会开始问你自己：为什么他会那样做？这种举动背后的心理是什么？以这样的姿态来行事，你会更加喜欢自己，而别人也会感谢你为他们的感受着想。
如果你用你的实际行为教育你的孩子，让他意识到善解人意的价值，你的孩子很可能会学习这种技巧，来同你和同伴们交往。你就会塑造一个更善解人意、具有同情心的人。想想你的父亲，你也许会认为："他从没有真正了解我，他不知道我其实是什么样的人。"那么，你可以给你的孩子他所希望的理解。 第16节：第2章:学会爱你的孩子4 有节制的批评
我非常痛心地发现，很多父亲喋喋不休地责备自己的孩子。似乎批评已经成为他们与孩子交流的唯一方式。毫无疑问，这些父亲在幼年时代，就经历了他们的家长很严厉的批评和判定。当我指出他们的这种做法令人沮丧时，他们往往反对，说我的分析太片面了，他们说："我并不总是很严厉。"然而，当我举出确凿无疑的证据时，他们往往回答说："哦，是这样的，我觉得这样对我来说好点。"而事实上这样并不是对他来说"好点"。因为当父亲们总是一副生气、严厉的样子时，就会让人觉得这个人缺乏自控力，只会用惩罚作为加强控制的手段。
这种父亲常常对他的孩子咆哮："为什么你就不能做正确的事呢？"他的意思当然是：为什么你不像成年人那样正确行事呢？然而，孩子们不像成人那样行事就因为他们是孩子。
许多父亲都需要有意识地努力，改掉他们条件反射性地、持续不断地批评孩子的习惯。所有想和孩子们建立亲密关系的父亲们都需要作出努力。我们个人的沮丧也许会导致这样的回答："不行，我不能和你一起玩，你没看到我很忙？"如果我们想更和蔼可亲，就会这样友善地回答："我现在有些忙，不过我会在一个小时之后完成工作。过一会儿再玩好吗？"这种为他人考虑的态度也可以成为习惯。
对别人吹毛求疵的人也爱给自己设定不切实际的标准。要想做一个对孩子不那么严厉的父亲，就必须不过于挑剔苛刻，应更友好，并且要善待自己。如果你对自己的孩子苛刻，孩子就会对自己苛刻。他会怀疑自己，并预想自己会失败。
对你的孩子批评、挑剔会给自己塑造一个不好的形象，并且会造成自己去应验预言的动机。如果你的孩子听到"你就不能做一件正确的事吗"或者"你没有什么用处"这样的话，你不仅从此打击了她的自信，也有可能削弱了她尝试新鲜事物的动力。回想一下，如果在你的成长过程中有一个人对你总是苛刻挑刺，这种苛刻难道不会产生长期的影响以至于让你自我怀疑、自我贬低吗？
在你误解我之前，让我先告诉你，我并非幼稚可笑，也不盲目乐观。我知道你的孩子并不完美，我也知道你的孩子并不总是表现正确。但是，对你孩子说真话并不意味着你必须说"你不是做这个的料"，你可以说："你敢于一试，我真为你感到自豪。"如果你想："他永远不……"或对孩子说："你永远不……"那么你什么时候才能够放心呢？幸运的是，我的文档里满是以前心理就诊者的家长们寄来的信，他们异口同声地说："我从来不敢相信我的孩子居然能够……"
你也许会坚持说："汉斯大夫也许是正确的，但是我的孩子就是没做过一件正确的事。"然而，我敢打赌，你的孩子做过上百件正确的事。例如，她的穿着很有创意（即便你受不了这些新的款式），她对待朋友友好而坦诚（即便你认为她付出太多），她好学而多问（即便她老是没完没了地拿问题烦你），她阅读书籍专心致志（即便在要吃饭时需反复叫她，这使你快要发疯）。
在评价你孩子的行为时最好完全杜绝"永远不"这个词。使用这个词将造成四个方面潜在的后果：
（1）万一你的孩子抗议："那我那次如何如何"，这样，你们就会陷入争吵，争论那是否算有价值，或那件事与这次是否属同样性质。如果你们在这个问题上争论不休，你就会失去你的初衷。
（2）你会给孩子造成一种畏缩不前的心理，他会对自己说，反正我永远做不对，那我努力尝试还有什么用？
（3）你的孩子不仅挫败了他自己，而且他会从此离你远远的。因为他会想，如果我永远不被人注意，那我即使做对事了又有什么用？
（4）生你的气之余，你的孩子会破罐子破摔，干脆把事情做得更糟，以此来更加激怒你。他会这么想："我要让他看看什么才是真正脏乱的房间！"或者"他认为这就是坏成绩？那让他看看下一次的结果"。
对你的孩子，再没有比尊重他之外更好的礼物了。我经常有以下这样难受的经历。一个对自己孩子百般苛刻的父亲数落了一大堆委屈："乔尼不能……乔尼不会……乔尼从不会……乔尼总是……"说着，他停顿了一下，以一种如释重负的口吻说："不过，乔尼基本上还是好孩子。"当我追问他乔尼做过什么好事时，他也确实列举了一大堆记录。不过遗憾的是，这位父亲从来不会对自己的孩子表扬他做的好事，结果是他的儿子对自己感觉糟糕。因此，你应该让你的孩子知道自己做过的那些好事。 第17节：第2章:学会爱你的孩子5 你的孩子需要你去鼓励他做得更好。还记得那些曾经鼓励你、相信你的能力的老师、教练和亲朋好友吗？如果你在生命中很幸运地遇到了这样的人，你或许也能感受到那些鼓励所产生的深远影响。不少家长都不愿意对孩子有足够的信任和承认。糟糕的是，这些孩子们也不会给他们自己恰如其分的评价。
你当然不必滥用你的赞扬，但同样你也别吝啬你的赞扬。
你的赞扬越明确，就越有效。不要仅仅说"好极了"，你可以说"真是有勇气"；不要只是说"真棒"，你可以说："你能这样，真是有创意。"以这种明确的方式，你不仅给你孩子以赞扬的经验，同时你也将"有勇气"、"有创意"之类的赞美之辞加入到他的"自我肖像"中。
著名儿童心理学家海姆·吉诺特指出，对一个孩子品行方面的赞扬恰恰和他本身的努力和成绩相反，那将是一件有潜在危险的事情。当一个孩子并没有感觉自己像你说的那样"棒极了"时，他会认为你误会了他、愚弄了他，因而心神不宁。他没准会故意按与你冠于他的美誉相反的方向行事，以使你端正印象记录。
告诉你的孩子你喜欢他哪些方面，承认他的哪些成绩。如果他的房间很整洁，你也许不必多提，因为你认为这是理所当然应该做的事。不过，大多数孩子的天性是把房间弄得乱七八糟，让他们保持整洁需要花工夫。你要认识到这一点。
"哦，那是不是说当孩子弄得乱糟糟时我应该视而不见？"你会这么想。如果你的孩子将巧克力冰淇淋弄到了椅子上，蹭得到处都是，或者在早餐时把牛奶罐打翻了，他已经感觉很难堪和难过了，你何必还要使他更难受呢？试着这么说："拿一块海绵来，我们把它擦干。"
我能听到你们有些人会反对："这算不算娇生惯养？毕竟世界很残酷，对孩子的坏习惯，并不是每一个人都会这么宽容和鼓励他。我想让他同样能取胜，并且很强悍。"能够确保你孩子未来强悍和有弹性，最有效的办法就是培养他的自信心，坚定地告诉他：他是优秀的。
和孩子更好地交流
没有什么能取代你花时间和孩子在一起所起的作用。不过你得使之成为"黄金时间"。你的孩子必须非常喜欢与你在一起，跟你在一起时他对自己感觉良好，并将你看成他可以信任的人。你必须很熟悉什么对你的儿子或女儿是重要的。
对于年幼点的孩子，要建立友好关系的基础，玩耍比谈心更重要。当你们一起给玩具娃娃穿衣服或踢一场足球时，你表现出的热情以及和他们的亲密是能够使你们更加亲近的。当你的孩子长大一点之后，对话在加强联系方面将更加重要。
这儿有两种能促进你和你孩子交流的办法，这能使你们的交流更加个人化，更加重要。
尽管你出于好意，而你的孩子讨厌你的演讲和说教。他们往往心不在焉或是退缩，因为他们要么对此感到非常乏味，要么他们预料将有批评性的评定。年龄小一点的孩子热衷于回答问题，因为他们认为你表示了对他们的兴趣。而大一点的孩子则可能比较谨慎地对待你的探究，因为他们有一种隐私被侵犯的感觉。
与其试图用问题来展开交流，不如先表露自我。寻找机会跟你的孩子讲你的工作、你的童年、你的朋友和你的感受。要让你的孩子将你更多地看作是一个普通的人而不是一个父亲，恰到好处的自我表露会表明你愿意对他敞开心扉。你也在无形中教育你的孩子怎样谈论更多个人的话题。
提问有时会产生一种等级关系的感觉，似乎是"我是管你的，我在问你问题"。而自我表露则促发了双向交流的感觉。一方自我表露常常会激发起另外一方的自我表露，通过双方袒露自己观点的方法，会孕育一种亲近、安全之感。
关于性方面的话题是一个很有效的例子。如果你袒露自己的亲身感受和经历，就可以更好地鼓励孩子对你坦诚。我当然不是说要把你和你妻子的关系公之于众，可以是你在孩童时代的想象、态度或是交往关系。 第18节：第2章:学会爱你的孩子6 每次我谈到讨论性方面问题的重要性的时候，总有些家长说："我从来没这么做过。"然后他们问："现在怎么开始？"我的答案永远是一样的。如果你和你的青春期的孩子还没有建立起亲密的、相互信任的关系，就不可能指望他能对你诉说他生活中最为隐秘的内容。如果你希望他们对你谈论他们的心神不宁、痛苦或敏感，你必须与他们展开对话。
爱你的孩子，即使他让你失望
糟糕的是，许多家长只是给他们的孩子有条件的爱，他们总是说"只要你……我们就会爱你"，或是"如果你……我就喜欢你"，这是一种讨价还价。由于孩子们渴望父母的爱，他们会试着来满足表面的要求。然而，如果这么做，他们就会丧失倾听自己声音、满足自己心理需求和按自己的个性行事的能力。在尽力取悦你的过程中，他们会丧失弄清楚自己是谁、自己想成为什么样的人的本领。
