再坚持一会: 一个问题女性的21次自救

关注心理健康

苏菁

让我们都来关注心理健康 让我们都来关注国民的命运

评《再坚持一会》

有一句话说得好：21世纪最重要的是知识，比知识更重要的是能力，比能力更重要的是心理素质。

当我们的生理终于能够享受“小康”生活的时候，似乎一夜之间，突然发现自己的心理竟变得不大“健康”了，不是这个问题就是那个问题。心理问题看似小事，往往却潜伏著大问题。而事实上，一个人心理上出问题的机会比生理上出问题的机会要大得多。因为每个人生活中遇到的问题，大多不是作用于生理上的，而是作用于心理上的，然后再通过心理向生理施压，引发生理上的不良反应。所以，当我们越来越重视生理健康的时候，加强心理健康同样迫切。

生理上遇到问题就要去看医生，心理上遇到问题怎么办？虽然现在心理医生、心理咨询师不少，但一则供不应求，二则他们很多并不合格，容易引发“误诊”、“误治”。

心理服务业是需要从业人员具有很高心灵素质的行业，一个人在心灵的力量的发展和运用过程中，必须时时“补充能量”。假如“能量”用完，就有毁灭的危险。而能量的补充，在根本上要依赖于自身──你是自己最重要的“增力器”。其中最重要的一条就是要做到“先与自己交朋友”，也就是充满了对自我的关爱和负责。

所以对于大多数人来说，有了心理问题更需要自救而不是他救，即学会自己做自己的心理医生。

在这方面苏菁的表现无疑是出色的。在她的自传体心灵励志作品《再坚持一会》中，我们看到这个外表纤弱而内心坚强的女性，是如何在童年的寄养生活中患上了严重的心理疾病，这些心理问题又是如何梦魇般地缠绕著她20多年，破坏著她的婚姻、家庭、事业。当她在做母亲的过程中觉醒后，又是如何开始了一段“凤凰涅槃”般的灵魂自我拯救过程，并在个人成功自救后，投身到为更多需要帮助的人们寻找心理光明的征途中……

她敢于让自己的灵魂示众，这需要何等的勇气，这不仅基于她对自己的关爱，也基于对全人类的关爱，正是因为对这份关爱，她常常勇于反省自己，检点自己的失误，以身作则，自然就很容易影响他人；也正是因为这份关爱，所以她遇到任何压力和困难都绝不放弃希望，更不要说放弃生命；也正是因为对自己有这份关爱，她自己对任何努力都觉得有意义。在她最困难的时候，知道向自己寻求帮助──信心、勇气、决心等，所以她的心灵在一次次的磨练中逐渐坚忍丰满。对挫折的承受力和对困难的耐受力是检测人们心理健康的重要标志，而苏菁是经受了这一生活的严峻考验的。

《再坚持一会》有三个方面是给人留下极深印象的。

一是生动地展示了作者深切的心灵痛苦、巨大的自救勇气和自救的艰难历程。让我们看到一个被忽视被压抑的心灵是如何痛苦地挣扎。这种心灵上的忽视和压抑既是特殊的，又是普遍的，特殊是由苏菁独特的个性和经历决定的，普遍就在于这样的问题已经或正发生在千千万万人身上，然而还有些人在消沉中浑然不觉。

自己拯救自己是积极的，但需要付出巨大的勇气，对于一个女性来说，这种勇气几乎只有在成为母亲后才能获得，因为一个勇于自救的人，相当于在最清醒的状态下自己给自己“刮骨疗伤”，这个过程中如果没有“壮士断腕”的精神是很难达到成功的。

只有母亲才会坦然地面对这样的痛苦，心甘情愿地付出艰辛的努力。我们甚至可以说，一个女性只有在母亲的岗位上才能达到真正的成熟，真正的完整，也才能体现出女性全部的潜力和价值来。苏菁的自救无疑为我们的母亲们树立了一个典范。

《再坚持一会》带给人们的第二个震撼，无疑是苏菁在深入心理咨询背后发现的一个个惊心动魄的故事，她以大量鲜活的事例揭示出现代人在表面的荣光下隐藏的深广的心理问题，再一次为人类敲响了警钟。

现代文化、现代家庭、现代教育，日益成为滋生心理问题的温床。人类离现代化越近，离自己的心灵却越远。事业的压力、婚姻的易碎、人情的凉薄、生存环境的恶化……都在不断侵蚀著人们的心理。甚至可以说，人类的一切问题都将会内化为个人的心理问题。因此，解决心理问题的根本是解决外在的其他问题，没有这些外在的问题的解决，心理问题的解决就成了无源之水、无本之木。

苏菁的书带给读者的第三个兴趣点，大概就是呈现在书中的无所不在的智慧了。这些智慧涉及到人生的重大方面和命题，如人际关系、爱情、婚姻、家庭、事业、教育、寄养、离婚等等。这是智慧是不可或缺的人生营养，是穿透迷惘心灵的光束。本书不仅是作者的经历之作，同时也是其灵魂之作、智慧之作。

读者：青一

勇于自救的女人是无敌的

苏菁

人们常说，女人天生爱幻想，但对于一个已为人妻人母的女人来说，应该早已过了幻想的年龄了。所以当得知苏菁是离家别子万里迢迢孤身闯北京的时候，我马上就想到了那句京剧唱词：“这个女人不寻常！”在她的背后，一定有某种不为我们所察的力量在支持著她。

在后来的共事中，我一方面不断地受到她的激情感染，另一方面也发现她的内心世界很大很大，大到几乎每一个和她接触过的人都要在心理上被她“俘虏”的地步。所以她后来离开慧源，我是深深祝福她的。

现在苏菁的《再坚持一会》铺展在我面前，我受到的震撼远远超出了当初与她面对面的接触：我没有想到在她单薄的身上竟经历了这么复杂的心理过程，又蕴藏著这么巨大的情感和思维的能量！

首先，这本书充满著一个超凡脱俗的女人的生命激情。这种激情能对人的心灵产生“摧城拔寨”般的征服力量，让所有与其接触的人都能感染到她的生命色彩。而人一旦具有了这种激情，他就能精力充沛地面对各种困难，就能在令人悲观沮丧的时候保持乐观的心境，就能在别人怀疑犹豫时不知疲倦地去实现一个又一个目标，而不是消极地等待一个又一个自然的结果。

当我们的感觉穿透这种激情，我们更震撼于一个女人心灵自救的不屈不挠和非凡勇气。作为一个曾经有著严重心理问题的女人，这种自救的痛苦和艰难是常人难以想像的，她甚至让人想起传说中的“凤凰涅槃”。而一个女人心灵再生的意义比“凤凰涅槃”或许更有价值。

更让人钦佩的是，苏菁并没有满足于个人的自我拯救，并没有满足于在家庭的小天地里享受亲情和幸福，而是以博大的悲悯情怀去为更多需要帮助的人们进行心理“脱茧”，以自己的爱和智慧将更多迷惘中的心灵引入人生的正轨。

《再坚持一会》中汇集的故事很多，从幼时的经历，到从严重心理困惑中破茧而出的艰难；从做母亲的第二次成长，到离家别子独闯京城；从做心理咨询，到倾力于母亲教育……这些经历在苏菁的笔下化为一篇篇充满智慧而感人的生命随想，那种灵动与深透让你不由自主地与她一道而歌而泣，而呼而喊。

这是一本在我们生命的每个阶段每个方面都能引起共鸣的书，它提示著我们───坚持，就是胜利；执著，就是成功。

北京慧源心理与教育研究中心主任：肖 峰

跨出勇敢的第一步

苏菁

自从我做了母亲，从混乱、自卑的生活泥潭里走出来之后，我的心里就渐渐萌发了一个想法：将“激发丈夫和儿子的潜能”作为我终生的事业，并将这一理念向全社会的女性传播……

要实现这个梦想就必须到祖国的首都：政治和文化中心───北京。

我离开家的那一天，天空中忽然飘起了雨，我的脑海里蓦然闪过一念：看来真是个好兆头，风调雨顺。

母亲却重重地叹了口气：哎！这天怎么好端端地就下起雨呢？

母亲凡事都容易往坏处想。也难怪，她一生坎坷而难有欢笑。此时，她正拉著我儿子陈楠的手拼命地往火车站赶……

那一天是2002年6月2日，我之所以选择这么一个日子出门，是为了和7岁的儿子多过一个“六·一”儿童节。

我们进站的时间晚了，所以当大家手忙脚乱地把行李扛上车，还来不及放妥当，火车就徐徐开动了。我挤到车窗旁，拼命地向站台上的丈夫儿子母亲弟弟及同事朋友们挥手告别。我的视力不好，没能看清他们的面容，只见儿子站在一群人的前面，拼命地向我挥手……

时间短暂，我还来不及体验分别那一刻的心酸，站台上的一片嘈杂声就很快被向前疾驰的火车远远地抛在后面了。

事后从送行的好友唐燕那儿得知，儿子陈楠当时是咬紧下唇才不让眼泪掉下来的。尽管时过境迁，我听了还是直感鼻子发酸：倘若当初能看清儿子的神情，也许真的没有勇气跨出这艰难的一步。

火车一直向北方开去。究竟如何走好今后的人生之旅，我还没有很清晰的思路，但我想，北京一定会有很多机会的。

随著向前疾驰的火车，我的思绪也狂奔起来。

我的老家在广东。在我很小的时候，父亲为了他的理想只身从广东徒步到了广西，听母亲说他那时用了一个多月的时间，并且在路上吃够了苦头。5年后我们全家都迁入了广西柳州。

我听说当时有朋友劝父亲去北京，因为当时他和北京的科普作家高士其还有书信来往。就此我曾问过母亲：为什么父亲走到广西而不是走到北京，北京不是更有发展前景吗？

母亲听了我的问话，很是伤心，她说：你爸走到广西已经吃尽了苦头。“文革”中，因为他说了一句肯定刘少奇和邓小平的话，于是一天晚上突然被红卫兵从睡梦中拉了起来，他们用草绳把他捆在一棵大树旁7天7夜，用烧得通红、滚烫的铁条烙他的耳朵，还把他拽到台上扭起他的手臂强迫他弯腰低头认错，全校学生排著长长的队伍轮番踩他的脚趾……母亲哽咽得说不下去了。

那个疯狂、颠倒的岁月，不亲身体验那场运动的人是无法理解这一切的。是那场运动和浩劫使父亲遍体鳞伤，并落下了一身的病，也把父亲的理想打得支离破碎。“文革”成了我们家谁也不愿触及的一个结。

的确，我的血液里流淌著父亲执著倔强的禀性，而这些与生俱来的天性伴随著我的成长愈发强烈了。

阿妈哪有时间照顾你

苏菁

第 一 章 处于困顿中的我

童年的经历

使我更容易去留意那些生活中的阴暗

痛恨一切弱肉强食、欺凌、虚伪和不公正、不平等

在喧嚣的城市里

在嘈杂的人群中

我常常会产生一种无以名状的孤独和无助

当别的孩子在父母的护翼下花朵般纵情成长的时候，我却像一棵寄人篱下的小草，孱弱而又固执地任风雨飘摇。在别人眼里，妈妈就像船儿所停泊的港湾，安安全全，温温静静；可在我的印象中，却似乎没有一次在母亲的臂肘里撒过娇。妈妈甜甜地在女儿额上轻轻一吻，妈妈亲昵地在女儿屁股蛋上轻轻一拍，这些都仅是我听到或看到的。听到或看到时，我曾觉得很不可思议，为什么这一切对我那么陌生，那么遥远呢？

阿妈哪有时间照顾你

8岁以前我一直被寄养在乡下外婆家。一个温馨和睦的家，一个温柔贤惠的母亲和一个宽厚慈爱的父亲，这些在很多人看来最为平凡的拥有，于我却是可梦而不可求的幸福天堂。别人眼里甚至最平淡、琐碎、朴素、庸常的生活场景，却寄托著我童年时全部的对幸福的理解与渴盼。

舅妈经常会为一些小事和外婆吵架，一吵起来，舅妈就会说：“看看，我们的条件也不宽裕，还要白养一个，生女孩就知道往我们这里塞。”

外婆就一个劲地哭，哭一次就病一场。

“这白养的一个”不是指我又是指谁呢？

我知道外婆疼我，可我毕竟是外孙女啊。那时候，在年幼无助的我看来，外婆就如同我的整个天，她一病，我就感觉天要塌了。

一次姐姐来外婆家，她回去的时候，我赶紧跑到屋里，从箱子里找出一条换洗的长裤。姐姐步子迈得很大，一溜烟工夫，就已踏上了大马路，我小跑著才追上她。

“姐，我想和你一起回家，我不想呆在这儿。”我低声央求她。

“你在这里不是好好的吗？回去阿妈哪有时间照顾你啊？”姐姐的语气不容商量，说完便头也不回地走了。

我心里一阵酸楚，失望地呆立著，看著姐姐走远，直到望不见身影。

回屋的时候，我感到很冷很冷，手脚冰凉。我爬到床上钻到被子里把自己紧紧地裹起来。

我想不通：为什么我就不可以回我自己的家呢？为什么我就要和表弟、表妹他们在一起呢？他们有舅舅舅妈护著，可我呢？我的爸爸妈妈为什么不要我？

幸亏是我摔了

苏菁

幸亏是我摔了

在外婆的大院子里，一天，我和姐姐、表弟拿来一根长竹竿，姐姐提议：我们来玩个游戏怎么样？一个人坐上去，另外两个人扛。当时在我们幼稚而简单的头脑里，根本就没有什么力学什么平衡的概念，只知道这兴许也算个玩法。

我说我先上去吧，姐姐和表弟同意了。

我扶著姐姐的肩膀，单脚跨上了竹竿，小心翼翼地移到中心处，慢慢坐直了身子。我说：好了。

姐姐和表弟就喊“一二三”，他们刚抬脚走了一步，我就摔了下来，疼得我撕心裂肺地大哭。

我的右胳膊摔断了。

母亲得知后赶来，一边给我上药酒，一边哭骂：“真是造孽啊！家里本来就困难，你又出了这一桩事，叫我怎么过啊？你怎么这么不懂事呢？你怎么这么不争气呢？”

外婆在一旁不停地垂泪，姐姐和表弟也在一旁呆立著，不知所措。

不知怎的，母亲来了，才给我上了药，我竟马上不觉得疼了，反而挺喜欢母亲这时候的痛骂，因为这样我知道母亲多少还有些在乎我。直到现在，我的记忆中都还存留著母亲给我擦拭药酒的香味。

我当时甚至想：幸亏是我摔了，若换了姐姐，那就惨了，因为在这以前她和同学追追打打已经摔断过一次，再来一次，那后果不堪设想。

若是表弟，那就更别提了，他可是舅舅家传宗接代的宝贝，我和姐姐可怎么担当得起？

而我，反正是多余的一个。

连我自己都要讨厌自己了

苏菁

连我自己都要讨厌自己了

8年后，当我重新回到父母身边时，由于父亲在“文革”时作为“走资派”被打倒，留下很多病症，家里的气氛比全国的气氛还沉闷。

我无法入家随俗。我与父母、姐姐格格不入，对小我8岁的弟弟也只是尽一个姐姐的义务，而没有更深的感情。

有一天在饭桌上，父亲看了我一眼，突然对母亲说：她长得一点也不好看！

听到这话，我撂下筷子，把手中的饭碗猛地往桌上一推，低下头───我不想吃了。

母亲的脸上堆满了愁云，她很不解，皱著眉头问父亲：她这是怎么啦？父亲嘟囔著：谁知道她！就这怪脾气。

母亲直直地盯著我：你吃不吃？

我纹丝不动。

一条竹鞭子狠狠地落在了我的身上，我知道那是母亲生气了。

父亲冷冷地说：她不吃就算了，随她去。

我的眼泪淌了下来。父亲这轻描淡写的一句话，却在我心里萌发了一种莫名的仇恨。

每当我失意的时候，我习惯坐在自己的小屋里，晚上也不开灯。在黑暗中我会想像著自己：瘦小的身体，灰败的容颜，刻板的性格……连我自己都要讨厌自己了。

我常常想：为什么我不像弟弟那样是一个男孩呢？如果那样的话，我的父母一定会很喜欢我，也不会把我放到外婆家了。

邻居们都说我的脸长得像我的父亲，可我怎么也不愿意承认，因为父亲长得一点也不好看。姐姐说我的脾气像极了母亲，我也不乐意，因为母亲的脾气很不好。

我的心里除了怨恨，便是无边无际的忧伤。

天知道那时的我有多自卑有多脆弱有多孤僻。

这位怎么这么差

苏菁

这位怎么这么差

我在学生时代可谓是一个“两耳不闻窗外事”、只会单一读书的人。记得有一次，学校要挑几位同学到市交通台去播音，是关于安全知识的，我们班主任点了我，因为当时我的学习成绩最好。

我们5名学校代表来到交通台，前面四个播得还算清晰，轮到我时，不知怎的，手脚就是不听使唤，不停地打哆嗦，声音也发颤。我心里一著急，脑子就更不听使唤了。最后，连我自己都听不见自己的声音了。

我忽然听见那位负责这项工作的交警和旁人嘀咕:“这位怎么这么差？”

我感到呼吸都有些困难了……记不清我是如何在煎熬中把稿子念完的，反正以后我再也没有过这样的机会了。

初中我在一所重点中学读书，成绩处于中上游。我很少和别的同学说话，下课的时候，我习惯坐在课桌旁，看著玻璃窗上反照过来的自己的脸，一张少女的脸，一张没有神采的、灰暗的、游离的毫无生气的脸。

年级进行文娱比赛，女生出一个节目───大合唱，那位负责组织的女班委把所有女同学都通知了，就落下我一个。每当她们排练的时候，我就一个人孤零零地背著书包往家赶，生怕有人看见。

正式演出的那一天，坐在我后面的一位男生提醒了我一下:“哎，你怎么不上去呀？女生都去了呢！”

“她傻啦巴叽的，上台会给我们丢分的。”女班委很认真地说。

我的后背简直就像被一只熊抓了……

我并不想哭，只是内心空空的。

从此以后我特别厌烦这类集体活动，因为我将是那惟一没有份的女孩。

初中的一次体育课，上的什么内容我已忘了，但是最后准备下课的场面我至今难忘。

我们全班同学排队集中时，我排在第三排偏右侧位置。体育老师盯著我看了好一会，冷不防说了一句:“你紧绷著脸干嘛？好像我借米还糠似的！”

顿时全班同学的目光全都聚焦到我身上，我霎时间感到一股冷飕飕的寒气直逼心尖，手脚透凉。要知道那时候可是炎热的夏季───六月呀！

事后我感到挺困惑的：为什么人们看到我都皱眉头？怎么我就这么招人讨厌呢？

初中的三年我一直是在既恨又怕中度过的。

你怎么这么不争气啊

苏菁

你怎么这么不争气啊

虽然父亲“文革”时被扣的帽子早已摘下来了，但我们依然受到别的孩子的集体欺负。一次，我忍无可忍，把“文革”期间整我父亲的那个校长的宝贝女儿的皮鞋藏了起来。她很自然就怀疑上了我，因为别的孩子对她都是百依百顺的，而只有我对她没感觉，何况当天晚上只有我一人路过他们家门口。第二天她的母亲就发话了：她要不承认，我们就找一条狼狗来，哼，到时候，看谁还敢……我的母亲伤心极了，拿起一根大木棍就把我往死里打。母亲那又快又狠的棍子啊，狠狠地落在了我的小腿上。母亲边打边哭：你怎么这么不争气啊！你真要气死我啊！是不是你干的？你快说啊……我愧对于伤心欲绝的母亲，终于把那双标志著屈辱的皮鞋交了出来……

那热红的鞭记和痛心疾首的斥骂，成了我童年以及少年时代的回忆。

等上了高中，特别是文理分科我选择了理科后，学习开始感到吃力了，我的成绩有著江河日下的趋势。有一次期末考试竟有几门亮起了“红灯”。为了让父亲平心静气地给我签字，

我使出了“偷梁换柱”的绝招，拿著另一位同学的手册，让父亲签字，尔后再换到我的学生手册上……

为了考试排个好名次，那时的我居然冒险当著别班老师的面在我们班主任的座位上修改自己的试卷，而老师竟没察觉……之所以敢这样做，是因为我知道最危险的地方往往也是最安全的……

为了应付繁重的考试，我经常光顾父亲负责的图书馆，找考试题，找疑难解答。因为在馆里阅读时间有限，便干脆想著法子把书偷回家，放到我的书桌下，每次一本。真是积少成多、集腋成裘，等父亲一次无意中发现，悲戚的母亲用三轮车替我把书运回图书馆时，已堆满了整整一车……

那时候的我，用自己微弱而极端的反抗方式，发泄著对应试教育对家庭乃至对这个社会的种种不满。

我们这个班里好像多了一个人

苏菁

我们这个班里好像多了一个人

记得我读高中时，有一天，我迟到了，物理老师正面向黑板板书。

我看见走在前面的一位男同学进了教室，我也跟著溜了进去，刚坐好，就发现黑板上赫然写有“迟到苏青”（人们习惯把我的“菁”字的草字头去掉）四个字。我纳闷：同是迟到，干嘛没有那位男同学的名字呢？难道就因为他的成绩比我好？迟到和成绩是两码事呀！

我的心情开始由对迟到的内疚转化为有些愤愤不平了。

老师板好书转过身来，扫视了全班一眼，然后目光落在了我身上。我没有回避，若无其事地迎向他，一副理直气壮的样子。

“我们这个班里好像多了一个人，是不是？”他清了清嗓门，直视著我。

哼，他还卖弄幽默呢！我心里愤愤地想：一时间我竟没有丝毫愧疚之情，而更多的是不屑。

“苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。

我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。

我的满不在乎显然激怒了他。

“站起来！”他大声喝道。

我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开始讲课。

讲著讲著，他迟疑了片刻，对我命令道:“你先坐下吧！”

我置若罔闻，没有搭理他。

“哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。

“你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。

我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。

事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太　了……

可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。

我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这种感觉。

后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。

怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。

一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，你对心理学的悟性特别高。

当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是对其中的人性更为关注。

他们会这么在乎我

苏菁

他们会这么在乎我

放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。

一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不至于吧。

“不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？” 姐姐语气生硬。

刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？

“和他们没法谈到一块。”我气愤地想。

晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。

可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇上任何麻烦，只好在将近凌晨2点时缓缓踱回姐姐家。

第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，今天又拖著疲惫的身体上班了。

他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？

我一定要把她医好

苏菁

我一定要把她医好

我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。

可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后得知，很是后悔与这样的人交朋友。

有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句:“有什么好说的！”说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。

从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续著形只影单、彳亍独行的校园生活。

丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的风趣幽默所吸引。

那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我一定要把她医好……让我真的很感动！

由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。

可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的焦虑。

你说你能干什么呢

苏菁

你说你能干什么呢

一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时一听那价钱就不高兴了，责怪道:“你就不能节约些吗？”

丈夫顿时意兴索然。

当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在那儿。

我躺在床上翻来覆去睡不著。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？

可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明白呢？

一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样的桌子都没有？这位同事接著向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里有什么家具:“嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”

我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活在现实中啊！

想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。

丈夫回到家，我自然向他发了火。

我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？

我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守著电话，不断地呼他。

一天晚上，他把手机关了，我心里窝著一团火，　里啪啦从衣柜里把他的衣服一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪位相好的在一起？

将近凌晨4点他才终于回来，看著满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。

直到天亮，我们谁也没合过眼。

第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮:“我们家出大事了！”

嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实话，我当时倒真佩服他的勇气。

部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道的是他整个晚上去哪儿了───昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。

在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。

从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，因为那是貌合神离。

一天，单位一位好心的工会干事告诉我：

“你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导就不当了。”

我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：

“哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”

我一时哑然了。

原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？

男人有钱就变坏

苏菁

男人有钱就变坏

有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑心更重了。

我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，不要太相信男人！

正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷著脸，阴沉沉的总不见晴。因为我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会提前用更过激的方式对待他。

看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少钱都愿意！

我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。

我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。

但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。

有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……

多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有著惊人的相似！

正因为这份相似，丈夫一直容忍著我当时的种种不可理喻，期待著我的成长。

我无数次分析自己

苏菁

我无数次分析自己

我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。

根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起著举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……

分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背著仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。

根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。

在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。

因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。

这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就开始的感情了……

如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失

苏菁

第二章 开始反思的我

在家庭濒临崩溃之际

在丈夫失败绝望的神情里

在儿子茫然无助的渴求中

我读懂了一个为人妻为人母者应尽的责任

我开始反思自己的行为

我忽然彻悟

有些幸福是遥不可及的

而有些幸福

却是近在咫尺触手可及

如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失

一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，你们无权评价我的母亲！

我抱著儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人对我这样说过话呢！

晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱著儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了离婚。

可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚已经成了我们吵架的口头禅。

我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。

当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。

“如果离婚，我抱著楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”

我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱著孩子流落他乡的落寞情景：他是因为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？

我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。

为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她扶了扶我的手，轻声说：

“大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”

我记住了！

我觉得你这样对姐夫过分了一点

苏菁

我觉得你这样对姐夫过分了一点

一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。

我拿起电话很不高兴地说:“怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺醺地才回来？”

丈夫说保证不会太晚。

我说我才不信。

等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”

弟弟叹了口气，说:“我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”

“……”

我竟一时无语。

晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。

你别看她这样，在外面她挺帮我的

有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。

“苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。

我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。

“你别看她这样，在外面她挺帮我的。”

我一下愣住了。

这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……

妈妈一定好好待你

苏菁

妈妈一定好好待你

孩子每时每刻都在接受妈妈发出的生命信息，即使是襁褓中的婴儿，也会收到妈妈的信息。可是我们常常会以为孩子小，就不注意自己的言行。在一次严重失误之后，我开始深深反省自己的行为。

那是儿子刚满77天时的事情：

由于丈夫前一天晚上到朋友家没能当天赶回，我的心情烦躁到了极点，正好母亲过来帮忙，我也没给她好脸色。母亲终于忍受不了，一气之下就走了，并扔下一句话：看你有多大能耐！

我是一个不会轻易让步的人，我就不信没了你就不能把孩子带好！

等到想起还得外出买菜时，我才意识到孩子最好有一个人照看。平时有母亲和丈夫帮忙从不觉得，现在可真让我伤脑筋了。想想母亲已走远，我咬咬牙，狠了狠心，决定把儿子一个人留在家里。我帮他理了理被子，就出去买菜了。

在路上我看到许多夫妻双双回家，更平添了我对丈夫的不满。匆匆把菜买回，我便抓紧时间淘米做饭。也许是当时在厨房里忙昏了头，儿子的哭闹声竟没有让我听到，等到我把厨房的事忙完了，才发现儿子的大小便早已把整张床都弄脏了。

看著满床狼藉，见儿子还在不停地大声哭闹，我顿时心烦气躁，大喝一声：你再哭！

儿子一下子就止住了哭声。

我忙著清理床铺，又把他全身擦洗了一遍，好不容易才歇息下来。

不料到了晚上儿子全身滚烫，上吐下泻……

丈夫回到家挺纳闷的：怎么昨天还好好的，今天成这样？我不言语。

我暗自思忖我今天的所做所为：我把他一人扔在家，弄脏了不及时换洗，更为严重的是我居然大声地喝斥他，他肯定被吓著了。

我的内心被不安和歉疚折磨著，还夹杂著对丈夫的怨恨和不满，但此时我不再吱声。

我们连夜把儿子送到医院打点滴。当时孩子小，要打头部，儿子头部的血管又太细，护士扎了几针都找不到血管，儿子疼得号啕大哭，我也跟著直落泪。护士每换一个位置扎，儿子头上就肿起一个包。为配合护士，我和丈夫及母亲紧紧摁住儿子的头、手、脚，我实在不忍回忆儿子当时受刑般的惨状。

儿子连续三天高烧不退，刚吃了点奶马上就吐、就拉。

我心里明白这一切都缘于我这个不合格的母亲。我白天黑夜地抱著被高烧折磨的儿子，心力交瘁。几天的不思饮食和无法闭眼，我瘦了整整一圈。

母亲看到我这副模样，没好气地说：现在该懂点事了吧！

丈夫也是茫然不知所措，请了假寸步不离地守在病床边。

我的心里此时只有懊悔、愧疚，并默默地发誓：儿子你快点好吧，妈妈再也不这样吼你了，妈妈一定好好待你！

也许是我的虔诚感动了上苍，到了第四天儿子终于有所好转。

母亲墙，永远别绝望

苏菁

母亲墙，永远别绝望

晚上，无意间翻看床头的《青年文摘》，我的眼睛停留在一篇题为《母亲墙，永远别绝望》的文章上，我漫不经心地开始阅读，一种从未有过的感受油然而生。

文章讲述的是两个母亲由于不堪忍受生活的贫困，最后领著全家自杀的故事。作者对母亲肩负责任的沉痛呐喊深深地撞击著我：

我常常想，支持我们在绝望中一次次活下去的理由，究竟是什么？平庸的人说是本能，善良的人说是责任，坚强的人说是信念；而我则以为是自尊───不是为丧失了的自尊就是选择去死的自尊。我的自尊是为了不死，努力地活。哪怕水深火热！哪怕走投无路！妥协和绝望是人类的致命顽疾。而摧毁一个家庭的有力武器，就是摧毁这个家庭母亲的意志。母亲不妥协，这个家就不会完；母亲不绝望，这个家就还有希望。假如父亲是梁的话，母亲就是墙。没有梁，房子不结实；没有墙，却难以成家。母亲这堵墙塌了，一个家也就散了。

为人母的女人，可要好自为之啊！

一字一句，都重重地叩击著我的心灵，一种无以名状的情感撼动著我。是啊，孩子是一株生命的嫩芽，经不起风吹雨打，更承受不了人世的痛苦和委屈，他只应得到呵护和关爱。母亲是家庭生活的核心，是孩子生命的发源地，是孩子赖以生存和成长的依靠，而我尽到母亲的天职了吗？我自己都尚未成长好啊！

也正是从那天起，我下了决心：好好反省自己的所做所为，做一个称职的母亲，好好把握自己的情绪，不再让儿子受到伤害。

你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了

苏菁

你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了

一个周末，我们一家三口准备去登老人山，车驶过交通亭，丈夫兴致勃勃地边开车边和儿子聊起来:“楠楠，你说我们以后买一辆什么新车呢？”一向挺喜欢谈论车的儿子此时一本正经地提醒丈夫:“爸爸，开车不要说话！”

我被儿子认真的样子给逗乐了，加上不喜欢丈夫爱车的那份狂热劲，于是忍不住给他泼了瓢冷水:“买什么新车，养好这辆就不错了！”

不料这话深深刺痛了丈夫，他突然不顾一切地大吼：

“我要是有本事，我就离婚！”

我当时一点思想准备都没有，购车养车近段时间以来一直是我们争吵的焦点，因为我认为养车消费太大，可丈夫认为这是必需的交通工具。

平时我们也经常争吵，可从没见他发这么大的脾气，且当著孩子的面。以前都是我提出离婚，最后他让步，今天他怎么反啦？

我当时恍如作梦一般，但不甘示弱的天性又促使我回敬了他:“我不会提出离婚，但如果你一定要离，就永远不要后悔！”

当时车内的空气如同凝固了一般，令人窒息。

车子终于到达了老人山，全家人出发时的兴致全无，我颓然地下了车，找了一块大石头坐下。

儿子紧挨著我坐下。

一时间，我的脑海中闪现出各种杂乱无章的念头，心里充满了凄苦与不安……

“妈妈，你们如果离婚，我就没有爸爸妈妈了！”突然，儿子忧心忡忡地对我说。

儿子的一句话让我一直强忍著的泪水滂沱而出，我用已经连自己都说服不了的语调安慰儿子:“爸爸刚才是在开玩笑！”

说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。我的内心忽然涌起一片可怕的绝望，此刻我才深切地体会到，当夫妻不和时，是如何愧对孩子。一个家庭，一旦为悲观、惧怕和忧郁所笼罩，孩子先天的乐观便荡然无存。

早知今日，又何必当初呢？我想今天我们的心情都好不到哪去。唉，我们到底出了什么问题？我们真的是性格不合？如果我们离婚的话，孩子跟我，那他肯定天天念叨著爸爸什么时候来；如果跟他爸爸，那我……我简直不敢再往下想。

我忽然有种十分奇怪的感觉：一切都虚无缥缈，我不知道自己身在何处，一个人一会儿在大海上飘，一会儿在云里飘……

一连几天，天天都像在梦中。

决不让你因为我而忍受生命中的缺憾

苏菁

决不让你因为我而忍受生命中的缺憾

不久，一位单身母亲带著她9岁的女儿来找我借有关造价方面的书。听说这位母亲对孩子倾注了大量的心血，在学校里，孩子各方面都很优秀。

她的女儿看上去很懂事，一见面就甜甜地喊:“阿姨好！”

的确是个讨人喜欢的孩子，我欣喜地拉她坐到我的身旁。

“楠楠，过来和姐姐玩一会。”我招呼儿子。

“等一下，我打一个电话问爸爸回不回来吃饭。”儿子应了一声就忙著打电话了，打完电话转身就对我说:“妈妈，爸爸今天晚上不回来吃饭，说是工地上要加班。”

我无意中瞥见朋友的女儿听到“爸爸”时似乎显露出不安，她低垂著头走过来，有些茫然无助地坐到了她母亲身边。母亲用手揽了揽她的肩，眼圈有些发红。

“楠楠，你和姐姐下一盘跳棋好不好？”我提醒儿子。

“我这女儿也挺喜欢跳棋的。”母亲急忙附和著。

儿子很快找出了跳棋，把姐姐引到另一间屋子去了。

看著女儿的背影，母亲重重地叹了口气:“我年轻时不懂事，爱上了一个有家室的人，他不认这个女儿。因为没有爸爸，女儿对‘爸爸’两个字特别敏感，特别羡慕别的孩子叫‘爸爸’。”

母亲憔悴的面容写满了生活的沧桑和无奈。

我的心直往下坠。在那本该天真的世界里，竟藏著这么深的苦涩！我只觉得周围的一切，都在瞬间凝固了，心中充满著一种从未有过的沉重和酸楚。

我能理解这位母亲的伤感，那是在面对孩子的渴求而自己却彻底的“不能”或“没有”时才显现出的虚弱、苍白与贫乏，那是一生中永远都无法填充的空旷与寂寥；我能想像她积压在心中的那种沉重的负罪感和内疚。

尽管她给予孩子的关怀和爱护或许较别的母亲多几倍，尽管孩子是一个热情、活泼、聪明、好学、人见人爱的好学生，但是，无论她为孩子做了什么，做了多少，都无法替代孩子对“爸爸”的向往和渴望。尽管那只是一种偶尔的流露……

这位母亲动情地说：如果一切能重新开始，我一定先做一个仁慈、宽容与自信的人，然后再做孩子的妈妈。我一定要让一个丰富而又很有爱心的人做孩子的爸爸，决不让孩子因为我而忍受生命中的缺憾。

这是我所不愿意看到的

苏菁

这是我所不愿意看到的

我早已泪眼模糊了，这位母亲的话惊醒了我，如果我们夫妻再这样下去，那么儿子将来的命运会和这个小女孩一样，这是我所不愿意看到的。

我从心底里感谢这位母亲，感谢她给了我这份警示。我庆幸在我的婚姻还没有完全瓦解之前遇到了这位母亲，我还有机会去补救。

我不得不重新审视我们的婚姻。

我们曾经也是深深相爱过的呀！那时候，我不顾父母的强烈反对，冒著断绝父女母女关系的危险和他登记结婚；为了能调到一起我们历经周折。一般家庭该有的矛盾我们都发生了，我们还没有分开，现在好不容易在一起了，还有了一个可爱的儿子，怎么当初的感觉全没了呢？难道真应验了那句话：婚姻是爱情的坟墓？！

是儿子的担忧，是那位单身母亲痛楚的忏悔唤醒了我，我不相信，也不甘心就这样放弃我的婚姻、我的家庭、我的幸福。

我忽然彻悟：有些幸福，遥不可及啊，终其一生只能痴痴梦想美美憧憬，譬如自己无法选择的身世；而有些幸福，却是近在咫尺触手可及，譬如丈夫超常的宽容与儿子的懂事和贴心。

我开始把以前留下的为数不多的相片拿出来，仔细地翻阅，慢慢地回忆，寻找我们最初的感觉。

眼泪不由自主地哗哗流淌下来

苏菁

第三章 我和丈夫的情感故事

我们没有浪漫的烛光晚餐

没有扣人心弦的情人追逐

只有灵犀的相通

互信的默契

因为我相信

天下没有贫穷的爱情

只要是真爱

就是值得一生珍藏的财富

眼泪不由自主地哗哗流淌下来

丈夫在学校是比较活跃的一个人，唱歌、弹吉他、篮球、排球等等可以说样样拿手，所以找他的人也比较多，许多女生对他都挺倾慕的。可我隐隐有种感觉，他对我情有独钟，因为每次来我宿舍的时候，我总能感受到他的双眼从很深处发出一种异样的光芒。当同宿舍的一位女生告诉我，她也有所察觉时，我就已经确信无疑了。

记得那晚学校放电影，我是文娱委员，负责发电影票，当我兴冲冲走到他们宿舍时，却不见他的踪影。

我拐弯抹角地问他们宿舍的小刘，其余几位舍友哪去啦？

“哦，让我想想，想起来了，老马去图书馆了，老吕去会老乡了，老陈、老关和你们宿舍的几个女生去逛街了，可能赶不回来看电影，他们没告诉你吗？”正在床上看书的小刘抬起头向我一一“通报”，他指的“老陈”就是我现在的丈夫。

什么？和我们宿舍的几个女生去逛街啦？女生？逛街？

我不知道我是怎样回到自己的宿舍的，只感觉刚才兴奋的热度从沸点一下降到了冰点，一种被冷落被忽视被欺骗的感觉从头凉到脚，自尊心被猛地撕裂开来，我感到我的心就像泡在冰水里一样透凉。

晚上电影快开演了，他才和那几个女同学匆匆赶回。

我一看到他，再也无法抑制住自己的感情，眼泪不由自主地哗哗流淌下来。

那天晚上的电影究竟演些什么内容，我已无从知晓，只知道当时脑子里只有一个念头：别理他！以后再也别理他！

那天是愚人节

苏菁

那天是愚人节

不料这样的想法隔夜就被我自己否定了。第二天是休息日，且是愚人节，他上我们405宿舍找我来了。

当时同宿舍的女生都出去了，他悄悄地溜进了我们宿舍：他是从他的舍友那儿听说我一个人呆在宿舍的，所以就上来了。事后他告诉我，正是我那晚委屈的眼泪使他鼓起勇气来找我的。

看到他来，我在高兴的同时也极力掩饰内心的不平静。他抬头看到墙上有一幅鸟语花香的画。

“真恰静！”他感叹。

我想他是想形容“恬（tian）静”，可“恬”字不会念，就有边读边，没边读中间，现在干脆读象形了。我想著想著，就乐了，给他纠正。

“人家故意逗你的！”他一本正经地说。

我感到心中某根弦被很微妙地拨了一下，我们相视一笑，胸无城府地侃了起来。

他还充满激情地给我朗诵了一首爱情诗───《假如》。

我静静地听著，心却漂浮起来，只感觉整间屋子在柔情荡漾……

我们一直聊到宿舍有人回来，一看表，哦哟，都下午3点多了！其实我早有饥饿感了，只是不愿意打断我们的谈话，怕一不小心，他就走了，我无处追寻。

我想他当时和我的感受肯定也是一样的，不然怎么就迟迟不提“吃饭”两个字呢？

看到宿舍里有人，我们明显感到说话不方便了，他用笔在纸上写了几个字:“你肚子饿吗？”

我不得不惊叹我们之间的默契。

我很兴奋又有些不好意思地在“饿”字上画了一个圈，他满脸狐疑地望著我，问:“这个字写错了吗？”

我说了一声:“真笨！”他就醒悟了，很有力地在纸上写上:“走，一起去吃！”