他们也同样会产生一种过分地满足别人的要求，使自己的行为和爱好更多地适应别人的需要。成为成年人之后，他们往往害怕作出错误的选择而行动缓慢。而他们也会陷于一种有害的交往方式，因为他们对自己的评价往往取决于别人对他们的承认，同时他们会循规蹈矩，非常敏感别人会如何看待他们。在成为成年人之后，他们一辈子只会做一份不尽如人意的工作，不能洞察自己潜藏的天资，或者说不清这种天赋的重要性。他们不能特立独行，没有什么创造性。她会按你的意愿做一个乖女孩，他也会照你的模子做一个称职的儿子。
你应该鼓励你的孩子发展自己的偏好，鼓励他们增强选择的能力。在他们成熟长大的过程中，让他们在进行抉择时有更大的余地。尽量控制自己，不要替他们作出选择。
作为父母，我们有许多的愿望和幻想希望我们的孩子去实现。这些幻想也许很明确和具体，例如，我希望她弹钢琴，我希望她有一种快乐的天性。然而，我们所有的幻想只是反映了我们自己的需要。即便是一个简单的说法如"我想我的孩子能够快乐"，都通常反映了我们想让孩子变成什么样的人的愿望，因为我们条件性地假设，能够让我们快乐的东西也会让我们的儿子或女儿快乐，而事实上并不一定如此。
让我来列出几个愿望，父母完全能够没有强制地、没有私欲地对他们的孩子寄以希望：
我希望我的孩子能够爱他们自己。
我希望我的孩子能够爱别人。
我希望我的孩子将成为一个热情友好、富有同情心的人。
我希望我的孩子有信心做到最好。
试着不断增加你列出的愿望，不过记住必须尊重你孩子的自由和个性。
当你审视自己列出的愿望，你会发现所有的对孩子品质的愿望，都反映了孩子认为你怎样生活的影子。有其父必有其子，爱你的孩子的方法之一就是给他们树立一个如何生活的模范。
爱的身体语言表达方式
你开始用你的个性来进行教育。也许你自己的父母从来没有与你进行身体语言情感交流，因此，这样的做法对你来说感觉有些陌生和为难。不过，跟任何别的新兴行为一样，你进行身体语言交流越多，你会进行得越自如。
你的孩子也是有自己的个性的。我的大女儿瑞查尔，对任何刺激都极度敏感。她还是个婴儿的时候就很难进入睡眠和保持睡眠。因为她的极度敏感，瑞查尔非常讨厌身体接触，她从来就不愿意拥抱。我们紧挨着坐在椅子上看电视，她就非常不愿意我用胳膊环抱着她，那样使她感觉不舒服。而我的二女儿莎拉则相反，她总是非常安静，易于交往。她喜欢拥抱和关爱，会紧靠着我和她妈妈睡觉。
抚摸是绝好的良药。不要限制你同你的孩子进行身体亲密接触的愿望，被剥夺拥抱的婴儿实际上是会死掉的，成年人也同样渴望拥抱。如果你爱怜地触摸你的孩子，当他们是成年人时会更享受触摸的乐趣，他们也更容易用他们的拥抱来温暖你的孙子。将抚摸拥抱你的孩子变成你的习惯，同你的孩子建立起身体接触交流的最好机会就是当你要出去工作或是工作一天回家的时候。首先，你必须自己强调一下："我走的时候要拥抱一下。"过一阵之后，即便你必须刻意地去这么做，而每个人都预先明白了这个习惯，也就不那么不自然了。 第19节：第2章:学会爱你的孩子7 勿须赘言，充分利用机会抚摸你的孩子，即便很轻微的一下--拍拍脑袋，搂搂肩膀，亲亲脸颊，这些接触可以非常深入、清楚地表达你的关爱。
亲密、隐私和谈论"性"问题
谈论性的话题几乎无处不在。你也许会问：我在自己的孩子面前裸身合适吗？要学会裸身时保持自然大方的态度。你可以说明人体没有什么羞耻、肮脏、不舒服的地方。显然，对你的儿子，你在任何年龄都可以裸身。
不过，对你的女儿就是另外一回事了。从她到了进幼儿园的年龄开始，她就开始需要保护秘密了。突然间，她脱衣服时要关上门，洗澡时要确认你没有在看她。同时在她开始设定隐私界限时，你的裸体会令她很不舒服。如果她尖叫："爸爸，你没穿衣服！"这就表明了她的激动、不安。
不过，你的女儿会对你的身体产生一种莫名的兴趣。这时，你有机会对她讲解隐私界限的涵义，你可以说："你不能碰我的身体，这是我的私人部位，就像你也有一样，别人也不能碰。"
当你的女儿试图想触摸你时，没有必要大惊小怪。她只是对你以及你跟她的差异表示好奇，她想试探你有什么反应，她在测定界限范围。你应该放松自然，不要有过分反应。
有许多书整本都在讨论如何与你的孩子谈论有关性的话题，下面我列举一些经常提到的方法：
当你的孩子询问你有关性方面的问题时，或是她跑过房间，尖叫"爸爸妈妈在做爱"时，你要控制你的不安和尴尬。
不要对你的孩子采用暗喻，将你的答案尽量按他可以思考的方式来回答。你也许听过这个笑话：5岁的安德鲁问他妈妈："我从什么地方来？"他的母亲看过几本心理学的书，深吸一口气，决定诚实而全面地回答这个问题。她花了一刻钟来解释生殖系统、孕育过程和生产过程。结果安德鲁瞪大眼睛，问："妈妈，我还是想知道我们搬到克利夫兰之前在什么地方住？"因此，不同的年龄需要不同层次的讨论。
在讲解解剖学的时候，要使用真正的术语。不要采用遮掩性的、愚蠢的字眼来表达。
几乎所有的孩子都有过手淫的经历。当你走进房间看到你的孩子在刺激性器官时，不要大发雷霆。他们这么做只是好奇，并且感觉舒服。如果你不小题大做，他们也许就没有下一次了。如果他们当众这么做时，你才有必要加以教育。你可以这么说："这是很私人的事情，有其他人在时，不要这么做。"
你对解剖学和生理学越了解，在你孩子提出性方面的问题时，你的回答就越有效。
你对自己的性方面的事越轻松自然，你给孩子们讲解时越轻松自然。
你与你的孩子关系越亲密，他就越容易跟你讨论他的性意识问题。
你越想对你的孩子掩盖你是个有性别的人这个事实，就越不可能使他把你当成他可以与之讨论性问题的合适对象。
你最初对孩子们对待裸身和性方面的举动怎么反应，将会对孩子对待身体和性问题的总体态度产生非常持久的影响。
如果你的孩子在一个完全缺乏提及性问题讨论的家庭里长大，他会认为性是个非常忌讳的东西，令人羞耻难堪。如果你想告诉他性是健康自然的爱的组成成分，就不要掩盖你和你妻子是有性别的人这个事实。
身体爱抚的界限
在过去的十年中，不断增多的对儿童施以性侵犯的例子让我们大吃一惊。尽管我们无法知道这个严重问题发生的实际数量，因为很多受害者要么把这段可怕的经历深藏心底，要么是报告未果，但已知的数量已足够让人触目惊心了。一种新的公众意识，要求心理健康专业人员去查一下他们的病人中发生性侵犯事件的可能性有多大。对性侵犯的影响，研究后所得的认识也让那些掩盖着伤疤的受害者，明白了自己现在对他人的不信任，对与他人接触的厌恶感，以及与他人在精神上进行亲密交流时的无能为力和儿时经历之间的关系。 第20节：第2章:学会爱你的孩子8 那些最为恶劣的侵犯者，是自觉无法与成年人发生关系、从而把兴趣转向了儿童的人，他们的行为表现出明显的强制性。这些战战兢兢、满腹愤怒的家伙，在没有专业心理医生帮助的情况下，会继续他们的侵犯行为。有时，他们也会为自己的行为寻找合适的理由。例如，"我只是爱她"，"她也得到了享受"等。但在他们中，大多数人的内心深处还是知道自己的行为是错的。还有一些人，根本没有意识到自己"温柔的"抓挠、拍打、观赏会给孩子带来怎样的不快，特别当他们的施暴对象是年龄较大的孩子的时候。这些人应该运用自己的感受力去体验一下他们的做法所带来的感受，从而避免任何会给孩子带来不舒服的身体上的行为。随着对各种生理关爱所引起的孩子精神变化的了解，你应该明白可以做什么，不可以做什么。这需要从你的孩子身上找到线索，得到启发。对他们口头申明的，以及不用语言而暗示出的不舒服作出回应。应该很认真地对待他们，不要忽视他们的存在。
不要因为担心别人会说你"性侵犯"而放弃对孩子的关爱，有了以上的指导，你会做得很好。而且，如果你不再对你的孩子施以身体上的关爱的话，那么孩子会相信那样的接触是不对的、有问题的。如果你不再抱你的孩子，那你也失去了用这个最合适的方法使你们真正融洽相处的机会。
你怎样才能知道你正在对孩子施以性侵犯呢？这里有一个标准：在儿童与成人的接触中，儿童一方被作为成人性需求满足的对象。
大多数家长知道满怀关爱的拥抱和含有性意味的拥抱之间的区别。但无论如何，说到感情，总会有一点模棱两可，令人感到有点弄不清。比如，在某一瞬间，你会觉得自己对女儿产生了性方面的冲动。这时，犯罪感如影随形而来，但实际上，这种现象是很普通、很自然的。重要的是，你拒绝了这种一时的冲动。对于这个特殊的对象--女儿，你已经承担了照顾她这一任务。如果破坏了这一相互间的信任，那将会在她身上产生很多其他的问题。
爱的维他命
爱应该是每天的给养，应该明确无误，我深以为然。有时我会让我的女儿莎拉犯窘，每天，我都会问她同样的问题："知道爸爸爱你有多深吗？"而不等她回答，我自己已回答："非常多。"或是："非常多，非常多，非常多……"在那会儿，她能够提供回答。有时她会调皮地咧嘴大笑、夸张性地大叫："非常多。"而我会说："就这样了？"她就接着说："非常多，非常多，非常多……"有时，我问她这个问题时，她会翻着白眼抗议说："爸爸，别再问了。"我真是把她给弄烦了（至少表面上）。
我想，这只是一个小小的代价。
记住，我在这一章节里所提到的多数技巧（如：语言的关爱，身体的关爱，倾听，自我表白，设身处地为他人着想）也都同样适用于和你的妻子及其他任何你想与之建立情感亲近的人的关系上。我们所有的人在原则上都是相通的。我们有同样的恐惧感、不安全感。不管我们是6岁、16岁，还是60岁，我们都希望被关爱、被重视，我们都想建立我们能更加信赖和公开的关系，我们都想与我们所爱的人更加亲近。你的孩子就给你提供了这样一个不可或缺的机会来学着建立起你所希望的人与人之间的关系。 第21节：第3章:如何更有耐心1 第3章如何对你的孩子更有耐心
在晚饭的时候，你6岁的孩子打翻了她的饮料。你并没有这样说："让我们找一块海绵来把它擦干净吧。"相反，你的反应是脱口而出：
"你总是那么笨！"
"难道你就不能做一点正事儿？"
"我告诉了你多少次？吃饭的时候要注意你的饮料！"
"如果你像我所希望的那样稍微打一个盹，你也不会这样疲乏，这种事也就不会发生了。"
你可能会接着转向你的妻子继续数落："她就坐在你旁边，难道你没看见杯子在她胳膊肘旁边，她迟早总要打翻它吗？"你所有上述的行为都是一种不必要的过火行动，或者称作"矫枉过正"。
但是无论我们如何看待这种感情的爆发，不管它是"不确切的"、"过分的"、"不讲道理的"、"没有理性的"，或者是"侮辱性的"等，它都反映了一个人的疲倦、紧张、愤怒和不幸福的感受。要避免上述一切情感而做一个好父亲，这实在是太难了。你的愤恨不可避免地要发泄到你所爱的人身上。你的孩子本来有权力得到你的耐心与理解，但是他们收到的却是你的挫折感所带来的难以控制的产物。相反，当你对工作、配偶和其他重要人物的关系都比较满意时，你可能会对你的孩子更为随和，更为冷静，更容易宽恕他们，也更富有同情心。
我们的社会鼓励你做一个乐观的人，不希望你对这个世界展示你的不幸。所以当你离开家的时候，会戴上一个面具，挂上一副幸福的笑脸。
嘿！你好吗？
很好，你呢？
我也很好。
每天，这种看手势猜字谜的游戏都会在无数的场合中被重复。但是当你在傍晚走进你家前门的时候，你把这副面具取了下来，真实的你出现了，你那充满挫折感的样子出现了。
当你感到相当失落或者相当紧张的时候，你会总是处于感情爆发的边缘上。当一切都进展顺利时，你一般能够保持一定程度的镇定。但是，如果稍微遇到一点阻碍，这种镇定就会丧失。在随之而来的反应中，你会无法区分微小的、无害的、可以预见到的小故障和更加严重的事件之间的界限。当你负载过重的时候，你会大声命令，并在一些混乱理解的基础上作出冲动的决定。你的行事方式造成了一种紧张的氛围，从而会在这个过程中吓坏你的孩子。
你认为自己已经放松下来了，但接着你会发现，因为一点儿十分轻微的争辩，你就对你的孩子暴跳如雷，或者厌恶地把书扔在地上。这当然是一种警告信号，它告诉你，你自己事实上已经是怎样紧张不安，并因此而受到了伤害。
你感到自己无法表达出对老板的愤怒，所以就把它发泄到你家庭成员的头上。你感到在你的工作环境中只有那么少的控制权，所以在家里就表现得独断专横。你感到不能正面对抗你的父母，所以就把愤怒倾泻到你所爱的人身上。你希望避免与你的妻子发生一场冲突，但这却使你把憎恨转移到了孩子身上。
由于你的孩子至少会对你感到畏惧，他们就成了你发泄怨气的一个方便的目标。你感到向他们发泄那些不愉快的情感比较安全，因为他们不能报复。更为可能的是，你甚至没有意识到这个事实，那就是你把自己的挫折感和失望感转移到了孩子身上。当你条件反射性地向他们喷发你的怒火时，应该停下来问一下自己："为什么我老是挑剔一个才8岁的孩子？我真正感到厌烦的究竟是什么？是事，还是人？"
对一个孩子来说，暂时憎恨他的父亲（或母亲）是很平常的。对一位父亲（或母亲）来说，偶尔憎恨他的孩子也并不为奇。但是，你并不是一个6岁的孩子，你有更多的经历。在应付挫折方面，你有更为成熟的办法。所以当你感到愤怒难以抑制时，就到外面去待一段时间，反思一下你的生活。为什么你有那么强的挫折感？由你孩子的行为所引发的是一种什么样的感情？你的孩子按动了你哪些"按钮"？
我感到自己无法控制自己的生活。
我感到活得很别扭。
我对每一个人都感到很失望。
我感到没有任何人爱我。
我感到没有任何人欣赏我。
我感到自己那么微不足道。
如果在上面叙述中有任何一种确切地描述了你的感受，你可能就算不上是一个幸福的人，这其中的任何一种陈述都能深刻反映你对你自己和你生命的观点。它们通常都有一个根源，存在于你早有的、童年时代的挫折和失落感中。因此，这些情感很难逆转，而且你可能需要专业性的帮助。对大多数男人来说，要承认存在感情方面的困难并从别人那儿寻求指导，这并非一件易事。但是，这是事实，你必须这样做。
当然，你对孩子不耐烦或恼怒的种子在他们刚刚降临到这个世界时就种下了。在你兴奋不已的同时，你也会经历更严重的紧张感和挫折感，因为你的生命在那么多基本方面都发生了改变：你有了更多的责任，有了新的财政压力，你的妻子给予你的关注会减少，你要被迫放弃一些自我陶醉来面对严酷的生活现实，你和妻子之间的婚姻交流会减少，你们的性关系也发生了戏剧性的改变，你们的生活变成了以孩子为导向而不是以成人为导向，你在大多数时间会感到疲惫不堪，婚姻中的冲突会增加，你甚至会感到自己和妻子已不再相爱了。
你从孩子那儿已经得到了很多，但是你也会失去许多，你还要应付所有这些变化。你要知道，变化就其自身来说当然是令人不安的。有些父亲会在他们的新环境里适应得很好，并且会毫不费力地对之进行调整，有些人则不能。你能做些什么来更有效地应付你的责任感、紧张感和失落感呢？
首先，你必须了解你的感情，并能清楚地陈述它们。你不必羞于承认偶尔产生的一些念头："我希望情况像比利降生以前的那种样子"，甚至是"我有时希望比利不在这儿"。
第二，你要看一下你能在生活的其他哪一个领域减少这种紧张感，并制定一个计划来实现。你作了太多的许诺吗？你的生活方式如实地反映了你的财政状况吗？或者是你为追求高层次的生活方式过度支出了？你为自己留出足够的时间了吗？你在日常活动中增加了体育锻炼吗？在你的生活中，你是否在应该做的事情和想要做的事情之间保持了一种持续的平衡？你有足够的睡眠吗？
第三，与你的妻子谈一下，你们彼此应该做些什么，以确保不会失去婚姻中的亲密关系。然而这需要更多的努力和灵活性，特别是当你的孩子年幼的时候，没有理由让浪漫或者性生活从你们的关系中消失。你和你的妻子一定要感到你们像一个整体。如果你们其中的任何一个在某一特定时刻感到紊乱和紧张，另一个一定要尽其所能帮助对方减轻压力。 第22节：第3章:如何更有耐心2 你一定要处于一种足够开放和足够放松的状态之中，从而可以从与你孩子的相互交流和影响中获取最大的快乐。只有那时，你才能真正为自己具有为孩子的利益而牺牲自己的能力感到高兴。也只有在那时，你才会感到，你的儿子或女儿的降生在你的生活中增添的东西要远远比你所失去的东西更重要。
了解是什么困扰着你的孩子
我8岁的女儿瑞查尔刚刚向我读完了一篇她为学校写的文章。"你认为怎么样？"她问我。"我觉得它非常引人入胜。如果你更多地告诉我们一些有关主要人物是如何感受的，文章就会更吸引人。"但是，眼泪却立即涌出了她的眼睛，她"啪"地一声放下她的铅笔："你从来就不认为我写的东西是好的！真不知道我为什么要费心来问你！"然后，她呜咽着冲向她的房间，"砰"地一声关上了房门。
我知道自己给了瑞查尔许多表扬，她拒绝接受的感情是没有道理的，我也知道自己的言行是建设性的和温和的。所以，瑞查尔的反应就是不讲道理的和过分的了。事实上，有一些特别的事情发生了，我对她的文章的评论只是触动了一个未愈的伤口。显而易见，当我的妻子走过来问这种歇斯底里是怎么回事时，在我的仁慈评价和女儿的过激反应中间所隐含的原因就弄清楚了。纳塔利是瑞查尔最好的朋友，一周以来，她一直忙于其他的活动。这天一早，当瑞查尔给纳塔利打电话时，纳塔利匆匆忙忙地告诉瑞查尔说，她不能更多地交谈，因为马杰里正在她屋子里玩--他是瑞查尔争取纳塔利友爱的竞争者。就这样，瑞查尔早就准备好了拒绝进一步的感情。
我的小女儿莎拉从一开始就是个性格随和的人。她能够在受到挫折的环境里泰然自若，并轻而易举地转移到其他活动中去。当她能够说话时，我对她作的任何要求都会得到一个欢快的答复："好的，爸爸。"然而，随着她小弟弟的出生，莎拉变成了一个完全不同的孩子。她开始抱怨，发小脾气，任何无伤大雅的缺憾都会招致她的怒火。当然，莎拉会有一种无法排遣的失落感。她感到弟弟的出现夺走了父母对她的爱，自己已经被取而代之，并已经被遗忘了。我们在孩子身上可以看到的这种行为的开端，通常都可以直接归结为新的生命的到来。
正如你的挫折感和憎恨感通常可以发泄到孩子身上一样，你的孩子也会经常向你大发脾气，这是你的行为所无法担保的。当他们的反应看起来相当不讲道理的时候（而且通常都对你具有冒犯性），你不要只是简单地进行反击，说什么"不要用那种方式来对我说话"，"现在回到你自己的房间里去"。相反，这给了你一种暗示，你需要进行进一步的调查，把你的孩子发脾气前后的一些东西结合起来，从而找出真正的原因。