我没有一丝的犹豫就跟著他出去了，这种甜蜜而美妙的感觉，是我生命中最初的体验。

同宿舍的那个女生很奇怪我们怎么这么快就好上了，这是我们第一次单独会餐，且在愚人节里，这多少有些戏剧性。

你帮我把苏菁叫下来

苏菁

你帮我把苏菁叫下来

有了第一次的单独会面，我就开始盼著我们能有更多密切的联系。

第二天下午我们没课，我很想和他一起去逛街，可直至中午，他都没向我提起什么。

中午吃完饭，我第一次这么用心地伏在窗口看校园景色，不，是在等他。明知他没说要来我这儿，可我还是满心地期待著。可是一个多小时过去了，还没见他的踪影，我坐著坐著，有些无所适从了。

我想没什么希望了，就爬到床上躺著，满脑子胡思乱想：我以前有一个像是男友的男友，总是瞅著没人看见才来，我被他那种躲躲闪闪偷偷摸摸的举动弄得疲惫不堪了，相处仅一个多月，就把关系断了，难道现在的他也是这样吗？

“杨咏，你帮我把苏菁叫下来！”

天啊，是他的声音吗？我屏息细听。

“苏菁，快，快，陈……陈……陈志贤在楼下叫你下去呢！”正在阳台上晾衣服的舍友杨咏赶紧喊我，由于说得太急，她都有些结巴了。

我一惊，从床上腾地爬起来───天呀！他居然以这样的方式来邀请我，这不是向整个世界宣布我们的关系吗？

那一刻，我全身热血沸腾，一股强大的驱动力让我萌发了一个念头：他就是我要找的人！我一定要嫁给他，无论遇到什么样的阻力！

我在同宿舍女生惊羡的目光中冲下楼去，那一刻如昙花般聚集了生命中所有的幸福，使本不漂亮的我焕发出一种奇异的光彩。

他还在宿舍等我

苏菁

他还在宿舍等我

我已经想不出有什么理由阻止爱情疯狂滋长。我们没有浪漫的烛光晚餐，没有扣人心弦的情人追逐，只有灵犀的相通，互信的默契。我们的爱情就像春天的草原，看不见高度，而每天都在激动地生长著……

我想起来了，周末的晚上，我要去学校播音，很晚才能回来。由于去得匆忙，我没来得及告知他。

回到宿舍已是晚上10点，都快熄灯了，他还一个人一边在宿舍等我，一边在津津有味地听收音机。

他可是一个很喜欢热闹的人呢，以往每逢周末他都要到舞池中去旋转的，可和我好了以后竟变得这般耐得住寂寞！

在被爱情滋润得神采飞扬的日子里，我的整个感觉像在飞。

不会的，我们不会分开的

由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫著离别的愁绪，我每天在日历上数著我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我伤感无限。

真想留住时光，但还是毕业了。

那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯停的吉他疯狂又脆弱……

他使劲握著我的手，看著我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！

我至今耳边还回荡著这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……

得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到了他们的良苦用心。

可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。

可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。

他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！

为了我，他默默地承受著一切不公平的待遇……

我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。

我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，就是值得一生珍藏的财富。

那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整天车的他到办公室不久就伏到桌上睡著了。蚊子嗡嗡地叫著，不停地围著他叮咬，我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……

他说的一句话我牢牢记住了

苏菁

第四章 拯救婚姻

当我们学会聆听、赏识对方时

一切都变得迎刃而解

我又找回了初恋时的感觉

当我不再把家务凌驾于快乐之上时

我感到结婚真是一件很好的事

当我懂得男人的天性并加以适时地引导时

我就可以成为一个轻松快乐的妻子

他说的一句话我牢牢记住了

我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……

生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。

他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。

结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。

电视里正播放著赵咏华演唱的《最浪漫的事》：

……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐著摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举著条件去寻找浪漫，举著条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……

我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。

丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当著他们的面指责过他的父亲。

过去不等于未来

苏菁

过去不等于未来

我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不是家庭和社会的包袱。

有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知道我的整个人生观都要变了。

改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。

为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。

因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。

因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自然地把我们引到产生更满意结果的地步。

……

弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情绪自圆其说。

……

过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。

安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：

过去不等于未来！

现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。

现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。

说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。

我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……

“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。

我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？

原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。

而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度───行动！

看来我还得感谢卡耐基呢

苏菁

看来我还得感谢卡耐基呢

一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生著气摔门而出的。

我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。

我漫无边际地想著。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。

什么书和我这件事有关呢？

想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。

终于，在书中我寻到这么一段话：

“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”

的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。

我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？

要主动！我对自己说。

我马上拨通了丈夫的电话。

“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。

听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：

“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”

“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。

“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。

“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。

我激动地抱起了他。

现代人对“双赢”结局著了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”───因为在爱之中，放弃才能真正拥有。

我知道你是为我好

苏菁

我知道你是为我好

一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。

我一看，火就上来了，没好气地问:“又怎么啦？”

丈夫口气生硬地回答:“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”

我怎么又招惹他啦？

尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。

当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他:“你怎么总看不惯我呢？人家都说这个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。

丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药:“改不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”

我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自己说话的方式？

又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。

吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。

我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。

我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不著，没法子，又坐起来。

我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。

每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？

回想刚才又当著孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。要做好母亲，首先要做好妻子啊！

行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。

想著想著，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：

“我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种贴标签的方式。”

等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡著了。

醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电话叫他下工地了。

我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍的：

“你今天晚上回来吃饭吗？”

“回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。

晚上他回来吃饭时态度很温和地问我:“我对你的方式是贴标签吗？我以前怎么一点也不知道？”

“是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。

在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。

我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。

要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。

在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。

不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。

你真的不生气呀

苏菁

你真的不生气呀

一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆去睡不著，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。

只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往上冒了，我提起电话准备打他手机。

“妈妈，这个故事真好玩。”

儿子，是儿子在和我说话呢。

我转身刚想回应儿子，发现儿子睡得正酣，原来他在说梦话呢。

看著床上的儿子，我的气就消了一半。我把手中的电话搁下了，冷静地想了想：我已经保证不再这样生气了，不能光说不做啊！再说一生气，说不定又干出什么过分的事，把儿子吵醒了怎么办？

看来我现在该考虑的是怎么来调整自己的情绪而不是怎么对付晚归的丈夫。

怎么调整呢？说来容易，做起来难啊！我得找一个能说服自己的理由。

对，做最坏的考虑，就当他今天晚上已经出差不回来了。

这样想过之后，我在床上不知不觉居然睡著了，等晚上丈夫蹑手蹑脚回到家时，我已睡了一觉，时间没浪费，感觉挺赚的。想想以往拿那宝贵的时间去生闷气，去和丈夫争斗，实在太不值得了。

“今晚喝多了，所以……”丈夫不好意思地说，他紧张地等著我的发落。

“哟，你比我想像的回来得早多了。”睡眼朦胧中，我揶揄道。

“真的吗？你真的不生气呀？”丈夫惊喜地问。

我摇摇头。在别人丈夫看来，那是理所当然的事，可对于有著“生气包”之称的我，那可是破天荒的事。

当丈夫看到我确实没有生气之后，一把把我拉到沙发上，滔滔不绝地说起来:“哎呀，你不知道，今天晚上，我的工程方案有著落了，你知道今天晚上我和谁在一起吗……”

他和我说了一个多小时，直到我又犯困了，不停地打呵欠，他才让我去睡。

丈夫有了这一次回来晚了我不生气的体验，以后因公事要应酬的，就不那么提心吊胆了；再以后他便尽量推掉那些没有十分必要的应酬在家陪我和儿子。

丈夫对我说:“你知道吗？很多男人都是因为家里的老婆管得太死才想著法子往外跑的。你知道现在社会上为什么有那么多的婚外情吗？就是因为和自己的爱人没法交流，在外面碰上合适的，就沉迷进去了……”

原来如此。

我很欣慰丈夫能和我谈论这么敏感的话题。

谁说男人天生爱沉默？谁说男人没有一个好东西？

十多年的摸索，我总算是得出一个秘诀：

留住丈夫的最好方法就是用快乐和柔情抓住他的心，因为行为的浪漫不过是表面的波澜，而灵魂的浪漫才能渗透人心。

我觉得你很优秀

苏菁

我觉得你很优秀

一天在办公室里，几位男同胞在聊天，不知不觉谈到了家庭、孩子，后来就说到了自己的老婆，我从他们的语气、体态中，明显感到他们对自己妻子的不满和厌烦。

我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……

我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎么就那么熟视无睹呢？

一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，让孩子无所适从。我真惭愧啊！

想著想著，眼睛竟有些湿了。

回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：

“我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”

丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。

嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。

第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：

“我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错了人呢！”

哦，原来是我昨天那句话的作用。

我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。

从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。

古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。

我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。

乱什么乱，回来再说

苏菁

乱什么乱，回来再说

记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出来的衣物放到洗衣机里。

丈夫起床了，兴冲冲地对我说:“看今天天气，多好啊！”

看著窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，还有整个房间乱糟糟的。”

“乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。

如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去玩我是不会开心的。

但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。

我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。

看来，我也要试试。

想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落著尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水果和食物。

在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等著呢，一定要早点回来。

丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说:“楠楠，快和妈妈说话！”

儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看著兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！

晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢著擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。

儿子说:“哟，好像我们换了一个家一样。”

很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃著用这些东西弄出来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。

你老婆怎么不骂你

苏菁

你老婆怎么不骂你

有一次丈夫带著我弟弟去练车，在城镇的小道上，开著开著，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。

丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。

我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。

等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。

丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？

我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。

丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要损失一万多元。

我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。

第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了。

我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意发生这样的事。

可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般地包容他。

记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起推著车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。

不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。

现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。

婚姻是一座房子

苏菁

婚姻是一座房子

婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚姻足以说明这些。

我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。

我们每个人都期望著一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……

历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。

当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……

我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个港湾，将所有的风暴都挡在了外面。

我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。

我仿佛看到自己一个活脱脱的影子

苏菁

第五章 我和孩子一起成长

当我学会了接纳自己时

我开始看重我身上那些最珍贵的品质

而把那些不完美之处当成是成长的机会

而绝不仅仅只是性格上的瑕疵

我开始拓展对自我的认定

不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制

而让它成为发展的起点

有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。

当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。

我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响著孩子对生活的态度。

我仿佛看到自己一个活脱脱的影子

有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。

中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。

记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿著一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。

看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。

他奋力挣扎，大喊:“阿婆，快来帮我！”

“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。

“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。

被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。

经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉著腰，骂道：

“看谁不听话？！”

我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。

怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。

儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。

我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？

我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。

随著时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。

我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。

人家喜欢我才咬我的

苏菁

人家喜欢我才咬我的

儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。

我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。

儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说:“人家喜欢我才咬我的。”

“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”

儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮著说话？

我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。

我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。

现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？

我的孩子不能重复我的老路。

我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？

他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。

明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。

第二天我趁著接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。

不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词:“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”

我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！

老师接著说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。

还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。

于是借著这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍著，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。

儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱著我说：

“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”

我对儿子说：

“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”

儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。

我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。

我还以为做了什么大坏事呢

苏菁

我还以为做了什么大坏事呢

我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说:“老师说陈楠做了坏事。”

难怪我一进门就看到楠楠搭拉著脑袋。我问:“做了什么坏事？”

父亲说:“老师也就这么说了一句，没有多说。”

哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。

父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。

回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？

今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。

但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。

我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。

父亲低头专心地吃著饭，母亲满面忧伤地看著我儿子。

饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。

吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。

我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。

说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：

“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”

儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。

哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！

儿子性格有些　腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。

弟弟一听，很不解渴地说:“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”

我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说:“请你不要推我！”

楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠著要和我下棋了。

学会有分寸地回击

苏菁

学会有分寸地回击

我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。

一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道:“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”

我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤著，才轻轻舒了一口气。

阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。

今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？

我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说:“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”

儿子想想也是，又反问我:“那怎么办？”

我提醒儿子:“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”

儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。

我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。

我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：

“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”

儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”

儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩:“你肯定是故意的！”

看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：

“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”

他使劲地点头。

自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。

妈妈，你答应过我的

苏菁

妈妈，你答应过我的

教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。

记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。

在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。

儿子问我:“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”

哎呀，我还真把这事忘了。

奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。

其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。

我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？

可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？

我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我:“妈妈，你答应过我的！”

我想，我已经没有其他的选择了。

我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。

当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。

也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。

你要说话算数

苏菁

你要说话算数

记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。

所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句:“你要说话算数。”

儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。

果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。

“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。

“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。

我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。

“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。

儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。

儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：

“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”

我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。

长时间的沉默！

过了好一会儿，我问他:“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。

儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。

我一字一顿:“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”

儿子表示以后再也不会了。

以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。

很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。

我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。

妈妈，你这么说人家会不高兴的

苏菁

妈妈，你这么说人家会不高兴的

有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。

记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。

等他们走了，我忍不住对儿子说：

“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”

我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：

“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”

我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。

“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。

儿子跑过来抱住我：

“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”

不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。

的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。

父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。

从不同的孩子身上学优点

苏菁

从不同的孩子身上学优点

我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……

真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。

我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？

在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。

但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。

该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？

直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：

怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟著他能学到这些”或是“跟著他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。

对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？

有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。

这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。

我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。

人就图个愿意

苏菁

人就图个愿意

由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。

我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。

我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。

想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……

如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？

想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。

也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。

也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。

回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。

此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。

我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道:“我发现你好像变了一个人。”

以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。

再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。

原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。

人们奇怪之余，问她怎么回事？

她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：

“人就图个愿意！”

这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。

塞翁失马，焉知非福

苏菁

塞翁失马，焉知非福

几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……

“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱著一本《成语故事》过来，打断了我的思路。

看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。

我跟他绘声绘色地描述：

“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托著腮帮全神贯注地听著。

我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接著说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”

故事讲完了，儿子还在回味著。

我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。

对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。

我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？

有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的精神胜利法吗？

不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。

真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。

这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神不垮，就会越挫越勇的。

正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。

后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。

也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。

其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。

记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。

真是塞翁失马，焉知非福！

别怕，你自己能买票

苏菁

别怕，你自己能买票

一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？

这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。

儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。

一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试著让他买票:“别怕，你自己能买票。”

他摇了摇头，一副很委屈的模样。

“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。

“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。

丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍:“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。

我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。

儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。

儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说:“阿姨，我要一张开赛车的票。”

那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。

以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随著买票次数的增加，他的音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。

好像人家没有个性一样

苏菁

好像人家没有个性一样

让孩子成为什么样的人，这是每一位父母所面临的首要问题，也是关系到家庭教育能否成功的根本。几乎每一位父母头脑中都有一个把自己的孩子培养成什么样的人的蓝图和计划：有的想成为科学家，有的想成为文学家，有的想成为外交家，还有的想成为画家、音乐家、企业家等等。

我记得在孩子两岁半刚进幼儿园时，听说画画可以培养孩子的观察能力，正巧幼儿园新开办一个美术班，我就送他去画画。老师夸他不像其他孩子在课堂上跑来跑去，坐得住，且学得挺认真的，我听了心里乐滋滋的。

没料到，还没上几节课，儿子就不肯上幼儿园了。细细一问，才知道原来儿子对画画课已经产生了一种恐惧感，上幼儿园可以，但怎么也不肯再去上那个美术班。

晚上吃饭的时候，丈夫夹起一块猪蹄放到儿子碗里，关切地说：

“楠楠，快吃，这个很好吃的，又有营养。”

儿子不但不领情，还反驳丈夫：

“哦，你喜欢吃，我就一定要吃啊？我喜欢吃，我自己不会夹？好像人家没有个性一样，什么都要听你的。”

丈夫乐了:“嗨，楠楠，你也知道什么叫个性啊？”

儿子回击:“就你懂！”

丈夫和儿子的对话提醒了我。

是啊，在孩子的眼里，世界本来就五颜六色、多姿多彩，孩子对未来的选择从小就是五彩缤纷的，可我们总以为孩子永远是孩子，总以为他们什么也不懂，其实在很多时候，他们是不得不看著我们做傻事罢了。

我不得不静下心来细细分析儿子的特点。的确，儿子遗传了我和丈夫各方面的禀赋，如丈夫的音乐、运动天赋及空间想像力，我的语言天赋和对自己及他人的认知能力。可我们两人都不喜欢画画，我怎么能让孩子去学他根本没有兴趣或许也没有天赋的技能呢？

我想起自己文理分科时，因为在那个年代学理科是聪明的体现，我为了这份虚荣选了理科，天晓得我学起来有多吃力，精神都快崩溃了，可就是放不下面子去学文科。而后考了一所很不满意的学校，学了一个不喜欢的道桥专业，在人们的羡慕中分配了工作，拼死拼活考了一个全国造价工程师。可我至今还是一个看图盲，看一张施工立体图，每投一次标，甚至完成一次小小的工程结算工作，都要发动大批人马来帮忙，直把我折腾得够呛。

可我要是揣摩人的心理或是评判某人的性格、品质之类就不同了，有些根本不用学，一眼看过去我心里就有数了，十多年后都不会走眼。

走了十多年的弯路，现在才知道自己最想干的，我怎么能让儿子重蹈覆辙呢？

斯蒂文森说得好：成为你自己和成为你所能发展的自己，乃是生命的惟一目标。

对于人生道路的选择，画家蔡志忠有一个形象比喻，他说：为什么不让孩子随著自己性情成长呢？如果孩子适合做一个橘子，又为何因为苹果好看而强迫他成为苹果呢？

是的，孩子最应该成为他自己！

我终于放弃了对儿子蓝图的规划，让他自己决定自己的未来。

刚才不坐“鸳鸯”就好了

苏菁

刚才不坐“鸳鸯”就好了

选择是一种能力。人的一生中，会遇到无数选择的机会，机会永远只属于有准备的人。如果一个人从小就有意识地培养自己选择的能力，那么就有可能抓住机会，走向一个又一个成功；如果事事都靠父母替他选择，离开父母就束手无策，那么机遇就会与他擦肩而过。

我始终相信，选择的能力是从小培养的。父母要对孩子一生负责，就要把选择的权利交给孩子，因为人生的路还要靠孩子自己走。

儿子楠楠去公园多了，花样也日渐多了起来，什么赛车啦、神秘城堡啦、画砂画啦，只要看到了都要去试一试，还振振有辞说是为了多学本领。我不是挺乐意，但丈夫拗不过他，每每都是楠楠获胜。我母亲责怪我们常把孩子带去公园玩“精”了，不听话了。的确儿子这样下去也不是办法，可也不能像我母亲说的，光为了孩子听话而不让他长见识吧？

我反复琢磨，终于想出一个法子来，让儿子自己做选择！

还没到公园，我就对儿子说:“楠楠，我今天规定你只选三个项目玩，一旦选定，就不可以更改了，好不好？”

楠楠撅起小嘴，嘟囔著问:“怎么才三个呀？”

我以不容置疑的口吻强调说:“就三个，如果不愿意，今天就别玩了。”

儿子挺识时务的，别无选择地答应了，仔细想了一会，选了开赛车、坐“鸳鸯”及画砂画三样。

谁料结束这三样后，儿子看到有人划船，他的心又痒了，一个劲地央求，我坚持没答应，儿子耍赖不走，我仍径直往前。

儿子终于没能得逞，长长地叹了口气：

“哎，早知道这样，刚才不坐‘鸳鸯’就好了！”

以后他慢慢适应了这种凡事先做决定，尔后不许随便悔改的做法。后来还迁移到很多事情上，如在哪个学校读小学，选择哪样培训等等，我都让他自己拿主意，他也越来越喜欢这种方式，慢慢学会了对自己所做的决定负责。

我坚信学会自己选择的人，才能把握好自己的命运。

我不好说

苏菁

我不好说

有一天晚上我对4岁多的儿子提及一篇文章，即《不要给别人添麻烦》，说的是日本父母在孩子很小的时候就灌输一种思想：自己能做的事尽量自己做，不要给别人添麻烦，这个“别人”包括父母。如早晨上学要不要带雨伞，父母不直接告诉孩子，而是让他自己收听天气预报……

最后我补充：这些不给别人添麻烦的孩子长大了特别能干。儿子静静地听著，仿佛要把我说的每一个字都吞下去似的。

晚上我和儿子一起看电视，看到一个镜头：

深更半夜一对夫妻打架，3岁的男孩胆战心惊，就自己一个人从屋里跑了出来，没多久，他就迷路了，他感到恐惧就哭著喊妈妈。一个男子走了过来，很和气地对小朋友说:“宝宝别哭，我带你去找妈妈。”说完就抱起孩子走了，然后转手卖给另一户人家───原来他是个人贩子。

剧情触目惊心，儿子也屏住呼吸。父母争吵导致孩子出走，孩子没有分辨能力而被拐走，这是只要稍微有一点良知的父母都不忍目睹的一幕。

我很是忧虑，可光担心不能解决问题啊，我们不可能一辈子守著孩子不让他独立吧，关键是要让他学会保护自己。在我看来，作为母亲，有责任培养孩子有一颗善良正直的心，但在教孩子学做好人的同时认识社会存在的另一面也是很有必要的。

我问儿子:“楠楠，你看，这个叔叔没有说自己是坏人吧？”

儿子使劲点头，反问我:“那怎么才知道他是不是坏人呢？”

我没有直接回答，却反问儿子:“你发现这个叔叔在和孩子对话时，他的眼睛看哪里吗？”

儿子想了想说:“他的眼睛东张西望。”

“对！识别一个人最好的方法就是看他的眼睛，如果他的眼睛躲躲闪闪，像这样，”我给他做了一个示范，“那这个人说的话就一定不是真的。”

儿子给我逗乐了:“妈妈，你刚才那个样子真好玩。”但过了一会他又担忧了:“那碰上坏人怎么办呢？”

“让我想想，首先你一定要镇定，不要慌，一慌你的脑子就会一片空白，想不出什么办法了。”儿子聚精会神地听著，我继续说，“如果看到你身边没有什么人帮忙的话，你可以假装先配合他，然后再找机会……”

接著我向他传授了几招对付坏人的办法，以及如何在不利的环境下保护自己，儿子听得津津有味，还不时地给我做补充。这天我们互相上了一堂人生智慧课。

第二天一起床，儿子就对我说:“妈妈，你不是说不要给别人添麻烦吗？我决定今天自己去幼儿园了！”

他话一出口，把丈夫吓了一跳:“楠楠，那不行！我不放心。”

我问儿子，如果有叔叔或阿姨说要带你去公园去爬山去冲浪该怎么办？他头摇得像个拨浪鼓似的:“不去！”

我接著问，如果人家说带你去买玩具买汽车买你喜欢的东西呢？他还是很坚定地回答:“不去！”

我问为什么？他说又不知道人家是不是坏人，还有我今天的任务是上幼儿园又不是去玩。

我还试探说：如果叔叔强行抱走你呢？儿子说我就喊，或者给叔叔说好话……

我满心欢喜，看来昨晚没白教。

我劝丈夫让儿子试试，丈夫将信将疑地答应了，但暗示我们夫妻俩要在后面跟著。

儿子获准后，飞快地冲下楼去。

我和丈夫赶紧跟上，全神贯注盯著儿子的行踪，瞧丈夫那紧张专注劲和警察办案差不多，当然我也半点不敢松懈。

我们的目光一直紧随著儿子，直到他走到老师眼皮底下我们才折回来。老师看到他一个人到幼儿园挺奇怪的，事后我们向老师反复申请，老师才答应我们的做法。因为幼儿园有规定，必须有大人护送孩子到幼儿园，否则便是违规了。

儿子有了第一次自己去幼儿园的成功体验后，就不再需要我们护送了，以后都是自己上幼儿园，自己去吃早点，自己去上小学，自己去坐公共汽车。

有一天，我遇到同事周师傅，他说你们楠楠如何如何老道，因为总是看到他一个人去办事。

我默然。

“你怎么放心他一个人去办事呢？”周师傅挺好奇。

我说我曾提醒他在外面不要轻信别人。

周师傅恍然大悟:“原来如此！难怪刚才我逗他：楠楠我带你上街，好吗？他说不去。我问为什么？他回答：我不好说。原来他还给我一个面子呢！”

我一听也乐了，这小子消化得挺快的。

妈妈，快下车

说起儿子自己坐公共汽车一事还挺逗的。我因为不放心儿子一人去坐公共汽车，就常常跟踪在他后面上车，然后想尽一切办法躲在人群的后面，不让他看见。有一次我在车上漫无边际地想著一些心事。

“妈妈，广西假肢厂到了，你快下车！”忽然听到车下儿子稚嫩的声音。

我向车窗外望去，哦，原来到家了！我跟踪儿子，结果差点把自己跟丢了。

我行吗

苏菁

我行吗

我曾在一本书中看到下象棋、围棋还有打乒乓球都能提高孩子的智商，儿子5岁时体质不是太好，很容易感冒，我想乒乓球应该是他首选的锻炼方式。孩子5岁半时，我就向儿子提议了。

儿子担心地问:“我行吗？我又不够高。”

我知道儿子像我从前一样，对没有尝试过的总有些畏惧心理，所以很肯定地告诉他：

“你肯定行，你爸爸很有运动天赋，你有爸爸的遗传基因，你就一定能打好乒乓球。你的身高已经够得著了，不然你去试试。”

儿子听了我的话，眼里闪著光。

可当我带著儿子到单位娱乐室时，他看到那么多人围著就怎么也不敢打了，一个劲地摆手:“妈妈，我不会，我不会，我们回去吧。”

记得一位教育家曾经说过:“教育的全部奥秘，就在于使受教育者对自己充满希望。”

我想，儿子是第一次打，怕打不好，怕人笑话，所以在人多的地方放不开。为了顾及他的面子，我和丈夫把他带到对面学校的人少僻静处。我和丈夫从最简单的打法开始教他，只要他能接一个球，我们都会大大赞赏一番。儿子打著打著渐渐有了一点兴趣，有了一点信心。

我们担心我们的打法不规范，征得儿子的同意后，便送他到附近一所学校的乒乓球队参加集训。教练让儿子用球拍拍球，也许儿子本身的运动天赋就不赖，再加上认真投入，教练禁不住地夸赞他，儿子越发来劲，回到家还不断地练基本功。由于儿子的努力和好学，进步很快，加上他的教练无意中发现我是用左手打球，立即让他改换左手，从而使他的球技又有了一个质的飞跃。

最让我感到欣慰的不是他的球艺，而是在强手云集的大环境中锻炼，使他既克服了骄傲情绪，又在人生早期体验到了挫折，增强了心理免疫能力；加上参加培训的队友来自不同的学校、年龄也大小不一，儿子的交友范围较以往一下子扩大了很多，性格也越来越开朗。

我把他参加全市乒乓球比赛获得第六名及参加学校运动会获得仰卧起坐第三名的奖状贴在卧室的门上，这一做法极大地激发了儿子对运动的热情，他有时还会勇敢地去邀请一些阿姨和叔叔打球呢。

我感觉儿子的自信心在学乒乓球的过程中又得到提升。正是因为有了对运动的自信，他对与人交往的自信也提升了。

我老婆会自己救自己了

苏菁

我老婆会自己救自己了

我以前有一点不舒服就会找药吃，现在从孩子的身上看到了锻炼的好处，我也开始喜欢参与锻炼了。

刚从基层调到科室时，我很不适应，因为我负责审核各基层报表，基层及科室之间因为产值等问题积下很多矛盾，所以审核时要更认真更仔细，否则稍有不慎，就会使矛盾激化。尽管当时我已能缓和各种矛盾，但我对于各种应急的工程预算以及突击性的投标工作，特别是没完没了的加班渐渐感到力不从心，不到一个月，我不仅腰痛、颈椎痛，而且还严重失眠了。

看到我这样，丈夫的脸上又堆满了愁云：

“你看，领导把你放到重要一点的位置，就胜任不了了吧。”

“爸爸，你不可以说妈妈不行，妈妈会想出办法的。”儿子一脸的真诚。

儿子说得对，若是以前，我可能会自怨自艾，但我现在心里只有一个念头：什么运动对失眠对腰痛对颈椎痛最起作用？

我开始在父亲订阅的《老年之音》中寻找，终于看到一位老师傅现身说法，著力推荐“爬行”的好处：能治肩周炎、颈椎炎、腰痛、失眠、头痛……

我看了就跃跃欲试，下班后就跑到附近的市政山庄公园趴在草坪上爬行了一个多小时，手掌、肘关节、膝关节都磨出血印，浑身筋疲力尽，而当天晚上果然睡了一个好觉。

连续几天后效果越来越明显。

丈夫释然地笑了:“我老婆会自己救自己了。”

这回我自己领受了锻炼身体的甜头，以后就更乐此不疲了。

我开始参加单位举办的排球比赛和篮球比赛，性情渐渐开朗。人一旦活泼开朗了，就会有很多的机会。我的活动范围不断扩展，从本单位到上级单位再到市外，如主持单位十周年庆祝会，参加全市安全演讲比赛，代表上级单位参加全市法律知识抢答赛……

的确，人的自信心是从一系列的成功体验中获得的，当有了第一次成功的体验后，就会带著一种积极的心态第二次、第三次连续地去实践，从而形成良性循环。在各种活动中，我的自信心不断地增强，我尝到了一种参与的快乐。

楠楠，你要输得起

苏菁

楠楠，你要输得起

很欣赏这么一个故事：有一位父亲很为自己的儿子没有男子汉气概而苦恼，于是带著男孩去找一位禅师帮忙。禅师答应了他的请求，让他三个月以后再来看儿子，他一定会把他训练成一个男子汉。那位父亲半信半疑地走了。三个月之后，父亲如约而至，禅师告诉他将要让他的儿子参加拳击比赛。比赛开始，禅师一出手，男孩就被打倒在地，男孩急忙爬起来，禅师接著打，男孩倒地，又马上爬起来……就这样禅师把男孩打倒了16次，男孩就爬起了16次。禅师很满意地问那位父亲：你看你的儿子现在怎么样啦？那位父亲很颓丧地说：羞死人了，这么不经打。禅师郑重地说：你怎么只看到表面上的输赢呢？你为什么就没有看到，他每一次被打倒了，就能马上爬起来！每一次跌倒，每一次都能爬起来，这就是成功！

这是我看到的最贴切最震撼人心的有关“成功”的定义：成功是一种积极的心态！

我曾经因为一次考试不好就好几天郁闷不安，因为别人一句不到位的评价就耿耿于怀，现在回想起来也太狭隘了。

现在我明白了：真正的强者都应该爱惜自己，无论如何，都永葆一份进取心。一两次表现不好或失败有什么关系？人生打的是持久战。

我不希望儿子像我年轻时那样经不起一点挫折听不进一点意见。

在鼓励儿子打乒乓球的同时，我还买来象棋、围棋和丈夫轮流教他。

儿子刚学会基本步法时，为了提高他对象棋的兴趣，我们都是想著法子让他赢，慢慢地我发现他有进步了。

丈夫指导象棋还真有一套，循序渐进，一开始会很巧妙地让他赢，可我的象棋水平有限，没有丈夫那种娴熟的迂回能力。当儿子进步到一定程度时，我稍微不小心就会被将得无路可走，所以下棋时总会全神贯注、全力以赴。儿子说最喜欢和我下象棋，最喜欢看我无路可走时还顽强拼搏的那股劲。

看他掉以轻心的样子，我从三方围攻，冷不防将他一军。儿子措手不及，赶紧叫丈夫来救援，我则坚决不同意。

儿子下棋这么长时间以来一直都是赢，他应该尝尝输的滋味。

第一次输了，的确不好受，他把嘴巴翘得老高。丈夫过来安慰他，他气鼓鼓地嚷道:“我以后再也不想和妈妈下象棋了，她总不想给我赢。”

“楠楠，你看爸爸也经常输，爸爸都不生气。”丈夫很耐心地劝他，可越劝他似乎越觉得自己有理。

看到他正在气头上，再好的道理也不会听进去，我索性先做自己的事好了，心想找机会我会让你明白的。

晚上儿子闹著要看动画片《西游记》，36集他从头到尾已看了不下七遍，可总不生厌，原因是他特别喜欢孙悟空的机智、灵敏及善变，无论遇到什么困难，都能找出办法来解决。有啦，我忽然想起今天下午下象棋的事，这不是一个最好的教育时机吗？

主意拿定，我决定陪儿子一起看《西游记》。儿子要看《大战红孩儿》那一集，孙悟空和红孩儿几个回合下来都没有赢，但他一点也不气馁，不断地寻求办法，历尽艰辛，最后终于得到观音菩萨的帮助，把红孩儿制服。

看完此剧，我问儿子有什么感想，儿子说要学孙悟空爱想办法的优点。我接著问：孙悟空是不是每次总能赢？儿子说：不是！我追问下去：孙悟空输的时候有什么表现？他生气了吗？他放弃了吗？

儿子想了一下，很肯定地回答：孙悟空有时也会生气，但他最后总能想出办法来解决。

我趁机提醒他:“对啦，所以说你下象棋也不要怕输，只有输得起的人，以后才有可能像孙悟空那样干成事，你说是吗？”

儿子这时听得很认真。

我问他:“还敢和我下象棋吗？”

他毫不犹豫地回答:“怎么不敢呢？”

“输了不许生气！”

“不生气就不生气！”

这次儿子的确有了思想准备，输了第一局，没事；又输第二局，还勉强没事；第三局，他赢了。这回的赢，他似乎比哪一次都高兴，毕竟是经过“挫折”才获得的。

随著下棋时间的增多，他输的次数也渐渐多起来，他也慢慢能适应了。后来他还下楼去和小朋友或叔叔下，回来向我汇报时，不是说今天我赢了，而是说：

“妈妈，今天我输了，可我没有难过！”

我很欣慰儿子长大了，也更深地理解了失败的意义：

只要努力尝试，就不会失败，真正的失败只有一种，那就是放弃努力。我不知道，人世间还有什么力量能超过信念的力量。

别扔，那可以卖钱的

苏菁

别扔，那可以卖钱的

有一次，我从《柳州晚报》上看到一则报道：某地有一个女孩由于家里太贫困没钱供她读书，她只好靠捡垃圾卖钱来完成学业，全然不顾同学们的嘲笑，一分钱一分钱地攒，从小学到初中、高中直至考上了北京航空航天大学。

我被女孩的事迹深深地打动了，在逆境中有这般生存能力的孩子，日后一定会大有作为的。我联想到了自己：我们有稳定的工作，孩子不愁吃穿，更不用去为日后昂贵的学费发愁，可孩子日后自食其力的能力究竟如何呢？我实在担忧。

为了锻炼我自己，也为了培养儿子节俭的习惯，我抛开虚荣心，筹划著开展一项特殊的勤工俭学活动。说起来也很简单，当时还没有专门的时间去捡垃圾，我就引导儿子把家里和我们办公室里的废纸及其他废弃品收集起来，和他一起拿去卖。还给他开了一个小存折，以让他对钱有一定的认识。

你还别小看这一点努力，儿子后来看到家里没用的矿泉水瓶、可乐瓶、纸箱等都懂得归类了。丈夫想扔掉时，他会说：别扔，那可以卖钱的。

我们坚持了半年，他的小存折里攒了100多元钱呢！

他很自豪地拿给外婆看，外婆笑得合不拢嘴，不住地说：楠楠能干了！楠楠能干了！

以前他向丈夫要钱买玩具时，若丈夫不给，他会说:“爸爸小气。”可现在丈夫会提醒他:“挣钱很不容易的，你看你和妈妈捡了那么长时间的废纸，你才有100多元钱，买一样好点的玩具还不够呢！”儿子就不吱声了。

我也得到了很大的锻炼，当我把办公室里的废纸装上车时，很多同事不理解，有些人甚至很不客气地说:“你们家有自己的小车，还缺这个钱？”

我当时心里也有些不自在，我有工作有收入，何苦要这样？可当我坚持下来后，我渐渐不在乎别人的看法了。当我把自己放到一个最低的位置时，我忽然发现，我已经超越了自尊和虚荣，我有一种获得新生的感觉。

别怕，只要小心就不会伤著你的手

苏菁

别怕，只要小心就不会伤著你的手

教育是一门只有通过实践才能掌握的艺术。有很多事，你千嘱咐万叮咛，都不如让孩子亲自去体验去尝试来得效果大，孩子在错误和失败中学到的东西会更深刻。

记得儿子刚满5岁时，有一天我用小刀削荸荠，儿子嚷著也想试试。我嘱咐儿子要小心小心再小心，儿子满口答应，我又给他作了一个示范，才把小刀递给他，儿子兴奋地削起来。我去卫生间才一会，就听到儿子的哭喊声了：

“妈妈，我的手出血了，呜呜！好痛呀，妈妈，你快过来呀……”

听到呼喊，我三步并作两步赶回卧室，哎呀，儿子手指上的鲜血正一滴一滴落到地板上，吓得我竟有些手足无措了。为了不让孩子害怕，我努力使自己镇定，因为孩子会受大人暗示，我此时慌乱的情绪只能让孩子更担心，所以尽管当时我的心扑通扑通地猛跳，双腿直打哆嗦，我还是佯装镇定，尽量以一种轻松、缓和的语气安慰他：

“没事，没事，妈妈给你找一块纱布包扎一下就不会流血了。”

然后我快速跑到客厅，从自备药箱里找出一块医用纱布，剪刀都来不及找，用手一撕就给儿子流血的手指包扎上。儿子一看不流血了，也就马上止住了哭声。

我心想难道此时他就不痛啦？看来还是心理在作祟，不流血就不害怕了，所以也不感觉痛了。他抱紧我，奶声奶气地说道:“妈妈，我觉得你真像个医生。”

我情不自禁地亲了一下小家伙的脸蛋，问:“以后还敢自己削水果吗？”他摇摇头。

我担心他从此对刀具产生畏惧情结。我就有过这样的经历，后来用了很长时间才再次鼓励自己拿起刀，才慢慢消除了心中的恐惧。

我们必须从所犯的错误中学习，而不是一味自责或逃避，否则日后依然会重蹈覆辙。

想到这，我连忙向他解释:“你是不小心才削到手的，如果你小心的话，就不会了，看，像我这样。”说著我就给他做示范。

这回他很仔细地看了，在我的一再鼓励下，他终于又拿起刀，很仔细、很认真、很投入地削起来。当削好一个荸荠后，他很兴奋地告诉我:“妈妈，看，我没有削伤手。”他把削好的荸荠举得高高地让我看。

我发现儿子从此每做一件事都特别地用心和专注，无论是打乒乓球还是下象棋或是学英语，而且水平提高得极快，我想和这次教训是分不开的。

在孩子成长的道路上，存在著一个个非常温柔的陷阱，它们是那些过度庇护孩子的父母亲手挖掘的，掉在陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，从而也失去了长大成人的机会。

在教育孩子的同时我也培养了自己做事的专心和投入。

更为重要的是，我发现母亲的情绪能否有效控制，对孩子起著举足轻重的作用，学会控制自己的情绪对于身为母亲的人来说，实在是太重要了。

你教的呢

苏菁

你教的呢

自从儿子看了《西游记》后，学了很多孙悟空的优点，比如遇事爱动脑筋想办法、帮助小朋友等等，有一次特别让我感动。

那一天是周末，我利用休息日整理房间，“哎呀！”我的手一不小心给划破了。正在看电视的丈夫听到了头都不转一下说:“怎么不小心一点？”说完又把注意力投入到精彩的故事情节中了。

儿子闻声从卧室跑出来，看到我的手上有血，快速地从家里的备药柜里找出创可帖，然后熟练地用手撕开外保护层，动作娴熟地给我包扎上，前后不到两分钟，惊得我目瞪口呆。

我激动地问他从哪学来的，他很轻松地说:“这有什么大惊小怪的，你以前不是这样嘛，孙悟空也是遇到困难就想办法的呀。我见爸爸就不爱想办法，就会说:‘怎么搞的？’”最后那句话他还学著丈夫那慢悠悠的语气，逗得我和丈夫都乐了。此时再精彩的电视也不能吸引丈夫了，他站起身，走过来，抱起儿子说：“楠楠，你怎么这么会说呀！”

楠楠回敬他:“你教的呢！”