一个孩子的发展是一种不间断的持续过程。在女儿6岁的时候，我们会了解她的一些焦虑感、不安全感和冲突，但这并不意味着在她16岁的时候我们还同样了解她。她是一个不断发展的人，她的需要会发生变化。因此，我们从来就不能假定说我们了解自己的孩子，我们不能认为"因为那就是她的行事方式，而且将来她会一直这样做"。在她经过不同的年龄阶段时，新的主题和新的关注会不可避免地出现--因此，新的"理解"必须跟上这一动态发展的过程。
然而，当你感到自己已经达到了紧张感和不幸感的极限时，你就可能不愿意去考虑你的孩子那种令人不快的行为的原因了。而且，即使你确实集中起了你的耐心，对孩子的行为作了进一步的调查，你可能仍然会想："我不知道这是为什么！我简直无法容忍！我不能让她这样发展下去！"你没有一点同情的空间留给孩子，因为在尽力应付自己的挫折方面，你感到自己非常不顺利。
如果你想变成一个更有成效的父亲，你就必须变成一个更幸福的人。你必须做一些事情来矫正你生活中一些令人不满意的东西，而不是任凭这些东西侵蚀你的幸福。而且，你也要确保在某些情况下把自己的需要先放在一边。 第23节：第3章:如何更有耐心3 在你的孩子还完全是个小孩子时，如何去爱他们？
当事情进展顺利时，当其他人都按照你的希望去行事时，你会很容易地去爱你的配偶和孩子。当他们以一种惹人喜爱的方式去做事时（也就是说，当他们满足了你的需要时），你会随时准备去爱他们。然而，对成年人与成年人，或成年人与孩子之间关系的严峻考验并不是这两个人是否能够和谐相处，或者是否能够玩到一块儿。把确实良好的关系同那些由于憎恨，或者由于疏远而导致的混乱关系区别开来，是做爸爸所需要的一种能力，他能够做到：
（1）建设性地解决冲突；
（2）当他人向你发泄怒火时，产生非防御性和非惩罚性反应。
有这种能力的人不是使冲突逐步升级，或者制造借口，大找理由，寻求报复，而是认真地聆听。有这种能力的人会尽量去了解别人的感情，尽量去找到一种相互满意的解决方案。
当你的孩子对你说"我恨你"时，你的冲动常常是去惩罚他，让他知道谁是老板，命令他对你保持尊敬。你会这样说："你不能用那种方式对你的父亲谈话！"因为你孩子的话有点异乎寻常，所以你感到不应该让他"侥幸地逃脱惩罚"。然而，你可能会很难控制你的愤怒与沮丧。你必须退后几步，考虑一下为什么有些爱你的人和希望爱你的人会反过来做出这么"危险"的事情来。
帮助你的孩子，把他口头上或行为上的愤怒翻译成感情的陈述："我知道你很生气，因为我没有让你……"或者"我知道你感到我……这是不公平的。让我再来给你解释一下，为什么我认为这并不是个好主意。"你的陈述可能在那一时刻不被欣赏，但是你的孩子还是会听取的。他仍然会认为你对他不公平，但是他将知道，你理解他，并考虑到了他的感情。我们反复重申第2章中对同情心的讨论，永远不要低估这种情况的力量：即让你的孩子感到自己得到了你的理解。
太多的父母不能从他们孩子的角度来看待事物，因为缺乏同情心而把他们的孩子"撇"在了一边。太多的父母不能体谅到，孩子如何经常感到自己的话没有受到父母的理睬。
你可能想知道，向自己的孩子发泄愤怒好不好？这当然不是绝对不可以。但是就像表扬一样，愤怒绝不能针对你孩子的品格。
你不能说：
你怎么会那么傻？
难道你不知道怎么做吗？
你对自己的行为就不能负一点责任？
难道你一直都这么自私吗？
你可以表达对孩子某些行为的愤怒。与此同时，在这种表达中你应当包括对你的愤怒的解释。你要为你的发怒找到适当的理由，并告诉你的孩子"如何做才是正确的"或者"如何才能在下一次做得更好"。最后，你也要含蓄地教导你的孩子如何用一种可接受的方式表达他自己的愤怒。
你最好这样说：
我不得不多次告诉你去做某件事情，这让我相当生气。我感到我所希望的东西对你来说并不重要。
我很生气，因为你曾答应过要那么做，但是你却没遵守诺言去做。
我很生气，因为在这个家庭里，我们都有自己的责任，而你没有履行自己的责任。如果我们每一个人都不能各尽本分的话，我们这个家庭就无法继续存在了。
我很生气，你说过自己会照顾好你的小弟弟，而我也相信了你，但是你却跑到自己的屋子里玩开了。这也让我感到震惊，因为他太小，没有人照顾，也许他会受到伤害。
对一些父亲而言，汹涌沸腾的挫折感和愤怒感会使他们做出明显的侮辱性行为。由于失去了控制，他们表现出长时间的恐吓性的激烈行为，会说出一些具有伤害性的话。他们经常会"不由自主地"以同样的方式对待孩子，就像当年他们的父亲对待他们自己那样。而另一些父亲由于感到自己即将失去控制，会在爆发之前成功地撤退出来，不把怒火发泄到孩子身上。他们会离开房间，直到完全冷静下来。他们会问自己：究竟是什么在困扰着我？他们会从1数到10，并提醒自己：他们的孩子毕竟还只是一个孩子。一个有用的建议是：在你被激怒的时候，绝不要做出进行惩罚的决定。这样你就能够避免一个过分的决定，这种决定你一旦作出，可能几分钟之后就想收回来。 第24节：第3章:如何更有耐心4 你必须控制自己的愤怒（无论导致愤怒的原因是什么），因为你的孩子将不可避免地不断向你提出挑战。孩子们将一直试探你的极限，这种试探过程是他们走向自立并逐渐与你分开的发展过程中的一个组成部分。"我能做什么"是你孩子行为的一个基本前提，"我能做什么来侥幸逃脱惩罚"是他（她）随之而来的一个考虑。为了帮助你的孩子建立合理而安全的界限，你的理解、指导和耐心都是必需的。
在你走进家门之前
一个孩子也需要获得与其年龄相称的行为的自由。由此，你必须准备好去忍受经常的嘈杂声，以及由于粗心和对其周围环境探索的渴望而导致的自我伤害，偶尔来一场大喊大叫和耍小脾气，一些不讲道理的要求，以及不可控制的发脾气。如果你已经感到太紧张了，这些事情中没有一件你可以忍受，你就会对一件很自然的事表现得神经过敏。
一些做父亲的人经常告诉我："我希望在我回家之后能给我仅仅20分钟的时间，好让我在受到孩子们骚扰之前能放松一下。"我回答："这做不到。"你的孩子感到好像他们已经好长时间都没看到你了（对你来说可能还没有多长时间）。你的妻子也渴望在你回来之后放一放她照顾孩子的担子。
如果在一天的工作结束后，你一走进家门就对孩子说："我需要忙一些事情，几分钟之后我就来跟你一起玩。"由于你含蓄地表达出来的信息，你会给你孩子的行为带来一种否定的影响力量。如果你说"我不愿意看见你"，甚至"你是我要应付的另一件家务琐事"，你可能不会听到一句抗议的话，但是你会注意到那种兴奋和期待的表情将如何迅速地从孩子的脸上消失。
在你开始走进家门的时候，就要为孩子做好准备。你必须"一直在那儿"，而不是把心思集中在别的地方。你必须回报孩子对你的热情。你必须让他们知道，你很高兴看到他们，不仅通过语言，还要通过行为来表达这种意思。如果一位父亲在看望孩子们之前，总是先去看他的邮件，孩子们是不会感到自己对父亲而言是有多么重要的。
你感到在一天的辛苦工作之后想减轻一下压力，但在回家后，却被新的烦恼打乱了，这是可以理解的，但是在你回家之前你不得不做好准备。有一种简单的放松练习，会帮助你不仅减轻紧张感，而且能够把注意力集中于当前的情景。闭上眼睛，从你的脚趾开始运动身体，让你的那些肌肉尽可能地紧张起来，把这种紧张感保持5秒钟，再慢慢地放松。然后重复这一动作，让你的脚趾保持5秒钟的紧张感，然后慢慢放松它。脚趾之后，再移动到脚，接着是你的小腿、大腿、屁股、腹部、胸膛、拳头、臂、胸膛、肩膀、嘴巴，最后到前额。当你收紧和放松身体的某一部分时，把你的注意力也集中在这一部分，不要让你的思想四处漫游。在练习结束的时候，你会感到放松、振作和警醒。如果你是开车回家，另一个选择是在街旁停几分钟，听一段让人放松的音乐，做一做上述的放松练习。如果你是从火车站或汽车站走回家的，那就买一台单放机，听一盒令人愉快的磁带。
任何你所做的用来减轻你生活压力的事情，都能使你成为一个更有耐心的父亲。你会很容易地得到十多种减轻紧张感的技巧，找到一两种适合你的练习做一下。无论它是一种减轻紧张并提供更多精力的体育锻炼，还是帮助你放松下来并把注意力集中于当前事情上的一种沉思冥想，都可以减轻你持续的紧张感以便更好地休闲地安排时间，这也都可以帮助你更合格地胜任父亲的角色。而且，你还会获得额外的感情上的好处。你似乎是在为自己，也为孩子做一些事情。
当你发现自己已经变得更有耐心的时候，你可能会注意到自己在总体上也变得更为幸福和满意了。你更有耐心的能力会使你的孩子感觉到自己得到了更多的爱，得到了更多的重视和理解。这样，你就会感到自己更像一个成功的父亲，人生也更为完美。 第25节：第4章:与孩子愉快相处1 第4章怎样与你的孩子更愉快地相处
36岁的大卫·荷顿是一个大型服装商店的经理，在过去的4年中，他每周都和儿子玩一次篮球，这也是他最爱好的运动。大卫的女儿长到了5岁，为了证明自己对男孩女孩都一视同仁，一天早上，大卫兴致勃勃地邀请小女儿梅兰妮和他一起到临街的运动场上去。"我要像教罗比那样教你打篮球，我向你保证，会很好玩的。"他告诉梅兰妮。
梅兰妮想和爸爸一起待一会儿，就同意去了。可是她对篮球一点兴趣也没有，一到运动场上，她的表现就证明她只是在敷衍了事。由于她一直提不起兴趣来，大卫的热情也不可避免地减退了。等到活动结束，父女二人都对此备感失望。
大卫迷恋自己的个人爱好，以至于不能把女儿的喜好放在第一位考虑。尽管他想平等对待每一个孩子，但却忽视了他们之间存在的个体差异：梅兰妮的爱好是舞蹈。这样，大卫的问题就是：他是否能表现出足够的男子气概、足够的开放和大度，来分享女儿对舞蹈的热情呢？大卫不仅仅是过分注意自己想玩什么，忽视了梅兰妮的兴趣，而且他也忘了设身处地地去替女儿想一想：任何一个小女孩，如果她的肌肉还不够发达（更不用说她个子尚小，投球时，连篮筐都够不到），还玩不了这项运动，她又怎么会喜欢上它呢？而舞蹈却可以带给梅兰妮某种成就感和自由自在的感觉。对她来说，随着音乐流畅而舒展地做动作的确是件令人乐不可支的趣事儿。
按自己的标准去统一孩子的观点，这是武断专制的行为。例如，可能你会因收到数量过多的邮件而十分烦恼，但对于你的孩子来说，收到一封你的来信都可能会是件令人兴奋的事。在你看来，清除后院的杂草可能是件既累人又单调的苦差事，但你的孩子们或许就喜欢干这活儿，因为可以跑出家门，弄得一身脏，还会有一些成就感。想一想，除此以外，还有哪些孩子们可能喜欢的活动都被你忽视了？
学会喜欢过程
大多数男人都重视结果胜过重视过程。他们会定下目标，并一心一意朝着这个目标努力。对他们来说，在向目标前进过程当中产生的快乐只不过是次要的，是第二位的。孩子们似乎更醉心于一件事的过程，他们会考虑这件事是否有趣？是否够刺激？他们有自己的一套评价标准。最近有一次，因为我们马上要出去购物，我不得不让我4岁的女儿停止盖她的积木房子。令我吃惊的是，莎拉很痛快地放弃了手头的这项游戏。很明显，她在搭积木这项游戏中得到了快乐。把房子建成对她来说并不是完全必要的，她乐意和家人一起出去走走。不言而喻，对莎拉来说，最重要的是与我们大家一起行动。
一般在你的5岁小女儿上床睡觉之前，你会让她挑一本书，由你来读给她听。她会很兴奋，期待着她看的图画、有趣的故事以及和爸爸亲近的快乐。而你也许会和大多数父亲一样，先看这本书有多少页，计算究竟需要多少时间才能读完。你看问题的角度是"任务是什么？什么时候能够完成"。
我建议你采取另一种战略。与其把一本书从头到尾念一遍，还不如在读的过程中，就故事本身问孩子一些问题。比如，你觉得下面会发生什么？你希望故事的主人公下一步会怎样做？为什么你认为主人公会那样做？你觉得这个故事怎么样？告诉你的孩子一件与故事情节相关的生活小事。你在什么时候遇到过这样的事？你在什么时候有过类似的感觉？一定要抓住讲故事的机会，来达到下面的目的：
激发孩子的想像力。
更多地了解你的孩子。
让孩子更多地了解你。
增进你和孩子之间的关系。
与孩子做游戏远比教他怎样做更加有意义。游戏能够提供的远不只是乐趣，游戏提供给你和孩子共同活动以及一起进行精神交流的机会。通过游戏，你和孩子互相给予和共同收获，共同分享成就感，互相传达爱意以及对对方的兴趣。游戏允许你们莽撞、笨拙、放松自我，没有必要把游戏搞得太一本正经。 第26节：第4章:与孩子愉快相处2 当你和孩子一起玩的时候，不要总是建议他们干这干那。比较适当的方式应该是问他："你想不想让我告诉你怎样做？"特别是年龄大一些的孩子，很愿意向你学习以提高他们的能力，而通常，4岁的孩子只把"好玩"当作唯一的目标。总之，要尽量消除那种利用每次和孩子玩的机会教他们一些东西的定型观念。游戏主要就是为了好玩，而不是教他们你认为应该学会的技巧或科目，做游戏并不是上学！
在做游戏时，你的孩子为你提供了一个重新拾回童心的机会。对大多数男人来说，人生一直是"严肃事务"。他们感觉自己必须永远都努力工作，与人竞争。即使在游戏中，他们也表现得富有竞争性，想通过做好某件事来证明自己存在的价值。他们感受到的不是对游戏的热忱，而是紧张。试着从游戏中寻找乐趣吧，试着放松自己，教你的孩子去享受游戏的快乐而不是怎样去获胜。
毫无疑问，孩子们会从游戏中学到很多东西的，游戏是使孩子心智成长的一种捷径。它会增强孩子的毅力，促进眼和手脚的协调，它要求孩子学会控制自己的情绪，游戏促进孩子的身心成长。但最重要的是，游戏必须有趣。你应该通过自己的态度和行为教会孩子这一点。
傻一点
我不知道你怎么认为，可对我来说，人生中最快乐的事莫过于看到自己的小孩开心地笑。你应该屈尊去适应你的孩子，尤其是婴儿，蹒跚学步的儿童，或学龄前的孩子。试着唱一唱那些无意义的儿歌，模仿古怪的叫声，做出各种鬼脸。暂时放下你大人的架子，让你的童心重新占据你自己。
年长的孩子或许会笑你笨拙，但同时他们也会很喜欢你表现出的傻劲儿。你的孩子气与你作为大人的权威地位形成了对比，使你的儿女把你看作是一个可亲近的人。他们会认为你能理解他们的欲求和情绪，因为你表现出的是你孩子气的那一方面。他们会很高兴看到你们是一样的人。
不要只和你的儿子打打闹闹而忽略了你的女儿快活的尖叫声，女孩们也热爱刺激和身体接触，别忘了打闹嬉戏也可以传达亲密爱意。你当然不想让你的女儿获得这样的信息：她是脆弱体格，经受不住剧烈的身体接触。不能因为在活动中孩子可能受伤就永远停止这项活动，你要做的是看看在以后的活动中如何提高安全性。有些孩子会觉得打闹这种游戏过于危险，但不管怎样，他们还是会找到另一些不那么剧烈的游戏，比如跳马等等。对他们来说，这些游戏同样好玩。
每当与孩子们玩体力游戏的时候，做父亲的往往倾向于努力使孩子从中得到某种"收获"，或者热心"锻炼"孩子的"性格"。这种倾向当然会增加游戏的严肃色彩，淡化和转移它的娱乐性。更糟糕的是，假如你忍不住要在游戏中证明自己的男子气概和力量，游戏的剧烈程度还会相应提高。在和你的孩子玩的时候，你应该想的是与孩子交流，让他们知道你是个平易近人的人。你当然不应该把游戏变成一堂说教课或火刑之类的考验。
如果你确实玩得开心，你的孩子也会从你的反应中得到更大的快乐。他会这样回味："今天我和爸爸踢球真过瘾。"游戏给了他一个机会，使他也可以带给你某些东西。游戏还证明，你们在一起的这段时间是一个互相满足的过程。
为父之道
假如你是和我们中的大多数人一样的人，你一定也是心事重重的。并且，如果你还没被医生诊断成强迫症患者的话，或许你会发现，自己的思绪总是纠缠于工作中某一项未完成的任务。例如，即将召开的一次会议，有待解决的财务问题，或某件隐含风险的事情的结果等等。时间也给你压力，时间似乎永远没有够用的时候。所以你就不辞劳苦地做一件事，为的是早点结束，开始下一件事情。"享受现在"不属于你的生活方式。
当你的孩子和你在一起的时候，他们对你的投入程度是很敏感的。如果你只是草草敷衍他们，想尽快打发了他们再回去办自己的事，他们是会看出这一点的，他完全看得出你是否全心地投入其中。如果他发现你心不在焉，就会很生气。因为你又一次暗示他，他对你来说并不重要。这样，以后你一厢情愿地对他表示兴趣的时候，他就会退缩。
你本人也会因为不够专心而失去应有的收获。你会失去这段时间内的交流，而且是"失去后不再来"。当你决定和孩子一起度过一段时间的时候，要确定你当时确实注意力集中。这段时间里你必须把生活中的其他事务置之度外。如果你当时不能专注，意识到这一点可以帮你把注意力集中在孩子身上。要认真地去倾听他，倾听他内心的感受；认真地去观察他，发现他独一无二的地方。谈话中断时，你要问一问自己：他怎么看待自己？他怎么看待自己做某事的能力？他怎么看待你？ 第27节：第4章:与孩子愉快相处3 东方文化传统总强调"集中注意力于现在"的重要性。"现时的交流"消解了那些对即将发生的、要去完成的事务和责任的忧虑。通过集中注意力于现在，你可以使自己摆脱焦虑，反正目前对之你也无能为力，这样你就必然会感觉到解脱和放松。
做妻子的也时常这样描述丈夫的短处："他总是走神"，"我敢打赌他根本没听我说什么"，"他对我的真实感受没有兴趣"。于是她也感觉到她对你来说并不重要。你与孩子相处要全神贯注的做法也可以扩大到全部的婚姻关系。当你全心投入到与家庭成员的交流中时，每一个人都会从中受益的。
特殊时间
"我用大把的时间与家人在一起。"31岁的盖瑞已是3个孩子的父亲了，他这样告诉我。"他的确如此。"他的妻子海伦支持地附和。那么，为什么海伦前次婚姻所生的儿子--9岁的布莱恩仍感觉不到父母的爱，而且与家人疏远呢？
盖瑞与海伦结婚一年多后，他们有了一对漂亮的双胞胎女儿。大约就在这对双胞胎出生前后，布莱恩的生父搬家到了千里之外的某地，重新结婚开始了一段新的生活。正如我们预料的那样，面对这一连串的变化，布莱恩被拒绝和被抛弃的感觉愈来愈强烈。他开始变得有逆反心理，在每件事上都和父母唱反调。每当忧心忡忡的母亲询问布莱恩究竟发生了什么事时，得到的总是生硬的断然回答："没事儿！""我不想说！"或"别烦我啦！"