儿子在一天一天地长大，我们的一言一行每时每刻都在影响著他，所以我时时提醒自己：自身的素质需要不断提高，成长是终生的事，否则会落伍的。

爸爸，你以后要多关心妈妈

苏菁

爸爸，你以后要多关心妈妈

所谓同理心，也就是设身处地地去体会别人的感受，懂得关心他人，理解他人。有同理心的人，往往被认为“善解人意”。在人际交往中，同理心起著异常重要的作用，在家庭教育中，我以为可以通过参与一些活动来培养孩子的同理心。

有一段时间，我在原单位被抽调到档案室，负责整理我们生产科的资料，由于任务太重，经常要加班加点。

一个星期天，我和儿子约好去公园，由于需要加班不得不取消，可我又想在周末的时候多陪陪儿子，怎么能有个两全其美的办法呢？我反复琢磨。

有了，带儿子去加班不就两全其美了吗？

以儿子的性格，他不会影响别人的，且这段时间的工作技术含量不高，即使影响，问题也不大。我主意拿定，和儿子一商量，儿子满口答应了，还兴奋地告诉丈夫：我还没有去过妈妈的办公室呢！

到了办公室，他礼貌地和我的同事打了招呼，就开始跑上跑下地逛办公室了。不一会工夫又折回，让我给他一些纸，也要学我们装订书，我把纸给了他，就忙我的了。

快下班时，他还真的装订出一本像模像样的本子，写上《陈楠的书》，自个儿陶醉了一番。

说起来也奇怪，有儿子在一旁，我仿佛工作效率提高了不少，平时只修改订正10多个资料盒，今天竟完成了28个，看来儿子真是我的力量源泉。

小家伙一直陪著我到中午下班时间，也没催促过要回家，等我们全忙完都快下午一点了，儿子便和我一起在单位吃盒饭。有几位女同事嫌菜不好吃，没挑几口就倒掉了，说要到外面自己买，让负责买饭的同志很尴尬。

儿子却吃得津津有味的，他居然把一整盒饭菜吃得精光，我大喜过望：楠楠今天这么能干！

他深有感触似地说:“妈妈，我发现我今天做了很多事，所以就饿，就吃得多！以后还是要多做事！”

小家伙的话逗得在场的人都乐了。

晚上，丈夫挺神秘地问我:“你知道楠楠和你上班回来对我说什么吗？”

我想一定是说上班好玩或工作餐好吃之类的话，丈夫一个劲地摇头，我实在猜不出了，他才模仿著儿子的语气，郑重地说:“楠楠说:‘爸爸，你以后要多关心妈妈，妈妈上班好辛苦的！’”

我的眼圈一下子红了，儿子才6岁呀，就这般体谅我，我还有什么理由不努力呢？

没有真正的爱就没有真正的教育

苏菁

没有真正的爱就没有真正的教育

从自身的经历和许多朋友身上，我感受到从小缺少父爱的人，会缺少一种安全感，会经常处于一种恐惧和不安之中，女性日后和异性交往会存在一定的困难，男性则会缺少男子汉气。

要培养一个心智健全的孩子，父亲起著母亲不可替代的作用，孩子的成长离不开父亲的教育。父爱像一座大山一样给孩子力量，父亲在精神上能够给孩子不可或缺的养分，塑造孩子完整的人格。父亲是把健康的活力和阳刚之气带给家庭的人，父爱对孩子成长的影响是持久的、积极的，同时又是巨大的。孩子爱母亲，也需要父亲。

所以我尽可能地制造机会让丈夫多陪陪儿子。丈夫的脾气很好，且对儿子有种无以言状的责任心和父爱，丈夫常使儿子十分活跃和兴奋。

他特别喜欢带儿子出门并让孩子玩得筋疲力尽，有时还把儿子放在肩膀上走，逗得儿子咯咯笑；有时带孩子开车出去兜风，或者带儿子到公园或运动场、游泳场呆上两小时；经常陪儿子打乒乓球、打篮球、下象棋、围棋、飞行棋、做游戏……可以这么说，他把我的生活之外的领域尽可能地展示在孩子面前，开阔了孩子的视野，并成为儿子探索新领域的向导和力量的源泉。

我是在和丈夫一起教育孩子的过程中日益磨合感情的，是儿子唤起了我们沉睡的爱情。尽管儿子爱妈妈，但我能很清晰地感受到他和爸爸在一起的快乐和心满意足，那种神情是任何其他亲情都无法取代的。

一个沐浴著父母之爱的孩子，能够培养起健康的人格。他对人生充满著憧憬，他对世界充满著好奇，他对他人充满著友善。可以这么说，没有真正的爱就没有真正的教育。

妈妈，我是从哪里来的

苏菁

妈妈，我是从哪里来的

记得很小的时候，我问母亲：我是从哪里来的？母亲会说：你是从大河里捞上来的。我很奇怪，又问：我怎么到了大河？在大河里我呆了多长时间呢？怎么不被淹死呢？那姐姐又是怎么来的呢？妈妈会一下打住我的话，责怪道:“这孩子怎么这么多问题！”然后就不再搭理我。

从那以后我也给自己一个暗示，那就是我是捡来的，所以我是一个多余的人。我几乎不敢再提什么有关性的问题了，我成了真正的性盲。

我是结婚很长一段时间以后才对性知识有所了解的，可想而知让深爱我的丈夫吃了多少苦头。

所以等我好不容易有了自己的孩子时，当儿子带著好奇心问我同样的问题时，我很坦然地尽可能用他能听懂的语言告诉他:“你是爸爸和妈妈爱的结晶。有一天晚上，爸爸把你放到妈妈的肚子里，那里边很温暖，也很安全，还有很多的水，你就在里面游泳。”儿子听了，很感激地亲了一下我的脸颊，又扑进丈夫的怀里，亲了一下他爸:“爸爸，我好爱你和妈妈！”我们都被一种浓浓的爱包围著。

不料有一天，经常和我母亲一起的李阿姨，很震惊地告诉我母亲:“哎呀，楠楠居然跟我说他以前是在妈妈肚子里的！”

我母亲更认为大伤风俗，很迷惑我怎么能和孩子说这些。儿子被她们这么一咋呼，吓得不敢说话了，搭拉著脑袋，似乎做了大错事，等著惩罚。

“楠楠，你说得对，你曾经是在妈妈肚子里。别怕！你先出去玩一会。”我一把拉过孩子，轻声对他说。

楠楠听话地走了出去。

我转过身对著母亲和李阿姨。

“妈，一定要告诉孩子实情！你还记得吗？你曾经告诉我，我是捡来的。我在外婆家，邻居也和我说，你妈不要你了。妈，你知道吗？我当时是什么样的一种心情……”说到这，我的泪已经汹涌而出了，“我常常担心，如果哪天我做得不好，你们真的不要我了，那时候我该怎么办？”

“我怎么知道会这样呢？以前不把你带在身边实在是没办法，你爸爸在广西柳州，我一个人在广东高州，每天要早早起来割胶，怎么有时间带你……”深感委屈的母亲小声啜泣起来，话语中藏著很深的忧郁和掩饰不住的无奈。

李阿姨眼圈也红了。

的确，母亲也是身不由己啊，在那样的年代，能怪势单力薄的母亲吗？母亲也是一个受害者啊！

我渐渐平静了下来：

“所以我不想让我的孩子像我从前那样，我要让他知道他的爸爸妈妈很相爱，所以才有了他，这样他才会感到幸福、快乐。”

母亲和李阿姨不再说什么。

随著时间的推移及孩子的健康成长，她们慢慢地接受了我的做法。

尊重是一切建议的前提

苏菁

第六章 成功体验

当我诚实地面对自己

不把责任推到别人身上

就很容易找出问题的症结所在

我终于明白了

凡事替别人想一想

就能培养出一种细密的心思和宽广的胸怀

布克·特·华盛顿曾说:“我认为衡量一个人成功与否，不完全是以他在生活中所得到的地位为标准的，而是由他在努力通往成功的路上越过的障碍多少作为尺度的。”

安东尼·罗宾认为：成功源自正确的判断，正确的判断源自经验，而经验又源自错误的判断。人生中那些看似错误或痛苦的经验，有时候却是最宝贵的。

成功滋生成功，不断产生新的成功，而每一次的成功，就让你产生更多的信心，并有冲劲去追求更上一层的成功。

尊重是一切建议的前提

家安在桂林的姐姐是个热心肠的人，什么事都爱管，只要一回到柳州母亲家，总能找出一些毛病来，用“眼明嘴快”来形容她再合适不过了。

这不，她又发现厨房走道边上的那个用铁丝悬挂著的大碗柜碍眼了。

“妈，你怎么把一个这么大这么老土的碗柜放在这呢，这多难看！看你整天瞎忙，也没见忙出个什么名堂来。”姐姐说话向来直白。

母亲刚刚浮起的笑容霎时间僵住了，她没有吱声。

姐姐没有注意到母亲的不悦，在母亲的房间里，她又找出了几处急需改进的脏乱之处。

我示意姐姐别说了。

“不说能改进吗？10多年都是这个老样子！”这回轮到姐姐愤愤不平了。

母亲整个脸色黯淡下来。

姐姐连著催促了几天，母亲就是没有动静。姐姐心里很不痛快，可也奈何不了，这毕竟是母亲的家。所以当时姐姐是带著一丝不快返回桂林的。

我觉得姐姐说的确实有道理，可她说话的态度和语气也的确不容易让人接受，何况母亲也是一个挺要强的人，这么直冲著说只能增加彼此的不快，而对于改进却无济于事，要知道，谁也不愿意别人否定自己的价值。

怎样才能解决这个问题呢？既把那大碗柜移了，又不伤害彼此的感情。

我寻思起来……有了！以前我的一位同事不是说过“人就图个愿意”吗？

这一天，我回家看到母亲蹲在地上，用手拿著抹布在擦地板，满头大汗的，衣服背后全湿了。我赶紧从卧室里找来一条干净的毛巾，从背后塞到母亲衣服里，以免著凉。

“为什么不用拖把？这样蹲著多辛苦呀！”我问她。

母亲说拖把拖不干净，这样累是累一点，但干净。

我仔细查看母亲用抹布擦过的地方。

“的确比拖把拖的干净！”我忍不住夸赞了一句。

母亲额眉间露出浅浅的笑容。

我瞟了一眼依然“巍然屹立”在走道上的那个大碗柜，它在母亲收拾过的屋里显得更突兀了。我尽量放缓我的语速：

“妈，你这么爱干净，要是把姐说的那个吊柜挪到一个隐蔽点的位置，家里不是更显宽敞、整洁了吗？”

妈妈脸上露出了释怀的微笑，她抬头望了望那个大碗柜，问:“你看移到哪里呢？”

母亲这么快就松口啦？我竟有些不敢相信自己的耳朵了。

我忙进厨房里“侦察”了一番，找到了一个我认为合适的位置，和母亲一商量，母亲马上就和我一起行动了。

后来姐姐看到那个碍眼的大吊柜移了位置，很是惊奇，她问我是什么原因让母亲改变主意的。

我告诉她：哪怕是家庭成员，说话、做事也要讲究艺术，而尊重是一切建议的前提。

幸亏你不是医生

苏菁

幸亏你不是医生

我的中耳炎已有十多年了。我去过几家权威大医院，有一位医生说：只能靠吃药和滴药水控制，你这太严重了，不可能根治的；还有一位医生说必须动手术，但痊愈的几率只有几成；又有一位医生说必须靠打青霉素和地米来控制，否则后果不堪设想……

我从来没有放弃过对中耳炎的治疗，我买来几大本厚厚的中药医书研读，希望从中找出哪怕只言片语对我的耳疾可能有帮助的方法。我把消炎中草药熬成汤，吃到肚里，滴到耳朵里，可只能解决一时半会，没几天就又复发了……

我试了很多民间药方也都不奏效：什么露天蜘蛛泡醋，什么豆豉汁，什么盐水腌鲜薄荷，什么芭蕉叶汁，什么叫不出名的据说很灵验的祖传秘方，该想到的方法听说的方法能试的都试过了。

看著我日渐严重的中耳炎，母亲很担忧地说：该不是得耳癌了吧。

母亲说的当然不对，但医生说如果不治好的话，长年不断地溢出分泌物，会造成面瘫，这可是我不敢想像的。

如果是过去，我可能又往绝望处想了，但现在不了，我已经不相信“听天由命”这个词了，我想总会有办法的。

中耳炎又一次严重复发了，我不得不去医院打点滴。坐在我旁边的一位女士问我用的是什么药水，我说是地米，她一惊，说:“用这药水，看来你是很严重了，这种药水的消炎作用是很大的。”

“这种药水的消炎作用是很大的！”她的最后一句话提醒了我。

消炎再大的药水靠打点滴的方法也只能是对我整个身体进行消炎，那么对局部的耳朵来说，作用显然已经微乎其微了，如果把这药水直接滴到耳朵里，效果会怎么样呢？

我还注意到以前医生是用地米配上其他药水才给我滴耳朵的，效果也不明显，估计是浓度不够，如果不配其他药水，直接滴入耳朵效果会不会出来呢？

一个新的尝试念头涌向我的脑海，我激动起来，忙让母亲托人买来地米药水，往发炎的左耳滴去，几分钟之后左耳就停止流分泌物了。我连续滴了7天，中耳炎居然没有再犯。

一年后，我去医院做体检，那位医治我多年的医生用仪器仔细查看我的内耳，发现耳蜗的孔已长起了新肉，惊奇地说:“竟然痊愈了！”又问我用了什么药。

我如实相告，她如释重负地叹了一句:“幸亏你不是医生，医生是不允许那样用药的。”

可我庆幸的是，当初没有征求医生的意见，否则我就给自己设限了，就再也不敢突破一步，也就没有办法根治了。

从此我更相信了：不管别人怎么肯定地给你下结论，给你判“死刑”，哪怕他是那方面的权威，你自己都永远不能放弃对自己的希望，因为你的命运是操纵在你自己的手中。

妈妈，你真有影响力

苏菁

妈妈，你真有影响力

也正是因为这件事，我养成了有病自己医的习惯。

我经常感冒，感冒药吃多了就有很多不良反应，精神萎靡不振，对药物也有明显的依赖。

一看到我吃药，丈夫就要皱眉头：看，又吃药了，说你是“东亚病夫”一点都不过分！

丈夫的话惊醒了我：是啊，我这么下去不是把自己给毁了吗？

我开始查找各种医药书，有一天看到有关芦荟的功用，让我兴奋不已，原来芦荟可以治很多疾病：感冒、胃痛、便秘、鼻炎……

其中有一句话提醒了我：芦荟有很强的杀菌消毒作用，它能把进入鼻腔的多种细菌、病毒杀死。而引发感冒的很多细菌或病毒不就是通过鼻腔侵入人体的吗？如果把这个途径切断，不就可以减少患感冒的机会了吗？既然如此，我何不把芦荟切细，直接放到鼻子里？

有了这个想法，我就去市场买来芦荟，按自己的方法尝试，没几分钟，就接连打了几个喷嚏，整个鼻子一会工夫就通畅了，感冒症状也明显减轻了。以后一些小感冒我就用这简便的方法，吃药次数明显减少。

过了几天，我看到母亲满脸愁容，我没有像从前那样避开。

“妈，是不是身体不舒服？”我问她。

她吃惊地看著我，点点头，眼圈竟有些红了。

我接著问:“吃药了吗？”

她说吃了总不见好，说著说著竟哽咽了。

我心头一颤，没料到一句简单的问话竟让母亲如此动情。

我把芦荟推荐给常年药物不断的母亲，母亲也尝试起来，结果越用越出效果，居然一年多不吃感冒药了。后来她自己索性用花盆种起了芦荟。

我想芦荟的作用未必有我们感受的那样神奇，但它却让我们产生了康复的强烈信念。

由于共同的“嗜好”，芦荟竟使我们母女以前的紧张关系渐渐缓和了，话题也渐渐多了起来。

回丈夫老家，我又向身体不好的婆婆推荐芦荟。可能是我的诚心感动了她，婆婆当即把我带给她的芦荟吃了，并说：感觉舒服多了。

再回老家的时候，婆婆的二层楼台居然也种起了鲜绿的芦荟。

儿子对我感慨：

“妈妈，你真有影响力！”

丈夫感兴趣地问:“为什么这么说？”

儿子回答:“你看，妈妈说芦荟有用，阿婆和奶奶就都种了芦荟，这不是影响力是什么？！”

原来以身作则、尊重关心别人就会自然而然对别人产生影响力，这是儿子提醒我的一个简单的生活哲理。

我学会了站在他人的角度看问题响力

苏菁

我学会了站在他人的角度看问题

记得上级单位通知我参加全区的市政知识抢答赛时，我是兴冲冲地拿著通知单找单位领导签字的，因为十几个单位就3个名额，而我代表我们单位居然也得了一个，单位领导会因我而自豪的，我想。

一跨进领导办公室，我就把通知单递给了他。

他瞟了一眼通知单，忽然不冷不热地来了一句:“你去就去口罗。”然后就把我晾在一边，不再搭理我。

一时间我站也不是，坐也不是。我纳闷他凭什么对我用这种态度？我做错什么啦？我心里有些不平，如果是以往，我就会一走了之，管他签不签字，谁受得了这份窝囊气？可理智一再提醒我，我再也不能把自己当成受害者了，赌气一走了之不仅不能解决问题，而且也是最无能的表现。我对自己说：没有人能打倒你，只有你自己！想想心情居然平静下来。

单位的同事一个一个来找他签字盖章，他们都用一种非常同情的目光瞅我：八成又犯什么错误了，等著受批评呢！

自己想通了，就不在乎同事们怎么看我了。我找了一张离门口不远的凳子坐下，在领导的办公室耐心地等著，心里琢磨著：他怎么这个态度啊？可能和我没有关系，那是怎么回事呢？哦，我想起来了，原来上级单位事先没有和我们单位领导打招呼，越过单位领导直接通知我了，人之常情，单位领导不高兴了。

我终于明白了他不高兴不是冲著我来的，是冲这件事来的，我不能计较他对我的态度。

我对自己说：一定要冷静，既不能把自己扯进领导之间的矛盾中去，又不能让领导误以为我不尊重他，那么我该怎么处理这件事呢？

同事们签了字，一个一个走开了，他终于忙完了手头的事，转身看了我一眼，看我这么稳当地坐著还不走，挺诧异的。

他不解地问:“你怎么还不走？”

他没给我签字还好意思问我为什么不走。我顿了顿，尽量放缓语气说道:“我不参加比赛了！”

他一惊，忙问:“为什么？”

我迟疑著答道:“他们事先都不跟您说一声。”

单位领导听我这么一说，突然不好意思地笑起来:“哦，这……他们后来也说了，你还是去吧，争取拿个好名次。”

他把我手中的通知单要过去，在上面龙飞凤舞起来。

原来单位领导以为我是自己到上级单位要求去参加比赛的，认为我和上级单位领导都没把他放在眼里，所以很是恼火，经我一解释才知是我们单位其他同事推荐的，并不是我越权越位什么的。

虽然我这次比赛没有拿到好名次，但我学到了人生的重要一课。

站在对方的立场考虑问题，你就会发现，对方的所思所想、所喜所忌都进入了你的视线中，在各种交往中，你就可以从容应对。任何人都需要尊重，任何人都不愿意被忽视。

也正是因为这件事，领导改变了以往对我一意孤行、从不顾及别人感受的看法，我的工作也变得不再阻力重重。

正是我学会了从他人角度看问题，我的人际关系才得到了极大改善，我的工作越来越顺畅，我已由部门领导不愿意接受变为部门领导和科室领导开会抢著要的人。

你怎么像变了一个人呢

苏菁

你怎么像变了一个人呢

为了扩大我的社会活动范围，我想到何不组织一次同学聚会？那么选择什么阶段的同学最能开阔我的社会视野呢？

小学的？当时都是按地区划分的，来源过于单一，且那时年纪太小互相之间也没什么印象；高中的吧？当时个个都忙著应付高考，且又有文理分科阶段，相处在一起还不足三年，有的互相之间连名字都叫不上；大学的就甭提了，分散在各城镇，同学都是同一专业，知识素养等差异不大。

看来选择初中阶段的最合适，因为那时还没有实行文理分科，同学文化素养参差不齐，最有利于我的社会实践。

可我以前很少和初中同学来往，所以几经周折才找到了我的初中女班长的电话。

我建议她：怎么我们同学都不聚聚呢？

她说没时间召集，有些同学很久没联系了，很难找，有的甚至不知道后来分配到哪了，比如你的同桌杨晓春。总之，她提出了种种困难。

但我想只要有心召集，就不会办不成的。我当天就开始打听同桌的下落。

记得她当时读的是清华大学，会不会分在北京？我打电话给了几位同学，他们都说不知道。

以前和她关系好的还有谁？我细细琢磨，寻找一切可能的线索……

终于在一位同学那儿得知她好像在深圳。我问了她学的专业，她说好像是建筑设计一类的。

她劝我别找了，深圳那么大，那不是大海捞针吗？

我还是那句话，只要想，就没有办不成的事。

我就打深圳114，查找规划局及建筑设计院两个单位的电话。

有了电话，我就这么傻问:“你们认识一个叫杨晓春的女同志吗？我是她的初中同学，我有

急事要找她。”

也许是我的诚恳和执著，接电话的先生或女士在说不认识的时候，都能帮著问旁边的同事。

在我打第6个电话的时候，终于听到对方电话边上有一个声音了:“哦，我知道，她的电话是……”

当我把电话打过去给我的同桌杨晓春，告诉她我是苏菁时，她当时的惊愕程度我实在形容不出来。

她很激动：我一定回来参加聚会，你这份热忱我实在找不出什么理由来拒绝。

最让我感动的是，现在北京工作的医学博士唐志辉接到我的聚会通知，第二天就订了回柳州的机票。

原初中男班长刘奎说：就凭苏菁这份热心，我就是有天大的事也不能缺席。

我就靠著这份诚心和傻劲，居然召集了30多人的初中同学聚会。

班主任莫老师很惊讶:“苏菁，我记得你以前是一个喜欢躲到角落里不说话的女孩呀，你怎么像变了一个人呢？”

“我记得我读初中的时候没有和苏菁说过一句话，真是女大十八变！”旁边一位男生附和。

我从此相信了“心想事成”，思考中若带有坚定的目标和不屈不挠的决心，其力量之大，真如排山倒海，势不可挡，尤其当你有一种深切的渴望，要把目标和决心转化为实质性的行动时。

你成熟了

苏菁

你成熟了

我很少一个人到外地，更别说签协议了，可有一回我居然成功地办成了这件事，且不像人们说的要请吃请喝的。

事情是这样的。

我们全区考上全国造价工程师的都要集中到南宁参加上岗培训，可培训时间一再拖延，所以等到真正开始培训时，学友们纷纷抱怨主办单位。负责人是一位60来岁的女士，她很委屈地说：

“希望大家也能体谅体谅我，整个庞大的筹备工作就我一人，把时间耽误了，敬请大家谅解。”

可学友们没有理会她，还在七嘴八舌地议论著，发著各自的牢骚：什么领导不批假啦，什么扣发奖金啦，什么同事眼热啦……仿佛自己身边所有的不公所有的琐事都源自这次迟到的培训学习。

那位女士一个劲地喊:“静一静，静一静！”

可大家没有理会她，嘈杂的声音始终没有停下来。

那位女士一时间有点窘，她慢慢地从讲台边上走了下来，当她走到我的旁边时，我忍不住对她说:“老师，我理解您！”

“谢谢你！”她感激地伸出右手，使劲握了我一下，“你叫什么名字？”

“苏菁！”我轻声说。

“哦，我记住了。”她朝我点点头。

培训学习一直是在大家的抱怨不满声中进行和结束的。

很巧的是，半个月后，我急需签订一份协议，找的有关负责人就是她。

她一见我就叫出了我的名字，真让人感到振奋。

她和我竟像聊家常一样聊了起来。

她教育孩子的确有一套，两个儿子先后上了北大，现在都已工作、结婚生子，且家庭都很美满。

我发自内心地向她请教，她越聊越欢，还传授给我如何和丈夫相处，如何经营婚姻等等。

我们聊得很愉快，我不仅学到了生活的智慧，我的一份三年协议也很顺利地签下了。其实我当时的方法很简单，就是倾听，全身心投入地倾听。

当我拿著那份协议回来时，丈夫简直不敢相信，那神情仿佛我弄回一款他心仪已久的豪华轿车，因为长这么大我可从来没有接触过什么“外交事务”啊。

丈夫对著协议左看右挑的，居然找不出一丁点漏洞，最后他说：这份协议的确很正规。

“你是用什么办法让别人那么心甘情愿帮你的？”丈夫惊喜地问。

“发自内心地欣赏别人呗，别老以为自己什么都懂！”我轻描淡写地说。

就凭这，丈夫很欣慰地说:“你成熟了！”

我终于明白了，女人的成熟靠的是悟，不是年龄。

你把“江山易改，禀性难移”这句话改写了

苏菁

你把“江山易改，禀性难移”这句话改写了

正如伊泽德所说：只有你的行动，决定了你的价值。

当我诚实地面对自己，不把责任推到别人身上时，就很容易找出问题的症结所在。

每遇到一个问题，我就想，怎么才能有效处理？

当我有勇气去改变现状───改变消极的思维，改变思考的角度，改变一贯的做事方式，改变对别人说话的态度……最为重要的是，马上行动！

我发现从此我很轻松地就和周围的人们建立起最诚挚的关系，并从中获益良多。

正因为我在引导孩子的同时，也在要求自己，所以有了孩子的几年后，凡认识我的人都说我换了一个人似的，人际关系也奇迹般地好转，我已经攒起足够的自信。

我的好朋友梁月梅竟对我说:“你把‘江山易改，禀性难移’这句话改写了。”

我自知这句话有些偏颇，但我知道自己的心态的确和过去有著天壤之别。

我终于明白了，凡事替别人想一想，就能培养出一种细密的心思和宽广的胸怀。

儿子也因此变得乐观而独立，丈夫也恢复了往日的自信与从容，从对家庭的失望转变为对家庭负有强烈的责任感，从对工作不上心变得对工作充满了激情，并深得领导赏识，在重要职位上得以胜任。

男人的潜能是靠女人激发的，这话一点不假。

人生最大的收入就是心理健康

苏菁

第七章 人生抉择的理由

我深信

在现代社会中

大人和孩子缺乏的并不是

掌握各种知识、技术的能力

而是一种创造的热情

以及怀有一颗丰富、高贵、安详的心灵

人生最大的收入就是心理健康

当我从严重的自我封闭中走出来时，当我学会爱别人时，我发现我对世界的看法也进入了另一个境界，我变得宽容理智，充满了悲悯和同情，我愿意帮助所有不幸的人，并从这种帮助中感到无比的幸福。

正因为经历过第二次成长的艰难，我对家庭教育和心理健康才极为关注。

心理健康的特征就是适应。

对于我们人类来说，适应是生存的需要，也是发展的需要。

如果说人生最大的财富是生命，那么我要说，人生最大的收入就是心理健康。

可我们国民的心理健康程度怎么样呢？

当我从严重的心理困境中走出来的时候，我开始关注我周围的人群，我发现很多人都处于一种消极的困顿之中。我从一本心理杂志上看到：全国心理有问题的竟达到89.91%；卫生部的一份报告更让人触目惊心：中国每年自杀死亡的有25万人，有200万人自杀未遂。

他们为什么要自杀，为什么要放弃生命，不就是感受到生活中太多的阴暗从而产生了太多的消极情绪吗？他们轻易地抛开生命的乐趣，是因为爱情不再甜美，婚姻不再和谐，工作不再有趣，生活不再新鲜，是因为人生愈过愈乏味，再也没有什么东西可以感动他们了。

一个真实的故事启发了我

苏菁

一个真实的故事启发了我

一个真实的故事更是触动了我。

海伦·凯勒的故事举世皆知。她出生时身体健康，但后来一场大病使她双目失明，两耳失聪。由于父母无法与她沟通，也无法对她加以控制，她几乎就像动物一样成长著。幸运的是，他们遇到了一个救星───安妮·莎莉文。她以自己无限的关心和耐心，不断地与海伦凯勒沟通，终于使她“重归现实世界”。

父母和医生当初都做不到的事，安妮·莎莉文何以能做到呢？原来，在她小时候，由于精神失常，她被送进一家精神病院。由于治疗效果不好，在许多人的眼中，她仅仅只是一个狂暴的精神病患者。到后来，她甚至被关在地下室的笼子里。医生们已经放弃了对她的治疗，认为她这一辈子只能是一个“活死人”了。

幸运的是，有一位年老的护士对这个小女孩还保留了一分可贵的恻隐之心。她开始了一个看来并无希望的尝试───在小女孩的笼子外边吃早餐，并不时地在小女孩够得著的地方留下些小蛋糕。护士在时，小女孩装著什么也没看见，可等她一走开，蛋糕立即消失得无影无踪。这一举动坚定了老护士的信心，她以更多方式表示了对笼中小女孩的关心和爱，小女孩也渐渐变得不再那么狂暴，之后开始配合医生的治疗。

恢复了健康后，她便向老护士那样，用耐心、信心和爱心，去帮助其他需要帮助的人，终于创造了海伦·凯勒重归现实世界的奇迹。

这个感人的故事让我久久不能释怀。

爱和关心能让一个失去理智的狂暴的人平静下来，爱和耐心能让一个双目失明、两耳失聪、不能言语的人创造奇迹，这不正验证了人本主义心理学家卡尔·罗杰斯“以来访者为中心”的治疗观吗？罗杰斯对人性的看法是积极的，他认为人的基本属性在自由发挥作用时是建设性的，是可以信赖的；所有的人都有一种内在的需要，那就是生长、生存和自我完善。

每个人都需要爱和关怀，但并不是每个人都有爱和关怀的能力。当一个人不是使用自己的准则来评价自己的行为是否恰当，而总是用别人的价值观来评价自我时，他就产生了自我的不协调。这个时候，他就会感到威胁，就会焦虑、混乱和不适应。很多时候，正是这种对外部评价的依赖，造成了心理障碍。

为什么那么小的日本敢欺负我们这么大的中国

苏菁

为什么那么小的日本敢欺负我们这么大的中国

一天，我和当时还不满5岁的儿子楠楠在看电视纪录片《我亲爱的祖国》。

当放映到中国人在日军轰炸下四处逃难的镜头时，楠楠突然站起来，转身爬到沙发上查找了一下世界地图，一脸疑惑地问:“妈妈，为什么那么小的日本敢欺负我们这么大的中国？”

我著实吃了一惊！思忖了一会，找了一个答案:“因为那时候我们中国人的本领不够大！”

儿子紧接著又问:“那么现在呢？我们的本领比他们的大了吗？”

我竟一时语塞。儿子的话让我思绪万千。

每年8月15日是日本战败纪念日，差不多每年的这一天，都有各种右翼势力出来表演。日本战殁者遗族会的孤老们就要跑到靖国神社，穿上当年的皇军军服，肩扛三八大盖步枪，以此来向中国及亚洲人民示威。这样的邻居，我们能放心吗？

我们开著丰田轿车，用著东芝冰箱，享受著三菱空调，敲打著东芝电脑，在惬意中，我们是不是遗忘了什么？我们这一代尚且如此，下一代、再下一代呢？

由冯小宁导演的电影《紫日》放映时，几个20多岁的青年看到日本法西斯用刺刀捅中国母亲时，他们竟然放声大笑。这不仅仅是对历史的无知，更是人性的迷失啊！

德国前总统魏茨泽克有一句名言：对过去视而不见的人，对未来将是盲目的。

曾受到纳粹迫害的特露德·西蒙松在课堂上向德国年轻一代提出殷切的希望，她说:“你们对已经发生的事情不负有责任，但是，你们有责任让类似的事情不再发生。”

我想说的是，我们中国人也一样，也有责任让类似的事情不再发生，惟一的出路就是提高我们下一代的素质。

那么我们下一代的素质又如何呢？

培养孩子的目标就是培养孩子的独立性，培养孩子在复杂社会中顽强的适应能力和与人合作的能力，一种在芸芸众生中不断超越别人也超越自我的能力。

可是为考试分数为某种技能而打死孩子的事情每年都在发生著，孩子因不堪重负而杀死父母，或者杀死同学并自杀的事也屡屡发生。

每次事件都会引发一场全国性的大讨论，但讨论过后，情况仍然没有丝毫的改变。

我深信，在现代社会中，大人和孩子缺乏的并不是掌握某种知识、技术的能力，而是一种创造的热情以及怀有一颗丰富、高贵、安详的心灵。

关注孩子的心灵刻不容缓。

我仔细地想了又想，我们是用什么方式来教育自己的孩子的呢？

是从我们的父母那里学到的！我们的父母又是从哪里学到教育孩子的呢？是从我们的祖父母那里学到的！我们的祖父母又是从哪里学到教育孩子的呢……难道我们要让这样不当的家庭教育代代相传吗？

我的耳边回想起了美国前总统肯尼迪说过的一句话:“别问国家能为我们做些什么，要问我们能为国家做些什么！”

我忽然感到一种强烈而神圣的使命在向我召唤。

我的脑海中浮现出一所专门创建成功家庭或从事父母教育的学校。可在网上查遍了，别说父母教育，就连家庭教育或父母指导一类的学校或培训都没有，怎么办呢？

苦思冥想了数月，看来我只能从相近的领域───心理咨询著手了。

丈夫愿意接受这种命运的挑战

苏菁

第八章 家人的态度

正因为丈夫的包容

才使我从泥潭中走出来

也因为他的爱

才使我敢去做以前根本不敢想的事

感谢上苍

赐予我这样一位优秀的丈夫

丈夫愿意接受这种命运的挑战

要发展一项家庭教育事业，要进入心理咨询这个市场，让更多的人来受益，就应该到祖国的政治文化中心北京去。这意味著我将背井离乡，暂时离开我挚爱的家人，这是一个艰难而矛盾的抉择。

为此我苦苦思索了将近一年的时间。现实的生活使得我不得不一次次说服自己放弃这种念头，可这种想法冒出来后，想赶也赶不走。

一天我对丈夫说了我的想法，他说：

“我不是圣人，我不可能靠思念生活。”

我说:“你已经是圣人了，你容忍了我那么多年。”

丈夫沉默了。

时间在压抑、沉闷的气氛中溜走。

我有好几次从梦中惊醒，醒来时，嘴里喊的就是:“我想去北京，我们全家都要去北京，我想从事家庭教育，我想做心理咨询。”

丈夫终于按捺不住了，一天夜里他很认真地对我说：

“你知道吗？你以前的确让人受不了，弄得我整日提心吊胆的，不知道你什么时候又要生气了。我有好几次都想离婚，可是又不忍心。其实你一直很善良，只是以前不懂得站在别人的角度考虑问题，我当时想，只要把你治好，花多少钱我都愿意。”

丈夫停顿了一会，继续说:“现在你的确变了，我也喜欢和你交流了。昨天我上网查了，说需要心理咨询的，将像手机的需求一样多，看来，你的想法还是有依据的。去吧，我想你既然能走出来，相信你也能把别人带出来。”

丈夫用手揽了揽我的肩:“只是出门在外，你要注意，我也是在外面闯过的人，那是很需要勇气和智慧的。你上次自己去南宁签了一份协议回来，还挺有效率的，我也就放心了，相信你能闯出一条路来。”

我瞥了一眼熟睡的儿子，恳求丈夫:“我想带著楠楠去，儿子在家我不放心。”

“你在北京很艰难的，你带著他东奔西闯的，我更不放心。陈楠也快7岁了，有外婆的帮忙，相信我能带好他。我现在在这边的业务还挺顺的，等你稍微稳定了，我和楠楠再过去，我给你的期限是2008年之前立足于北京。”丈夫语气斩钉截铁。

在儿子的问题上，丈夫一点不松口，的确，他有他的道理。

丈夫的理解，丈夫的宽容，丈夫的忍耐力，已经远远超出了一般人所能想像的范围，正因为他的包容才使我从泥潭中走出来，也因为他的爱才使我敢去做以前根本不敢想的事，感谢上苍，赐予我这样一位优秀的丈夫。

人们都不理解我的丈夫为什么会支持我走这条不同寻常的道路，我倔强坚定的性格固然是一个原因，但更为重要的是我们历经波折的婚姻，让他饱受痛苦，使他愿意接受这种命运的挑战。风风雨雨12年走过来了，我们都没有放弃对方，他坚信我们会赢的，坚信2008年奥运会举办之前我们全家会在北京团聚的。

我和爸爸到车站送你是一种什么样的情形

苏菁

我和爸爸到车站送你是一种什么样的情形

儿子将近7岁了，我从儿童心理学上得知：6岁之前是孩子对视听信息最敏感、吸收力最强、需求最旺盛的时期，所以在人生的最初6年，母亲的身影对孩子来说极其重要，而一旦过了这个时期，孩子就能接受言教了，也就是说在6到12岁这段时间暂时离开母亲的话，孩子的心理发展不会受到太大的影响。

我又问在外打工的姑姑思念孩子的感受，她说刚开始特别心焦，顶过那一阵就好一些了。我稍稍有了一点安慰。

一个单位同事得知我这一决定，问了我一句:“如果你上火车的那一刹那，你儿子哭了，你会从火车上下来吗？”

天，这正是最触痛我的！

为此，我几天都在不安中度过，儿子有时会流露出舍不得我的神情，但对我这一决定他没有明确地表示过反对。那天，我回到家，怀著忐忑不安的心情把同事的问话转给正在玩耍的儿子。

“妈妈，你回想一下上次去南宁考试，我和爸爸到车站送你是一种什么样的情形？”儿子头都不抬，没有一丝犹豫地说。

我想起来了，当时儿子使劲地向我挥手告别。

“可那毕竟才几天呀！我这一去起码要半年以上，我们才有可能相聚。”我还是将实情告诉儿子。

“我会想你的。”儿子想了想，跑过来拥住我，“妈妈，我舍不得你！”

我难以用言语来表达我此时复杂的心情，只是紧紧地抱著儿子。

“可是你这么喜欢北京，我也喜欢北京的万里长城，还有你说的一天也走不完的动物园。”儿子也犯难了，他沉思了一会说，“有了，想你的时候我就看你的相片，给你打电话，还有，给你发电子邮件。”

面对著懂事的儿子，我的眼泪夺眶而出……

当我把辞职报告上交时，整个单位的人都震惊了，因为当时我已经考取了全国造价工程师资格，单位即将委以重任，让我担任总工程师及施工总负责人。

我的主管科长很为难地说:“叫我怎么去找一个像你这样的人来接替你的工作？”

我理解他的难处，可我的决心已定。

办理辞职手续我就花了将近半年的时间。

我这么一个有家有儿的女子居然把这么好的工作辞掉？单位同事惊愕的表情不亚于听说一个人要去跳楼。

我想有丈夫和儿子的爱和支持，就足以支撑我去面对将要遇到的一切困难和挫折了。

感谢我的公公和婆婆

苏菁

感谢我的公公和婆婆

我特别感激我的公公婆婆，正因为他们夫妻的恩爱，才培育了丈夫健康的心理。

记得刚和丈夫恋爱那会，丈夫一提起他的爸爸妈妈就充满了自豪，他说:“有一次我爸到街上办事回来晚了，我妈著急得不得了，自己骑车，就一个人走到街上去找，10多里的路程呢！等我爸到家了，不见我妈，就又折回去找我妈，直到很晚两人才一起回到家……”丈夫说到这，眼眶里噙满了泪水。

我的公公与婆婆，贫贱夫妻，没有名车别墅，没有蜜月不会旅行，没有花前月下，没有罗曼蒂克……可是公公和婆婆的爱是人世间最实实在在的东西，那种点点滴滴却又是真真实实的东西，融入每个细胞，注入每滴骨髓，岁月淡不去，阴阳隔不了，始终如一……

我为这份真情深深感动著，心想以后和丈夫也一定要这样恩爱、互相扶持。我想，这也是我和丈夫后来无论怎么争吵也不忍分离的真正原因吧。

正因为如此，当我有想去北京发展的念头时，我特别害怕公公婆婆会反对。

记得那次春节回丈夫的老家，我和丈夫的弟媳谈及此事时，婆婆进，我屋来使了个眼色，让弟媳别言语了，不料弟媳笑了：

“你别暗示了，爸妈他们早知道了，大哥告诉他们的，他们没反对。”