我很快意识到布莱恩渴望恢复那种被人重视的感觉，他渴望被关爱。"你用了多少时间与布莱恩相处？"我问他的继父，他回答："我和家人在一起的时间很多。"的确，盖瑞确实花了大量的时间陪伴家人，但却没有安排一些特殊时间与布莱恩单独相处。盖瑞没有给布莱恩单独相处的时间，以使他确信自己没有失去父母的爱，自己仍然很重要，是这个新组建的家庭的不可缺少的一分子。
全家集体外出游玩自然是很好的活动，这会带给大家和睦、团结的感觉。但你必须牢记你和每一个孩子之间的联系。他们每个人都有不同的需要，每个人都想与你保持独一无二的联系，每个人都希望在你心目中占有特殊的一席之地。"花时间和孩子们在一起"很不错，但你也要留心给每一个孩子与你单独相处的特别时间。我们每一个人，无论大人与小孩，都希望自己对爱人有特殊意义，我们每一个人都渴望被重视。
欣赏你的孩子
孩子对父亲的回报是无法计算的。他们能够带给你欢笑，他们看问题的独特视角和坦诚态度会让你惊奇不已，他们的想像力和创造力更令人惊讶，他们使你有机会通过全新的角度看待这个世界，他们自然随意的举止堪称自由的典范，他们对你的敬爱使你觉得自己很重要。只有你给孩子充分表现自己的才能的空间，你才可能最大限度地欣赏他们。你应该花些时间，问他们一些可自由回答的问题。例如：
"如果……的话，你认为会发生什么事？"
"你为什么认为有些人……而另一些人……"
花些时间倾听孩子们质朴无华的语言，并通过你的问题引导他们深入思考，而不是简单地回答一句"啊哈"了事。在这一过程中，你将不仅仅是激励他们深入思考，而且你会有机会了解他们看这个世界的方式。孩子们的回答使你了解了他们是怎么思考的，在他们的世界里，他们是如何解释事件的。
你的孩子对有趣的事有成熟的理解力。当你偶尔出其不意地做出打破常规的举动，她会有积极的反应，因为这使她感觉不一样。当你晚饭时悄悄地传给她一张纸条："在7点钟和我碰头，我们一起筹划一个惊喜来庆祝你妈妈的生日。要保密，不要告诉任何人。"你就等着看她是如何兴奋地充满期待吧。
你可以把孩子看成是累赘，看成是讨厌的、拖累人的小东西。他们破坏了你的世界时，你可能会想："又来了，他就是这样一个烦人的小家伙！"他也可以把孩子当作是一件宝器，里面装着全部可能的人性，等待你的培育和引导。你可以让自己沉浸在自己的事务当中，你也可以更多地注意孩子的需求。你可以"挤出时间应付"孩子，你也可以积极地分享他们给你的快乐。你可以把陪伴孩子当成应尽的义务，也可以提高自己理解他们的能力。你可以保持父子之间的不平等的关系，与他们保持距离，你也可以创造一种亲密的互相喜爱的关系。
在很多时候，做父亲的花更多的时间与孩子在一起是因为他们认为这是为了孩子应该做的。但从为自己着想的角度来考虑，也应更投入地与孩子交流。孩子可以带给我们新的感受，以及那些久违了的心情，那些长期被成人的责任掩埋了的快乐。孩子们可以使我们发现亲密和关爱的温情，而这正是大多数人梦寐以求的。 第28节：第5章:抽时间陪孩子1 第5章如何有更多时间与孩子相伴
请问一下自己：
最近一次你从繁重的工作日程表中解脱出来，抽出一天时间与孩子们一起玩是在什么时候？最近一次你为了陪孩子提前一小时下班是在什么时候？
也就是说，你最近一次宣布对你的生活真正重要的决定是在什么时候？
我们大多数人都是忙忙碌碌的，而且是太忙了。我们感觉自己像是脚踏在水车上，不停地踩，我们从一项任务到另一项任务，手忙脚乱地去做自己不得不做的那些事情。活着，已经变成了例行公事，而且，大多数情况下给人的感觉是我们在受各种各样的偶然因素支配。我们更多的不是有意识地选择自己行动的方向，而是随意选择我们面对的那个方向。我们很少坐下来认真想想，什么才是对自己最重要的，因为很长时间以来，我们的价值选择已经被程式化了。
无数次你喟然长叹："我无法事必躬亲。"你是对的。或许在一段时间内，你可以匆匆地做完每一件事，从中得到一点小满足。但你显然不可能以放松的心情去做每件事，而放松的方式却可以使你的效率发挥到最大，也会带给你人生最大的快乐。是该反省自己的日程安排的时候了，这会让你把注意力集中于那些最重要的事情上，剔除那些无意义的琐事。
父亲的礼物第5章如何有更多时间与孩子相伴一周共有168小时，除去大约50小时的睡眠时间、20小时的吃饭时间以及3小时梳洗打扮的时间，你还剩下宝贵的95个小时。现在，反省一下，你是如何使用这些时间的，而你自己又打算如何度过这段时间。
你可以列一个图表。
在左边一栏，列出你的惯常行为--工作，交通，与朋友交往，陪伴妻子、孩子，整理家务，采购，宗教仪式，以及其他任何属于你按部就班的生活的一部分的事情。
在第二栏，填上在有代表性的一星期内你花在这些事务上的时间。
在第三栏，填上你希望花在每件事上的时间。
活动实际所用时间期望所用时间
现在，至少你有了明确的方向与目标。你必须消除"实际所用时间"和"期望所用时间"之间的差距。如果你和其他大多数男人一样，你会发现，实际所用时间和期望所用的时间之间差距最大的是在陪伴孩子一项上。原因之一是，你认为各项事务都需要充足的时间去完成，而你的孩子可以等待。于是，结果是孩子等啊等，一等再等。
加班工作
我们醒着的大部分时间都在工作。比较合理的是一周工作40小时。某些工作需要投入更多的精力，但是当我看到许多男人待在办公室里的时间超过了50小时、60小时乃至70小时时，我开始担心--为这些男人和他们的孩子担心。
坦率地说，这样的男人当中有一些人，从工作中得到的乐趣的确比从他的妻子、儿女和休闲那里得到的多。然而，这些男人大部分都受着恐惧感的支配。他们害怕失败，害怕无家可归，害怕如果第一个先离开办公室同事会如何看他，害怕辜负了父辈的期望，害怕他没有足够的男人气概。
麦克尔·荷利是一名48岁的神经外科医生。他承认，在过去的10年中，他平均每周工作70小时以上。然而7位数的收入和事业上的成功并未能减轻他经济上的不安感和对自己在同行中地位的担忧。他告诉我："我的病人常常多于我想接受的。"我问："为什么你不回绝几个？"他回答："我做不到。如果我那样做，药剂师会认为我太忙，他会把病人推荐到别处去。"麦克尔生活在恐惧当中，他发现自己正在为病人、收入和别人的认可而奋斗不息。由于他的婚姻满意度较低，他也缺乏多花时间待在家里的动力。结果是他的3个孩子很少能见到他。 第29节：第5章:抽时间陪孩子2 只有麦克尔恢复了自我安全感并且对婚姻采取更积极的态度，他才会自动减少工作量。麦克尔担心拒绝一个病人会带来什么样的后果，这种忧虑或许永远不可能完全消失，这与他童年时代经历了太多的贫困与匮乏有关。但如果他的自信心增强了，并且从婚姻中得到更多的满足，他的自由呼吸的空间也会相应大些。
有些男人对自己的个人价值有很深的怀疑，这种不自信使他们沉溺于工作。在恐惧与兴奋两种情绪的支配下，他们不得不努力证明自己的价值给自己和别人（常常是他们的父亲）看。这些男人常常说："可是，我喜欢我的工作呀。"我指出："不对，你真正喜欢的是--你相信你的工作反映了你作为一个男人以及作为一个人的重要性。"究竟是哪个亲人或对你有重要意义的人，使你觉得自己不重要或毫无价值？我怀疑大多数的"工作狂"面对下面的问题时都会作出相同的回答。看看其中有哪些也适合你？
你是不是在社交场合，乃至在看电影的时候、陪孩子玩的时候都想着工作？
你是不是除了工作之外，其他任何事都无法投入其中？
你对于工作以外的事，是否很难集中注意力？
你是否已经好多年没有度假了，即使你支付得起假期的费用？
你做爱的时候是不是也想着工作？
你是不是如果没有什么"任务"就感觉难受？
你是否把那些比你工作量少的人看成是懒汉，是缺乏动力、不成功的、不够多产的人？
对你来说，娱乐是否并不重要？
你是否认为，你的孩子可以老是等待？
你是不是认为，你对孩子的感情状态并无多少根本影响？
有些男人在办公室待的时间超过了必要的限度，是因为他们不想回家。也许他们在工作环境中，在他们生活的这一部分里感觉更自如、更安全一些。另一些人一星期有4个晚上泡在健身房里，或与伙伴去酒吧，以此来逃避与妻子之间的亲密关系和矛盾冲突。如果你不回家的原因在于婚姻内部有问题，你应该着手解决这些问题，孩子们需要一个在家的父亲。
对于某些男人来说，他们自信心的唯一来源，换句话说，他们获得满足的唯一源泉，在于自己通过努力工作而获得成功。他们认为："我没办法不把那部分时间花在办公室里，那才是真正让我有成就感的地方，那才是真正让我充分意识到自我的地方。"
"我没法改变超时间工作的情况。"父亲们时常这样告诉我。但这很少是实际情况，尤其是在我们反省了造成"工作狂"的无意识的恐惧之后。不幸的是，他们坚信自己已经别无选择，只能这样了，在其他类似的境况中他们也会有这种沮丧的心情。
"我不得不工作那么多时间，为的是能够维持我们的生活水准。"或者"我只有投入那么多时间工作挣钱，我们才能过上想过的生活。"这是父亲们在被问及与妻子和孩子关系时常作的另一种回答。这样的回答容易给人以高尚感和自我牺牲精神的假象。"我这都是为了你们。"他告诉家人。但当"生活水准"只意味着更大的房子、更贵的成人玩具，或者与其他人攀比的经济实力时，我们就不仅忽视了价值选择，而且也忽视了我们所爱的人。还有什么比我们与儿女相伴的时间更宝贵的？我们只有与孩子建立良好的关系才能对他们进行教育。我们怎能无视那些帮助孩子明辨是非的机会？我们又如何能够放过那些增强孩子自信心的机会？当我们把那么多精力用来追求"更好的生活水准"的时候，我们付出了多么大的代价？
我们接受的那些陈腐的观念也阻碍了我们和家人亲近。
你的工作是养活家里人。
你将成为有史以来最棒的律师。
千里之行，始于足下。
以后有的是时间让你玩，先抓住机会努力进取吧。
无论如何，你应该首先有一定的生活保障。
所有这些"成功箴言"都告诉你，若要成功，就一定要将全部身心投入到工作中去。当然，那些既"成功"又拥有大量闲暇时间的人会让我们忌妒不已。但你要靠自己来想清楚，究竟哪些东西才是对自己最重要的，并且也明明白白地照自己的信念去行动。
完美主义、拖延耽搁以及其他浪费时间的因素 第30节：第5章:抽时间陪孩子3 完美主义者不会为他人留出时间。他们沉浸在各项任务中，他们是细节的奴隶。然而你必须学会习惯一个混乱的、不那么井井有条的世界，尤其是有小孩子闯进你的生活的时候。一旦有了孩子，你会发现自己总也做不到自己想要的水平。我就在生活中一直遇到这样的烦恼，我永远没有足够的时间去读那些学术刊物。作为一个教师，我总是担心自己的观点已经过时了，跟不上学术研究领域的发展方向。我不得不接受这一现实：我不可能知道全部与我的工作有关的东西。而且我承认这一局限性，因为我接受了如下观点：
极少有事情值得做到百分之百的完美。
我是一个相当不错的心理学家、教师和作家。
我的时间是有限的。
保持一种平衡的生活很重要。
没有什么比我的家庭更重要。
你们当中的一些人或许没有超时工作，但你们仍然在"什么才是最重要的"这一问题上不够清醒。即使你明白家庭的重要性，你也还是不那么肯定。你无法拒绝别人的要求，不得不在待人接物上花费时间。你希望被别人喜欢，你希望在别人眼里自己是个好样的。或许在你内心，被别人注意的要求比自己真正想要的更强烈。但无论你在潜意识中是被何种动力驱使，假如你发现自己很难照自己希望的那样去生活，很难照自己的价值取向去行动，或许你能从判断训练中受益。这是一套教人怎样思考自己的需求、怎样在人际关系中设定界限以及不带任何负罪感地拒绝别人的训练方法。玛纽埃尔·史密斯博士写的《当我说"不"时，我倍感内疚》一书是非常优秀的判断训练教材。
有很多因素会影响你使用时间的效率。有些因素比较复杂，而且根植于人的习惯中，例如拖延。另一些，例如缺乏组织管理技巧之类的问题，相对比较容易解决。尽管你可以通过集中精力于重点事项上来避免犹豫拖延，但你还是需要这方面的专业指导，来帮你化解造成犹豫的那些心理因素，比如不自信、害怕失败，或者害怕成功等等。
如果你也和大多数人一样，花在交际上的时间可能比你要求的要多。这里我指的是那些为"促进生意"而进行的社交和联络活动。我所指的"社会交往"甚至还包括了那些你称为"朋友"的人。你出于尽义务的想法，或者出于不想伤害对方感情的想法去看望这些人。比如，"每年我们都得参加一次7月4日的国庆日野餐活动。"但请花时间想一想，你难道希望别人只为了尽某种义务而花时间和你待在一起吗？
就像你一直强迫自己的那样，你常常不情愿地在那种典型的晚会上，花三四个小时与一群你对之根本没有任何特殊感情的人待在一起--不间断的三四个小时！你能有多少这样的三四个小时和妻子、儿女相伴？这并不是强求你远离社会交往，自我封闭起来，而是想说明，我们每个人都有自由支配生命和时间的权利，我们应该选择那些真正有价值的事情去做。
我们总是倾向于敷衍孩子们。"等我做完这个项目，我就会有时间（陪你）了。"你这样许诺。但是你心里清楚，这个项目的工作结束以后，马上会有别的吸引你的项目出现。你也许能活到70岁，也许更老，但是如果你活不到那么长呢？如果明天一切就宣告结束了，你怎么办？你选择了怎样的人生之旅？你的孩子对你来说是独一无二的，你也不会有第二次机会看着他长大，对他生命过程中产生的每一次能力的飞跃充满惊奇，这样的时光，永远不会再来一次。
高质量生活的神话
"我每个晚上都和儿子一起待上高质量的15分钟。"一位父亲告诉我。
"不错，"我回答说，"每天与你的孩子保持接触，这非常重要。即使这样的时间很短，只要你精神集中，全身心投入地与孩子相处，你还是会有很多收获的。"
"高质量"地花一段时间陪孩子，这样的说法已经很时髦，为人们所接受。然而，在很多情况下，父母们所讲的"高质量时间"往往指的是"匆忙的时间"。这15分钟是从父母与子女的繁忙生活中挤出来的。你决心每晚与孩子共度这段时间，是因为你意识到了同孩子接触的重要性。但可惜的是，这段时间选在了孩子上床前--一天结束，你们两人都已经筋疲力尽了的时候。如果你理解孩子见到你的兴奋心情，也许会选择一下班回到家就立即开始这段高质量的生活。不过，那时你很可能已经饿了，或想着晚饭，或想着去查看邮箱里有没有自己等的那封信。 第31节：第5章:抽时间陪孩子4 你儿子想要的可不只是"匆忙"的一段时间。你女儿需要的是比你奉献给她的15分钟"高质量时间"更多的东西。我们在送孩子进入学校受教育的同时，不应该忘记，父母是孩子最重要的私人教师。要想有效地、充满爱意地、完整地回答孩子的提问，这可需要不少时间：
为什么鸟能飞而人不会飞？
为什么我的朋友珍妮可以去参加派对，而我不能？
你为什么工作那么长时间？
奶奶是不是要死了？
我梦里的怪物会不会吃掉我？
人死了以后上哪儿去？
真正地理解你的孩子需要时间。由于我们接受了越来越多的心理学知识的灌输，我们对例如"分离焦虑症"、"青春期逆反心理"等等术语耳熟能详。我们可以轻松地给孩子贴上这样的标签，并且满意地自以为已经找到了解释孩子行为的答案。但这同样是远远不够的。别忘了你的孩子是个别的，不同于一般的。究竟是什么影响你的孩子思考与行动？为什么她会对与父母分离感到害怕？她真正反抗的究竟是什么东西？
与你的孩子进行足以激发他想像力的对话，这需要一定的时间。这样的对话比简单地回答"事情就是这样"、"因为我告诉你是这样"等更需要精力和耐心。要针对孩子的问题反问："你认为人死了会上哪儿去？""你觉得人为什么不会飞？"等。你还应该花时间耐心地给孩子解释，而不能发号施令式地说："你不能去参加聚会，因为我说过了你不能去。"
要想与你的孩子建立亲密无间的关系，也需要时间，需要共同的经历。当你女儿的朋友拒绝了她时，你可以对她重复那那些陈词滥调："没关系，这是成长过程的一部分。""别担心，你会找到新朋友的。"或者"你以后会发现这不是什么大不了的事。"你也可以利用这个机会来帮助女儿明确地梳理自己的感情。你可以利用这个机会让她知道你是多么关心她和她的感受。你可以利用这个机会告诉她，她对你是多么的重要。你可以试着填补女儿失去的朋友留下的暂时空缺。
但所有这些都需要时间。
你的孩子需要你的智慧。作为他们行动的楷模，你将指引他们如何在这个世界上生活。你提供给他们价值的源泉。你的儿女需要你给他们一个健康向上的男人形象--你的儿子由此将追寻你的足迹走他的人生之路，而你的女儿将以你为比照选择自己未来的爱人。但只有你投入足够的时间，才能对他们产生这些潜在的伟大影响。
对孩子要守信用
孩子们是有记忆力的。我上周就被4岁的女儿抓住了把柄。上个星期天，我为了参加一个研讨会，结果错过了我们惯常的待在一块儿的时间（对，有时我也搞不清哪些是最重要的）。4天以后，莎拉问我："因为你上次开了小差，我们可不可以今晚把待在一起的特殊时间补上？"不幸的是，星期四这一天已被约会与教学任务填得满满的了，我只能说："不，我做不到。"
我没有对莎拉遵守关于星期天相聚的诺言，我让她失望了。我因一件微小的、但仍可挽救的小事使莎拉觉得她在我心目中并不重要。我们以为（或者希望）孩子是健忘的，他们其实都记得。孩子们会记住对他们有重要意义的事情--而你对他们的关心正是非常重要的。
牢记一点，你的孩子会从你对他们的态度中学习到很多东西。假如你正在工作，而你的儿子或女儿跑过来问："爸爸，和我一起玩好吗？"你不要简单地回答"等我做完了这个就陪你玩"，或者"等会儿"，而是要让他确切知道你什么时候才会陪他玩。"这件事还需要1小时，4点的时候在房间等我吧。"如果你一两天之内都没时间，打开日历，选定一个合适的日期。但是一定要守信。
你的孩子需要你。不要被她表面的逆反行为、独立意识，或与你疏远之类的现象所蒙骗，她的个体意识还很弱。她对被拒绝极为敏感。她需要你强有力的手牵引着她，希望摔倒的时候可以无限信任地由你搀扶。
也要为你的妻子留出时间