我当时听了著实松了一口气，公公婆婆居然支持我的这一计划，这是我始料不及的。

望著坐在我对面的公公婆婆那饱经沧桑的脸，那平静祥和的目光，一种热泪突至的感觉蓦地涌上心头。人们常把婚姻比喻成围城、枷锁、坟墓，比喻成一顶帽子、一双鞋子，其实在我看来，婚姻更像是一双筷子，它使双方互相依偎，形影不离，尝尽人生百味，经历岁月风雨。

更不曾想到的是：上苍赐予我这样一个丈夫，靠著他的诚笃，竟然让整个家族的人都支持我这史无前例的决定。

婆婆又问了我的出生年月，估计又想帮我算算生辰八字。小姑嗔怪婆婆:“妈，你已经帮大嫂算过好多次了，你就不给我算算？”……

我被这个大家庭中浓浓的爱融化了。

北京比哈尔滨近

苏菁

北京比哈尔滨近

我开始和母亲提及想学心理咨询一事，先是说到哈尔滨，母亲听说那挺远的，很是担心，后来听说我改到北京，母亲松了口气，说:“北京比哈尔滨近，听说北京的菜不贵。”

在母亲的心里，最怕的莫过于儿女没有吃的了。我是来北京之后对母亲的关爱才有更深体会的。

父亲更是没有太多的话，在他看来，你自己选定的路，是没有人可以阻拦的，就像当年的他一样。

姐姐用一本杂志劝阻我

我的思绪一路狂奔，火车行经桂林时，我不由自主地想到了居住在桂林的姐姐苏笛。

听说我要辞职去北京，姐姐感到很意外，为此她特地邀请我和弟弟一起去厦门旅游。说起来真的很惭愧，长这么大，这是我们姐弟仨第一次一同游玩，我是开始关注心理咨询才和弟弟有深入交流的，我们竟错过那么多彼此深入了解的时光。

姐姐递给我一本2002年第2期《中国妇女》杂志，让我读其中的一篇文章，意思是告诫我北京有很多心理咨询机构是骗人的，叫我别那么幼稚别那么轻易上别人的当。

这是记者苏容对北京的心理咨询机构作的一次暗访，文章开头是这么写的：

如果说一个人要找一个好的心理咨询机构完全要靠撞大运，你相信吗？仅仅数年前，“心理咨询”在大多数人中间还是个新鲜名词，可是今天，各种各样的“心理咨询中心”、“爱心热线”已经开遍全国，个个都称自己是权威是唯一是专家，说自己能排忧解难爱心澎湃。然而，在记者暗访了几家心理咨询机构之后发现，消费者要作出一个正确的选择是何等的困难。

文章接下来详细地描述了他暗访几家不合规范的心理咨询机构的具体过程，后面还有专家的评论。姐姐看我阅读得这般仔细、认真，估计我会有所触动，甚至会因此改变初衷，这样就可以把我从“迷途”中拉回来，也算尽了做姐姐的一份责任。

孰料我不但不“悔改”，反而更坚定了。为什么？因为如果说我当初只是凭一种感觉的话，那么这篇文章给我提供了更可靠的信息：社会对心理咨询的需求量很大，这个亟待开发的市场蕴涵著巨大潜力。

我对婚姻才有了信心

苏菁

我对婚姻才有了信心

姐姐没能说动我，又把杂志给弟弟苏牧看，让他来做我的思想工作。也真难为她的一份苦心，像我的丈夫、我的儿子、我的母亲，包括不爱说话的父亲，他们都不仅不反对我，而且是全力地支持，因为他们是亲眼目睹我的变化的，他们也相信一个能医好自己的人，一定也能医好别人。你想在这样的氛围下，弟弟怎么可能反对我走这条路呢？

当时弟弟接到姐姐交给的任务不知如何是好，他手里拿著那本杂志，仿佛做了错事的是他，他为难地说:“姐叫我来劝劝你，我都不知道怎么办好。”

看著他左右为难的样子，我从心底里涌起了一种对自己弟弟特有的怜爱之情，我和他详谈了一夜，我把我的整个心理历程以及和丈夫之间的磕磕绊绊都向他和盘托出。

弟弟听后恍然大悟:“哦，原来是这样！以前看你和姐夫整天争吵，我对婚姻都有点恐慌了，我还想将来千万别找一个像你这样的老婆。现在看到你的确有了很大的变化，不像以前那样爱发脾气了，你和姐夫的关系也越来越好，我对婚姻才有了信心。”

事后弟弟不仅支持我，还萌发了和我一起闯北京的念头，只是因为后来姐姐协助他贷款注册了一家数码相馆，他才打消了这个想法。

姐姐也因为劝阻无效而放弃努力，她送一部手机给我算为我送行。姐夫倒很干脆:“想去就去口罗。”

你比我想像的水平要高

苏菁

第九章 初到北京

现在我终于明白

为什么丈夫当初对我来闯北京那么疑虑重重了

我毕竟是一个远离丈夫的女子啊

对于这些有邪念的男人

我很是厌恶

不过我发现只要自己行得正

那些骚扰会自动消失

火车行驶了25个小时，将到北京西站时，从广播里听到首都北京的介绍，我顿时全身热血沸腾：就要到达向往的都市了。

你比我想像的水平要高

从北京西站出来，午后的阳光撒在宽阔的街面上，人来人往，熙熙攘攘……我感到新鲜而振奋。

到北京的第一个目的地，就是我在老家时联系好的这家心理诊所。诊所设在一家写字楼的六层，一间约13平方米的房间内。

当我提出愿意来这家诊所当志愿者时，创办人齐高很为我的想法感动。他毕业于一所名牌大学，戴了一副眼镜，眼睛在镜片后面闪闪发光，头上已有稀疏的白发了。在他身后的书柜里很显眼地摆放著营业执照和税务登记证。

“我请你吃晚饭吧。”他很客气。

当我们一起走进旁边的一家东北饭店时，服务员礼貌地迎了过来。

餐桌上，我努力地让自己放松一些，但我始终有一种没法畅所欲言的感觉。

“你比我想像的水平要高，你将成为我们这里的笔杆子，给我们好好宣传。”在交谈了一阵之后，齐高由衷地说。

齐高情绪高涨地描绘了一番他的宏伟蓝图，让我对心理咨询更满怀憧憬。

由于时间太晚了，我只能在附近一家地下室将就住下，三人一间，那种简陋让人简直要背过气去。好不容易熬了一夜，第二天我赶紧找房子。

学会保护自己

苏菁

学会保护自己

终于找到了新住所，就在和平街北口的中日友好医院对面。刚安顿下来，我就体会到了一个单身女子出门在外的不易：要随时保持高度的警觉性，学会保护自己。

由于初到北京的陌生和新奇，我很主动地和邻居们搭讪，不料却引来了麻烦，第二天凌晨3点就有人敲我的窗子。

“喂，开开门，让我进去一下。”一个男人的声音。

我躺在床上不敢动弹，我听出是那个四十来岁的买卖人，他们夫妻一起在京经商。我想起这个买卖人在我刚搬过来时问过我怎么一个人，我当时回答我的朋友过一阵就来。

原来他瞅准我一个人住竟动了歹心，真可气！我的愤怒战胜了恐惧，大声喝道:“谁！”

“我，你不寂寞吗？开开门！”那个男人继续道。

“有话白天再说！”我提高音量。

“哼！”那买卖人悻悻离去。

第二天，我见买卖人时，用眼睛直直地逼视他，他赶紧回避。以后他不但没来打扰，还见了我就绕道走，他知道我不是好惹的。

我喜欢到附近的小山坡去学英语，有一次，读著读著，冷不防发现旁边站了一位三十来岁的先生，他西装革履，一副很有学识的模样。我吃了一惊，忙问他有事吗？

“没什么，只是看到你这么好学，就过来看看。”说完，他在离我不远的草坪上席地而坐。

“你是南方人吧，我家是东北的，家里人还在老家呢。我在北京工作有十多年了……”那男士自我介绍起来。

我和他简单谈了一些北京的情况。

“我们交个朋友吧。”那男人突然说，眼神中流露出某种饥渴。

“我是一个有丈夫有孩子的人，我不需要你说的这类朋友。”我表情严肃。

“你这么年轻不可能已经结婚，”他态度肯定，“带我到你的住处去一趟吧，看有什么要帮忙的。”那样子似乎不达目的决不罢休。

我看了一下自己的服饰，一身运动服，看起来的确像个在校的大学生，也难怪别人误会了。看来今天碰上一个难缠的了，要是他知道我丈夫不在身边，再知道我的住处，以后来找我就麻烦了。

我脑子飞速转动起来，有了，我努力让自己镇定。

“好呀，我丈夫今天也休息，我打个电话回去叫他多买点菜。”我对他很友好地说。我还真像模像样地取出手机，拨通了，和“丈夫”对话起来，这位先生越来越不自在。

“改天吧，我想起今天有事，差点忘了。”他忽然站起来，头也不回地走了。

我轻轻舒了一口气。以后再也没遇到他。

为了多熟悉北京的地理，有时候晚上我会骑上自行车逛北京城，心想等丈夫和儿子来了好给他们当导游，其实我是个实实在在的“方向盲”。

一次，我到了北京南站，又习惯性地取出包里的北京市地图和指南针，就著方位认真地对照著，辨别回住处的方向。

“大妹，你是哪里人？”一个男子来到我身旁。

“广东。”我头都不抬，继续看我的地图。终于找到回住处的路了，我骑上了车。

“我是四川人，我们到那边公园去坐坐，怎么样？”那个男子还没离开，他也骑上了车。

又遇上一个不怀好意的了，哎呀，北京确实到处是陷阱！我尽量克制自己。

我想像著自己凛然的样子，转过头的那一瞬间，非常平静地、冷冷地问他:“哦，你知道我是干什么的吗？”

“干什么的？”他有些好奇。

“我是做心理咨询的。”我故意说。

“什么叫心理咨询？”他竟不明白这是一个什么职业。

“就是说，你想什么我都知道！”我简单明了地解释。

“哦，这么回事。”这位先生讪讪地说。他跟著我骑了没多远，不知什么时候就没踪影了。我偷偷地乐。

我现在终于明白，为什么丈夫当初对我来闯北京那么疑虑重重了，我毕竟是一个远离丈夫的女子呀。对于这些有邪念的男人，我很是厌恶，不过我发现只要自己行得正，那些骚扰会自动消失。

我忽然想起罗兰的话：男人们的堕落往往是由于妇女们的品德不修，如果妇女不给男人可乘之机，男人会被迫敛束。这话实在是至理名言。

从丈夫同意我来北京的那一刻起，我就从心底里发誓要对得起这样一位值得我深爱和敬重的丈夫了，因为我坚信在我今后的人生道路中，不可能有人会取代丈夫在我心目中的位置，哪怕是片刻的欢娱。为这份历经磨炼的真爱，任何的诱惑对于我来说都不啻于一种罪恶，我是不会也绝不可能去涉足的。

北三环难忘的一夜

苏菁

北三环难忘的一夜

一天夜里，我从梦中被一声女人“啊”的尖叫惊醒。声音似乎是从不远处的公厕传来的，我的脑海中飞快地闪过电影里杀人的场景。

说实在的，在这之前，我还没有只身一人呆在异地他乡的经历。

我躺在床上好长一段时间不敢动弹，心在扑通扑通地加速猛跳。大约过了一个小时，我才终于鼓足勇气靠近窗前向外张望，没发现什么动静；小心翼翼地把房门打开，看到隔壁的人都在熟睡，而他们的门敞开著。

我的心渐渐平复下来，回到床上，我不断告诫自己：没有什么可怕的事，刚才只不过是一个女孩无意间喊了一声而已。当内心完全平静下来的时候，我慢慢地进入了梦乡……

第二天，我问起旁边的人，是否听到昨晚的叫声，他们轻描淡写地说:“听到了，就是那个新疆女的，经常一惊一咋的，昨晚她在女厕里发现有一个男的，就喊起来，她男朋友还陪著她呢。”

我在惊讶他们漠然的同时也感叹他们的平静，多一份经历就多磨炼一次意志，也就是从那一天起，我发现我已开始真正融入北京的生活了。

因为你具有一种让人信服的力量

苏菁

因为你具有一种让人信服的力量

我到北京图书大厦购书，为找那本《爱的教育》。来到二楼少儿部，看到年龄不等的孩子坐在楼板上，不知怎的，我脑海里立刻浮现出儿子楠楠看书的模样。如果楠楠在这该多好啊！不知他们父子俩怎么样了？

我想找李维容的《家庭故事》，来到历史文化版块的查询处，刚问一服务员，那服务员便说:“您等著，我去帮您找。”我边等边翻著书架上的书。

“你知道《家庭故事》在哪儿吗？”那位男服务员不停地询问其他服务员。

当他把那本书拿过来递给我时，我很感动，为他们周到、友好的服务。

我交了书款，走到对面服务台准备盖图书印章。

“你们还是首都北京的图书城呢，怎么这种态度？！我在旅馆、饭店、公交车上，都感到北京真好，我当时想是不是为了奥运会，现在讲求服务质量了，谁知在这里竟这种态度！”一位和我年纪相仿的女子正在向服务台的小姐投诉，她满腔怒火地面对著服务员。

“您说的这是个别现象，我们大厦是很注重服务质量的。”服务员小姐很耐心地解释。

“我问她们广告设计的书在哪买，那两个服务员竟责怪我：说了没有还问！还用很轻蔑的眼神打量我。怎么能用这种态度？你们不知道，这是北京呀！中国的首都，中国的窗口啊！影响多不好！”那位女士越说越激动。由于她的声音太大，一些顾客围了过来。

“……”那服务员一时语塞。

毕竟她不在现场，她不便作太多的评价。

“我要投诉她们，我这就去把她们胸牌上的名字记下来！”顾客狠狠地瞪了一眼服务台小姐，准备转身。

“您是哪里人呢？”我终于忍不住了，轻声问她。

“哪里人？”她扭头诧异地瞅了我一眼，“我是海南岛人，怎么啦？”

“哦，我和您一样，都是南方人，我经常来这家书店买书，知道这里的服务质量，您刚才碰到的的确是个别现象。”我耐心劝说，“您听我说，如果您带著这种心情离开北京，您会很难受很遗憾的，这样吧，我和您一道，再问问其他的服务员，看一下他们的态度怎么样，好不好？”

女士迟疑了一下，我一把便把她拉走了。

“谢谢您！”那位服务员很感激地看著我，我冲她笑了笑。

我拉著女士来到成功学栏目处，看到一位男服务员正在整理书籍，我示意那位女士问他。

女士犹豫了片刻，终于试探著问:“请问这里有广告设计的书吗？”

“哦，这，您要到那边去查询。”服务员马上停下手中的活，指了指他的左前方，很和气地说。

女士没有刚才那么激动了。我们按所指的方向来到了查询处，一位女服务员正在电脑前低头专心操作。

“你能帮我查一下广告设计的书吗？”女士现在友好多了，她的声音也明显轻柔了许多。

“知道书名吗？”服务员抬起头看著女士问。

“不知道。”

“那您要上三层，这儿查不到。”服务员微笑著说。

“这样的态度还差不多。”女士和我离开查询台的时候，轻声感叹。

“我在这呆一会，你先走吧，谢谢你了，哎，你是哪里人？”女士心情好多了，开始关心起我来。

“两广人，老家广东，后来又到广西，现在为了奥运会，又来到北京。”我简单作了回答。

“认识你真高兴！你知道我刚才为什么愿意跟著你走吗？”

女士说著，双手诚心地递过来一张名片，原来她是一名大学教师。

我摇摇头。

“因为你具有一种让人信服的神奇力量，你眼睛的澄澈、你的面容、你的体态，都表明了你的真诚！”

谢谢！

那是盐，你放心吃吧

苏菁

那是盐，你放心吃吧

母亲得知邻居一位在北京读书的大学生即将返校，马上打电话给我，问我要捎带些什么。我知道母亲的脾气，如果不说出一样来的话，她会不舒服的，所以随口说：黄瓜干吧。

黄瓜干是母亲为数不多的一项引以为豪的“技术”，把黄瓜洗净，切成片状，用盐腌渍一段时间，然后放到阳光下晾晒。等黄瓜快干透了，就收藏起来以备长时间食用，且不会坏，味道咸中略带点酸，挺耐吃的。一听到我提起她这“绝活”，母亲自然是马上去张罗了。

几天后，我骑了将近两个小时的自行车，才从北方交通大学宿舍楼的那位老乡处取回了母亲托捎来的小袋子。当又花了同样的时间回到住处时，我累得一下子躺到了床上，心里不禁责怪自己，何苦为了让母亲高兴说要黄瓜干呢？又埋怨母亲何必为了这么一小包黄瓜干，让我跑那么远？我累得已无力去拆那个精心包扎的小袋子，便沉沉地睡去。

等我醒来时，天色已晚，我的肚子也饿得直叫唤。我想起母亲的黄瓜干，忙拆开，只见小纸盒的最上层躺著一张小纸片，上面清清楚楚写著一行字：

“阿菁，黄瓜干上白色的东西不是发霉的，那是盐，你放心吃吧。”

我的手竟在那一瞬间定住了，我仔细端详著这20多个字，每个字都蕴涵著母亲的细心和周到。从前我一直以为母亲不爱我，因为小的时候我是和外婆生活在一起的。在我的印象中母亲从来就没有抱过我，所以我一直感到我和母亲之间隔著一段无法消除的距离。当我有了自己的孩子时，母亲也帮了不少忙，但我们始终无法走入对方心中。很多时候，我们之间更多的是一种责任和义务，而不是令人羡慕的母女之情。

可是此时，当我看到她写的“阿菁”时，心情却久久不能平静。30多年来，人们已习惯把我的“菁”写成“青”，也念成“青”，连我自己都差点忘了最初父亲给我起的名了，以至于儿子不止一次地提醒我:“妈妈，你自己的名字都念错了。”

可我的母亲，一个初中还没读完，一个我认为对我漠不关心的人，却这么准确、清晰地写下了我的名字，你能怀疑这样一位母亲对女儿的爱和关心吗？

我感觉眼角有些湿，我不想去擦拭自己的眼泪，任由它们从脸上滚落，以便尽情享受著那种凉凉的快意……

谁又没有孩子呢

苏菁

谁又没有孩子呢

我的住处离太阳宫批发市场特别近，所以我经常手里拿著李阳英语，一边背，一边跑著步去买菜。英语也是我想突破的，一想到2008年的奥运会，我就感到浑身是劲。

有一天，当我买菜回到铁轨上时（当时那一段铁轨还未通车，所以人们可自行通行），一位大约70多岁的老人坐在铁轨上，旁边放了几袋菜，有小白菜、苋菜、香葱还有丝瓜、南瓜等。我估计是卖菜的，就准备上前询问菜的价钱。

“姑娘，我在这等你老半天了。我每天在菜园弄菜，看到你天天背英语那么用功，你是来北京学习的吧？”不料还没等我开口，他先说话了。

我点点头。

“你是不是自己开伙？”老师傅很友善。

“对，这样可节省开支。”

“姑娘，你看中哪样菜，你就拿去吧。”老师傅用他那老桦树皮一样的手指了指那几袋蔬菜，对我说，“这是我自个儿种的，不施化肥，比外面卖的甜。”

“那我就买吧。这小白菜多少钱一斤？”我边问边掏钱。

“你若付钱的话，我就不给你了。”老师傅似乎有些生气了，“谁又没有孩子呢？我的孩子和你一般年纪，看你这么用功，挺像我的三个孩子，所以就想送你一点菜，不值几个钱。”

我惊讶得不知怎么办才好，回过神时，他已随手抓了一大把小白菜、香葱、几个丝瓜、一个南瓜，还有我刚才没发现的玉米，一股脑塞到我的袋子里。

他说这些可以留长点时间，不用担心吃不完。

忙完这些，他示意我在旁边坐下，我们轻松地聊了起来。

得知我的北京之行，他缓缓地讲开了：

“看到你们年轻一代好学，我就觉得中国还有希望，我的心里有痛啊！”他停顿了一会，努力调整著思绪，继续说，“记得抗战时期，珍珠港事件后，日本把我们很多学校都封了，我也失学了，我回到了天津老家。当地有一个汉奸组织专门搜罗失学的青年学生为他们服务，我当时只好藏在地窖里。有一天我看见当地惟一的一所小学，教师领著一队小学生打著新制的太阳旗去村口迎接日本驻军。那小太阳旗是用白纸制的，就是一张白纸中间用红墨水画了

一个红圆圈。当时在阳光下，小学生手中的小太阳旗刺痛了我的眼睛，我觉得我的心在流血

，我的心都要碎了……这种痛几十年来一直萦绕在我的心头，挥之不去。”眼前的老人几乎被一种痛苦的回忆深深地攫住了。

我的心情也很沉重，老人的痛何尝不是我们中华民族的痛呢？

我们都陷入了长时间的沉默。

许久，老人终于站起身，他像完成了一个伟大的使命似的提起两个大麻袋，微昂著头离开了……

我仍静静地坐著，咀嚼著他语重心长的话语，望著他佝偻的背影，一种深深的敬意和感动从心底缓缓流过。

以后每天他都重复著这一送菜行动，直到我搬家。

在泥沙俱下的转型时期，在真情日益消失的现在，这个在人们眼中渺小而卑微的生命，以他凝重的民族气节、朴实而真诚的力量深深地震撼了我，更坚定了我在北京创业的信心。

他怎么老往你这儿跑

苏菁

他怎么老往你这儿跑

和我住同院的有一家河北廊坊人：在康复中心治疗的3岁男孩秦林和他的妈妈崔子媚。秦林的耳朵上总要戴著助听器，否则便无法听到外界的声音。听他母亲说，是一次发烧时医生用错了药造成的，他爷爷还一直在准备著材料打官司呢。

我听了挺难过的，出于一种本能，我对秦林特别疼爱，只要他一到我屋里，我就停下手中的事，耐心地和他交流。他会用手比划著告诉我，我连猜带划也能知道他所要表达的一些意思。有时他喜欢坐在我的身边玩他自己的东西，一句话也不说，一副怡然自得的样子。

他的母亲比我小3岁，手脚麻利，过日子精打细算，我还向她学了不少过日子的小窍门呢。她就是性子太急，一看到秦林没有学会所教的知识或不听话了，就会大声地呵斥孩子，并抱怨自己怎么这么倒霉！

秦林一看到妈妈不高兴就会躲到我这儿。

“你的孩子又不在这里，他怎么老往你这儿跑？”他的妈妈每次在我这里找到他，都会很奇怪，末了还忍不住说，“他聋了，又这么不听话，不知给我添了多少麻烦。”

“你这样说，他会很伤心的。”我提醒她。

“我也想对他好一点，可，可他就是不争气。”她情绪激动。

“他毕竟是你生命的延续，你试著不把他当成一个残疾的孩子，而像对待正常的孩子那样对待他，他会有很大改观的，他不争气是因为你的态度使得他这样的。”我语气肯定地说。

“这话怎么讲？”崔子媚感到很茫然。

“我觉得孩子生理残疾的本身并不可怕，可怕的是世俗的偏见。周围的人不是全面地认识孩子，而是紧盯著他生理上的缺陷，最终使他不可避免地陷入心理残疾的噩运，在生理和心理的双重残疾中苦熬人生。”我像给子媚上课一样认真，“因此在教育孩子时，必须改变观念，哪怕天下所有的人都看不起你的孩子，你也应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他，为他而自豪，这样才能让他感受到生命的意义，并激发他的潜能。”

“看您对我儿子那么耐心，您能给我说说您是怎么教育儿子的吗？”崔子媚感兴趣地问我。

子媚的话提醒了我，其实在我的心底，无时无刻不牵挂著在老家的儿子。从哪说起呢？对于我来说，儿子的故事实在太多了。

孩子的潜能是靠父母激发的

苏菁

孩子的潜能是靠父母激发的

我的儿子陈楠说话比一般的孩子要晚，一般孩子一岁半就开口说话，且说得挺顺溜了，可我的儿子不行，连“爸爸”、“妈妈”都叫得不是很清楚，更别说其他的了。很多好心人劝我带他到医院检查，看是不是舌头或是耳朵有什么问题。

每当这个时候，我总是强忍住内心的不快应付这些“好心人”，因为我始终相信儿子没有什么问题：我教他人体部位及树木花草之类的名称，他都能很快指给我看，说明他的耳朵不会有问题。

至于为什么不愿意开口说话，是不是和我母亲呆在一起时间多的缘故？因为我母亲说的是广东白话，而我们又和他说普通话，让他拿不准怎么开口？或是这个小家伙天生爱思考，不喜欢说太多的废话？听说爱因斯坦5岁才说话呢，我安慰自己。

我之所以不愿听从别人的劝告带他去医院检查，还有一个更重要的原因，就是怕伤害他的自尊心。

一天我带儿子去市场买菜，路上碰到和我们同院的一个阿姨，她逗了一会楠楠，见楠楠没吱声，就随口说:“这么大还不说话呀，我有一个表弟比你小，人家都会唱会跳了。”

儿子更不理睬她了，临分别时，不管我怎么暗示儿子与她表示再见，儿子就是没表情。

回到家，快吃饭的时候，我发现儿子坐在床上流眼泪，我问母亲是不是骂了他，母亲说没有。

我忽然想起上午的事，是不是那位阿姨的话触痛了楠楠？我赶紧搂紧楠楠，把他的眼泪轻轻擦干，安慰他:“楠楠乖，谁说我们不会说话，我们楠楠是想好了才说，以后我们楠楠说得可好了。”

下午我们回到住处那边时，遇到另一位阿姨，这位阿姨特别喜欢楠楠，说楠楠有思想、有个性、懂事啦，她还问楠楠眼睛、鼻子在哪？儿子很自豪地指给她看，那神情得意极了。分别时，不用我提醒，他就不停地向阿姨送“飞吻”，“拜拜”个不停。

儿子对两个阿姨截然不同的态度，使我的心头一亮：教育孩子的奥秘不就在于父母心灵深处是否坚信孩子“行”还是“不行”吗？孩子只有在得到充分肯定的环境里才能更好地发挥自己的潜能。

儿子之所以不说话，那是因为他不愿意说；为什么不愿意说，那是因为我们没有给予他充分的肯定，他没有很好的参照物，说白了，就是我自己当时都还没有一种积极的生活态度，怎么能去感染他？我分析了诸多原因，把它们一一列出来，并开始著手实施计划。

从此我开始用赏识的方法来教育儿子，他只要说“爸爸”或“妈妈”，即使当时吐字不是很清晰，我都会很兴奋地夸赞他。我的欣喜之情极大地鼓舞著他，慢慢的，他开始叫“阿婆”了。

欣赏孩子的同时我也慢慢学会了欣赏自己，我发现原来我身上也有很多优点。

等儿子满两岁时，我带他去坐公共汽车。车上都设有普通话报站广播装置，儿子特别喜欢听，回到家就一边模仿公共汽车司机开车，一边嘴里报著停站点的名称。

所以当他开口说话时，语言表达已经很清楚了，他有时候说出的话，叫你根本不敢相信是一个才两岁多的孩子说出的。

我有时说得不准的音，他还会给予纠正。由于坐公共汽车多了，他对整个柳州市的交通路线都有了很清晰的了解，有时还给我带路呢！

我终于相信：孩子是有潜能的，孩子需要母亲的激发，因为他们还缺乏自信心，他们希望听到人们的掌声，母爱的呼唤将激励孩子前进。

孩子的世界是从零开始的

苏菁

孩子的世界是从零开始的

“孩子的世界是从零开始的，他们的成长是由一连串的第一次组成的，迈出蹒跚的第一步，吐出含糊的第一个字，这些对他们都具有非常重要的意义。如果我们能分享孩子每一个微小的成功，那么相信总有一天，他会拥有一个快乐而成功的人生。”

当我把我和孩子之间的一些事和崔子媚交流后，她沉思了许久。她的儿子悄悄来到她身边，她竟没有发现。

“从来没有人对我说过这些，”崔子媚终于动情地说，“我一直以来认为自己倒霉，除了倒霉还是倒霉，看来我还真得从自己做起，调整自己的心态。因为孩子是无辜的。”

第二天，我发现她对孩子说话的声音明显轻柔了许多。

再到后来，秦林往我这里跑得也少了。

人生之旅从设立目标开始

苏菁

第十章 感受北京

随著对北京新鲜感的消退

我对心理咨询的前景不免有些担忧

当一个人目标明确

生存环境再艰难再恶劣也能挺过去

可一旦怀疑自己的方向

怀疑自己的选择时

那就一点动力都没有了

接触成功学培训机构

在第一家心理诊所，除了给一些求助者回复信件，我没有太多的事干。随著对北京新鲜感的消退，我对心理咨询的前景不免有些担忧起来。

在休息的日子里，我忽然想起有一次在王府井书店，在一些成功激励书中看到许多名片，说不定这是一个机会。

夏日的炎热及身体的不适，此时对于我来说都已无足轻重了，我立即找出地图坐公交车赶到王府井书店。

当我从书里抽出一张张名片，不由得一阵莫名的兴奋，书店管理员满脸疑惑地看著我。

回到住处我把名片一一摊开，发现除了名字和头衔不一样外，其余地址和内容都一致：?菖?菖成功学培训机构。

人生之旅从设立目标开始

第二天按照名片上的地址，我找到了这家成功学训练机构，没有多想，我就报名参加了他们的培训课程。来参加培训的人年龄参差不齐，最大的有50多岁，最小的还不足20；职业来源也五花八门，诸如创业者、教师、记者、工人、家庭主妇、在校大学生、高中生等等。

在上目标课时，讲师出了一道题：成功（100%）=目标（？%）+方法（？%）

各小组的答案五花八门，目标所占的比重有20%、45%、50%、60%不等。我们小组大部分人认为目标占的比重更大一些，我则认为达到了99%。

我被选为小组的代表。为了让我的论据更充分，论点更有说服力，我讲了一个《青年文摘》上的故事：人生之旅从设立目标开始。

比赛尔是西撒哈拉沙漠中的一个小村庄，从村庄走出沙漠一般要三天三夜的时间，可是在英国皇家学院的院士肯·莱文发现它之前，这儿的人没有一个走出大沙漠。他们不是不愿意离开这块贫瘠的土地，而是他们尝试了很多次都没有走出来。是什么原因呢？

肯·莱文非常纳闷，他雇了一个比赛尔人，让他带路，看看到底是怎么回事。他们准备了半个月的食品，牵上两匹骆驼就出发了。

10天过后，他们走了大约800英里的路程，第11天的早晨，他们果然又回到了比赛尔。肯·莱文终于明白了，比赛尔人之所以走不出大沙漠，那是因为他们根本就不认识北极星。

在一望无际的沙漠里，一个人如果仅凭著感觉往前走，那么他所走的轨迹十有八九是卷尺的形状……

肯·莱文告诉那位比赛尔人，只要你白天休息，夜晚朝著北面那颗最亮的星星走，就能走出沙漠。那位比赛尔人照著这个方法去做，三天之后，他果然走出了沙漠。

这个故事给了我这样的启示：如果人生没有明确的目标，纵然有再多的知识、再多的方法也是徒劳，因为人生之旅从设立目标开始，新生活从选定方向开始。

也许是我讲了这个故事的缘故，在我之后发言的小组代表纷纷把他们的目标比例调大。

讲师最后给出了他的答案：成功（100%）=目标（100%）+方法（无穷）

我旁边的一位学员惊呼：天啊，目标的比例竟达到了100%！我一直纳闷我和我身边的很多人工作都很努力，知识、方法也不少，可怎么就一事无成？原来是因为我们没有明确的目标。

中午一起会餐的时候，坐在我一旁的学员问我:“苏菁，您是不是老师？您丰富的体态语言和生动的故事情节把我们都给吸引了，我发现您特别有感染力。”

我摇摇头。我忽然想，说不定自己真有当老师的天分，只是当年阴差阳错去读了没兴趣的道路桥梁专业，致使做教师的潜质没被开发出来。

“引爆生命力”课程

苏菁

“引爆生命力”课程

在北京成功学培训机构我又上了重要一课，这个课程叫“引爆生命力”。其他学员说上完这个课程，犹如脱胎换骨一般。我听了跃跃欲试。

课程中有一个游戏叫“人生需要选择”，后来我才知道这是一个模拟的人生舞台，具体操作如下：

学员们围成内外两圈，两人为一组搭档，每做一次选择后就更换搭档，有1、2、3、4四个数字可供选择，如果和对面的陌生搭档选择的数字一致的话，就做动作。选1表示双方都向左看，选2表示握右手，选3表示双手握，选4表示拥抱。每个学员作出选择的时候不要做分析，即要忠实于你的第一感觉；一旦选择，不再更改，表示忠实于你的人生。

刚开始作选择的时候，我都是不假思索地选了1，而对面搭档伸出的手指却是2！这样更换了5个搭档之后，我有些感觉了。我当时想，为什么我的选择跟别人的都不一样呢？我是否一直在一意孤行？当我对面的搭档，一个一个由于我的拒绝未来得及和我握一下手就匆匆离开我的时候，我忽然感到从未有过的孤独和无助。当第六位搭档───一位女孩站到我的对面时，她的眼里满含著泪水，她的眼神里充满了渴求，我在心底里对她说：你放心，我会选择2的。随著讲师一声“请考虑，请选择”，我毫不犹豫地伸出了两个手指，我准备著和她握手，可是，可是……你知道那位女孩伸出的手指是多少吗？是“4”！她终于委屈得哭了。天啊，我把一个这么信赖我的人无情地拒绝了，伤害了！我的泪水也泉涌而出，我再一次和对面的朋友失之交臂。

此时伴随著凄婉的音乐，讲师的声音犹如从我们的心底里呐喊出来：

“你每一次都选择1，而你对面的朋友伸出的却是4，你知道每一次被你拒绝的朋友是什么样的感受吗？你不远千里孤身一人来到了北京，你想发展你的事业，可是你说，身边没有一个亲人，没有一个朋友。难道你忘了，当你的亲人、你的朋友对你付出的时候，你竟可以这样的熟视无睹吗？难道他们的付出都是理所当然的吗？难道你要等到你身边的亲人、朋友一个一个都离开你的时候，你才去后悔吗？也许你想：等我的状态好了，再去报答。可是你知道吗？生命是脆弱的，也许一场车祸、一次事故就永远地带走了你生命中最可贵的人。难道你还要这样一直等下去吗？不，不能再等了，爱是不能等的，爱是现在时，爱是你工作下去的理由。”

我的内心有某种情感在涌动，我的母亲，对，我的母亲，我想到了我自己的母亲。我的父亲一直病著，我的母亲含辛茹苦把我们姐弟仨拉扯大，可是由于她从前常常无缘无故地责骂我们，一些行为常常惹恼我们，所以我们姐弟仨长大了都不是很尊重她，我甚至为小时候缺失的关爱久久不能释怀，可是现在，此时此刻，我忽然真正体悟了母亲内心的孤寂、凄寒，她也需要关心也需要爱啊！

我再也控制不住了，顿时恸哭起来，直哭得天昏地暗。这是我来北京哭得最凶的一次，也是最痛快的一次。这时全场50多人都哭成一片。

分享感受的时刻到了，有人提到了朋友，有人提到了老师，而更多的人提到的是父母。

我也争取了一个名额，我说:“我不再责怪从前父母不当的教育，我曾经记恨我的母亲没有抱过我，我春节回去一定要好好抱抱我的母亲。”

人们已经越来越关注心理健康了

苏菁

人们已经越来越关注心理健康了

再后来，我还到北师大参加了发展心理与心理咨询专业的研究生班函授课程学习，认识了来自全国各地的人。有一个学校居然派了6位老师来，并由校长亲自带队。人们已经越来越关注心理健康了。

心理学博士生导师陈会昌教授送给我们每人一本他写的《德育忧思───转型期学生个性心理研究》。

他强调重智轻德在父母中比较普遍。他从忧自国门外入手，引用了一个典型案例：

1991年11月1日，在美国爱荷华大学曾发生一起令世人震惊的事件：中国公派留学生卢刚枪杀中国留学生山林华和四位美国教授之后自杀。

卢刚出国前是北京大学物理系的高材生，从小聪明过人，学习上一帆风顺。本科毕业后，他参加了李政道教授主持的严格考试，在几百名应考者中脱颖而出，被公派到美国留学。

卢刚是一个受过中美两国高等教育、有理智、具有正常分析和思维能力的人，既无酗酒、吸毒的习惯，精神也没有错乱。他的行动不是一时冲动，而是经过冷静思考、多次权衡的结果，是按照他所奉行的人生信念行事的结果。他这种冷血的杀人行为，不仅是由于嫉妒，而且还因为他的性格中潜藏著种种危险的特质。在同学眼里，卢刚是一个刚愎自用、目中无人的人。他十分孤独，没有什么人愿意和他来往……

他在北京当工人的父亲说:“卢刚有两个姐姐，他是家里惟一的男孩。卢刚出国前个性就很强，孤僻，不合群，与父母也很少交谈，只和他二姐关系密切些。”

这样的家庭环境的确让人担忧。父母在一味赏识孩子智力的时候，却往往忽略了孩子的心态。

最后陈会昌教授发出了这样的感叹：

在这种深刻的社会变革中，人们的思想意识、价值观念和行为方式在迅速的变化中正经受严峻考验，我们所要研究的是中国从来没有发生过的变化中的学校教育过程，而这种社会政治、经济变化使学校德育工作几乎是处于社会政治、思想、法律、哲学、伦理、心理、宣传、媒介等上层建筑各领域变化的焦点上，其复杂性无论怎么估计都不会过高。

而我认为还要补上家庭这一最关键最基础的一环，因为家庭是人类迄今为止藏污纳垢最为顽固的地方，是传统隐藏得最深最巧的地方，要改造社会，必须从改造家庭开始。

我们这又不是慈善机构

苏菁

我们这又不是慈善机构

陈会昌教授还向我们推荐岳晓东著的《登天的感觉───我在哈佛大学做心理咨询》，让我对心理咨询有了更深入的了解。

当我带著学到的本领，满怀希望地回到第一家心理诊所时，我觉察出创办人齐高的态度已发生了些许变化。

“我做了10年心理咨询，最后发现没什么作用。”将近40岁的女老师温梨稚慨叹道。

“我有时也很难找到一个切入点。”齐高深有同感。

我在这家心理诊所断断续续工作了一个多月。

一天，一位来自武汉某高校的心理学博士马剑民打电话来想谋一份职位。

“我们这又不是慈善机构。”那位加入进来不久的女老师温梨稚说话向来直白。

“你说该怎么办？”齐高很为难地看著我说。

我一时竟不知怎么回答，显然我在这已经很多余了，再来一个……

等马剑民来时，他们轮流和他交谈，我隐约感到马剑民有一种被审问的不安。

这间屋子的确容不下更多的人了。

想家的感觉

苏菁

想家的感觉

晚上回到住处，我坐在简陋的房里，忽然感到自己像片没根的叶子在飘飞。

我不怕寂寞，不怕没有一点声息的长夜，不怕四壁空空的简陋，可是我害怕没有了人生的方向，没有了人生的目标，整个人像失了根的浮萍……

也许是我没能适应那家心理诊所的氛围，也许是心理咨询前景暗淡，也许……我当初的决定难道是错的？

当一个人目标明确，生存环境再艰难再恶劣也能挺过去，可一旦怀疑自己的方向，怀疑自己的选择时，那就一点动力都没有了。

我想起一句格言：生命的悲哀不在于目标未达成，而在于没有目标可达成。这多么可悲啊！这不正符合我此时的心境吗？

晚上我梦见自己到了上海，过著一种颠沛流离的生活。在梦里心灰意冷的情绪一直左右著我，半梦半醒之中我问自己：你选的不是这个城市呀！怎么这么没著没落的……

当我从梦中惊醒，时间仿佛一下子停滞住了，整个心像悬在半空中，上下够不著，孤独排山倒海而来，这间以前总觉得太小的房子变得大而空洞。

身边要有个亲人该多好啊！我的脑海里浮现出一个又一个和丈夫儿子一起逛公园、到野外兜风、爬山的情景……

我想打一个电话回家，又怕他们觉察出我的不安，引起他们的担忧，一时间竟想不出找谁倾诉。孤独真是可怕，无处排解，无人可诉。

我的思绪又飞回到了丈夫和儿子的身边……

无边无际的暗夜中，耳畔似乎又响起丈夫亲切的话音，温柔地抚摸著我孤寂的灵魂。一种痛彻肺腑的感觉倏然而至，泪水也哗哗地流了下来。

没有任何人能打败你，只有你自己

苏菁

没有任何人能打败你，只有你自己

“铃铃铃”，一阵电话铃声把我拉回现实，原来天色已大亮。我像是寻找救命稻草似的抓起话筒：这时无论是谁打来，我都要告诉他我此时的处境了。

“你好吗？”丈夫熟悉的声音从电话那头遥遥传来，他关切地问，“现在怎么样？”