你和妻子也需要单独相处的时间，你的孩子应该有一对健康愉快的父母。而在你的生活中，很少有其他因素能像婚姻一样对你的幸福起至关重要的影响。大多数婚姻，尤其是有了孩子以后，都依靠惯性继续着。夫妻之间的交流内容大多是生活杂事，围绕着责任与角色展开--波比去看牙，牙医怎么说？你通知汽车商咱们汽车引擎里有噪音了吗？这周日你开车送朱利去参加足球训练好吗？明天你在路上买些清洁剂好吗？保险公司的人跟你怎么说的？我们应该送达纳去哪个学校？ 第32节：第5章:抽时间陪孩子5 回忆一下当初你与妻子相遇的时候，那些引起激动、亲密、默契和激情的东西。在开始的时候当然存在肉体的吸引，然而，伴随着交谈的进一步深入，随着双方对彼此了解的加深，两人之间会产生一种亲密的情感。记得那些坐在一起长谈的夜晚吗？记得你曾经多么渴望了解她吗？记得你们二人是多么乐意分享对方最深层的感情吗？记不记得你们彼此多么关心？记不记得你曾经那样渴望让她高兴？记不记得你们的关系一度仿佛成了你生活的中心，而其他则只是背景？那些都是加强你们二人关系的纽带。而这些都需要时间。
我要给你一件礼物，实际上是两件礼物。下两周之内，我要你和妻子度过两个浪漫的夜晚。让我解释清楚：首先，打开日程表，选定下两周里有哪两晚你会有空。你们二人各自选择一个"自己的夜晚"。轮到你的夜晚时，你必须全权负责安排一晚的活动，为双方创造一个浪漫的二人之夜。
如果你能哄孩子早点上床，或打发他们去亲友家，你们的二人之夜或许可以上演烛光晚餐、坐在壁炉旁分享甜点等温馨的小节目。或者，你们可以沿海滨散步，然后在一个浪漫的餐厅坐下来吃晚餐。总而言之，凡是可以在你们之间创造浪漫气氛的都可以作为内容。
在你的夜晚，你只需给妻子3个信息：在哪儿见面，什么时间，穿什么衣服。而且一定要记住，在这样的夜晚你要担起所有的责任。举例来说，即使你们决定在家吃烛光晚餐，你也不可以对你妻子说："亲爱的，你能不能在下班回家的路上捎瓶酒回来？"
对这样的夜晚还要注意其他几条规则：
别谈论家务事、生活琐屑之类的事，谈谈你们自己，谈你们的感情，谈你对未来的梦想，你的幻想，你对婚姻的希望。
尽管你可以和对方尽可能地亲热，但除非这个夜晚结束，你们之间不可以有性接触。
注意选择你不会感到疲惫、心烦或匆忙的时间。
提前计划好一切，以免被中途打断。
这样精心设计的夜晚是为了给你们的夫妻关系重新注入一剂激活素。这也会提醒你注意那些在你们的关系里已经失去了很久的东西，而且提醒你思考究竟是什么使你们丧失了感情上的亲切感。它使你暂时腾出一段时间来重温"情人"式的交流。在与伴侣的相处之间感觉到更多的爱，必然也会使你在与孩子的交流中感觉到更多的爱意。
忙里偷闲
我知道你不可能有大量的时间陪孩子玩。因此，你必须尽可能地利用时间。和孩子进行一些活动可以提高在一起的那段时间的质量--玩拼字游戏，一起唱歌，互相交谈等。在吃晚饭期间关掉电视，并且不要让你孩子嚼豆子或胡萝卜的声音干扰你。为父之道不仅仅是在你的孩子的人生路口充当指示牌，还意味着做他前进道路上的铺路石。
在你的计划中，有没有一些浪费时间的事情是可以通过更好的组织管理来避免的呢？或者，你可以花点钱让别人来做？在计划中，还可以从哪些活动里省出一点时间来？现在，从这样的事务中抽出3件与家庭无关的，并强迫自己每周从中共挤出90分钟来。
我曾要求过成百上千的人这样做，而且我敢保证，这样做不会有多大痛苦。不要忘了，如果你成为了一个更快乐的人，如果你对生活更加有热情，你就会睡得更少，而睡眠占据了很大一部分时间。
妄想一下子就改变你生活方式中安排时间的原则是不现实的。
就拿改进工作方式来说吧，这需要一定的计划和准备，以便使改革更有成效。到此为止，你至少有了一个努力的方向。而且，你很有希望能对自己的生活作出具体的改善，为妻子和儿女带来更多幸福。现在尝试着每周多与妻子相处1小时，多与孩子相处半小时。相信你会很快发现与妻儿的关系更加密切了，而且他们会很赞赏你的选择。
更大的目标
这听起来像陈词滥调，但却是真理：你应该过一种平衡的生活。
这种平衡就是生活与工作之间的平衡，一种存在于你被迫去完成的义务和为你带来快乐的那些活动之间的平衡。如果你把陪伴孩子也看作是一项义务，看作是工作之外的另一项工作。你就永远无法享受到来自与孩子交流的快乐。你必须学会喜欢孩子，把他们看作是将你从生活压力之下解脱出来的神药。你必须想尽办法让你与孩子的交流真正成为快乐的源泉，只有这样，你才会从内心里而不是仅仅在理智上把孩子当作是人生中最宝贵的部分。
定期地检查一下，看看你的生活是不是按照你的价值观进行的。每3个月或4个月就画一次我介绍给你的那个表格。事实上我们现在就应该开始检查，或许当你读完本章时，你已经开始着手这样做了。 第33节：第5章:抽时间陪孩子6 结论
正在进行中的过程
在任何时候，做好每一件事，孩子们自然能健康成长。生命就那么简单，只是命运、运气、机会、生而有之的财产、出生时所属的星相、生辰、与邪恶第一次的聚首、无视他的优点而将他抛在一边的女孩、他年轻时将会面临的争斗、吸了一次或是很多次的毒品、交的朋友、考的分数、面对他人讥笑自己缺点时表现出的骄傲、他所不屑一顾的一切、颇具讽刺意味的未来、丝毫没有征兆的危险、战胜环境所经历的困难、来历不明的家伙和携带狂犬病毒的动物。
--安·贝蒂
在你的工作领域中，你不太能如你所想的那样把握一切，而在家庭生活中，你却可能对现在进行着的每一刻感到心满意足。就像在生活的其他方面那样，只要有耕耘就会有收获，你在孩子身上的付出也绝对不会是白费的，时常还会有一些意外的惊喜。只要对他们打开心门，他们丰富多彩的爱也会源源涌入。
你可以爱他们，鼓励或安慰他们，但你不可能在他们每一次遇到挫折的时候保护他们。我们期望能够保证他们生活的幸福，但很清楚，没有人可以做到。请记住：学会如何应对伤心与失望本就是成长中重要的一课。请记住：爱自己的孩子就要相信他们的能力，爱孩子并不意味着要让他们的生活过得毫不费力。
为了建立起亲密关系，你可以为你的孩子创造必要的良好氛围。但随着孩子独立意识的加强，这样的亲密可能会发生动摇。一些家长就有类似的经历，并把一定的疏远当作是孩子反对自己。要谨记：爱孩子同样意味着让他们自由发展，并鼓励他们自立。
孩子们一切从自我出发。他们的心中只有自己，而把身边的一切看成是附庸，夸大着自己对它们的作用，进而发展成为自我中心主义。如果你时常不冷不热的，孩子们就会觉得这是因为自己不可爱。对他们来说，爱你的真情来得那么自然，他们也相信你对他们的爱会自然地到来。由此，如果他们找不到你爱的痕迹，他们会找出理由责备自己。
大多的家长手册只顾及了一方面的内容。它们对幸福婚姻所能产生的对提升父子交流层次的极大促进作用认识不足。让人满意的婚姻会让你更乐意参与到家庭生活中来；如果你和你的伴侣都同心协力，你们就能以一个统一的态度面对每一个孩子，也同时能在孩子们之中建立起威信；如果你们的结合充满了爱意，你也就为未来孩子们长大以后所要建立的家庭提供了一个良好的范例。
学会爱自己的孩子，先要学会爱自己。当然，这里的爱自己并不意味着自以为是。如果太关注于自身，你就不会去考虑孩子们的需求。爱自己同样要求必须接受自己，你也许不是世界上最关心自己孩子的父亲，但希望你在读了这本书后，会更关心他们和自己。
你可能会犯错。不要紧，孩子们是很好说话的，他们还会继续需要你，爱你。当然，不管你付出怎样的努力，做了哪些事情，你的孩子们并不能变得完美无缺，甚至不会变成你所想象的样子，他们都将走自己的路。你所能做的，就是给他们足够的爱，而不是批评，让他们懂得自尊，以面对人生路上的各种挑战。
如果不和孩子们亲近，不和他们在一起，你为什么要生他们？对孩子每一次的进步，你不要无动于衷，而应该参与其中。不是单单指热衷于他们随兴而来的种种事件，还包括在那些宁静的时刻里，或谈、或听、或理解的各种交流。珍惜和他们度过的每一天吧，时光飞逝，转眼他们就将离开你的身边。
身为家长，你所花的所有时间和精力都将在一代又一代的孩子身上发挥作用。你得到的家长的爱，很可能有很大部分来自于他们的父亲母亲。现在，你是一个什么样的家长，将会影响你的孩子日后做一个什么样的家长。这也为你的孙子一辈，甚至曾孙开了一个头。
如果我们更爱自己的孩子，在他们身上投入更多，我们和他们的情感交流也将更加深远。换一个角度，如果把敌方的每一个战士看作是他们父母的孩子，我们很难下手杀死他们。如果你把每一个人都看成是他父母的孩子，你也将难以对他们怀恨。
做父亲是一种挑战，是一种看清自己、理解自己、为了孩子的成长而克制与付出的一场永无止境的挑战。我们当然并非生来就是父亲，我们只是成为了父亲，这样的过程永远属于现在进行时。
当我问那些做了父亲的人："做了父亲，有哪些情况是你以前没想到的？"也许最普通的答案就是："没想到有这么难。"最终，你会尽自己所能。
但无论如何你应当清楚，不要低估自己的能力，要着眼于生命中真正重要的事情上--爱你的孩子。
爱他们多一些。
作者简介
阿伦·汉斯博士是美国加利福尼亚州立大学的心理学教授，加利福尼亚大学洛杉矶分校医学院的精神病临床助理教授。汉斯博士与他的同事一道从事临床实践已有二十余年，现与妻子和三个孩子定居洛杉矶。