竟然是他！我差点哭出声了。

可我还是努力克制自己，我不能将实情告诉他，他会担心的。我嗯嗯啊啊个不知所以然。丈夫没有察觉我的异常，只是说出门在外，好好保重，不要太牵挂家里，儿子挺好的。

通完电话，我的心情没有得到太大改善。

我又找出安东尼·罗宾的书，我每天都一遍又一遍地对自己说:“不管你所处的环境是多么恶劣，担子有多么沉重，你绝对有能力扭转，所做过的美梦终有成真的一日。然而要如何才能实现呢？就在你看完这些字时，马上拿出蕴藏在你身上的能量，这股力量可以立即改变你的人生，就看你是否有心把它释放出来。”

“在这个世界上，没有任何人能够改变你，只有你能改变自己！没有任何人能打败你，只有你自己。”

这段艰难的日子，我就是靠著这个信念顶过来了。

远方的关爱

苏菁

远方的关爱

几天以后，我正准备吃午饭时，接到心理诊所那位温老师的电话，说有我的几封信。

我饿感全消，找出一双跑鞋，以百米冲刺的速度跑到了办公室。这段路平时要用15分钟时间，当时我只用了4分钟！

温老师表情诧异：

“我还说你上午来不了了，下午才来呢！”

我笑笑，没有作答，她怎么能理解一个离家在外的人对家书的祈盼和渴求呢？

接过温老师递过来的几封信，我按捺不住心中的狂喜。一封是丈夫写来的，一封是同事林秋洁的，再有一封是姐姐的。

当我拆开丈夫的信时，首先印入眼帘的是儿子在桂林拍的相片，身上穿著我在北京买了寄回给他作为生日礼物的运动服，看上去很精神。

我又看到了丈夫那熟悉而亲切的字体：

苏菁：

昨晚陈楠给你写信了，是他自己写的，甚至有一个字写不出还是用拼音拼写的，他写好后我看了，写得不错，他说还有很多话没写。

北京开始转冷了吧，想必北京深秋肯定很美，这样的环境可能比较适合你，望你的事业像北京的美景一样流光溢彩，早日实现自己的理想。

现在陈楠很懂事，像个大男子汉，很有自己的主见。如果我回得晚，他就在阿婆那边睡，说不会在那干等爸爸，伤害自己。我听了都忍不住要笑。

别说你这么长时间不见他，很想他，就连我隔一天没见他都感到心里空荡荡的，真奇怪，这也许是知心朋友加儿子的缘故吧。

我和陈楠在家都很好，请你放心，你事业上早日成功就是对我们的最大安慰，也是我们的最大心愿。

陈志贤

2002年8月27日

感谢丈夫！

儿子的信就在下面，我迫不及待地看起来，这是用铅笔写的：

妈妈：

你好吗？我已经读二年级了，我已经学到+-×÷了。我们国庆节就去北京，我本来打算春节去的，但是爸爸说春节妈妈就回来了，su　以我们就国庆节去，我已经收到你寄回的衣服了。

我们前几天去桂林了。

这学期我的语文不是张老师上了，是新的老师韦老师上的。

陈楠

这信我反复看了几遍，甚至能背下来了。想到儿子在茶几上认真书写的神态，我忍不住在他的相片上亲了一下。这些都成了我以后在北京坚持下来的精神力量。

我打电话回去，告诉他们信已经收到了。

“妈妈，你能收听到天气预报吗？”儿子天真的童音从电话那头传来。

“不能，妈妈没有电视机呢！”我对儿子说，“你能告诉妈妈吗？”

“这样吧，以后我每天注意收听，再打电话告诉你。”听著儿子稚嫩的声音，我的眼睛潮湿了。

你要马上离开那家诊所

苏菁

第十一章 接触心理咨询机构

是些平平淡淡的生活

是些太一般的小事

但于我却是一种心灵的感动

一曲纯洁的生命乐章

一片珍贵的温馨

你要马上离开那家诊所

在那家诊所遇到的心理学博士马剑民过了几天打电话给我，约我出来吃饭。我正想多了解些北京有关心理咨询方面的信息，就答应了。

马剑民说他曾经也有严重的心理问题，后来通过自学佛学，终于自己医好了自己。

我把我那本承载著这些年来自己所思所想的厚厚的大册子带来，让他一起分享。他仔细翻看了一遍说：

“看得出你是一个很好学的人，还有一种把潜能发挥到淋漓尽致的劲头。我第一次见到你，就感觉到你这人比较有人情味，正因为这样，你要马上离开那家心理诊所，你根本没有办法融入他们当中的，因为他们太冷漠了。”

原来如此，难怪我一直没找到感觉。

“你最好到北京慧源心理与教育研究中心，那儿虽然简陋些，但比这家宽敞多了，我想你一门心思想学东西，是不会在意这些外部条件的。找肖峰老师，他可以称得上是一个博闻广识的心理学专家，对了，还有吴建杰大哥，他是一个强迫症专家，他也是自己医好自己的，所以特别有同理心。”

马剑民的话对我确实很有说服力。

慧源心理与教育研究中心

我第二天就出发了。七拐八绕，好不容易按电话上说的地址找到一处平房时，我习惯性地又拿出了地图。

“在这哩！”一个北京腔的男子声音传来，我抬头望去，一中等个儿、很精神、挺随和的中年男子对我喊，“我就是吴建杰。”

的确如马剑民所述，这里很简陋，办公室设在没有粉刷的60多平方米的平房里，但只要我喜欢，对于外部条件我向来是可以忽视的。

那天，正好碰上了两名准备回家的暑期班学员，我和她们聊了一会。她们说自己患了社交恐怖症，以前非要戴上大口罩才敢出门，经过7天的培训，现在感觉好多了。我邀请她们一起打乒乓球，她们也大方地接受了，而当时的志愿者吴建杰大哥则在一旁耐心地等候著。

我想这也许是我要找的地方了。

我打算报名参加他们的潜能课程学习，吴建杰大哥陪我到取款机处取钱。他事后说看我那么熟练地操作，就断定我一定很有钱且有能力，真有意思！

你怎么这么急呢

苏菁

你怎么这么急呢

创办人肖峰老师说要等9月份才能开课，我执意要当时交费，肖峰老师感到有些为难，因为他口袋里没有零钱找。

“你等一会。”我说完，就跑出去了。10多分钟的时间我手里就抓著一把零钱回来了。“给！”我喜滋滋地把钱交到了肖峰老师的手里。

“你怎么这么急呢？”肖峰老师很是惊讶，因为他从业这么多年来，还没碰到像我这么一个人。接著他又问:“去商店找的？”

我兴奋地点点头。对于我来说，只要能学到想要的知识，就不喜欢拖延。

接下来的日子就是等慧源的活动通知。有好心的邻居向我推荐工作，但只要一听和慧源的活动时间有冲突，我就会毫不犹豫地回绝。我也不敢断定我这个决定就一定很对，但还是服从内心的安排，我相信灵感，我已经习惯了对所要做的事全身心地投入。

时间从我的指缝间一点一点地流走。

我们需要朋友

我终于参加了潜能开发班和口才班的学习。潜能班来了10多个学员，林梅、钟晓颜及郑玉芹的母亲都陪著她们。

在潜能班“友谊”一课中，我完全进入了主持人所设计的情景之中：一个人闭著眼睛往前走，在凄凉哀婉的音乐声中看不到一丝光亮，孤立无助的我艰难前行，一路上充满了恐惧和迷茫。在我近乎窒息绝望的时候，主持人一声“停”，把我拉回现实之中。

紧接著的一项是：扶著身旁的朋友一起闭著眼睛往前走，要走的路还是那样的崎岖、坎坷，充满险阻，我的腿不断碰到作为生活障碍的椅子，可这时的我一点也不感到可怕了。

我忽然泪流满面，原来在北京我一直孤军奋战，我是那么需要、那么渴求志同道合的朋友扶持、帮助，因为只有这样我才会有一种勇往直前、不畏艰难险阻的勇气……

是啊，所有的眼睛都在搜索世界，搜索世界的眼睛不怕光怪陆离，却怕空空一片。

一个人如果搜索不到友谊的落点，那么他很可能对所有的人充满敌意；如果搜索不到真诚的落点，他很可能怀疑整个世界。

最需要的是什么

苏菁

最需要的是什么

慧源的口才课也带给我不少反思。

在场景设计中，我抽到了一则小故事───“视鹿为夫，聊以抚慰失侣之痛”。

故事大意是：

一位意大利女士与一位名为安东尼奥的男子订婚，可是很不幸，不久安东尼奥患上癌症去世了，这位女士悲痛欲绝。

一天，她走到公园长颈鹿馆的栅栏外时，竟控制不住大声哭泣起来。当她停止哭泣，抬起头来，发现一头长颈鹿正含情脉脉地注视著她，而她似乎从那里分明看到了安东尼奥的眼睛。于是她决定下嫁给这头长颈鹿……

为了含情脉脉的目光，为了一份理解，人竟可以和鹿结缘，由此可见对于一个伤心欲绝的人来说，一双理解的眼神有多么厚重的分量，它是心灵不可或缺的营养啊！

那么我们还有什么理由吝啬自己对他人的理解呢？

“慧源杯”演讲比赛

2002年10月底，我就遇上了第一届“慧源杯”演讲比赛。由于我们组的另外两名主要成员公务太忙，所以演讲一事基本上是我全权负责了，当时我身兼多重角色：总策划、出题、主持及参赛选手。

说实话，尽管我工作了12年，从事过施工、设计、质检、预结算、投标预算、统计、出纳、计生、板报宣传、资料管理以及编写城市建设志等工作，但从来没有像现在这样一下子同时担任这么多重角色，当时总想推掉其中一项。

发现我的内心冲突，肖峰老师说:“只有当你学会同时兼顾几件事时，你才能承担更重的责任。”

为了这份信任，为了这份鼓励和支持，我在自己努力的同时，还充分调动了其他志愿者和学员的积极性，得到了他们的大力支持和帮助。我当时真正体会到了人的潜能的确是无穷的，只要你全力以赴，只要你肯去挖掘。

最让我欣慰的是，我演讲的《母亲墙，永远别绝望》，经评委和现场观众投票，获最具感染力奖。

由于演讲比赛的圆满完成及咨询考核的成绩优秀，肖峰老师一下让我承担了多项职责：负责情感和家庭教育的专家咨询，担任潜能开发课的主讲人、口才班主管、演讲团团长、第三组志愿者的组长。这在别人是要花几年考核时间才能承担的殊荣，而我仅用了一个多月就享有了，我再一次体验到了什么是“心想事成”。

肖峰老师意识到我的以情感人的授课方式挺能震撼心灵，而原来慧源的潜能课程一直以理

论为主，现在看来要调整方向了，因为人人都是感情动物，所以以情感人比以理服人显然有著更强的感染力。

不久慧源的课程进行了大调整。

苏菁，你搬那个脸盆架

苏菁

苏菁，你搬那个脸盆架

肖峰老师告知我，他们有电视机、沙发及一些日用品现在不用，可以搬到我的住处。那天，他和志愿者张华比我到得还早。

“苏菁，你搬那个脸盆架。”我知道肖峰老师让我拿最轻的，他则和张华帮著搬那沉重的沙发。

我当时住的是地下室，楼梯高而陡，肖峰老师累得直喘气，可就是不让我扛。

第二天，一位志愿者问我：肖峰老师身体好一些了吗？我才忽然想起肖峰老师这一段时间经常闹头昏，我不住地责备自己，我怎么就……

是些平平淡淡的生活，是些太一般的小事，但于我却是一种心的感动，一曲纯洁的生

命乐章，一片珍贵的温馨。

忘不了，怎么能忘呢？

她以前是个怎么样的人

姐夫陈献平来北京学习，顺便到慧源看我。

肖峰老师对我的过去很感兴趣，他问我姐夫：

“你给说说，苏菁她以前到底是个怎么样的人？”

姐夫转过头瞅了一眼坐在一旁的我，浅浅地笑了一下，没有马上回答。

“没事，你想说什么就说什么吧，不用担心我生气。”我给他打气。

姐夫沉吟片刻，说:“那我就不客气啦，怎么说呢，我们不住在同一个城市，也不是很了解，但对她有些方面还是很清楚的。以前她从来不顾及别人的感受，经常莫名其妙地就发脾气了，记得有一次我们不知道说错了什么，她就跑了出去，让我和她姐找了一个晚上……”

肖峰老师也笑了:“她也这么评价以前的自己，当时我们还有些不相信呢。”

姐夫接茬:“她现在整个人都变了，的确变了，以前别说让她一个人来北京，就是在桂林市，我们都不放心她一个人出去，再说她以前哪有这么平和的性情？”

姐夫说的没错。

他离开北京之前，我听到他给我姐打了一个电话：

“你妹在北京这边工作和住的地方我都去过了，还不错，你在家就放心吧。”

爱是不能等的

苏菁

爱是不能等的

我在慧源主要代潜能开发课，如“人生动力”、“敞开心扉”、“不怕失败”等，印象最深的是第一节课───引爆生命力，那天教室里来了50多人。

我的眼光挨个儿把少男少女们的脸扫了一遍，我看出了烦恼、恐惧和痛苦───那些他们力图掩饰起来的内心感受。

我把在成功学机构里最有感触的那部分“人生需要选择”，稍做改动用了过来。

“爱是不能等的，爱是现在时，爱是你工作下去的理由。”这也是我内心的呐喊。

效果还真出来了，全场有半数的人都哭了。

张亮哭得很伤心，他平时经常和母亲发生争执，今天忽然想起母亲病得在床上打滚的情形，于是终于控制不住了，他说:“好久没有这么哭过了。”

郑玉芹的母亲也泪流满面，对自己由于婚姻处理不当而导致和女儿感情上的隔阂很是负疚。

郑玉芹张著嘴想说，可就是说不出口，后来我才知道她想起把她从小带大的奶奶了，对母亲的感情却仍一直沉睡著。

钟晓颜的母亲很动情地对我说:“你这课对有障碍的人特别适用，一般有障碍的人都是不会爱父母的。”

林梅是某名牌大学的学生，因为无法适应大学的生活，只得休学，母亲是大学老师，专程请了长假过来陪她。在我们的潜能开发课上，女孩心底的某种东西被唤醒了，一幅幅充满爱与温情的画面，不断地在她脑海中闪现。“父亲，是父亲！”她激动地说，“我仿佛又看到他顶著寒风，拖著病体为我买早点的场面，而如今他却永远离开了，他给了我整个海洋，我却来不及回报给他一滴水！与其在事后抱怨我们付出太少，为何不抓紧一分一秒，用自己的行动报答生活呢？”

课后，20年来她第一次给母亲买了早点。在元旦晚会上，她很动情地唱出了自己的心声，人也开始变得自信。

可是她的母亲呢？在学员们上课的时候，她在下面和其他母亲窃窃私语，她忘了这是一个课堂，这是一个需要互相尊重的课堂；她也忘了，自己需要给女儿树立一种好的形象。

等这位母亲的假期到了，她要把女儿带回去。潜能课还没有上完呢，我恳求她把女儿留下，她说：

“这孩子的命不好，很小就失去了父亲，我要对得起孩子，她还没能够适应一个人的生活，我不能把她一个人丢在北京，没著没落的。”

含著泪，她的女儿恋恋不舍地离开了我们。她对她的未来毫无把握，因为她已经习惯了在母亲的庇护下生活，她已经习惯了母亲给她做出的决定，她甚至不能想像母亲也会有错的时候。

这就是我所看到的问题孩子的母亲，在中国，这样的母亲实在是太多了。

我就叫慧欣吧

苏菁

第十二章 心理危机背后的故事

良好的家庭环境是培养健康心理的重要因素

如果先天的土壤贫瘠了

后天的努力只能是杯水车薪

孩子需要一个温暖安全的心灵港湾

爱孩子的最好方式

就是父母忠贞的爱情

我就叫慧欣吧

经过考核，不久我开始在慧源正式做心理咨询员。

人们对心理咨询有各种各样的误解，很多人认为心理咨询就是使人开心。其实心理咨询不仅要使人开心，更要使人成长。这里说的成长，并非指生理上的成长，而是指心理学意义上的人格成长，它含有心理成熟、增强自主性和自我完善的意思。

打个比方，假设前来求询的人处在某片非常险恶的大森林里，那么作为一个合格的咨询师，就必须自己也走进去，引导来询者自己走出这片森林，而不是强拉硬拽他出来。

这就是说通过咨询的过程，使来询者自己想通、认清问题的本质，明了该怎么做，从而达到心理平衡。

因此，心理咨询就是让人将不愉快的经历当作自我成长的良机，让人积极地看待个人所经受的挫折与磨难，从危机中看到生机，从困难中看到希望。

从这层意义上讲，心理咨询就是帮助人学会辩证地看待生活中的忧愁烦恼，当然这一切不是靠说教劝导，而是靠启发领悟。

“你给自己取一个工作名吧，其他咨询者都有。”肖峰老师对我说。

一时间，我绞尽脑汁。

“有了，叫慧欣，智慧的慧，欣慰的欣。”我终于想出了一个自己喜欢又富有寓意的名字。

从此，慧欣成为我的咨询工作名，伴随著我走过了远离家人的艰难岁月。

我觉得我一无是处

苏菁

我觉得我一无是处

一个星期六的晚上，我接到深圳一位高三女生母亲的急促电话：

“是慧欣老师吗？我女儿要去找你们咨询，你们有时间吗？她又不行了，成绩又下降了，怎么也不肯上学。上次去医院，心理医生说她得了自闭症，给她开了药，可她就是不肯吃。她就要参加高考了，你说怎么办呢？我们整个家庭为此开了会，都想不出什么办法，我们全家人急得不得了……”焦虑的母亲向我描述孩子的症状，还没说完，就由于过度悲伤，声音变得沙哑了。

过了几天这位叫黄敏的女孩自己来了，而且非常准时。

这是一个身材颀长、面容娇好的女孩，可整个人就像被一张无形的网包裹著，缺乏她那个年龄应有的活力。

她告诉我，由于和同桌吵架，同桌上课时便总是背对著她，班上其他的同学也不理她，因此她就不想上学了。

“我觉得我一无是处。”最后，她很无奈地说。

“为什么这么认为呢？”我问。

“我的成绩越来越差，已滑到差等生行列了。我妈妈和其他老师也觉得我没希望了。有一次大扫除，一位同学发现我连地都不会扫，很快大家都对我露出鄙夷的神情，背地里说我弱智，这一下我更不想上学了。”

她接著告诉我，她的母亲是她的语文老师，她害怕别的同学认为她吃偏饭，所以对学习越来越恐惧。

“爸爸妈妈总是吵架，一个星期要有好几次，常常是妈妈哭了，爸爸才不作声……妈妈不开心时就写日记，然后让我去抄写……”

我愕然于身为教师的母亲的这种行为。

她除了单一的学习，没有其他任何爱好，从没有承担过任何家务劳动，过的是一种饭来张口、衣来伸手的生活，所以当学习这根惟一的支柱倒了的时候，整个人也就垮了。

她没有意识到，正是她的自卑，才使周围人无法接近她，帮助她。

看来首先得恢复她的自信，而要做到这一点，就必须让她对自己有一个清晰的认识。

我让她写下她的优缺点，她说没有优点，却写了一大摞缺点：学习不好，人际交往能力差，爱著急，缺少对别人的关心，自理能力较差，总强迫自己做不愿意做的事，对别人的态度特别在意……

我帮她分析了一下，发现她有很多自己尚未发现的优点：自制力强，守信用，善于反省自己，执著，考虑问题周全……

我说:“我们要知道自己明亮的地方，知道自己的闪光点，这是根本。一个人只有对自己充满了自信，她才不至于在别人的偏见中迷失自己，才能更好地完善自我。只有在明确并关注自己身上的‘光明’之处时，别人才会来关注你，才更有利于你发挥自己的特长。你有那么多优点，怎么就一点也不知道呢？你刚才还跟我提到人要‘厚积薄发’呢。”

她不好意思地笑了，低头看著我在本上给她做的分析，就慢慢回忆起自己很多成功的经历来：为了攻克一道难题怎么废寝忘食，做错了事如何及时认错……她越说越带劲。

我发现她的实际状况与其母亲所评述的差别甚大。教育孩子的前提是了解孩子，这是我长期思考的一个问题。

我出生在一个特别窝囊的家庭

苏菁

她父母赶来时都不敢相信这一幕

做完咨询，她决定留下来参加我们的元旦晚会。

在晚会上，她和其他学员一起畅所欲言，休息时还主动跟大家打招呼、聊天。她还很大方地给大家唱了一首《祝你平安》：一手拿著话筒，一手挥舞著志愿者们送上来的气球，很有大明星的派头，哪敢相信昨天的她还是一副萎靡不振的模样？

她的父母请假赶来时都不敢相信这一幕。

我出生在一个特别窝囊的家庭

看到黄敏母亲愁苦的脸上终于有了一丝笑容，我决定和她聊一聊。

“我不想我的女儿重复我的命运！”母亲一开口就说。她用手捋了捋前额散乱的头发，接著说了下面的故事：

我出生在一个特别窝囊的家庭。我的父亲是一名教师，整天畏畏缩缩的；母亲是一个非常保守、懦弱而善良的女性。可能是父亲在“文革”期间被整得太狠了，从我记事时起，就觉得他特别窝囊：没有一丁点自信，见人都是低声下气唯唯诺诺。你不知道生活在这样的家庭里有多痛苦。

有一段时间，学校不上课了，父亲也加入到干农活抢工分的队伍里。一次，父亲比平时起晚了些，慌慌张张地去上工，不小心把鞋弄掉了。生产队长走过去，一脚把鞋踢出老远，然后指著那只鞋，命令父亲爬著去捡。父亲站著思量了半晌，然后竟缓缓地弓起背，腿慢慢弯曲下来，天啊，他居然真的慢慢爬了过去……

这是在我眼皮底下发生的事，我怎能无动于衷？那是我的父亲啊！尽管那年我才9岁，但从此总也忘不了父亲爬行时那汗渍、苦涩且陪著笑的脸，那种感觉那种屈辱我今生都不愿意再去回忆。

别的小孩会不时地向我们吐唾沫，口里喊著“孬种家”。这些，我善良而懦弱的父母都忍了，可我不能！我活著也需要自信也需要尊严啊！

软弱者要永远守著怯懦，这是谁定的法则？我就不信！

虽然我是一个女孩子，但我学会了和欺辱我的人打架，为此父母没少招老师白眼，加上我的成绩不好，母亲早早让我退了学。她为了拴住我，提前从岗位上退了下来，求爷爷告奶奶地央求能让我接班，没想到最终指标竟被另外一个干部子弟抢走。软弱善良的母亲被耍了，她躲在自己的房间里失声痛哭……

为了改变这种屈辱的命运，极度敏感而自傲的我，每天羞涩地夹著课本躲在远离人群的地方读书，因为我害怕人们那冰凉的目光再去戕害我那颗稚弱却好学向上的心。

经过三年的苦读，我终于考取了北京一所名牌大学。我的父母当时都惊呆了。我形容不出他们捧著录取通知书时那小心翼翼的样子，就像身不由己地坠入了一个美梦，生怕一不小心那个梦就被触破了……

从此我告诫自己要比别人优秀，要比别人努力，要让自己的双亲为自己而自豪。为此，我在学业上下足了工夫，大学四年我都获得了助学金。我在同学们羡慕的目光中度过了引以为豪的大学生活。

可大学毕业时，我留校的机会被另一个有背景的同学抢去了，我的心再次愤怒而躁动起来。

我没有服从分配，而是去了深圳───这是我一生中最艰难最痛苦的选择。等境况好了，我就把双亲也接到了身边。

好不容易有了自己的女儿，这可是全家人的希望，我和爱人以及双方的父母，对她可以说是关怀备至，生怕有一点疏漏。

我们对孩子要求非常严格，她可以什么事情都不做，但必须把学习搞好。我是语文老师，我自己也对她进行额外辅导；此外，近两年我还给她报了几个培训班───数学提高辅导班、英语学习提高班、高考考前辅导班。只要孩子能考上大学，就是我的成功，我怎么辛苦都心甘情愿。我的孩子不能比别人差，不能让别人瞧不起。

孩子也经常喊活得好累，经常喊头痛，有时赖著不肯去上学。

我当时想，比起我那时候的条件，她真是“生在福中不知福”啊！她有什么可累的？什么家务活都不让她干，还喊累？都是报纸上老替孩子们呼吁这个、呼吁那个闹的，我作为一名老师，我会不懂？

唉！没想到还真是出现了问题。

母亲歇了歇，继续说：

看到刚才孩子唱歌时那副满足的神情，我才意识到无论是父亲、母亲还是我，心理都有不健全、偏颇的地方，都有难以忘怀的伤痛。我童年吃过苦，受了不被尊重的苦，不想孩子重复我的路，所以才费尽心思给她设计了出路，本意为了她好，没想到对孩子又造成了一种不尊重。想想“尊重”二字，真的觉得分量很重，我们居然犯了错还不自知。

父母过分保护才加重了孩子的自我封闭

苏菁

父母过分保护才加重了孩子的自我封闭

这位母亲的故事也是中国大多数家庭的故事，孩子出了问题，往往是父母自身出了问题。通过与这对父母的接触，我深深感受到他们为孩子所操的心、费的神，他们不知为孩子做出了多少牺牲，也不知为孩子暗地里流了多少泪水。

其实，衣服破一点，食物吃得简单一点，是不会减少一个孩子的快乐的。要使一个孩子不再欢笑的办法只有一个，那就是剥夺他的自由。

正是父母这份“爱”，这份不理解孩子的爱，给孩子背上了沉重的包袱；父母不明白，正是自己的过分保护，过多设计，才加重了孩子的自我封闭。

为人父母者总喜欢用自己的方式，让孩子按照自己设计的模式去努力、去奋斗、去拼搏。

我们会对孩子说：努力，努力，再努力，为前程而奋斗。

可是我们这种善良而美好的愿望却束缚了孩子天真浪漫的个性，涂改了他们五彩缤纷的生活，于是在没有自然没有梦想没有激情的世界里，我们的孩子也没有了天真没有了好奇没有了活力。

孩子没有尝到学习的快乐，那么在父母高压下的学习只能是一种痛苦的体验。

当分数决定一切的时候，我们已人为地把原本各有所长的孩子按唯一的标准贴上了优良中差的标签，区分了等级，让孩子被迫生活在没有灵性没有娱乐没有创造的世界里。

是的，虽然我们经历过太多的坎坷和创伤，但依然忘不了那许许多多曾有过的梦想，于是，便企图让孩子去弥补我们人生中不曾有过的那份美丽，可没想到却剥夺了孩子应有的权利，这就是我们“可怜”的“父母心”吗？

也许，我们会实现我们的自私的目的，可是，孩子还会有自己的梦想吗？孩子将来演绎的会不会是我们的另一个翻版？

本想营造一个美丽的生命，可我们得到的却是一份沉甸甸的痛苦。

是啊！不可否认，我们的困惑是因为我们深爱孩子，但爱不应该是严厉的禁锢，教育不是拙劣的“克隆”，希望绝不是一座独木桥！

停止对孩子的大包大揽，还孩子一个自由成长的空间，这是我们父母首先要做的。

给孩子自由的园地，让孩子自在地生活；给孩子想像的空间，让孩子个性化地成长；给孩子生命的权利，让孩子拥有真实的自己，这是我们每位父母都应做到的！

我不知道，生命中还有什么比自由地成长更幸福的了，或者说比剥夺这种权利更大的悲剧了。

我有社交恐怖症

苏菁

我有社交恐怖症

接到一位北京高校女生袁雅的电话，她说一定要找一位女咨询员。

“因为我有社交恐怖症，特别害怕男咨询员。”她补充道。

我答应了，并告诉她:“见了我，你不会有恐惧心理的。”

第二天她如约而至。她的长相挺顺眼的，身材偏瘦，眼神忧郁而迷茫。

她坐下了，一开口就警觉而又略带不安地问我:“你是专家吗？”

“我不是，但我是从很严重的心理困惑中走出来的。”

听了我的话她一下子愣住了，充满疑惑地看著我。

为了缓解她紧张的情绪，我给她讲了我从前的症状。她对我这一段经历十分感兴趣，全神贯注地听著，还问了许多问题。慢慢地她紧锁的眉头舒展开了。

她放松了戒备，告诉我她几乎没有什么朋友，前些日子在网上认识了一位网友，也是一名学生，感觉还可以，网友提出想见见她。她现在感到心里挺矛盾的，想见又怕见了让那网友失望，不知道怎么办才好。

我问她为什么怕他失望。

“我缺点太多了，且不会和人相处，”她　腆地说，“谁见了我都会失望的。”

“你怎么会有这种想法？你没发现你身上的优点吗？我刚才说话的时候，你很专注，说明你很善于倾听，很懂得尊重别人，且从你刚才问的问题看得出来，你是一个很有同理心、善解人意的人。”

听我说完，她很不放心:“真的吗？从来没有人这么说过我。”

我很诚恳地对她点点头。

看我的确没有骗她的意思，她开始滔滔不绝地诉说起来:“没有人说过我行的，爸爸妈妈经常争吵，他们时时闹离婚，说是我拖累了他们，我始终觉得我是一个多余的人……”

说著说著，她开始小声啜泣。我的心情变得异常沉重，脑海里闪现出一对夫妇在打骂、无辜的孩子在一旁不知所措的情景。

在她的面前我不好过多地评判她的父母，可为人父母的我们，在看到孩子因为我们的过失而导致这么深的伤害时，难道不该扪心自问一下吗？

我把手轻轻地搭在她的肩上。

她掩面抽泣起来，瘦弱的肩头随著哭泣而搐动著，久久不能平息……

她此时的哭，是健康的哭，是必要的哭，因为她需要在这一刻将积压在心头的种种委屈和不快通通哭出来。

所以，袁雅此时的哭，让我感到欣慰。这表明她终于找回了自我感觉，开始向往事告别。她需要迈出这艰难的一步，从原有的自我行为方式中挣脱出来，大胆地向前走，去迎接生活的挑战。

为了更好地激励袁雅走出困境，接下来我又与她讨论怎样辩证地看待网友一事：见网友注意安全就可以了，不用担心那么多，你扩大自己的社交圈子以后，会慢慢找到自信的。我努力启发她：不是你不行，而是你以为你不行。过去不等于未来，从现在开始，把自己定位为一个强者，相信自己能行。

“我是得学会向自我挑战，向自卑挑战。”袁雅最后如是说。

做完咨询，她买了一套肖峰老师的《慧源心理自信训练》，说等看完了，再来参加我们的潜能班学习。我尊重她的决定。

好样的，你真行

苏菁

好样的，你真行

春节过后，她就来报名了，我当时不在，她是找另一位男老师报的名，据说很自然、大方，没有什么恐惧表现。

等到上潜能课时，我见到了她，她精神很好。

第一节课是激励课，有一位志愿者在上面说自己的经历，不知是太激动了，还是太紧张了，说著说著突然说不下去了，整个人愣在那儿。主持人没遇过这种场面，一时竟不知如何是好。

下面的学员开始小声议论起来。正在这时，坐在前排的袁雅跑了上去，伸开双臂拥抱了那位志愿者。那位志愿者似乎忽然获得了一股力量，重新调整了思绪，继续她该说的话。主持人当众表达了对袁雅的感激之情。

我被这一场景深深感动了。

下课时，我由衷地对袁雅说:“好样的，你真行！你当时怎么就想到要去拥抱她呢？”

“我觉得如果是我站在那儿，说不出话，我会害怕，如果有人来拥抱我的话，我会感到很温暖的，所以就……”

她不好意思地笑了，很可爱！

等我们的课程即将结束时，袁雅告诉我她想报名参加交际舞的学习辅导班，可心里还是有些紧张，不知道行不行。

我真为她感到高兴，我说:“你相信你行，你就行！”

半年后再见到她时，她已经判若两人了，变得落落大方。

我越想放弃就越陷进去

苏菁

我越想放弃就越陷进去

接到一个来询电话，让我感到自己身上的责任很重。

陈靳是个非常优秀的大学生，可就是他太多超前的想法让父母让老师让姐夫不可思议，他的失眠症已严重到要休学的程度。姐夫是心理学博士，给他作了心理分析；可陈新住了两个星期的院，不但不见好，反而加重了，所以又被送回家。他在家里又开始胡思乱想，然后就是上网查找有关心理咨询的网站。

那天，陈靳抱著一线希望紧紧张张地把电话打了进来，正好是我接的电话。

“老师，我看了很多的心理书籍，不断地对号入座，如什么偏执型人格障碍、分裂型人格障碍、反社会型人格障碍，样样都可往自己身上套。有一天在街上看到一个精神病患者，竟怀疑自己也得了这病，越想越害怕，已经有两个星期没合眼了。”他颤抖的声音从远处传来。

我跟他一起分析:“其实一个真正的精神病患者是不会承认自己得这种病的，其实你不过是喜欢心理炒股而已，凡事都喜欢往坏处想，又往好处期盼，内心发生冲突，又缺乏行动去化解，就造成了现在这种情况。”

“您知道我的理想是什么吗？我想成为一个伟人。心理医生都叫我放弃这种想法，可我越想放弃就越陷进去。”陈靳心神不宁地说。

“我觉得你的很多想法并没有错，你想成为一个伟人，你现在就要定出目标，列出计划，然后行动，只有你的行动决定你的一切。其实任何一个伟人在他成为伟人之前，也是很平常的。”

“您怎么不劝我别胡思乱想呢？”他的语气明显轻松镇定多了。

“因为我了解人性，其实很多人都想成为伟人，只不过有些人敢说出来，有些人不愿意承认罢了。你说出来，说明你有勇气；你如果越压抑，你的内心冲突就会越大，你就越难适应社会了。”我语气肯定地说。

陈靳很配合。他让我推荐几本书给他，我告诉他，使我自己从心理困惑中走出来的是拿破仑·希尔的《人人都能成功》，以及美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》。

他咨询两次后就来电话告诉我，他不再给自己贴一个病人的消极标签了，而是给自己积极的心理暗示，并利用课余时间给人做家教了。他找到了自己的价值坐标，不再像原来那么焦虑了，晚上也睡得香了。

不到一个月后的一天，我打开电子邮箱，见新邮件一栏有他给我发来的一贴。

苏老师：

你好！我是陈靳，对不起，我知道你很忙，给你写信会给你增添不必要的麻烦。认识你这样一个心理专家，我真是太荣幸了，我难以用语言表达我对你的感激之情。谢谢你！

自从第一次给你打电话时起，我就感到自己生存在这个绚丽多彩的世界中，有太多太多的东西要去学，要去体验。以前，我总是很孤单，不会给自己快乐和开心，现在我轻松了许多。这一切，都是你的功劳。你是一个知识特别丰富的人，你知道太多的名人故事，而且总会以恰当的方式表达出来。你说的和拿破仑·希尔的成功学很相似，但你说得更现实，让人感到真实可信，而书上太多的是美国的文化和历史。

我衷心地祝愿你的事业越来越成功！你的事业一定会成功的！

快要过年了，祝你在家里快快乐乐、开开心心地过个新年！

你的朋友：陈靳

我想，这是我在北京得到的最好的祝福！我也祝福陈靳永远快乐，一生平安！

未婚夫要和我解除婚约

苏菁

未婚夫要和我解除婚约

接到一位金领李雅女士的婚恋咨询电话，和我一起工作的志愿者感到有些棘手，就把我推荐给了她，我把电话接了过来，约好第二天见面。

刚见李雅，就明显感受到她内心的焦虑不安：她的双手在不停地搓动。

“我与男友同居三年准备结婚，却因为一次争执双方大打出手，现在关系已恶化到要解除婚约的地步。这次男友似乎很坚决，没有丝毫的回旋余地。”李女士神情沮丧地说，“我昨天到医院去做心理测试，得到的结果是：人格有缺陷。我心里越发不安了，没办法只好找你们了。”

“你父母关系怎样？”我问。

因为我知道，孩子的问题，根源大多在父母那里。

“这……”她犹豫了一下，似乎考虑怎么说，“我父母对我挺好的，我母亲一直以我为骄傲。”李女士很快又把话题转到自己身上，“我的男友对我很好，平时都接送我，连买房子都是以我的名义，”李女士稍微放松了一下，继续说，“但现在男友及其父母对我一贯颐指气使的行为无法忍受，决定中断关系。我很害怕，既怕分手，又不愿意主动言和，担心被拒绝后没有面子。你说我是不是真的没办法啦？”

我理解她内心的苦衷，但也发现她思想上存在两种倾向：一是自我中心倾向，二是依赖他人倾向。由于过早过快地拥有了一切，她还没有时间去培育一份成熟的性情。

我从李女士的谈话中能感受到男友对她有很深的感情，但由于李女士太以自我为中心了，从不关心男友，不尊重男友，不顾及男友的感受，才造成了今天的这些矛盾。

“你的父母关系好吗？”我再一次把话题引向她的家庭。

“……”李女士迟疑了一会，我耐心地等著。

“我母亲特别疼我，说我是她的骄傲，不过……”李女士犹豫了一会，终于下了决心:“我母亲情绪很不稳定，她觉得父亲窝囊、没用，嫁给父亲是一个错误，所以他们经常吵架，母亲经常教育我们，要做人上人，别像父亲那样没出息……”

我做咨询不喜欢用传统的精神分析法，也不想给来询者定性为什么症，因为根据我本人从心理困惑中走出来的历程，我很清楚一旦给自己的症状定性，就会对号入座，那个症状就很有可能加重。而最为有效的方法则是：活在当下，改变从现在开始，给来询者积极的心理暗示。无论现在的症状如何，只要有很强的改变信念及行动力，坚持不懈地努力，最终总能改善的。

“您怎么看待婚姻？”我认为她对婚姻的态度会直接影响到她对婚姻的处理方式。

“怎么说呢？其实我根本就不相信婚姻，不就是凑合著过日子吗？反正我父母就这么争吵打闹过来的。有时候，我感到我一点感情都没有，我男朋友说我太冷漠了，对我也很失望，我可能真的没希望了。”李女士停顿片刻，然后颓丧地说，“算了，一个人过就一个人过吧，也许我还是适合一个人过。”

“您很在乎您的男友吗？”

“怎么说呢？不算很在乎，”她迟疑了一会，又补充道，“不过我已经习惯了他每天的接送，现在忽然没了，很不适应。”

“您想怎么处理你们之间的关系呢？”我继续问。

“这就是我来找您的原因，我不知怎么办才好。”她茫然地说。

“您觉得在这件事上，您有责任吗？”

“他的父母说我太不尊重他了，所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。

“您觉得他们说的有道理吗？”

“有，我喜欢凡事指使他，是不够尊重他。”她有些惭愧地说。

“您想过在这方面做出些努力吗？或者说稍微改进一下？”我启发她。

“没有，因为从来都是他让步的，这次他怎么就这么绝情了呢？”她的眼里流露出些许失望些许仇恨，她想了想说，“肯定是他父母的意思。”

“如果是您的父母，会愿意看著您受气吗？”

“……”她一时语塞。

“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。

“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。

他什么也没说就把电话挂了

苏菁

他什么也没说就把电话挂了

“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。

“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视著我。

“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。

……

经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带著偏见去看男友的父母。

李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有著惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。

说到这儿，她浑身打了个寒战。

有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。

我用鼓励的目光注视著她。

她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。

“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看著我。

我想见你

苏菁

我想见你

“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”

她点了点头，眼里流露出一丝绝望。

“那么再打，你们一定要沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋著会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。

足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。

终于她拿起电话，拨通了。

“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。

这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。

她平静下来，告诉我男友答应见她一面。

从未意识到别人也需要关心，也需要爱

后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。

最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。

不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。

再后来她想到了买礼物给男方父母……

在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。

虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。

我到底错在哪儿呢

苏菁

我到底错在哪儿呢

不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，我们当时做的是电话咨询。

李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。

“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。

我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。

我问他们夫妻生活怎么样，她说一般般，没什么感觉。

“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。”她伤感地慨叹。

女人不要太为难自己

苏菁

女人不要太为难自己

过了一会儿，她又很自责地问：

“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”

我没有直接回答她，而是反问:“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”

“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。

“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”

“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。

“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。

“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。

“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。

“我从来没有考虑自己的感受，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。

短暂的沉默，我想她需要思考的时间。

“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”

“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。

“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我。”她若有所思。

“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。

“个性，对了，我失去了我的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。

“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。

“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。

“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱，夫妻性生理和性心理的满足程度，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”

她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：

“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”

纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。

爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情

苏菁

爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情

做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。

良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力只能是杯水车薪。

在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在著这么一个基本常识：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。

我那样爱你，你为什么要离开我呢

一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。

我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊著她的名字！一遍，一遍，又一遍。

“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。

他坦率地告诉我，当他哭著对妻子说:“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”

妻子却给他这样的回答：

“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”

“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。

“……”他一时回答不上来。

我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的。

这是一个明显不会关心别人的人，连对自己的孩子都没有一丝爱心。

“您的父母对您好吗？您的母亲怎么样？”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。

“我母亲在家里没有一点地位，我父亲简直就是一个暴君，对我母亲、对我们都控制得很紧，我说话办事稍有差错时，他就会狠狠揍我。”提到他父亲，他更是满腔的愤怒。

整个晚上他都在抱怨，先是他的父母，后是他的妻子，再后来就是他的领导。

我耐心地听著，慢慢启发他做一些反省，他似乎有所省悟。由于咨询时间到了，我建议他下星期这个时间再打电话过来。

“等下星期，太长了，明天吧！”他显然很著急。

“这是我们慧源根据咨询效果所作出的规定，一个疗程四次，每个星期一次，如果每天不间断地咨询，效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。

我把钱送到火车站好吗

苏菁

我把钱送到火车站好吗

第二天，他又打电话过来询问收费一事。我们这里是第二次咨询才收费，我如实告诉了他。得知我准备回老家，他问：

“我能到火车站把钱送给您吗？”

我说我们不允许这么做的。

“那您推荐几本书给我，我到火车站把钱交给您好吗？”他恳求道。

我感到不合适。

“那我到北京去找您咨询，可以吗？我想见见您！我能与您交个朋友吗？”他还不死心。

我没有正面回答他的问题，而是反问他:“您为什么想与我交朋友呢？”

“因为我喜欢听您说话，您能给人带来欢愉，您总是能触碰到别人的心灵。昨天晚上我仔细琢磨您的话，挺在理的，我想如果能保持一种朋友关系，我会得到更大帮助的。”

心理咨询的魅力和负担

我听著听著，发现他已经产生了移情反应。

我沉默了一会，说:“我很理解您的心情，但做心理咨询的人，是很忌讳与来询者有深入交往的。因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系，它强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦双方走得太近，那咨询者将会失去对来询者问题的观察力，所以心理咨询需要保持一种距离。”

“……”他若有所思。

来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感，主要是因为咨询者在来询者头脑混乱、情绪低落之际，给予了对方由衷的理解与支持。这种心理上的安慰与精神上的支持，很容易使来询者神化咨询者的形象，把对方看作是智慧的化身和温暖的使者。

此外，心理咨询非常强调同感、尊重和耐心，心理咨询的实践过程，也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说，咨询者的这种素质对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲，确实是很有吸引力的。

因此，当来询者产生移情反应的时候，咨询者要保持头脑清醒，心情平静，并适当延长心理咨询的收尾时间，以便给来询者一个缓冲，让他的移情体验慢慢冷却下来，并把这种对咨询者的感情依恋内化成自我成长的激励力量。

经过后来的几次咨询，他终于接受我的“保持距离”的规劝，并渐渐从严重的自我封闭中走出来，开始分散一些精力给他的孩子。但他要完全走出来，还需要一个心灵抚慰的过程，更确切地说，就是要找到一个能接受他并爱他的人。

不是我们的婚姻不可挽救

苏菁

不是我们的婚姻不可挽救

在我做咨询的过程中，发现几乎所有的问题都和婚姻质量有关。正如罗素在《婚姻革命》中所说:“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，则这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自于父母的爱情。”

的确，父母感情融洽，彼此相亲相爱，这是家庭稳定、幸福的核心因素，也是孩子身心健康发展的重要条件。夫妻恩爱，子女就会生活在温馨的家庭氛围中，而子女得到关心和爱护，获得爱和尊重的体验，又让他们心情愉快，身心健康；反之则影响子女的发展，甚至会毁掉子女一生的幸福。

生活经验以及来北京后所做的婚姻咨询都告诉我，很多家庭矛盾是由我们的观念和思维方式造成的。不是我们的婚姻不可挽救，更多的是我们不相信可以挽救，更没有用实际行动去挽救，宁可相信目前的状况是社会造成的，而不愿意相信是因为自己没有去珍惜。

尽管我们一直在传递这样的理念：我们的人生不受制于先天环境，乃受制于我们自己所持的态度，所以，你是自己的主宰，除非你自己认命。遗憾的是很多人在历经了一些挫折失败后，便开始消沉，认为不管怎么做都不会有好结果。这种消极的暗示扩散开来让他觉得无力、无望甚至无用，他们不相信自己能走出来，所以也就没有拿出实际行动，所以也就真的走不出来了。

我不想吃药

苏菁

第十三章 爱是永恒的主题

在圣诞节里

冬雪落在了我的心上

赐予我众多的善念

包括和平，包括生死

它以至美的寒冷和至纯的思想

挡开了心地不纯者的诅咒和贪婪

我分明看到了一个洁白剔透的冰雪世界

我不想吃药

一天中午，我正准备去北大六院，慧源的小许给我带来了一个20岁左右名叫林红的山西女孩，说是肖峰老师让我带著她一起去参加北大六院的生活发现会。

一路上，她局促不安，双手不知往哪摆放才好。我尽量找一些轻松的话题来聊，在我的带引下，她开始　腆地谈论自己了：

少年时代的我天真无邪，无忧无虑，对整个世界充满了憧憬，但是一件令人伤心的往事却轻而易举地毁灭了我儿时对美好生活的向往。

记得那年夏天，我正读小学一年级。一天下午上课时，我同桌举手说她的钱丢了，班主任立即停下课，她让全班同学都把书包摆放到课桌上，然后挨个搜查，可她翻遍了也没找到。

最后她盯著我看了好一会，说:“你，下课后，到我的办公室去一趟。”我顿时吓懵了───为什么叫我啊？

我一进她的办公室，她就很严厉地质问我:“是不是你拿的？！赶快承认，不然就找家长！”

我委屈地哭了。天啊，为什么要我承认？仅仅是因为我和她同桌？我没有拿凭什么承认？！

第二天一早，老师把我拎上讲台，逼我坦白。我打定主意绝不承认。教鞭像雨点一样落了下来，每打一下，都钻心地疼痛。我当时穿的是短袖，我的手我的胳膊被打出了一道道鲜红的血印。我的思想开始动摇，含著泪“招供”了钱是我拿的，并把早上妈妈给我的早点钱拿了出来交给老师。全班同学都用鄙夷的目光瞅著我。

母亲来接我时听说了这事，气得当时就踹了我好几脚，回家父亲又是一顿暴打。父亲边打边问：还敢不敢啦？这么小就敢偷东西！摸著疼痛难忍的屁股，我无言，连我最亲爱的爸爸妈妈都不相信我，还有谁能相信我呢？

同学们从此疏远我，我讨厌老师和同学，我逐渐脱离群体，变得孤独，沉默寡言，我越来越封闭自己……

林红还没有说完，我们就到北大六院了。

在生活发现会上，来询者都说了自己的症状，轮到林红了，她看了看我，我朝她点点头，她迟疑了片刻，终于开口说道：

“我觉得我一点用都没有，来北京打工两年了，什么都不会，我周围的人都看不惯我。我觉得活得一点意思都没有，有时候想，干脆一闭眼好了。”她说到这儿，眼里流露出惆怅和迷茫。

她的最后一句话把在场的人都吓坏了，有几个人赶忙劝她去开药吃。散会时她极不情愿地随著一帮病友下楼去了。

等我们把所有患者的联系方式记录完毕下楼时，发现她一个人孤零零地站在楼梯转角处。我和她打了一声招呼，她忐忑不安地迎了过来。

“苏老师，我不喜欢吃药，平时感冒都不吃药。”她神情沮丧，求助的眼神里流露出让我不容拒绝的信赖。

“这个你自己决定好吗？他们也只是给你提个建议，决定权在你自己的手里。”

“那……我还是不想吃药。”

“那么你打算怎么办呢？”我轻声问。

“我不知道，有时候真想一死了之。”她绝望地说。

“你想死，可是你的心里却很不甘心，因为你对生活还抱著希望，不然，你不会在这等我。”我语气坚定。

她抬起了头，我注视著她，分明看到她的眼眶里噙著泪花。

事后她告诉我，从小到大，还没有人如此透彻地直达她的心灵深处，还没有人了解和洞悉她那自卑和自尊交织在一起的痛苦，还没有人认为在她的心里还有那种叫“希望”的东西。

“您能让我到您的住处去一下吗？刚才我去您那儿，发现您那儿有我想要的感觉，我说不清楚，总之，我感到很舒服，很温暖。”她有些羞涩，犹豫著说。

“好吧，你愿不愿意去我那儿做一餐饭？”我爽快地邀请她，其实从一开始我就把她当自己的妹妹了。

“我乐意！”她甜甜地笑了，这是我第一次在她脸上看到笑。

我把她带回住处，她手脚麻利，一会工夫饭菜都上桌了。

吃饭的时候，我无意中瞟了一眼林红，发现她是用左手吃饭，便感兴趣地问她:“你是用左手的？”

“哦，又忘了。”林红赶紧换回右手，动作因为拘谨而显得别扭。

我吃了一惊:“你为什么不用左手啦？左手不是挺好的吗？从脑科学的角度看，经常使用左手能够开发右脑的形象思维，有助于创造力的培养。”

“在家里，我爸我妈一看到我用左手，就骂我怪里怪气的，所以我一直在纠正。”林红很怅惘。

经我提醒，她又换回左手拿筷子，这回动作协调、自然多了。

我小时候也用左手吃饭、写字、做家务活，后来被我母亲拿著竹鞭强行改变了一部分。幸亏我坚持了，所以现在除了写字和吃饭，其余的活还都是左手干。

为什么父母总喜欢违背孩子的天性而任意改造、压抑孩子呢？我陷入了沉思。

“想什么呢？快趁热吃，菜都凉了。”林红关切地催促我。

“我发现你挺会照顾人的，像我的家人一样。”我感觉我越来越喜欢憨厚实在的林红了。

“从来没有人这样说过我，我觉得挺意外的。”过了好一会儿，林红才动情地说。

“你这么懂事、能干，你父母从来没有肯定过你吗？”这回轮到我觉得有点不可思议了。

“我样样都不如我弟，他们都说我笨，我的确一点用都没有。”林红不好意思地垂下头。

“你不是没有用，而是你以为你没有用，一个人认为自己不行就真的不行了，可见信念是很重要的。”我直视著她。

林红又　腆地笑了，她的眼里含著泪花。

我此时理解了一个久被遗忘、久被歧视的女孩的心理，感受到了一句亲切的话语乃至一个善意的眼神，在一个几乎被所有人抛弃的女孩心里的分量。

我深知一个人可以忍著痛苦活下去，但有一样东西却是活下去的惟一，那就是希望。

林红告诉我，为了发泄内心的痛苦，她常常躲在厕所里用刀片一道一道地划伤自己的手。谁知道呀，她也曾有过那么多的理想，可是却一次次地被打击、被否定；她也渴望成功，可是却一次又一次被绝望淹没。

我的心一直沉甸甸的。

吃了晚饭，她恋恋不舍地回去了，一到住处，她就给我打电话报平安。

我纳闷：这么一个善良、聪颖、懂事的女孩，怎么在她的父母、老师及众人眼中就什么都不是了呢？

我妈老干涉我

苏菁

我妈老干涉我

又到了周末，每到这时，哲学专业的张亮都要到慧源来。

“今天有什么好吃的？”热情开朗的张亮一见我就喜欢这么问。

“你对管理员说我是你儿子算了，反正我也希望有这么一个妈。”张亮兴致勃勃地说。他很喜欢到我住处吃东西。

有一次我买了大头鱼，邀了张亮到我住处，张亮喜滋滋地要动手煮，我稍微指点了一下。

“你再罗嗦！”张亮忽然喝道。

我吃了一惊，张亮在慧源的时候可从没这么暴躁过呀！

“张亮，你怎么这样说话？！”我不想惯著他，厉声问道。

“哦，对不起，我妈老干涉我，我以为现在是在家呢。”张亮连忙道歉。

“你妈一个人带著你不容易，多体谅体谅她，好吗？”

张亮极不情愿地点了点头，想了想，很不服气地说：

“我知道她有难处，可也不能把气撒到我头上呀！我现在都23岁了，我已经长大了，凭什么把我当孩子？我在家没一点自由，她总是把我管得很死，我感到很压抑，甚至感到窒息。我也有我的感情呀！”

他接著说:“在家里，我的母亲处处监视我，家里的电话铃响了，我没有资格去接。有时同学打电话找我，她总是问:‘你是谁？你找他有什么事？’问得清清楚楚，才把话筒给我。我请求母亲不要这样，但是她说：我不允许你随便交朋友。我几乎没有什么朋友，我的同学都害怕我的妈妈。”

我轻声叹了口气。提起张亮，也挺可怜的，父亲一个人在西藏已经很多年了，母亲由于和丈夫长期分居，心绪肯定不佳，既而又会迁怒到张亮身上，张亮的处境就更加雪上加霜了。

你还记得妈妈吗

看到张亮，我又想到了自己的儿子，得赶快想办法结束我们目前两地分居的局面。

“你还记得妈妈吗？”我把电话打回去，正好是儿子接。

“怎么会不记得呢？你的右下巴上有颗黑痣。”儿子天真的童音从电话那头传来。

儿子总是那么善解人意，我忽然想起那篇《母亲墙，永远别绝望》，是啊，父亲如果是房屋的脊梁，母亲就是那包裹房屋的墙，而孩子则是窗口透进的亮光，有了他整个屋子才有了生机，有了希望。

谢谢你，让我回忆了母亲

苏菁

谢谢你，让我回忆了母亲

2002年12月3日，我参加了北京回龙观医院自杀干预中心的开幕式。

到会中外记者的提问可谓五花八门，而我最关心的是自杀者的亲属又该是如何面对这些突变的。所以逮住机会，我就问了这样一个问题：

“我想请问自杀者亲属于兰女士，在您刚才开幕式的发言中，您说，一个人自杀身亡，一死了之之后，给家人带来的内心冲突和生活巨变是不堪重负的。家人内心充满了内疚、自责和羞耻感，这往往成了他们漫长人生路途上的心理包袱，使他们举步维艰。您的母亲在您年少的时候自杀身亡，我想您当时一定很痛苦，请问，您是怎样从这痛苦的阴影中走出来的？”

于兰女士是香港大学心理辅导员，看上去40岁光景。她感激地看了我一眼，轻轻地把话筒移近自己，充满感情地说：

“我的母亲离我而去的时候，我才5岁，当时什么也不懂，只记得全家人都笼罩在一片黑暗之中，很长时间家里没有欢笑。等我再长大一些，所接触的不少朋友也有相似的经历。打从亲友自杀之后，我们便开始从心底检视生命的意义。于是我就选择这么一个帮助人们揭开心灵之惑的职业，以便在工作和生活中，更多地去关照那些需要帮助的人……我不知道我是否已经回答了您的问题。”

光凭她这态度我就够满意了，所以使劲地点了点头。

新闻发布会结束后，在洗手间里，这位于兰女士看到我，忍不住上前和我拥抱起来。

“谢谢你，让我回忆了母亲。”她动情地说。

母亲在一个孩子的成长中占有多么大的分量啊，而正因为这份对母亲的爱把素不相识的我们拉近了。

我忽然明白了一个简单的道理

肖峰老师的爱人信奉天主教。圣诞节到了，她得到了四张票，张华、季国强、李萍和我有幸一起去。

大雪纷飞，脚踏著积雪发出吱吱的声音，演奏出这个冬天最温馨的音响。

一路上，寒气袭人，我的手脚冻得冰凉。

“平安夜，圣善夜……”在几千人的教堂内，悠扬的乐曲向人类宣告了耶稣基督的诞生。为了向人类宣布平安的信息，他诞生在一个万籁俱寂的夜晚，诞生在一个静谧安宁的郊外山洞中。

……

我用心细细品味著圣诞祝辞：

“人类最美好的希望就是平安和和平。耶稣的诞生就是要向人类宣布和平的福音。在人类大家庭中，那缔造和平的人是有福的。

“我们常常到外在于自己内心的地方去寻找平安，而真正的平安只有在自己的内心才能获得。弃恶扬善、尊重他人、诚实守信、慷慨奉献、善良正直、坚持正义才能获得内心的平安。

“人类的和平基于人与人之间的平等，民族与民族的平等，没有人与人之间的平等，没有民族与民族的平等，和平就不可能实现。

“没有信任与尊重，没有对话与沟通，没有博爱与正义，和平的建设将不能成功……”

在耶稣基督的诞辰日，我忽然明白了一个简单的道理：一个成年人不快乐的原因只有一个，那就是他内心的那只野兽───贪欲醒过来了。它像一只吼叫的狮子，在人内心的原野上遍地游走。即便是天下所有黄金，都不能使一颗贪婪的灵魂安息片刻……

在圣诞节里，冬雪落在了我的心上，赐予我众多的善念，包括和平，包括生死……它以至美的寒冷和至纯的思想挡开了心地不纯者的诅咒和贪婪。我分明看到了一个洁白、剔透的冰雪世界。

传递一种爱的信息

苏菁

传递一种爱的信息

元旦晚会上，很幸运，我获得了优秀志愿者这一荣誉，我们每个获奖者都要发言，我发自肺腑地说：

“我很幸运，在这么短的时间找到了一个理想的地方，这里需要爱心、耐心、责任心。‘世界上最伟大的推销员’乔吉拉德，他之所以创下了一周卖六辆车的记录，就完全得益于他的爱心。他给认识的每一个潜在客户每年发去12封贺卡，传递一种爱的信息。他从来没有说过一句:‘你买我的汽车吧！’但这种‘不言之语’，这种不讲推销的推销，反而给人们留下了最深刻、最美好的印象。等到人们打算买汽车的时候，自然就想到他了。这，就是爱的力量！”

……

当我倾吐了心声回到座位时，学员肖郁一下子抱住了我，林红也一个劲地往我的嘴里塞剥好的橘子。一种奇妙的、无法言喻的温暖感觉在寒冷的冬天包围了我……

那不是阿菁吗

苏菁

第十四章 难舍亲情

有一种情

是与生俱来的

就像血管中的血液

它是活生生的，斩不断的

父母对儿女与生俱来的爱意

不管你如何漠视

如何抵制甚至如何恼火

它都会牵牵绊绊

拂之不去

那不是阿菁吗

临近春节，我即将回到盼望已久的家乡了，我在车上就一直想像著见面的情景。

火车因故晚点了将近40分钟，又让家人在站台久等了……

凌晨零点20分才到站。

车还没停下来，我就已经把几个行李袋武装起来，排到了人潮的最前面，准备著下车。

“那不是阿菁吗？”我听到了妈妈那熟悉的广东白话，激动地朝站台望去：丈夫、儿子和母亲三人正朝我这边跑来，儿子明显长高了，母亲偷偷抹了抹眼睛。

我想她或许又流泪了，母亲的眼泪很浅，很浅。

我对著丈夫笑，丈夫竟像遇到久别的情人一般羞涩，不好意思地避开了我热切的目光，毕竟我们从来没有分开这么长时间。

妈妈，你还是16日走吧

儿子见我，还没等我说几句话就问:“妈妈，你什么时候又去北京呢？”

儿子问的这个问题其实是我最难回答的，我当初是为了发展家庭教育事业到北京，可是我却要暂时离开自己得以成长的家庭，离开自己挚爱的丈夫和孩子，这本身就是一个矛盾，一个不被常人理解的矛盾。

我当时心情特别复杂，迟疑了一会，回答儿子:“2月16日，我和我的心理学老师商量好了的，怎么啦？”

儿子恳求道:“2月17日好吗？你看，我16日开学，我刚开学你就走了，你不能等我开学第二天再走吗？”

我的鼻子一阵发酸，看到儿子一脸的渴求，我不忍心拒绝，可又不习惯随便更改决定，我对儿子说，让我考虑一下好吗？

儿子点点头。

经过一个星期的反复考虑，为了儿子，我决定还是改变日期，那天我郑重地告诉儿子：我答应他晚一天再走。

我想，儿子一定会很高兴的。

“妈妈，你还是16日走吧，因为16日是星期天，我和爸爸可以送你；如果你17日走，我要去上学，爸爸要去上班，我们就没有时间送你了。”

我的眼泪潮水一样涌了出来。

一个才7岁的孩子就说出这样的话，我不知道还有什么理由放弃我前进的步伐。

不管怎样，爸爸妈妈都是爱你的

苏菁

不管怎样，爸爸妈妈都是爱你的

我和丈夫带儿子去交学费注册，到了教室，看到其他同学都交了三本作业本，儿子却只拿出孤零零的一本数学，我的脸都红了。丈夫也有点不好意思，儿子更是无地自容，退到一个离老师稍微远一点的位置站著，心神不宁地等著老师的批评。

也怪我，跑到北京，孩子的作业无暇顾及，他爸爸又那么忙。我的心开始隐隐作痛。

此时老师正在给排在前面的同学办交费手续，无暇顾及他。看到儿子那副窘相，我实在于心不忍，便走到儿子身边轻声对他说：

“你主动告诉老师吧，这样心情会好受一些。”

儿子想了想，似乎下了很大的决心，走到老师跟前，瞅到一丝空隙，怯生生地说：

“韦老师，我的作业没做完，只做了数学，其他的忘了。”

“忘啦？放假这么长时间，都干什么啦？”韦老师用对孩子特有的语气反问满脸胀红的儿子。

儿子不好意思地低垂著头。

韦老师尽量放缓语速，问儿子：“那现在怎么办？”

儿子像得到了赦免一样赶紧保证：“我今天回去马上补，星期一一定交。”

韦老师沉思了片刻，不知是因为看在我们父母的份上，还是实在也没有其他更好的办法，她终于答应了儿子，并强调：

“好吧，那你星期一一定得交！”

儿子使劲地点头。我和丈夫也终于松了口气。

回家的路上，我们坐在车里不像往日那样谈笑风生了，儿子和丈夫紧绷著脸一句话不说，我感到气氛异常沉闷、压抑，便紧挨著儿子，轻声对他说：

“不管怎样，爸爸妈妈都是爱你的！”

儿子眼眶里盈满了委屈的泪水，努力不让它滴落，好不容易才捱到家。

吃饭时，儿子好像没有胃口，吃不下，一粒一粒地往嘴里放。

丈夫终于按捺不住了，大声骂道：“什么赏识教育，不给打不给骂！人家的孩子又是打又是骂，不照样好好的？还没有谁像他这样不做作业呢？！”

儿子一时也激动起来：“你们个个都骂我好了，我什么都不行，我样样都不好！”本来理亏的儿子经这么一骂，倒理直气壮起来，边嚷边哭。

坐在一旁的母亲不停地唉声叹气，仿佛我的儿子犯了弥天大罪。

此时的我也感到有些惆怅。

因为我一直特别推崇赏识教育，赏识教育的宗旨即是哪怕天下所有的人都看不起你的孩子，你都要因他而骄傲，因他而自豪！

以往在儿子身上试用还挺奏效的，他学东西一直都是挺认真挺投入的，这次怎么啦？我相信儿子是忘了才没有完成的。是不是因为我在北京和他交流少了，使他对学习失去了兴趣？不管怎样现在首要考虑的就是“如何去补救”。

可眼下，这父子俩还在气头上呢！怎么办呢？我陷入了沉思……

不！我一定要继续坚持我的赏识教育，我相信它是起作用的。

我尽量压低嗓音对儿子说：“楠楠，今天爸爸回到家才骂你，你不知道呀，有好多小朋友的爸爸当著老师的面就对小朋友拳打脚踢啦！再说爸爸对你越严格就越有好处，他对你不管不问那才糟呢！”我用眼角余光扫视了一下丈夫，刚才他还对我充满怒气，现在似乎缓过劲了。

儿子也没有刚才那么激动了，我继续对儿子说:“你要是能经受得住别人的骂，且不生气，长大以后一定可以做大事。因为当别人骂你的时候，你想一想，如果骂得对，你就改，那你不是进步了吗？如果骂得不对，你就甭理他，但又不生气，那你的气度不是越练越大了吗？”

儿子慢慢停止了哭泣，大口大口地把饭往嘴里扒。

吃完饭，儿子说了一声：妈妈，我自己先回六楼了。就径自走了。

那天晚上他独自做到11点多，第二天就把落下的作业全都补齐了，比他答应老师的时间还提前了一天。

我让妈妈失望了

苏菁

我让妈妈失望了

一天，我和儿子在楼下打羽毛球。

同一栋楼的一位老师走了过来，对我说：

“我女儿这次考试分数又降下来了，这孩子就是不争气，唉，我真是恨铁不成钢啊！”

还没等我答话，她又转身问我儿子：

“楠楠，你考试得双百了吗？你妈这么擅长家庭教育，你可不能辜负她啊！”

儿子马上停止了运动，不好意思地垂下头，嗫嚅道：

“我让妈妈失望了。”

看到儿子这样，我的心里很不是滋味。

回想我的读书年代，父母亲以及周遭的人们也都是用成绩的好坏来评定我们姐弟仨的，那时的我就感到特别困惑。表面看来，我的成绩是最好的，可是当时的我在姐弟仨中是心理最脆弱最焦虑的，人际关系也最糟糕……而这一切，父母却毫不在意。

其实在我看来，分数是次要的，分数只是检测孩子学习能力的一种手段，而不是衡量孩子好坏的惟一标准。如果把孩子优秀与否与学习分数联系在一起，那么当孩子考不好的时候，他就会感到深深的恐惧。

爱因斯坦说过：最可怕的教育就是在恐惧下的教育，它是毁灭人性的教育。

很多时候，老师和父母以及周遭人们不合理的评价，对一个孩子来说影响是巨大的，我不希望我的孩子背上这些没有来由的沉重包袱。我始终认为学习的过程比学习的结果更重要，真正的教育应该是让孩子的心灵看到生命的阳光，看到生命的希望，促进生命的成长。

我态度鲜明地对儿子说：

“你从来就没有让妈妈失望，妈妈看重的不是你有没有考了双百，妈妈更在乎你是不是爱学习，是不是能独立克服困难以及和别人能否合作。”

一旁看著我儿子长大的高姐也接茬：“你还别说，虽然你不在孩子身边，但我发现你的孩子比那些妈在身边的孩子还懂事，还守信用。一到点就回家，不管当时和小伙伴玩得有多开心。”

我满含欣慰，骄傲地看著儿子，儿子甜甜地笑了。

祝妈妈早日接我过去

儿子那天做语文作业，有一道题是制一张卡给自己的亲人或朋友。儿子问丈夫：写给谁好呢？丈夫提醒他：可以写给爸爸妈妈、爷爷奶奶或外公外婆等等。

儿子想了一下说：还是写给妈妈吧，给妈妈的好写些。

他接著又问丈夫：写什么好呢？丈夫说：写身体健康、新年快乐！我在一旁答话：也可以写工作顺利、心想事成。

儿子撅著小嘴说：我不要这种一般的。

说完就低下头一笔一画认真地写起来。写好了，他叫我过去看，只见本子上清晰、有力地写著：祝妈妈早日接我过去！

我顿时百感交集，泪水模糊了我的双眼。才7岁多的孩子呀，他何曾不想和妈妈在一起，可他从未向我提出过这个要求，他知道这是我的一块心病，他不想增加我的压力，而我又何曾不想早点接儿子到身边呢？

当初决定到北京发展时，我就想带著孩子一起去，可丈夫不放心，说你还没立足怎能带著孩子颠簸？你还是把孩子放在家吧，等稳定了我和孩子再一起过去。丈夫说的很在理。我当时就无数次权衡利弊：暂时离开孩子，会不会给他心灵造成伤害？母亲不在孩子身边怎么说都会有影响，但这个影响到底有多大？我查找了有关这方面的书籍：孩子如果早期基础打得好的话，满6岁后，暂时分开一段时间，不会有很大的影响。

因此我是等儿子快满7岁时才敢动身。正因为我们有著一个共同的目标，我们全家人才变得如此坚忍。

儿子是在以一种怎样的意志支持我啊！听到儿子发自肺腑的心声，我的心情难以言表，只能紧紧地抱著儿子，泪如泉涌。

我的妈妈是一个天才

苏菁

我的妈妈是一个天才

一天，丈夫问儿子:“楠楠，你眼中的爸爸妈妈是怎么样的呢？你写一写好不好？”“好的！”儿子爽快地答应著。

由于他刚迷上电脑，便在电脑键盘上　里啪啦地敲打起来：

我眼中的妈妈

我的妈妈是一个天才，她遇到任何困难，都会想尽一切办法去克服的，她从来都不会说“没办法啦”这样的话。

现在她要去北京，她说，为了2008年的奥运会，我们全家都要去北京的，正好我们语文的第二课就是《2008───北京》。

妈妈教了我许多本领。记得有一次，她病了，准备去买药，走到马路边时，让我学著过马路。她先给我做了个示范，往斑马线上过，不要急，千万不能跑，否则司机就不知怎么控制车速了，那样就危险了。我们和阿婆隔著的这条马路是没有设红绿灯的，所以要很小心才行。妈妈看著我安全过了马路，才放心去买药……

读著儿子的文字，我的心整个软了下来，半晌说不出一句话。

把家里这台带去吧

我一直认为父亲不关心我，因为父亲是一个话不多的人，且没有任何情趣，他的生活极有规律，简直像个钟表。他按时起床，按时看书，按时吃饭，按时看新闻，按时看天气预报，按时吃药，按时睡觉。

我和父亲在一起或通电话大多也只是问一句：今晚回来吃饭吗？什么时候回家吃饭？再没有其他的话，更不用说深入交流了。我们全家人对他的脾性也都习以为常了。

记得那是我从北京返回柳州的第三天晚上，父亲正在等著收看《焦点访谈》。

我想起由于前一段时间特别忙，没有收看有关“十六大”的新闻，便随口问父亲有关“十六大”的一些问题，不料父亲竟兴致勃勃地和我谈论起来。

末了，他关切地问：“你在北京有电视机吗？如果没有，就把家里这台带去吧。”

“你不看吗？”我奇怪他怎么这么慷慨。

“我看不看不要紧，你做这个工作可不能缺。”父亲认真地说。

不知怎的，一时我竟不知如何回答。我感到心里有一种很柔软很柔软的东西在徐徐铺开……

“你爸问你话呢！”母亲在一旁提醒我。

我连忙说我有电视机，因为我知道父亲是个说一不二的人，不过我真的很费解他怎么舍得让我带走他心爱的电视机。父亲除了看电视、读书，我实在找不出他的第三个爱好，所以电视机就成了他生活中不可缺少的一部分。

父亲只要一开口，就绝对是真心的。他是一个耿直得让你下不了台的人，如果他认为你做错了什么，他会当著外人的面毫不留情地数落你的不是，直到把你的自尊伤得四处流血，变得麻木……

我悄悄把母亲拉进里屋，压低嗓音问她：爸怎么也会这么关心我？

母亲淡淡一笑：你以为你爸病了就什么都不懂了？你爸还说，以前觉得阿菁爱发脾气，可现在她总是“阿爸阿爸”地喊，听起来就感觉亲切，女儿当了妈就是不一样！

我忽然有一种想流泪的冲动。

我过去还是不甚了解父亲，他真的太不善于表达自己的感情了，以致这么多年来我一直没有感受到家庭的温暖。

原来他一直把对子女的关爱深埋在心底。

我忽然理解了不懂得表达的、恨铁不成钢的、壮志未酬的父亲。

我知道了，有一种情是与生俱来的，就像血管里的血液，它是活生生的，斩不断的。

你快去北京吧

苏菁

你快去北京吧

这天，我打开电子邮箱，看到了肖峰老师给我发来的邮件。我正在浏览的时候，丈夫也凑了过来。

连续发的东西都已收到，还未细看，但觉得你很敬业很认真，Very good!

我现在有些担心口才班课的准备，你要严加督促，来了马上就组织审课。

你们第二节潜能课“敞开心扉”的讲课资料我已详读，很煽情，争取把这节课上好。

现在要咨询的人很多，有很多还是找你的，急需你回来“救驾”。

肖峰

“你快去北京吧！”丈夫看罢说道。

妈，让我抱抱你

2003年2月16日以不容滞止的速度来临，随著时间的临近，我的心情日益沉重，以往的兴奋忽然间化作客行他乡的忐忑不安，我黯然起来。

记得那天，我准备好了行李，丈夫和儿子在车上等著，我独自到父母那边道别，母亲听到脚步声就赶来开门了。

“妈，你和我们一起去火车站吗？”我问。

“你要我去吗？”

母亲怎么竟像个外人似的，怯生生的？

这就是生我养我的母亲吗？

母亲的问话让我感到心寒，她含辛茹苦地把我们三姐弟抚养成人，而今却连到火车站为女儿送行这么一个天经地义的合理要求，都那么难以启齿。

“怎么会不要呢？”我语气坚定。

年过半百的母亲竟像获了大赦一般，疾步到厨房里洗手，转身的时候，还使劲地拉扯了一阵衣服，又用手拍了拍衣服上的灰。

我慢慢走近母亲，我从来没有这么近这么仔细地端详过母亲。

母亲悲苦的脸上刻满了岁月的沧桑。听人们说她年轻时有周璇一样的美丽容颜，但在我的记忆中，母亲似乎从来就是衰老的，从来就是苦涩的，以至于我竟记不起她何时年轻过，何时美丽过。这是怎样的一种罪过呀！

母亲竟让我看得有些羞涩起来，我的内心有一种感情在涌动著，在升腾著。

“妈，让我抱抱你！”我终于张开了我的手臂。

母亲像一个听话的孩子那样静静地站著，期待著、配合著我，她的眼里盈满了泪水。

我们拥抱了很长一段时间。

如果母爱是可以培植和改变的话，那么记忆又何尝不能被今日的情绪所遗忘？如果痛苦和磨难是每一个生灵必须担当的，那么感激和承受为什么又不会是灵魂的另一种要求……

童年，母亲离不懂事的我很远；今天，母亲离成熟的我很近。

那是我的孩子

苏菁

那是我的孩子

又到送别的时刻了。

拥挤的车站，茫茫的人海，又要和家人分别了。

丈夫想起我没带牙刷，匆匆跑到车站小店里，买来后从火车车窗递了上来。我感激地看著丈夫，竟不知说什么，直感鼻子发酸，眼泪不住地在眼眶里打转。

儿子站在送别人群的前面，他的眼睛尽量转向别处，母亲也低著头不敢看车上的我。

我旁边一位刚上车的女孩指著我的儿子，推推我说：你看那小孩，他哭了。

“那是我的孩子！”我强忍的泪水几乎要奔涌而出了。我赶紧昂起头，拼命咬住下唇，一条深深的血印刻在了我的唇上。

“我们马上要相聚北京的。”我心里默念著，眼泪终于没有流出来。

别太辛苦啦

我是乘坐2月16日的火车返京的，2月17日17时到达北京西站。刚到站，我就发了个短信给丈夫，他一会儿工夫就给我回了：到站了，你的东西叫辆车运回去，别太辛苦啦！

由于要到托运处取行李，折腾到晚上19点32分才到住处。

疲惫不堪的我把行李一件一件往外搬。当把母亲很小心放置的油壶取出时，发现箱子边上粘上了一滴油，我用布去擦，可无论怎么费尽心思，却总有一点油迹仿佛是印在箱子上，擦拭不净。这点印迹就像父母对儿女割之不去的爱意，不管你如何漠视，如何抵制甚至如何恼火，它都会牵牵绊绊，拂之不去。

那是我的孩子

苏菁

那是我的孩子

又到送别的时刻了。

拥挤的车站，茫茫的人海，又要和家人分别了。

丈夫想起我没带牙刷，匆匆跑到车站小店里，买来后从火车车窗递了上来。我感激地看著丈夫，竟不知说什么，直感鼻子发酸，眼泪不住地在眼眶里打转。

儿子站在送别人群的前面，他的眼睛尽量转向别处，母亲也低著头不敢看车上的我。

我旁边一位刚上车的女孩指著我的儿子，推推我说：你看那小孩，他哭了。

“那是我的孩子！”我强忍的泪水几乎要奔涌而出了。我赶紧昂起头，拼命咬住下唇，一条深深的血印刻在了我的唇上。

“我们马上要相聚北京的。”我心里默念著，眼泪终于没有流出来。

别太辛苦啦

我是乘坐2月16日的火车返京的，2月17日17时到达北京西站。刚到站，我就发了个短信给丈夫，他一会儿工夫就给我回了：到站了，你的东西叫辆车运回去，别太辛苦啦！

由于要到托运处取行李，折腾到晚上19点32分才到住处。

疲惫不堪的我把行李一件一件往外搬。当把母亲很小心放置的油壶取出时，发现箱子边上粘上了一滴油，我用布去擦，可无论怎么费尽心思，却总有一点油迹仿佛是印在箱子上，擦拭不净。这点印迹就像父母对儿女割之不去的爱意，不管你如何漠视，如何抵制甚至如何恼火，它都会牵牵绊绊，拂之不去。

都在于父母不当的教育方式

苏菁

第十五章 知难而退

是走，还是留

对我来说不是简单的一个选择问题

坚持是一种好品性

但你必须启动常识和智慧

当发现自己的选择有偏差时

要合理调整目标

放弃无谓的固执

都在于父母不当的教育方式

有一段时间，我和强迫症专家吴建杰大哥每个星期一下午都要到北大六院参加他们的病友生活发现会。

在生活发现会上，患者说出自己的症状，再让康复者谈自己走出来的经验。我发现强迫症患者的共性在于做事力图完美，且都有喜欢思考、缺乏行动、优柔寡断的性格特征。他们为什么会反复洗手、反复关门、反复检查煤气，归根到底，就是自信心不足，怕别人不承认自己，而这一切的根源又在哪呢？

崔玉华教授一语中的：都在于父母不当的教育方式，过于苛求孩子。

的确如此。我在现场做了一个调查，有的患者之所以在父母面前症状越发明显，就是因为和父母反复提醒症状直接相关，如：这孩子就爱反复关门，这孩子就是胆小容易脸红……父母越提醒，孩子就越注意自己的消极感受，这个感受就越明显，因而形成了恶性循环。

我认为周围人对患者的暗示相当关键，最好的办法就是不要把他们当病人看待，像正常人那样去要求他们，去激发他们内在的潜能，让他们做自己感兴趣的事，他们自然就会淡化原来的症状。

我就是用这种方法来辅导几位患者的，效果都很明显。

他们很多人是瞒著父母来上课的

由于肖峰老师在《北京晚报》上发表了一篇有关父母教育不当导致孩子杀害父母的分析文章，我值班那天，有关家庭教育的咨询电话就有几十个，电话当然是为孩子打进来的，可我和父母一交流，发现问题无一例外不是出在父母身上……

我准备打电话到学员肖郁家通知她上课，肖峰老师提醒我：“如果她本人不在的话，最好不要说具体的事。你知道吗？他们很多人是瞒著父母来上课的。”

我听了心里很不是滋味，孩子都知道心理健康的重要，而父母却……

我越来越感到父母自身教育的迫切性。

我的孩子得了多动症

苏菁

我的孩子得了多动症

轮到我值班的一个晚上，我接到保定一位母亲的电话，没说几句，她就哭了起来。她断断续续地说，儿子今年10岁，老师告知她孩子在课堂上坐不住，得了多动症，让她带孩子去医院看。他们去了，医生开了药，孩子吃了药也不见好。儿子现在不敢去上学了，急得她不知如何是好，请了假在家陪著他。

我让这位母亲把她儿子叫过来。儿子过来了，怯生生地喊了一声：“老师好！”

我问他喜欢上学吗？他说原来喜欢，现在不想去了。我问为什么？他把刚才母亲的那番话又说了一遍。

我接著问他：“你上课因为什么受到老师的批评呢？”

他说：“有一次是因为铅笔断了，就向前面的同学借，老师叫我上课不要说话；还有一次是因为橡皮掉到前几排位置了，我跑去捡，老师很生气，叫我把家长叫来。”

“你向老师解释了吗？”

“老师不听我的解释，我妈妈也不听。”孩子委屈地说。

表面上看起来是孩子的问题，可我们的老师我们的父母怎么处理问题就这么单一呢？学会和孩子有效沟通是为人父母为人师表的天职，可……

我继续问孩子:“如果你准备好了几支铅笔备用，你还要向同学借吗？”

他说不用了。我再继续:“你的橡皮掉到地上了，你等下课再去捡，行吗？”

“好的！”那头传来孩子轻松的回答。

“这样的话你就不会影响其他同学了，老师也不会怪你了，知道吗？你还怕去上学吗？”

他好像忽然明白似的:“那我今天晚上就准备好铅笔，明天我就去上学了。”

他的母亲接过电话，一个劲地表示感谢。我问母亲：医生开给孩子什么药？她说是什么镇静剂之类的。我的心情很不好受，因为我已亲眼目睹了几个来询者因为吃了太多医院开的药，都变得有些痴傻了，孩子的父母也追悔莫及。

我对这位母亲说：孩子无论做错了什么，我们首先要和孩子交流，找到真正的原因；还要注意和老师协调好关系，因为老师带一个班不容易，她没有那么多的精力注意您的孩子。其实有些事真的很简单，可我们大人往往把问题夸大了。

母亲表示以后要向这方面努力。

过了几天母亲打电话过来。“孩子上课没有多动的现象了。您给我再留一个别的电话好吗？万一孩子又有什么事的话，我可以直接向您请教。您这个电话好难打，我打了两个星期才打进来。要不成立一个父母学习班，好不好？”这位母亲焦虑地说。

母亲碰到的永远是第一次

苏菁

母亲碰到的永远是第一次

提出类似要求的母亲已经很多，有的甚至是声泪俱下地乞求：

“我的孩子在家反复开门关门，你们的电话太难打了，您能不能给我打过来？我愿意支付电话费。”

“我的孩子出走了。他的语文老师说，他的作文写得太出格了，我说了他几句，他就走了。现在我都不知道去哪里找他，我该怎么办呢？”

“我的孩子迷恋上网，饭也不吃，觉也不睡，更别说上学了。”

“我的女儿小小年纪就怀孕了，真是造孽啊，她居然说不知道怀的是哪个性伙伴的孩子！”

“我的孩子觉得活著没意思，想自杀。”

……

面对一个个无助的孩子，面对一个个焦虑的母亲，我很是为难，因为就我个人而言，是没法应付这么多社会上的需求的，我理解她们，可却满足不了她们。

母亲们的担忧引起了我的思索：作为孩子的母亲，她没有人指点，甚至没有地方咨询，即使这样，人们仍不会因为她没有经验，因为社会没有提供她这种经验就原谅她的失误。她的责任比老师的责任要重千万倍，但是同老师相比，让人诧异的却是她几乎没有受到任何训练，她碰到的永远是第一次。母亲们就在这黑暗中摸著石头过河，万一不幸走错几步，就会连自己和孩子一起被河水吞没。

母亲也需要培训啊，可是以慧源目前的状况是不可能专门开设父母培训班的。

国内心理咨询的无奈

苏菁

国内心理咨询的无奈

曾经有不少人问我：一个人的心理咨询与治疗的时间应有多长？

这不仅因人而异，也因心理咨询和治疗的不同要求而异。弗洛伊德在最初创立“精神分析”时，平均每个患者要见一年以上，每周会面一个小时。这样长的治疗期，是很少有人能在时间和财力上承受得起的。所以，后来人们便一直想方设法在尽可能短的时间内取得最佳疗效。

目前在美国，5次以下的会面一般就叫短期治疗，15次以上就叫长期治疗。

在我们中国，心理咨询还是一个新生事物：生活中有时间、有知识、有钱的人，当他有了心理问题时，宁愿去跟朋友喝酒，以酒浇愁；或去歌厅，找三陪，用这种方式来麻醉自己；或去赌博，一掷千金，用输赢的紧张来暂时转移现实关系中的紧张。而那些生活在底层的人，以为心理咨询能帮助他们解决生活困难，其实心理咨询并不能解决他们非常现实的生存问题。

有许多来询者提议能否免费提供心理咨询服务。在一篇《编读往来》中，肖峰老师详细谈了理想和现实中的这些矛盾：

在慧源我们每天收到少则几十封、多则上百封青少年的来信，诉说的全是各种各样的心理问题。我去大学讲课，会场几乎次次爆满，连过道都站满了人；到京城一家有名的大网站现场回答网民有关人际关系的咨询时，还没开始就已有700多条提问。现在的心理问题，有著相当的普遍性和严重性。

作为专门从事心理咨询、训练、测试、研究工作的慧源中心，理应肩负起自己的责任，更好地服务于社会，充分发挥自己的价值和作用。

这就不得不提及一个非常关键的问题───经济问题。在市场经济的社会里，回避经济问题是不可能的。从慧源中心开展的各项业务来看，没有一定的经济基础是难以正常运作的：广告宣传，网站建设，资料的印刷与邮寄，办公用房的租用，日常办公设备的购买及维护，还有税务以及其他各种名目繁多的费用，哪一项能离开这个“钱”字？

因此现在常常有人劝我：“你们干嘛老与那些小地方的穷学生纠缠在一起？你们干嘛不把服务对象定位在大城市的大款及白领阶层，去赚有钱人的钱呢？”这个问题我也曾不时地考虑过，问自己是不是要改变服务的对象，然而想到真诚需要、热心支持我们的广大学员及青少年、中老年朋友，我决心还是要把这项事业坚持下去。

你不能丧失斗志

苏菁

你不能丧失斗志

“慧源暂时发展不起来。”我愧疚地打电话给丈夫。

“慧源发展缓慢没关系，但你不能丧失斗志。”丈夫初衷不改。

我只觉得一股热流涌遍全身，鼻子酸酸的。

连著几天丈夫都给我发来短信息：

“辛苦你啦，目前慧源发展缓慢没关系，最要紧的是你不能失去信心和斗志。不管时间多长，我相信你会成功的，因为你与常人不同，你有韧性。”

“我相信你能发展自己的事业，因为你具有优秀的品质和执著的精神，虽然在创业期间会遇到这样或那样的困难，我坚信经过努力你一定会成功的。”

“谢谢你把我放在重要位置，现在陈楠很独立，你放心，我希望你好好干，工作稳定后再接陈楠过去，好吗？”

“是的，陈楠很可爱，我们为有这样一个儿子感到自豪，你说呢？”

“我和楠楠都支持你，也相信你会成功的，你放心干吧。”

“不管创业有多困难，我都始终如一地支持你，你有什么难处尽管对我说，好吗？因为这是我们共同的事业。”

我深知丈夫的鼓励和支持对于此时的我有著多大的分量。

我选择离开慧源

晚上我再一次陷入了沉思：我是走，还是留？孰重孰轻，对于我来说远不是简单的一个选择问题。

如果走的话，那将意味著在北京我要重新开始；如果留下来的话，那我只能接受这里的现状。按这里的步伐，两三年内都不一定有大起色，我们家人的团聚将变得遥遥无期，我上课也不会有激情，对学员辅导效果也不会好，这绝对不是我所要的生活。

《16星期从绝望到希望》一书告诉我：坚持是种好品性，但你必须随时启动常识和智慧，当发现自己的选择有偏差时，要合理调整目标，放弃无谓的固执。

我要离开慧源了！作此决定后我给平日要好的志愿者们发了短信。他们纷纷赶来，中午吃了一顿饭，算是给我送行。

我们快结束午餐的时候，肖郁和黄月凝回来了，她们走到我的跟前，说：

“苏菁姐，我们想送点东西给你！”

我这才注意到，她们每人手里拿著一本笔记本。我接过笔记本，打开封面，娟秀清晰的字迹印入眼帘：

苏菁姐：您的真诚、善良深深刻在我的心里，您不在中心工作对我们是一个损失。祝您在新的地方创造新的奇迹。

月凝

苏菁姐：我祝愿您和您的家人平平安安、快快乐乐。

小郁

泪水霎时间模糊了我的双眼。

离开慧源，是我内心的一个隐痛，我何尝不知道肖峰老师想把这里发展起来？可现实却不是我们所想像的。

寻找平台

苏菁

第十六章 感受北京大钊课程

沟通很重要

沟通很简单

无论是陌生的还是熟悉的人

只要用你的一份真心去交谈就可以了

可我们在这短短的一生中

竟把这么稀有的缘分耗在无谓的争执中

寻找平台

晚上静下心来回想，无论是我还是那些做了十几年的咨询者都有这样的感受：心理咨询有一定效果，但对整个人生的改善来说还是枝节而非根本。

要真正解决问题，来询者自己必须有强烈的改变欲望，还要有一个配合的环境，那就是家庭，更确切地说，就是父母的婚姻质量。

问题孩子都源于问题父母，源于问题家庭，如果心理咨询只针对孩子，即使一时解决了问题，回到家里受环境影响，又会恢复原状，因此如果不从家庭这个源头抓起，就不能真正地解决问题。父母如果没有留一笔丰厚财产给子女，这无可厚非；但是如果没有培养子女立足于社会的能力，这样的父母就是失职的。

如果想真正解决问题，必须从源头───家庭开始。

可现在没有专门从事家庭方面的素质培训呀，在自己开创之前，先要找个相近的平台呀！

来北京一年多了，也接触了不少心理咨询或技能培训机构，北京的心理咨询以及各种类型的培训机构数不胜数，可要寻找和我的理念及方向接近的还真不容易。

那里很对你的胃口

一天，慧源的一位志愿者对我说:“你去大钊素质培训中心看看，我觉得那里很对你的胃口。”为了寻找新的平台，我带著他的建议来到了北京大钊素质培训中心参加免费试听。

黄大钊老师先做自我介绍。他是山东人，小时候不在父母身边，是和奶奶一起生活的，不觉就得了自闭症，特别害羞，连新衣服都不敢穿。大学毕业后由于不会处理人际关系吃尽苦头，后来受美国人际关系学大师卡耐基的启发，才走向这条助人自助之路的。就为这份挚爱的事业，1993年他就辞职来北京了。

黄老师有一句话一直伴随著我，那就是：来这个课堂不是为了对付别人的，而是为了发现自己问题的。我是上完所有的课后才体会到它的深刻含义的。

学会和熟悉的人沟通

苏菁

学会和熟悉的人沟通

记得刚上第一节人际沟通课时，黄大钊老师就说“有些人和陌生人沟通没有问题，但和熟悉的人沟通就不行了”，当时我没有太多的留意。

姐姐以前对我的关心，我总觉得有些多余，因为我不喜欢她始终把我当成一个不懂事的时时需要照顾的人来对待，所以我一直尽量回避和姐姐有过多的交流。可以这么说，30多年来，我们几乎没有真正地交流过。

这次姐姐因弟弟的事又打电话来了，如果是以往我会以很忙作为借口，把谈话匆匆结束的，但黄老师的那句话此时像在我的耳朵里生了根似的。我想如果我连自己亲近的人都没法交流的话，那么我要做的事业是没法达到真正成功的。

于是，我第一次平心静气地和姐姐长谈，也第一次发现一向那么乐观开朗的姐姐竟也有这么多的烦恼和无奈。

姐姐说:“哎，我烦死了！我那女儿啊，怎么这么像过去的你，特别爱生气，脾气又怪。”

我问:“你想过是什么原因吗？”

“什么原因？遗传呗！她承接了我的长相，却遗传了你的脾气，我发现她很多地方和你小时候很像。”姐姐向来直言不讳。

“我承认她像我小时候。”我没有反驳她。

听到我同意她的观点，姐姐似乎有些兴奋，继续说:“不过我也发现她独立性很强，比她同龄的强多了，她从来不需要我提醒，都是自己起床穿衣。你说是不是脾气怪的人都是又独立又聪明的呀？”

我忍不住笑了:“她的确是一个很独立很有主见的聪颖的女孩，但我认为她的脾气并不怪。”

“怎么不怪？经常莫名其妙的就生气了！”姐姐低声分辩。

从姐姐的话语里我听出了她宁愿我是对的，宁愿我去反驳她，以给她足够的理由让她因这个女儿而自豪而骄傲。普天下的父母谁不希望自己的孩子得到世人的认可？中国崇尚谦虚的传统导致了父母习惯于说自己的孩子不好、不行，可心里却不是那么一回事。

我沉吟片刻，说:“我发现你们在她说话的时候，很少认真倾听。你们不理解她，又认为她怪，她当然生气。”

“我没有当面说啊。”姐姐很奇怪。

“你虽然没有当面说，但是你的肢体语言、你的神情都透露出对她的不理解、不尊重，她能不生气吗？就说我吧，你以前和阿妈经常说我爱生气，我就越发爱生气了，因为我当时消极地接受了你们给我贴的标签，一直认为你们嫌弃、厌烦我呢！”我也直言不讳。

“你说的贴标签怎么理解？”姐姐这回谦虚了。

“心理学上有个说法：一种观点一旦经过多次强化，就会在孩子的心中生根，因此当父母一再认为孩子有脾气怪等缺点时，孩子就会形成一种惯性，真的认为自己脾气怪了；相反，如果父母把目光放在孩子懂事、讲信用等积极的方面，多次强化之后，孩子就会有‘懂事’、‘讲信用’等的积极暗示，从而越来越懂事越来越说话算数。”

“哦，原来你是用了这种方法教育楠楠的，难怪楠楠那么懂事！我从来没有考虑那么多。想不到说话还是一门学问呢！”姐姐顿了顿，接著说，“其实以前我们姐妹俩都有一些误会，我怎么会嫌弃你呢？”

“也怪我们以前很少像现在这样心平气和地交流。”我感慨。

姐姐说:“那时小，不懂事，我以后也要注意说话的方式了。”

我忽然发现姐姐真的很可爱。

是的，沟通很重要，沟通很简单，无论是陌生的还是熟悉的人，只要用你的一份真心去交谈就可以了。

耐心倾听还没有说完的话

苏菁

耐心倾听还没有说完的话

大钊人际沟通第三节课是“倾听”。黄老师讲了这样一个故事：

在一个活动中，有个小男孩说将来想成为一名飞行员。主持人问他，如果飞机没有油了，你怎么办？小男孩说，那我就让乘客们都系好安全带，我乘降落伞下去。顿时全场哗然，人们纷纷责备当今世道怎么变成这样，连小孩都变得这么自私了。大人们的谴责使小孩深感委屈。主持人觉得有些蹊跷，忙问孩子:“你是不是还有话要说？”小男孩说:“我是去取油，我还要回来的。”

其实这个故事我以前就看过，当时没有太多的感受，可不知怎的，在这个课堂上，在这个远离丈夫的时空里，听到老师复述这个故事，我的思绪便情不自禁地飘飞起来，我忽然想起了我和丈夫前一天晚上的谈话。

他当时提及我的状况时，很担忧地说：我觉得《方与圆》中的丁远峙那样做就挺好，你可以像他那样……

我一听就马上回击：我们的定位早就说好了，怎么又要改呢？你怎么总要步别人后尘呢？

丈夫听我这么一说，就说：那好吧，就这样吧！然后匆匆挂了电话。我当时没有多想，只是认为可能他没有时间多交流而已。

可此时这个故事提醒了我，会不会我也没有听完话呢？

当天晚上，一回到住处我就给丈夫打了电话。

丈夫一听我的话，马上就说:“幸亏你知道得早，否则我还懒得说。我的意思不是要你改变方向，而是要像《方与圆》中说的那样为人处世：内要方方正正，外要圆通一些，说话不要太冲了，一不小心把人得罪了你就难了，在北京那么一个人才济济竞争激烈的城市，一定要把握好自己……”

哦，原来是这个意思，我连忙向他道歉。他看我态度这么诚恳，兴致勃勃地说个没完没了。

等到把长话卡用完，我还真的长了不少知识，以前我还没有发现耐心倾听丈夫说话竟有这样的效果。

我知道了，耐心倾听还没有说完的话，是消除误会和吸取智慧的良机。

我们很多的家庭矛盾不都是源于“没有耐心倾听还没有说完的话”吗？

我们以后好好过

苏菁

我们以后好好过

由于我有心理咨询的实践基础，所以还没有从大钊课堂毕业，我就当上了大钊素质培训中心人际沟通及强者心理课程的助教。我当时的身份很特殊，既是学员又是老师。

上第三节强者心理素质课“如何管理和控制自己情绪”的时候，黄老师让我们每人分享前一周的感受。一位学员说：

“今天我和丈夫因为我隐形眼镜的事吵起来，互不相让，我整个上午都没搭理他。今天下午听说我一位哈尔滨的女同学突然因为车祸去世了，以前看到他们夫妻很恩爱的，现在怎么说没就没啦！”她说到这儿语调都变了，“我得知这个消息很难受，就打电话给我丈夫，丈夫听了，良久无语，最后他说：‘我们以后好好过，别老吵架了。’”

听到这儿，我的眼睛也湿了，我也想到了我的丈夫，想到了我们以前无端的争吵，有一次居然为一首歌是张学友还是李克勤唱的这样鸡毛蒜皮的小事争得不可开交、面红耳赤，何苦来哉？

佛家一直告诫我们要惜缘，因为这份缘来得太不容易了：假如你们做过一千次的夫妻，或是做过一千次的母女、父子、朋友，这种缘分也只相当于大街上熙熙攘攘纷纷扰扰的人群擦肩而过、对视一笑的一瞬而已，一瞬而已啊！

可我们在这短短的一生中，竟把这么稀有的缘分耗在了无谓的争执中，值吗？

感激伤害过我的人

第五次强者心理素质课，黄老师把所有的灯都关了，在只有烛光的教室里，他发自肺腑地引导我们：

“我们要心存感激地去生活，感激父母，感激老师，感激恩人。我们还要感激伤害过我的人，他锻炼了我的意志；感激欺骗过我的人，他增长了我的见识；感激绊倒过我的人，他强化了我的能力。感激自己所拥有的一切……”

同学们一个接一个地发了言，一位学员提到原来对父母挺怨恨的，因为他们没有走好自己的路，也把自己的子女耽误了，现在忽然明白了……

学员的话一下子触动了我，此时我想起了我的父亲。我忽然发现我很感激父亲，因为正是他无意间对我的伤害才磨炼了我现在坚强的意志；正是他把执著和倔强的秉性遗传给了我，我才有了今天在北京不屈服于任何困难的勇气和信念；也正是这份伤害使我对孩子的教育投入了令人难以置信难以理解的热忱……

当我把我的感受分享完的时候，我再也控制不住，眼泪像决堤的洪水，一发而不可收……

下课的时候，所有的学员都在楼道等著我，和我握手。

“谢谢，谢谢你们对我的认可和支持！”我动情地说。

忽然想起著名诗人艾青说的那句话:“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。”

我想，一个人如果没有了感动，就什么都没有了。今天我们为充满激情的故事感动著，为自己内心的充盈感动著。有了这份感动，就一定能感动他人，也一定能感动这个世界。

是你教会人们怎样对待你的

苏菁

第十七章 关注现代家庭

珍惜你的拥有

你会发现

幸福简单得简直让人难以置信

坚守你的爱心和责任吧

不管是清贫一生

还是发达一世

家始终是我们心灵的花园

无论是在北京慧源中心做咨询，还是在北京大钊素质培训中心上课，我都发现几乎所有心理问题都源自父母，出在家庭。心理咨询作用很有限，所能帮助的人也很有限。如果不从根

源，不从生活的环境来入手，其作用就是杯水车薪；家庭是源，孩子是流，源头混浊而要求支流清澈，那几乎是不可能的。

是你教会人们怎样对待你的

房东钟阿姨和我熟悉之后，经常向我抱怨，她感到自己受到有癫痫病的丈夫冷酷无情的控制。她抱怨自己对丈夫的辱骂和操纵逆来顺受。她的两个孩子二十好几了不去找工作，就在家闲著，整个家靠她一个人支撑，可就没有一个对她表示尊重，她快憋不住了。

她对我讲述了她的身世，我听到的是一个从小就容忍别人欺负的典型例子。从她性格开始形成直到结婚，她的行动一直受到她极端霸道的父亲的监视。没有想到她的丈夫“碰巧”也和她父亲非常相像，因此婚姻又一次把她推到痛苦的境地。

我看到的钟阿姨是一个时而好强时而懦弱、倍受压抑的家庭主妇，她有著严重的内心冲突，所以经常要靠药物才能缓解内心的焦虑，以助睡眠，否则心慌、心悸，整夜难以入睡。

我问钟阿姨:“您认为他们为什么不尊重您呢？”

“为什么？”钟阿姨愣住了，过了好一会儿，她说，“他们不懂得要尊重别人，他们没有这个意识。”

“为什么不懂呢？”我紧接著问，“您的孩子从出生那天起就不尊重您了吗？”

“这……”钟阿姨想了片刻，忽然找到了根源，“对了，孩子小时候还是挺信赖我的，后来主要是孩子他爸爸对我不尊重，孩子就学他的样了。”

“像那天您儿子要骑自行车出门，您非帮他打气不可，弄得他不耐烦，也不珍惜您的劳动。”我提醒她。

“您说得很在理，可我要怎么做才好呢？”

“您完全可以让他在路上骑不动了，让他自己意识到以后出门要注意这些。”

“原来他们认为我的付出是理所当然的，所以就不珍惜了。”钟阿姨似有所悟。

我们沉默了一会，钟阿姨有些愤恨地说:“以前做得太多，现在不想做了，总有一天，惹火了，我就一走了之。”

“别光说赌气话，其实您内心挺要强的，您辛辛苦苦，不就想得到别人的认可吗？可因为您的方法不对，得不到您想要的回报，所以您就挺生气的。”我毫不客气地说，“您说您一走了之，这是气话，何苦说这些伤感情的话呢？人是有感情的，人心都是肉长的，您的心是在这个家的，您放得下吗？我根本就不相信您说的这类话。我妈和我弟吵架时最喜欢说的一句话就是：行！我走，以后你们有什么事我都不管了。现在，我弟到另一个城市工作，她哪天不是牵肠挂肚的？那份企盼儿子消息的焦灼清晰地写在眼神里，流露在谈话中，那是做不了假的，这就是一个做母亲的没有条件的爱。”

钟阿姨静静地听著，不像刚才那番激动了。

我接著问:“您丈夫和您结婚那阵子对您怎么样？”

“还可以，那时候他还没得这个病。有了这个病后，他越来越敏感，我和一个外人说话他都紧张，我对他也是百般迁就，生怕别人说我品行不正。”她叹了口气。

“您这样对他，他满足了吗？”我继续问。

“没有啊，他越来越过分。我那天去买菜，回来晚点，他在家就大发雷霆了。现在我去买菜都要算好时间，跑步回来。”钟阿姨说著说著又来气了。

“您愿意一直这样下去吗？”我明知故问。

“当然不愿意！哦，您的意思是我自己造成的呀？怎么可能呢？我可从来不希望这样……难道是我无意之中教会人们这样对待我的？我对别人太迁就啦？”钟阿姨若有所思，“我想起一件事，以前有一个小伙子不付房租偷偷溜了，他叫另一个小伙子来取煤气灶，我不让，那个小伙子挺纳闷的:‘听说你不是一个挺好讲话的人吗？怎么会不给呢？’那时我才知道因为我太好讲了，纵容了别人，使得别人都不尊重我了，以后我对外人就注意了。”钟阿姨顿了顿，继续说，“没想到家里人也一样，迁就太多了，别人就认为你做的一切都是应该的，反而不尊重你，原来这一切都是我自己造成的。”

她终于理解了，那么多年来她一直忍气吞声，实际上是自己害了自己，也害了家人。她“忍辱负重”、“包揽一切”，更加重了家人对她的不尊重。

她现在要做的就是设法向她的丈夫及孩子们表明：她不再是任人摆布的了。

您就想在这惹大家来看热闹

苏菁

您就想在这惹大家来看热闹

钟阿姨的丈夫有癫痫病，他最拿手的一个伎俩就是向她发脾气，特别是当孩子们或者其他的成年人在场的时候。过去她害怕别人笑话，就百般忍让，没想到却越来越助长了丈夫的坏脾气，以至于现在对丈夫的挑　总是毫无办法。

丈夫因为癫痫病，两条腿行走不利索，所以出门活动总要钟阿姨搀扶著。那天她丈夫又因一点小事在大街上耍脾气了，不肯回家。钟阿姨没像往常一样忍气吞声，而是理直气壮地和丈夫抗争，然后拂袖而去，把他一个人晾在马路上。

回到家，正在看电视的女儿、女婿和儿子很是不解，责怪她怎么落下父亲一个人在街上，这可是丢人的事，让别人看著不笑话才怪呢！

“我不能再这么忍气吞声，你们觉得这丢人，你们去把他叫回来。你们也是二十好几的人了，也该自食其力了，从今天开始你们必须出去找工作。”钟阿姨斩钉截铁地说。

女儿、女婿和儿子对母亲的突然转变有些莫名其妙、措手不及，他们迷惑地看著母亲，儿子问:“妈，您怎么啦，没生病吧？”

钟阿姨没回答。

识时务的女婿向女儿使了个眼色，示意她把父亲接回来。女儿思忖了片刻，似乎不是很情愿，但父亲一个人被晾在街上实在不是一件荣耀雅观的事。

她站起身，走到街上，看到父亲被一群人围观，她终于忍不住了，对父亲很不客气地说:“您就想在这惹大家来看热闹，是不是？”

没有多少工夫，平时一贯霸道、任性的父亲一声不吭一跛一瘸地随著女儿回来了。

听钟阿姨说，那天他回到家没有发火，对她客气了不少。

您真的可以跨过去

苏菁

您真的可以跨过去

钟阿姨看我去跑步，心里痒痒的，偷偷跟著我一块去。叔叔看到钟阿姨不陪自己，自然不高兴了，有时还会愤愤地说：不管我了，看来你有外心了。

我建议钟阿姨把叔叔也一起叫去，可钟阿姨很无奈地说:“说不动他的，我已经试过很多次了，他自己不愿意去，也不让我去，你说气人不气人？”

我想试试。

第二天早上看到叔叔坐在门口，我向他提议道:“叔叔，和我们一起去晨练吧！”

叔叔一改往日的霸气，两眼眯成一条缝，　腆地说:“我怕跟著你们去会给你们丢脸，瞧我这个样。”说完，不好意思地指了指自己行动不便的下半身。

我一听知道他动心了，赶紧说:“怎么会是丢脸呢？您身体不方便，还来锻炼，这是很有毅力的人才能做到的，别人佩服您还来不及呢！”

叔叔一听，咧开嘴笑了。

在我和钟阿姨的一再鼓励下，他蹒跚著和我们一起来到附近的操场，平时只需5分钟的路程这次我们用了将近一个小时才走完。

我们把他引到估计他能操作的健骑车旁，钟阿姨刚想帮他托起右腿，我暗示钟阿姨让他自己来，叔叔竟一下子不知所措了，因为他已习惯了钟阿姨的帮助。

我信心十足地对叔叔说:“您可以自己跨过去的。”

叔叔迟疑著，慢慢地把右腿抬起，抬到离健骑车车座还有2厘米时，就没劲了。钟阿姨笑著摇了摇头，又把手伸过去准备帮他一把，我挡住钟阿姨的手。

我以十二分肯定的目光直视著叔叔：

“您再使一点劲，您就可以跨过去了，您真的可以跨过去，您真的可以的。”

叔叔忽然猛地一使劲，啊哈，真的跨过去了！叔叔像一个大功臣一样坐到了健骑车上，看著我们露出孩童般灿烂的笑容。

我和钟阿姨都乐了，从来没有看到钟阿姨笑得那么开心，那么甜美！

第二天，钟阿姨不怎么干活的女儿、女婿主动给我钉了纱窗。

再以后即使叔叔不和我们一起去锻炼，他也不再干涉钟阿姨的自由了。

我坚信人是需要激励的，人是需要赏识的。

我又犯错误啦

这天，钟阿姨整理出了一个小挎包，放到儿子的自行车上，还不停地左掏又摸，恨不得每个口袋都翻弄一遍才放心。最后，又用手压了压自行车车胎，发现没有多少气，就到厨房里找气筒。

拿著气筒出来，刚想打，儿子一把推开她，不耐烦地说：“妈，你烦不烦啊！我好不容易找到工作，可不能迟到啊！”

我站在门口瞅得仔细，我知道钟阿姨帮儿子操心惯了，一时很难做到真正地放手。

钟阿姨转身抬头时看见了我，尴尬地笑了笑，我对著她摇了摇头。当她儿子进屋时，我终于忍不住说：

“钟阿姨您又忘啦？到时候，他娶媳妇了，他就会对媳妇说：‘我妈什么都帮我，你为什么就不可以像我妈那样呢？’矛盾就这么出来了。”

“瞧，我又犯错误啦！”钟阿姨嘀咕了一句。

她想了想，转身从自行车上把包取下来拿回房里，对我说:“我还是让他自己做。”

钟阿姨在屋里和儿子说了几句，我没听清。

阿姨这么快就醒悟了，让我深感欣慰，但她儿子会不会怪我多事？我有些忐忑。

我站在房门边上，心里揣摩著她儿子的态度。

没一会工夫，她儿子提著刚才那个包出来了。很奇怪，他对我笑了一下，是很友好的那种。

“我告诉儿子，那位苏大姐说，如果我还这么帮你的话，到时候你媳妇就会怪我把你惯坏了。一提媳妇，他也乐了。”钟阿姨解释说。

“钟阿姨，您今天做得太好了，只要您坚持，以后您的儿子会越来越自立的。”我也笑了。

用行动而不是用语言去教育别人

苏菁

用行动而不是用语言去教育别人

几个月后，钟阿姨的家庭成员对她的态度发生了很大的变化。孩子们也开始去积极找工作了，即使暂时没找到，她也会鼓励他们，不像过去那样越俎代庖了，不再做那种吃力不讨好的事了，她在家人中的威信也逐渐树立起来。

她通过切身的体验明白了一个道理：的的确确是自己教会别人怎样对待自己的。

她深有感触地对我说，现在终于明白了，自己解救自己的关键是：用行动而不是用语言去教育别人，一个表明决心的行动胜过千万句深思熟虑的言辞。

感觉是到了一个安全岛

几天后，钟阿姨告诉我她做了一个梦：

“在硝烟弥漫的战场，人们纷纷逃跑，一个姑娘拽著我的手跑，一个个炸弹扔过来，可我们却安然无恙。我感到很害怕，姑娘紧靠著我，轻声安慰我:‘别怕，别怕。’我们跑呀跑呀，后来我们跑到了一个清澈见底的蓝湖，感觉是到了一个安全岛。我们感觉到累了，就席地躺下，居然睡著了。”

她接著说:“等我从梦中醒来时，凌晨4点多了，以往这个时候醒来，心会发慌，就要赶紧吃心悸药，可奇怪今天不用，还有一种神清气爽的感觉。”

我释然地笑了，因为从这个梦里能折射出钟阿姨现在良好的心理状态。我对这个梦境是这样理解的：

“硝烟弥漫的战场，人们纷纷逃跑”指“非典”时期，邻居们纷纷打点行李离开北京，钟阿姨的女儿和儿子当时也在外地没法回来，她在心绪慌乱中梦到逃跑是很自然的事。后来她和我经常到路东的篮球场去健身，而运动有助于调整心理，再加上自身赢得了家人的尊重，孩子又积极去找工作了，她有了一种安全感、踏实感，所以就“感觉是到了一个安会岛”。

妈妈，你真厉害

苏菁

这样的环境，你怎能希望孩子爱学习呢

我刚住进来时，同一院子的李姐10岁的儿子谢欢喜欢到我这里玩。小家伙挺精明能干的，特别乐于助人，帮我搬煤、磨刀、切鸡块，我打心眼里喜欢他。

可他母亲一看到他不呆在家里，就会喊:“欢欢，你不好好呆在家做作业，又跑到哪儿去了？快回来，还不快点复习功课！”

连著几天，李姐和一帮哥们姐们打麻将的声音不断传来。有一次和他们闲聊，得知他们是干装修的，这段时间没有什么活干，所以消遣消遣。

房东钟阿姨去催了李姐好几次房租，她都说现在手头紧。我挺纳闷的：何苦要来北京租房子打麻将呢？在家里消遣不更省钱吗？

回想李姐抱怨孩子不爱学习的情形，我不由得为孩子抱不平：这样的环境，你怎能希望孩子爱学习呢？

有一次谢欢买了一个玩具，价钱贵了，李姐说:“看你傻呀，不动脑子被人骗。”就把孩子往死里打。

听到孩子撕心裂肺的哭喊声，我和钟阿姨赶紧去劝，劝了很长时间，她才停手。

妈妈，你真厉害

那天我回到住处，就见一辆110警车停在胡同口，巷子里围了一大群人。

原来是谢欢用弹弓玩耍，差点打著一位北京老师傅的眼睛。听李姐的意思是，这位老师傅的妻子猛地冲过去煽了孩子几个耳光，李姐急了，打电话给110，110的警察来了。

我刚到的时候，只见李姐正在一把鼻涕一把泪地哭诉：

“呜呜……我说不过你们夫妻俩，孩子小不懂事，犯点错可以原谅，可你们大人怎么能打孩子？呜呜……哪有大人打孩子的理……”

而老师傅的妻子矢口否认她曾打过人。

旁边的围观者提议:“要不，问问孩子？”

10岁的谢欢站在那里茫然不知所措，既不说打了，也不说没打。

李姐急了，她用手指了指孩子的右腮帮:“孩子哪敢说？你们看，把孩子都打伤了，脸都肿了，孩子你说疼不疼？”

谢欢始终没说话，他似乎被这种场景吓懵了。

在场的警察也被搅得一头雾水。

磨蹭了一个多小时，最后警察干脆说一起带到派出所算了。那位老师傅的妻子急了，终于承认自己打了人。

李姐以绝对胜利者的姿态回到家，非但没有说孩子一句，还眉飞色舞地向院子里的人描述她如何和那位北京女街坊斗智斗勇。

孩子在一旁佩服地说:“妈妈，你真厉害！”

“乖孩子，以后说话就像妈今天这样精明一些，别傻乎乎的吃亏。”李姐笑著拍了一下孩子。

孩子听话地点了点头。

我在房门口看著这一幕，心里暗暗为孩子的成长担心。

阿姨，快躲起来

苏菁

阿姨，快躲起来

有一天，我刚从外面办事回来，谢欢跑到我跟前。

“阿姨，快躲起来，那些村里人要来收水费了，我妈都跑到外面躲了，她说如果屋里没人，就不用收水费了，可以节约10元钱呢！”他神神秘秘地对我说。

我一听，心里直发紧，一个才10岁的孩子竟这般精于算计，这不能不让人担忧。

我忽然想起福禄培尔说过的一句话：国民的命运，与其说是操纵在掌权者手中，倒不如说是握在母亲的手中。因此，我们必须努力启发母亲───人类的教育者。遗憾的是，真正理解这一意义的人实在太少了。左右国民命运的是母亲，而那些堕落的母亲，正在把自己的子女送入牢狱和教养院。

我的心情愈来愈沉重。

由于没听从谢欢的劝告，所以他妈妈───李姐回来时脸色很不好看。

那天晚上我抽空到了她的住处，和她聊起来，首先感谢了她的好意，她的脸色才稍有好转。

我搜肠刮肚地思考著如何寻找一个让她能接受的表达方式：要不要尽可能地使自己的语言委婉？要不要语气尽量缓和？要不要……

可不知怎么的，我一开口，就发现事与愿违了。

我说:“您这么做，对孩子不好！”

我很奇怪我怎么一下子变得这么单刀直入？

她的脸猛地沉了下来，很不满很不服气很不理解地直视我：

“你这话什么意思？！怎么解释？！”

没想到她这么态度明朗地一逼，反而使我没有了先前的顾虑，浑身也轻松起来。

我和她慢慢谈起了自己的成长历程以及做心理咨询的感受，也许是我的诚恳，她的态度渐渐缓和下来。

我妈妈让我多和您呆在一起

后来我因工作关系又一次搬了家。搬家那天，10岁的谢欢执意要送我到我的第五个住处西直门附近，他的母亲也欣然同意了。

把我送到新居后，他恋恋不舍地向我告别，眼眶里噙满了泪水。我把双手搭在他瘦削的肩膀上，他抽泣著说：

“我妈妈让我多和您呆在一起，她说那样的话我以后会有出息的。”

我的心里涌起一股暖流，为一位母亲的信任，为一个孩子的真挚。

愿天下的父母不要轻易离婚

苏菁

愿天下的父母不要轻易离婚

在大钊认识的秦大姐邀请我去她家，她家里住著一个12岁的侄女。在女孩的作文本上，我看到了《我最伤心的事》：

那是一年级的一天，秋风呼呼地刮著，黄色的落叶在风中飘著，就像一只只美丽的蝴蝶在空中飞舞。

我放学回家，家里的家具全没了，只有我那张小床还在。奶奶一个人坐在小床上落泪。我惊讶地问奶奶:“怎么啦？咱们要搬家吗？妈妈什么时候回来？我饿了。”

奶奶默默地看著我，许久才很艰难地说:“不是搬家，你爸爸和你妈妈离婚了。”

那一刹那，我的心一下凉了下来，怎么会这样呢？我以后就没有家了吗？我坐到了床上，泪水瞬间模糊了我的双眼……

爸爸妈妈离婚了，我判给了妈妈，住到姥姥家。

也就是从那天起，我的生活就被黑暗笼罩了，我多么希望天下的父母为了他们的儿女不要轻易离婚呀！

看到这儿，我的心情很不好受。秦大姐让女孩过来叫阿姨，她从客厅走出来，叫了一声“阿姨”。这是个长得挺标致的女孩，可脸上却是一副郁郁寡欢、茫然若失的神情。

我们这些孩子是无罪的啊

取得孩子信任之后，孩子告诉我，她爸爸和妈妈离婚是因为妈妈跳舞、第三者插足造成的。她对我说：

我的爸爸妈妈不管我，也不关心我。我有时早晨不吃饭就去上学了。我非常想爸爸，可妈妈不让我去，她说:“要是你去了，就打断你的腿。”我不敢去，我很郁闷、很苦恼，可我不知跟谁诉说。

爸爸妈妈刚离婚的时候，妈妈对我还一般，可过了半年就开始骂我、打我，让我去找我爸。一天，我刚写完作业，妈妈下班回来就赶我走。我哭著去找我爸爸，爸爸家里锁著门。人们常说，可怜天下父母心，难道妈妈就没有这种心吗？后来，我找到爸爸，把事情的经过告诉了爸爸，爸爸哭了，我也哭了，我知道爸爸已经结婚，不能接我回去。有一支歌这么唱:“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……没妈的孩子像根草……”可我这个有妈的孩子也像根草。我怕放学，因为放学后我没地方去。有的同学也叫我到她们家去，我不愿意去，我怕同学的爸爸妈妈问我家的情况，我无法回答，特别是看到同学的家那么温暖，父母那么爱她，想想自己，就更加伤心。

爸爸不能接我去，妈妈不愿抚养我，我无法安心学习，上课总是呆呆地坐在那里，因为脑子老走神，老师提问我，我总是回答不上来。爸爸妈妈离婚之前，我考试成绩总是前几名，离婚之后却到了后几名。由于我的成绩不好，同学们都瞧不起我。

我多么想像其他同学那样拥有一个快乐的童年啊，可爸爸妈妈离婚使我失去了这一切，我不知哭了多少次，流了多少泪。每逢周末或节假日，我常躲在没有人的地方，因为我怕看见别的孩子和父母在一起玩耍的情景……我真希望天下的爸爸妈妈们都不要离婚了，我们这些孩子是无罪的啊！

孩子说到这儿，早已泣不成声。

苏菁妈妈，我要和您睡

苏菁

这里比回家好

秦大姐带著女孩来参加大钊俱乐部活动，我坐在她的旁边，看著凄楚不安的她，怜爱之情油然而生，我情不自禁地把手搭在她的手上，她使劲地拽住了我的手。她的手是那样冰凉，她太需要温暖了。

那天晚上的活动是让大家做游戏，孩子玩得很开心。

活动结束秦大姐向我道别，可女孩却站著不动。

“太晚了，我们回家吧。”秦大姐为难地说。

侄女满眼忧伤，那双睫毛很长的眼眶里溢出泪水来，她纹丝不动，也没有说话。

“怎么啦？”秦大姐不解地推了推孩子。

“这里比回家好。”侄女终于说话了，我看见两滴晶莹的泪珠从她的睫毛上滑落下来。

我能想像她回到家中，独自面对没有父亲没有母亲的那份凄凉，那种无边无际的彷徨和苦闷。我的双眼不知不觉也湿润了，一时竟不知如何去宽慰她。

苏菁妈妈，我要和您睡

出于对孩子本能的怜爱，我尽可能抽时间去看女孩。秦大姐为了让她侄女多感受一点关爱，让女孩称呼我“苏菁妈妈”，女孩很懂事地点点头。晚上快到睡觉的时间了，女孩走过来对我恳求道：

“苏菁妈妈，我要和您睡！”

孩子的邀请你能忍心拒绝吗？尽管我本打算当天赶回住处。

孩子偎依著我躺下了。

当电灯关闭，黑暗降临时，我发现孩子用被子紧紧包住了自己的头。原来孩子惧怕黑夜，她几乎夜夜被噩梦纠缠，多年来她一直做著一个相同的梦：在漆黑的夜里，她被一群人紧紧追赶，她跑啊跑啊，看见一个像妈妈的妇女和一个像爸爸的男子，她想求助他们，可他们像不认识她一样径直走开了。她绝望地往前跑，可前面已无路可逃，脚下是深不见底的悬崖……每一次从噩梦中醒来，她都大汗淋漓、啜泣半天。

我把手臂搭在孩子的肩上，轻声对她说:“睡吧，好好睡吧，别怕，你现在在一个很安全的地方，这里有好多好多爱你的人……”孩子渐渐沉入梦乡。

那一晚我辗转反侧，彻夜难眠，随手拿起她放在桌上的一本作文本。

她的作文本上写著:“爸爸妈妈离婚了，我很苦恼。我在上课时常常想爸爸妈妈，学习越来越差，成了差等生，我的心里很著急，疼我的秦妈妈更著急……”

我想起了托尔斯泰的话：最沉重和可恶的，莫过于我们不是以自己的生命，而是以比我们的生命更重要的孩子的生命做儿戏。

我谨用我的心、我的爱，警示正在婚姻中跋涉的人们，请用心走好每一步。

我真希望将来有一天，生儿育女不再是自然法则，而是所有父母的认真选择，因为它真正体现著对未来生命的尊重！

我怎么可能赢呢

苏菁

我想离婚

“终于找到你了，我发现丈夫有外遇了！”我以前的一位朋友焦急地拨通了我的电话，她补充道，“我跟踪发现的。”

“你经常跟踪他吗？”我知道他们从前是男追女，经自由恋爱而结合的。

“有了小孩，我就忙小孩了，哪有时间理他，近来发现反常，才跟踪的。”她的语气里明显地表露出对丈夫的不屑。

“你打算怎么办？”

“我想离婚，可他不肯，让我给他时间。他再三表示对我仍有感情，只要我原谅他，一切可以重新开始，可我对他已经失去了信任。我也说不清楚怎么回事，反正他只要一碰我，我就浑身难受，有时突然起鸡皮疙瘩。从心理到生理上，我都难以接受他背叛我的现实。同那个女人比，我不如她年轻、漂亮，离婚可能对我更好。但考虑到感情和孩子，我又割舍不下了，孩子没了父亲怎么办……”

电话被她的呜咽和抽泣声打断了。虽然不忍心再刺激她回忆，可我还是多问了她一句：

“你丈夫说，只要你原谅他，一切都会重新开始的？”

“我怎么能为那个背叛爱情的人，付出我终身的幸福呢？”

“那离了婚你就幸福了吗？”

“当然不是。”她重重地叹了口气说，“难就难在离婚我咽不下这口气，不离婚就更咽不下这口气。”

我怎么可能赢呢

“那你总得有个选择吧。”我说。

“我也想过，为了孩子将就著过吧，可一想到那个女人随时可能把他夺走，就只能咬牙坚持著，免得将来受更大的伤害。”她怅然若失。

“你对自己就这么缺乏信心吗？”

“家花不如野花香。离著远，就能保持魅力，而我给丈夫显示的全是平庸琐碎的方面。如此不公平的竞争，我怎么可能赢呢？”她底气不足地说。

“在男人的眼里，地位和名誉远比情人重要，要解除一桩婚约，对于务实的男人来说，无疑会带来很大损失。在男人的心灵深处，浪漫的情人、婚姻的契约、骨肉的血脉这三者之中，骨肉血脉胜于婚姻的契约，婚姻的契约胜于浪漫的情人，而维持婚姻就是维护血脉，放弃婚姻就意味著割断血脉，正所谓孩子是自己的好，而孩子的母亲只有一个。”

离婚不应当是首先考虑的事情

苏菁

离婚不应当是首先考虑的事情

“这也让我感到心寒。夫妻间没有真正的感情来维持，只是互相利用，这样的婚姻不是形同虚设吗？我还是想离婚。”她还是愤愤不平，沉思片刻，她问，“你说，他怎么可以同时爱两个女人呢？”

“其实，男人比女人更容易在接受配偶的同时，再接受其他异性，也就是说，男人在爱情方面的排他性远没有女人那么强烈。男人在爱这个人的同时，很可能还爱那个人，更何况男人找情人的时候并不一定是为了爱。一般男人在寻求婚外情时，并不想让这类事干扰自己和妻子的感情，特别是自己的婚姻，自己的家庭。他们在感情走私一段时期后，也深感内疚和疲惫，于是希望解脱。”

“你分析得怎么和他说的一样？你的意思是我应该原谅他？”她情绪稳定了一些。

“如果你还珍惜你们之间的感情，维护你们的家庭，就需要用长远的眼光去全面地分析你们婚姻的过去和现在，找出情感偏差的症结所在，理智地处理问题，离婚不应当是首先考虑的事情。”

“让我想想！”她似乎冷静了许多。

夫妻共同承担义务是幸福婚姻的基础

“我真不敢相信，婚姻在经历了不忠事件之后还能重获幸福？”她担心地问。

“我可以很肯定地告诉你，能！这方面的案例太多了，有的不仅维持了，而且比过去更和谐更幸福，就看你自己怎么把握了。”

“第三者再来纠缠怎么办？”她还是疑虑重重。

“一般来说，婚外恋者的夫妻感情原来就有一些缝隙，第三者才有机可乘，你们的夫妻生活和谐吗？”我尽量提醒她。

“你说的也是，自从我们有了孩子以后，就很少交流了，更别说什么夫妻生活。我整天为孩子忙得晕头转向的，哪有时间理他呀，我也发现他越来越不愿意回家了。”她似有所悟。

“你为什么不让他也带带孩子呢？”我提议。

“他哪会带孩子？再说我也嫌他笨手笨脚的。”她反驳。

“教育孩子必须要父母双方合作，也只有双方共同努力才能教育好孩子。因为男性的思维和我们女性不一样，他们擅长抽象的逻辑思维，他们稳定的情绪对孩子的身心健康都是很有益的。孩子和父亲在一起的机会越多，时间越长，智力也就越发达，这是因为父亲通常以完全不同于母亲的教养方式和态度对待自己的孩子。母亲的游戏经常是静止的，保守的；而父亲的游戏方式却是动态的，富有创造性的。父亲在教孩子时主要是关注怎样应付和解决他们遇到的各种社会、人生问题，所以孩子和父亲在一起会更富探索精神，更有勇气并且更坚强。”我说。

“我还一直认为教育孩子以及各种家务活都是妻子一个人的事。”她说。

“你为什么不让他分担一些家务呢？如买买菜什么的。夫妻共同承担义务是幸福婚姻的基础。”

“他工作很忙，经常要加班。”她说。

“他忙，他怎么有时间去找情人？”

“我也真是的……”她一时无言以对。

“你自己太能干了，自己有工作，又承担著这么重的家务事，可你没有把丈夫承担家庭责任的这份潜能激发出来，你没有设法让他陪陪孩子，没有设法让他分担一些家务，也就没有让他对家庭负起应尽的责任。家里没有了他的施展空间，他工作本来压力就大，回到家你又不给他好脸色，他肯定到外面找感觉了───找一个能欣赏他的人，谁都喜欢和一个欣赏自己的人呆在一起啊！”我提醒她。

“照你这么说，他出现婚外情，是我包揽太多？我也有责任？”

“那当然，没有任何一件事是无缘无故的。”

家，是多么值得珍惜啊

苏菁

他高兴得好像中了大奖

不久她又给我打来电话。

“我好不容易说服自己，鼓励孩子跟著他学，嘿，还真有点起色。我放手让他带女儿，那回他辅导女儿数学，女儿考了100分，他高兴得好像中了大奖，开著车，哼著小调，摇头晃脑的，还要极力掩饰内心的愉悦……哎呀，那副德性，我都懒得看，我还是第一次发现男人也那么在乎别人的夸奖呢！”她言语中终于流露出欣慰之情。

“只要你坚持，你会越来越找到感觉的，男人和我们女人一样，都是很需要对方的肯定和支持的。”

家，是多么值得珍惜啊

此后的半年多时间里，这位朋友不间断地和我进行电话交流，她已经开始冷静地分析他们的婚姻了。通过和丈夫深谈，她才发现婚姻出问题是因为日常生活中的琐事，让对方感觉被忽略了───事儿虽小，但却强烈地意味著：你不重视我的感觉和要求。

小小的蔑视、自私、不体贴、不尊重，日积月累就会“滴水成江”，就会给夫妻关系造成极大的破坏。

再后来她丈夫收心了。

那第三者不甘心自己的失败，把电话打到她的家里，大骂由于她从前不关心丈夫，致使现在三个人都痛苦，最后又求她把丈夫让给她。有一次她竟直截了当地说：

“大姐，我没有别的意思，就是想让你接受我。我不会拆散你的家庭，只求你不要再逼我和你丈夫分手就行了，我们现在这样不是挺好的吗？”

丈夫面对妻子愧疚不已；面对情人，他再也找不到以前的感觉了，可又不敢狠心说分手，怕闹得沸沸扬扬，影响自己的仕途。苦闷之余，他心存幻想，希望有一天她爱上别的男人，从此放过他。可女孩要死要活地缠著，他左右为难。

我这位朋友已经学会保护自己了，很平静地给那女孩分析她的处境。女孩经过半年多折腾，终于放弃了这一段不该发生的情缘。

朋友的家庭在他们夫妻的共同努力下，终于走上了正轨。

朋友告诉我，她孩子恢复了往日的快乐和天真无邪。

她深深感到：家，是多么值得珍惜啊！

是啊，人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静，莫不来自充满爱的家庭，它让人们一生相守，幸福到永远。

你们的关系本来就注定你是一个被害者

苏菁

你们的关系本来就注定你是一个被害者

很巧的事，我在北京朋友家里遇到了一位20来岁的女孩，满脸愁容。她一听说我做情感方面的咨询，就如逢知己一般，把她与一个已婚男人相恋的故事告诉了我。

她情绪激动地说：

“我一点也不了解男人，我不明白为什么他对我如此薄情，说不见我就一次也不见了，我不知道为什么他要对我这样。如果他原来就是和我玩一玩，那我也不会陷得这么深，他原来对我爱得那么深，确确实实是真的，我要什么他就给买什么。有个头疼脑热的，他只要从电话里有所察觉，就马上开车赶过来，给我煲鸡汤，一勺一勺地喂，把我侍候得像个小公主……

“现在怎么一下子说没就没了呢？是他变心又爱上别的女人啦？还是对我厌倦啦？还是他老婆发现啦？我就是想不通。我无论如何要见他一面，让他给我一个说法。您能给我出出主意吗？”

还没说完，她已经是声泪俱下了。

看到她那肝肠寸断的样子，我很冷静地给她分析：

“其实，他是因为什么原因离开你，这并不重要，重要的是你们的关系从一开始就注定你是一个被害者。这从你们关系开始的第一天，你就应该有心理准备。当然你没有经验，你不清楚这种关系的最后结局，十之八九都是在伤痕累累之后不了了之。”

“为什么是这样的呢？难道他对我的爱是假的？”她不甘心。

“当时也许他对你是真的，特别是最激动的那一刻，但是男人很清楚怎样做对自己有利，他们多数人是不会被感情冲昏头脑的。”

“男人那么虚伪？”她有些愤恨了。

“这是一个很现实的问题，男人是很务实的，不会像我们有些女人为了爱情会舍弃很多东西。在男人的眼里，地位和名誉比情人更重要，他们要在社会上得到更多的利益，就要得到社会的认可；社会要求他们做正人君子，他们就要道貌岸然，这样一来，首先被牺牲的必定是情人的利益。所以有家的男人，责任只在家里，对情人是不会负什么责任的。他们能多吃多占时便占上一点便宜，不能两头兼顾时就会舍弃情人。不影响婚姻、不引起轩然大波是他们的总原则，你所崇尚的爱情在他那儿排在最后呢！”

“为什么男人是这样？”她挺伤感地问。

“男人本来就是这样。你这样痛苦，以至于不见他就什么也没心思干，是因为当初你太不了解男人了。”

“我早一点认识你就好了。你说，我现在该怎么办呢？”她的语气稍微缓和了一些。

“放弃这段感情，你需要调整一段时间，重新找回你自己，找一个真正爱自己的人。”

她无奈地苦笑了一下。

时间，惟有时间能治愈她心灵的伤痕。

情人，一道平淡寂寞时给人以诱惑的彩虹；情人，一座枯燥无奈时令人向往的海市蜃楼。然而，七色彩虹只有一瞬的辉煌，海市蜃楼只是飞蛾眼前的烛光。

婚姻是一所大学

苏菁

婚姻是一所大学

忽然想起《婚姻是一所大学》的译者所言：

那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方要什么的，是硕士；那些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，则是博士了。要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，七分智慧。

的确，爱情开始时总是很美好的，我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引著我们，使我们觉得异性是如此的完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望妻子像他那样思维，女人希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不去试著理解和尊重对方。双方变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭窄，于是婚姻真的成了爱情的坟墓。

我们很多人在婚姻上的失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没弄明白：在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式，而正是这种生活方式方面的小事，决定著婚姻的和谐。可我们很多人都没有看到这一点，最后使本来还深爱著的两个人走向了分手的道路。

爱情既是在花前月下，更是在锅碗瓢盆。海誓山盟情真，磕磕碰碰情更真。

但是我们只愿意承认花前月下，不愿意承认锅碗瓢盆。

所以我们感叹婚姻是爱情的坟墓，所以我们总是告诫后来者要把婚姻和爱情分开。

所以我们总觉得丈夫是别人的强，妻子是人家的好。所以我们总要拿成天鸡毛蒜皮和磕磕碰碰的丈夫或者妻子同别的异性比较，从而生出无穷的烦恼。

我们不愿意想像，在我们眼中神秘浪漫的月下伊人在他们的家里同样是鸡毛蒜皮的凡夫俗女；而我们自己家里鸡毛蒜皮的凡夫俗女在别人的眼中同样是月下伊人。

家始终是我们心灵的花园

苏菁

家始终是我们心灵的花园

总而言之，走入了婚姻就是走入了矛盾。婚姻是一个解决问题的过程，你的技巧越高明，你的生活就越美好。

生命稍纵即逝，何苦要在夫妻矛盾中倍受煎熬？

曾经有一位妻子这样描述：

一天晚上，我和丈夫因为一点小事争吵起来，我在愤恨中睡去。在目蒙目龙 中用手一摸，丈夫不在身边，不由得惊了我一身冷汗。我猛地爬起身，走出卧室来到客厅，仍不见人影，细听也没有动静。我的心突突地狂蹦乱跳，我猜不出他的去向，为自己刚才无端找丈夫的麻烦而自责。当我终于听到卫生间冲厕所的声音时，才松了一口气。从那一刻起，我深深体会到，如果丈夫突然离我而去，我会多么焦虑啊！我不能失去我的丈夫，既然如此，为什么不现在对他宽容一些呢？我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点，可我曾经对他的优点总是那么熟视无睹，对他的付出总是那么理所当然，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾。幸运的是，在我们的婚姻没有解体之前我意识到了：惜缘才会有福！

可是还有那么多的人没有意识到这些，还在演绎著一宗宗家庭悲剧。为什么总要等到已经没有机会挽救的时候才去忏悔呢？只要两个人生活比一个人好，就不要轻易离婚。

我想，我可以为幸福下一个定义了。珍惜你所拥有的，你会发现，幸福简单得简直让人无法置信。

不管是清贫一生，还是发达一世，家始终是我们心灵的花园。在结满欲望果实的城市丛林里，男人们、女人们，坚守你们的爱心和责任，早点回家吧，灯下正有一双凝望的眼睛。

在和谐的家庭环境里，孩子们学会了尊重、合作、体贴和关怀，长大后他们自然会是很优秀的。

有人曾问过，父母到底欠子女什么？其实什么也不欠，就只欠把好的道德品质给子女。

我的牵挂

苏菁

第十八章 进退两难

孩子需要你时

你却不在他身旁

那种痛苦对身为人母的我来说

真是难以言表

亲情对于我而言已胜于一切

原来生命中的至爱

在我心中的分量远远超出了想像

肚子饿得已失去了感觉

听一位朋友介绍，有一家大公司要发展亲子教育工程，我就报了名，不久接到这家大公司的通知，让我把有关家庭建设的资料递交上去。后来我才知道这是一家专门盗用技术的公司，不断从来参加培训的人员身上挖他们用得著的资料。幸亏我当时有所保留。

从这家公司出来时，我就已经饥肠辘辘了。

北京盛夏的正午，酷热的阳光把人身体里的一点点力气都蒸发了。

我的嗓子干涩难耐，浑身的汗水不停地往下淌，我推著自行车尽量找阴凉处走，一路上只想找个填饱肚子的地方。

很难！

北京的街道太大了，找小吃还真不容易，肚子饿得已失去了感觉，才终于看到一家冷饮店。

晚上胃就不舒服了。

我的牵挂

今天早上去买菜的时候，看到一家三口，丈夫抱著不满一岁的婴儿，妻子手里提著一把青菜、一条鱼从菜场里走出来，我的一颗心就忍不住恻痛起来，一菜一饭里的天长地久原是如此地难舍难分啊！

我忽然想念起从前在饭后全家人携手出门，在荧荧灼灼静寂清幽的星空下散步的那种舒逸温馨的感觉。

此时远在千里之外的家乡，丈夫和儿子怎样了？

我打电话给儿子的数学老师，老师说儿子跟小朋友玩时挺活跃的，就是上课不积极发言，她的课有让同学们当小老师的项目，可儿子从不主动举手。

我又把电话打给儿子，问儿子上课情况，儿子开头还说上课发言是轮流的，可我提醒他：听老师说是看谁主动争取的，不是轮流的。

听我这么一说，儿子沉默了一会，忽然说:“阿婆，你来。”随即把电话转给我母亲。

一时间让身处北京远离家乡的我束手无策。

连著几天打电话回家，儿子就是不肯接我的电话。我不知如何是好，又把电话打给了丈夫。

丈夫说别期望孩子那么完美，会做人是根本。他说的不是没有道理，可也要激发孩子对学习的兴趣呀！丈夫嘟囔道:“我太忙了。”

我的心越发不安起来，压抑著心中的苦涩，问:“是不是因为我不在家的缘故？”

丈夫终于说:“那当然，他老和我在一起，缺少另一半。不过你也别那么内疚，赶快站住脚，我们过去，不就行了吗？”

我听出丈夫的无奈，更是左右为难，孩子需要你时，你却不在他身旁，那种痛苦对身为人母的我来说，真是难以言表，一种空前的无助感袭击著我。

他好像不怎么快乐

苏菁

他好像不怎么快乐

晚上我的胃剧烈地痛起来，且下腹部也胀痛。其实我的胃已经有几天都不舒服了，主要是由于吃东西不按时所致，可几天来太多太急的事情让我没有过多地留意。我在床上辗转反侧，豆大的汗珠不停地从额头上滚落，我的脑子里拼命搜索有没有缓解疼痛的药物，可是没有。

真可惜没有把家里种的芦荟带来。

我忽然想起一个多月前买的一袋维C银翘片（感冒药），这种药有一定的催眠作用，我只求能顶过一个晚上就可以了，就赶紧找出三粒吞下去。不久我终于睡著了，随之而来的是一连串的噩梦：明明看见了丈夫和儿子，可就是追不上他们……

第二天，我终于和儿子的班主任韦老师接通了电话，她说:“我感到你的孩子缺少关爱，他好像不怎么快乐。”

这是我最为担心的。

接下来的几天，屋外的雨声一直响个不停，我的心情也如这天气一般阴郁沉闷。

胃痛已有一个星期了，吃了不少中成药和西药，可丝毫没有疗效，我连笑都得小心翼翼的，因为笑声稍大胃就会疼痛难忍，说实在的，当时也没有让我发笑的事。

晚上接到广东舅舅的电话，告知我昨晚外婆过世了。外婆已患偏瘫10多年，整个人瘦得只剩下皮包骨，可脑子依然清醒。在来北京之前，我们全家专程开车到广东老家看望她，她不停地提起我小时候的事，至今我的脑海里都印记著她欣慰的笑容。听舅舅说她走得很安详，嘴里还不时地念叨著我的名字呢。听到这儿，我的泪水又涌出了眼眶。我亲爱的外婆啊，愿您在九泉之下好好安息！如果您有在天之灵，就请赐予我安康吧！

房东钟阿姨也觉察出我身体的不适了，她心里著急，可不知怎么帮我。

我感激丈夫和儿子对我的理解和支持，可随著我对家庭教育的深入理解，就越发感到亲情对于我而言已胜于一切，原来生命中的至爱，在我心中的分量已远远超过了我的想像。

我的家人，我的事业，我快乐的心情，对于我都是那么的重要！爱是任何一种教育的前提，而远离丈夫和儿子的我，又该如何去体现这份爱？这是现实与理想不可回避的矛盾，让我的处境变得如此尴尬如此进退两难……

可心里又有另一个声音在对我说：再坚持一会，再坚持一会。

我脑海里浮现起儿子陈楠小时候的一件事。

“坚持就是胜利”对我的启示

我最怕儿子发烧，特别是很小的时候，每次发烧，他都要打几天点滴才退烧。儿子的血管细，护士总要换最小的针头，有时要换几处才能打进去，经常是折腾得儿子号啕大哭。

所以每次要打点滴时儿子都要“顽强抵抗、毫不妥协”，我们全家人都被这打点滴弄得诚惶诚恐的。

儿子满两岁时，懂事多了，我就利用一切合适的机会给他讲做一件事就要坚持到底，坚持就是胜利！儿子似乎对这个引导特别有同感。有一次，儿子打著点滴，想扯掉插到血管里的针头，我就跟他说，别动，如果扯出来的话，就又重新打进去，你就又要痛一次了，你若是坚持一下，再坚持一下，就打完了，坚持就是胜利。儿子听了之后，静静地看著药水往下滴淌，身子一动不动，直到所有的药水都滴完。“真有耐性！”我情不自禁地夸赞，他也挺有成就感似的，笑了。

第二天，再去打点滴的时候，丈夫抱著他，准备摁住他的手，并用眼神示意我和母亲去抓小家伙的腿。因为把针打进去对于我们全家人来说简直是一大挑战，儿子会用尽全力来反抗的，我、丈夫及母亲就得各尽所能，一个摁住他的手，另外两个抓腿。

不料，这次儿子喊:“妈妈，我要你抱。”

我一听，受宠若惊，赶紧从丈夫手里抱过儿子。

当儿子看到护士取出针头，本能地打了一个寒战。

“妈妈，你说‘坚持就是胜利’呀！”听到儿子的请求，我忙凑近儿子的耳朵，不停地说:“坚持就是胜利，坚持就是胜利。”

儿子听到这话，仿佛增添了一股力量，他紧闭双唇，并握紧自己的拳头，坚持让护士把针头扎入手背的血管中，没有像以往那样哭闹、挣扎，整个过程表现出从未有过的勇敢和坚定。我们三个大人舒了一口气，连护士都向儿子伸出了大拇指。

没想到儿子靠著一种“坚持就是胜利”的信念，就把以前很艰巨的任务轻松地完成了，这足以证明信念的威力之大。而我们以前居然一直用“武力”来“镇压”，难怪没有丝毫效果。

我忽然感悟到每一个人都是很有潜力的，激发了内在的潜力，就没有什么困难是可以畏惧的。

我的脑海里突然冒出一个念头：

对，激发孩子的潜能，激发孩子的老师以及孩子身边人的爱心。让孩子体会到即使远离母亲，也有很多人爱他，他也同样快乐。

马上行动，一刻都不容延迟！想到这里，我浑身又充满了力量。

你比任何人都更了解我

苏菁

帮我抚摸抚摸我的儿子，好吗

我把电话打到和我们住同一个院子的徐姐家。我们俩的孩子一般大，徐姐特别喜欢我的儿子陈楠，所以经常让陈楠帮助她的儿子，陈楠在徐姐家也表现得很自然很大方。

我对徐姐说:“看来你还挺会激发我儿子潜能的，你能不能经常帮我抚摸抚摸我的儿子，或在抱你孩子的时候也抱抱他？”

“我听著听著就想掉泪了，我能理解一个母亲对儿子的思念之情，”徐姐动情地说，“我会的，谢谢你对我的信任，我会把他当自己的孩子一样待的。”

儿子终于在我母亲的催促下来接听电话了，我措辞变得小心谨慎:“听阿杰的妈妈说你教他学习了，是吗？以后你就经常去他家玩好吗？把他的妈妈也当成自己的妈妈好吗？”

儿子这次出奇地听话，一直默默地听著，他心里大概在感激妈妈没有提学校的事。

三天后，我的胃痛终于在一位老中医的医治下痊愈了。

你比任何人都更了解我

晚上我和丈夫交谈了近三个小时。丈夫说，很多人都劝他，给自己留条后路，若老婆成功了，把家人都抛开了怎么办？而丈夫的意思就是一定要帮助我成功，如果我真的变了心，那也是没办法的事。

“其实你比任何人都更了解我，我如果有心去找新的男朋友，就不是现在这个样子了。”我态度坚决。

“你不要因为任何事影响你的事业。”丈夫平静相劝。

“我做不到，只要你和楠楠有什么事，我就做不到泰然自若。”我欺骗不了自己。

丈夫安慰我:“别想那么多，我会好好照顾楠楠的，我会好好珍惜这个家的。”

那天晚上我睡得很香。

丈夫第二天给我汇了款来，因为他坚信我会成功，而且我不可能离开他。

接到这不多的一笔款，我的身体里仿佛又注入了新的血液，这不仅仅是钱的问题，更意味著丈夫不仅用行动在支持我，而且像我一样全力以赴。

是的，我相信我们会成功的，我们会实现我们所企望的人生的。

解读男人

苏菁

第十八章 我已经没有理由放弃

我终于相信

我的选择将会得到

越来越多的认可、支持和帮助

尽管前面的路还很艰辛

再坚持一会

我实在没有理由放弃了

解读男人

2003年8月16日，我在大钊俱乐部做了一次婚姻讲座───《两性相知》。

我首先做了一个调查，我问在座的:“如果有来生，那么您会选择做男人还是女人？”

居然95%的人选择做男人，包括很多女士。

我问一些女士:“你们为什么想做男人？”

一位女士说:“男人强大！当今社会还是男性统治，哪个单位招聘不是先考虑男性？男人多风光啊！男人可以出入夜总会、进酒吧、在牌场上‘拼搏’；男人多潇洒啊！可以狼吞虎咽，可以狂喝滥饮，可以无所顾忌地玩，甚至玩女人……”

我问在场的男人们:“你们为什么还是想当男人？”

他们说:“不当男人当女人那多没面子多窝囊啊！”

我说:“其实男人并不强大，男人并不潇洒，他们其实很累。”

众多女士不解地问:“他们有吃有喝有玩，他们有什么累？”

“我曾经也和你们想的一样，可当我越了解男性心理，就越理解他们的苦衷和无奈。”

“快给我们说说他们怎么个累法怎么个无奈！”几位女士几乎异口同声。

在开讲之前，我特意声明：如果在听的过程中有启发或同感，可以马上举手谈一下自己的观点，因为我们这是一个沙龙式的探讨讲座。

看到学员们聚精会神地听著，我开始了今天的话题。

“之所以说男人累，首先是因为男人所承担的社会历史责任较多，承受的来自精神、肉体的重负也较多，男人必须用金钱、力量、心智来获得社会的认同。男人需要建功立业，就不容许躲避，而必须到社会的竞争中去搏取这一切。作为男人，这个最基本的任务如果不能完成，那就无法在社会立足，而且在家庭中的地位也就危险了。这种角逐竞争要求男性必须具有强硬的品质，结果使男人承受的精神负担十分沉重，无论是脑力、体力都是超负荷运转。”

这时一位男士举起了手，我示意他发言，他深有感触地说:“的确，作为男人，不管自身情况如何，要成为符合社会尺度的‘男人’，必须强撑著架子，如过河卒子，许进不许退，否则，他就要遭到其他男性和女同胞们的抛弃。‘你还像个男人吗？’樱桃小嘴朝你来一句，就够你努力拼搏了。”

大伙笑起来。

“命运注定男人活得尴尬，看似长得顶天立地，刚健强悍，其实脆弱得很，有时就活在女人的眼神里。”另一位男同胞马上站起来补充。

我继续说:“说得很有道理。其次男人承担的家庭责任大。为了让自己保持家庭支撑者的形象，男人必须深沉、稳重，不能轻易流露自己的感情。男人不能诉苦，不能流泪，因为这些都不是世界主人的形象。”

又一位男士有了同感，他说:“如果哪个男人像女人一样撒个娇或流个泪什么的，那他的男子汉形象就大打折扣了，至少在女人眼里就一落千丈了。”

一位女士也兴奋起来，她说:“我们女性正因为想哭就哭，不压抑自己，所以寿命都比男的长。”

学员们已经越来越认同我的观点了，他们情不自禁地畅所欲言起来。

我说了最后一点:“男性自爱、自我保护的能力差。男人活得很艰难，由于父系文化的要求把男人神化了，拔高了，使男人活得很累很累。实际上，在男女众多的遗传密码中，只是一对性染色体不一样，从而决定著性别的不同，让男人过多地承担各种责任和压力是不公平的。”

这时那位惟一坚持假如有来生还选择做女人的女士站了起来:“男人强大是社会的要求，在以男人为轴心的社会里，男性作为统治者，不得不强化自己的大男人形象。可是事实不是这样的。”

我紧接著说:“这位女士说得对，男人强大是社会的要求，其实男人比女人更离不开配偶，男人不潇洒，男人比女人更脆弱。据统计资料表明：离了婚的男人死亡率要比离了婚的女人高三倍，未婚男人的自杀率是未婚女性的四倍多。”

一位女士发自肺腑地说:“我认为我们女人要爱我们的性别，要因我们的性别而骄傲！”

坐在最前排一直保持沉默的一位男士终于站起来，情绪激动地说:“所以不要认为男人就应该承担一切，容忍一切。男人活著不容易。同在一片屋檐下，男人更需要女人以脉脉温情去安慰。”

我很高兴学员们把我想说的话都说了:“您说得很对，如果我们过分强调男性的伟大、威严、责任、义务，就会造成双重的不幸：一方面使女性依赖男人，失去自我；另一方面又使男人背上了沉重的心理包袱。作为一个丈夫，作为一个男人，他应当有喊累的权利，有哭的权利。男人自己要从男子汉的重压下走出来，轻轻松松地生活。美好的生活是靠男人和女人共同来创造的……”

有几位女学员忍不住说:“我一直挺羡慕做男人的，看来下辈子还是做女人好。”

……

我讲了一个多小时，主要围绕男性和女性的心理、妻子对丈夫的误解以及如何建设一个家庭来展开，然后让现场朋友提问。当时现场反应非常强烈，学员们提了各式各样的问题，竟让我有些措手不及。

特别是有一位朋友提到:“您到北京创业，我佩服您，可我同时也同情您，我想请问，如果现在您的丈夫和一位女子情投意合，您怎么办？”我当时只是用了一个“擦边球”式的回答：“我们为著共同的目标，我们能够经受暂时分离的考验。”

无论你在何方，我们都支持你

苏菁

无论你在何方，我们都支持你

做完这次讲座有种说不出的感觉，晚上回到住处我更是感到很空落，回想起来，不知道是由于那位朋友的提问触动了我，还是我潜意识里对丈夫和儿子始终怀有一份歉疚。其实即使那位朋友没有提到这样的问题，我也一样会有一份担忧和牵挂。此刻我深深地感到，我需要亲人，我真的很想和我的亲人在一起，我越谈家庭，我就越想家，这种矛盾复杂的心情真是难以言表。我忽然想，如果来北京之前我能这么深刻真切地体验这种心情，我还会义无返顾地走这一步吗？我真不敢回过头去想。

房东女儿说准备结婚，马上要装修房子，让我赶快另找房子。天啊，这么短的时间，我再一次真实地感受到了外地人在北京的艰难！回想前几次搬家时找房子的不易，以及时间的紧迫，我真有些吃不消了。

为了整理整理纷乱的思绪，我想到了网吧，对，上大钊网站看看，或许会得到一些新的启示。

在大钊网站的BBS论坛，我欣喜地看到了一个个发给我的帖子。

苏菁，无论你在何方，我们都支持你！

───阿笛（姐）

苏老师，我们期待著第二期、第三期婚姻讲座的开讲，我们永远支持您的选择。

───大钊学员

苏老师，您的讲座让我深受启发，我能帮您做些什么吗？

───大钊学员

第二天，我接到6位大钊学员的电话，都是告诉我，建设家庭这项事业社会实在太需要了，如果用得著他们的话，他们愿意提供一切力所能及的帮助。

还有那位让我差点回答不上来的朋友也给我来了电话:“喂，您好，是苏老师吗？我和几个同学都想带老婆和您聊聊，她们不了解我们男人的难处。您看我们家吧，我回来晚的话，我老婆就拉著孩子搬张小凳坐到楼梯去等；回来后还要盘查、审问半天才让我进屋。整个家闹得鸡犬不宁的，孩子也不能安心读书，您干脆办个家庭调解委员会得了……”

的确，婚姻中只有真心是远远不够的，还必须知道对方的情感空缺；婚姻中只有爱情是不够的，还必须会爱对方。

我终于相信我的选择将会得到越来越多的认可、支持和帮助，尽管前面的路还很艰辛。

再坚持一会，我对自己说。我实在没有理由放弃了。

让孩子学会承担自己

苏菁

让孩子学会承担自己

儿子的数学老师告诉我：

近来她发现我儿子很像她小时候，没有什么不良习气，从不说脏话，现在也开朗了许多，一下课就找同学下棋。算数学若算不出，就憋足劲想，也不问别的同学，直到想出来为止，挺有韧劲的。她现在越发喜欢他了……

我又从儿子的班主任韦老师那儿了解到儿子进步很大。其他同学都是到小队长那儿背书，而儿子却敢跑到韦老师面前背。韦老师为了鼓励楠楠，给他盖了两个“笑脸”。楠楠兴奋地告诉其他同学，那种得意之情溢于言表。这是韦老师接管这个班以来第一次看到他有这样的表现……

她接著说：我发现你儿子的独立性特别强，能吃苦，他在整个学校组织的夏令营中没有喊过一声累，他和同学们的合作意识也非常强……

我听了，感到宽慰了许多。

韦老师还告诉我，她看到一篇文章《让孩子学会承担自己》，感觉特别好，针对现在父母大包大揽的现象，她想到时候在家长会上念一念。

我说，这可是个好注意。

儿子又和我侃侃而谈了

我打电话回家的时候，儿子终于很主动地跑过来抢话筒了。

他告诉我:“我们去夏令营了，你猜我们怎么去的……”

“我们准备考试了……”

“爸爸又带我去游泳了，规定星期五、星期六、星期天去……”

儿子又和我侃侃而谈了，我听著听著，轻轻松了口气。

“我今天买了两套衣服寄给你，估计8月19日到，你知道8月19日是什么日子吗？”我问儿子。

“不是什么日子，只是我的生日。”儿子平静地回答。

儿子喜欢给我出题，不论是语文的英语的还是数学的。

“妈妈，你最喜欢哪些词？动词、名词、形容词或者是成语都可以。”

“你呢？”我反问他。

儿子言语中充满了自豪：

“我喜欢降临、毁灭、摧毁、攻击、防守、战斗、力量、战士、坚持不懈、影响力、成功、心灵透视，哎呀，妈妈，我一下忘了，你，你先说。”

在儿子的感染下，我也拼命地在脑海中搜刮我的词汇库:“我喜欢目标、良知、和平、母亲、儿童、激发、潜能、尊严、信任、温暖、宽容、博爱、与生俱来、教育、分量、真实、平等、善解人意、诚信、善良、纯净、柔和、韧性、感染力、坚忍、心想事成、情感、触类旁通、创造力、卓越、日积月累……”

“妈妈，你喜欢的词怎么都这么好听？我又想起来了，我还喜欢生命、神圣、希望、阳光、碧绿、湛蓝、大海、爱心、友情、尊重、合二为一、举一反三、顶天立地、攀登、超越、冰生于水而寒于水、青出于蓝而胜于蓝……”

随著儿子出题花样的增多，我们的电话交流也越来越频繁。

每一次我打过去，他一接起电话就会兴奋地大喊：

“猜对啦！我一猜就猜到是你的电话。”

我特别喜欢听到这句话。

儿子看了《开心辞典》后，出了一道数学题给我算，我算不出，他就更来劲了，每次通电话都变著法子给我出题目，而且要求他题目一出来，我就要马上答上来。

“妈妈，10、2、13、12这四个数，你用加减乘除怎样能算出24？”

“妈妈，7、7、1、2这四个数，你用加减乘除怎样能算出24？”

……

尽管我有时不能马上答出，但儿子给我答案时的那份自豪让我深感满足。

我和儿子的心终于又贴近了。

的确，智力教育不在于获取知识的多少，而在于发展孩子的思考能力，培养孩子的思考习惯，尽管获取知识也许是一种结果，但绝不是目的。

也许我们不能立即在孩子身上检验到我们的教育效果，但是孩子的确像海绵那样在无声无息地接受他最需要的东西。

《发现母亲》点燃了我的信念

苏菁

下篇

我找到了“母亲”

第二十章 母亲教育是我无悔的选择

每个人的内心深处都有一块纯净的天空

那里面藏著一颗简单而纯洁的心灵

哪怕周围的人们都要蛰人

我们也有足够的理由童稚般地笃信世界的善良

也有足够的理由不放弃爱

不放弃我们的美德

因为那是我们与生俱来的武器

当我在为下一步何去何从而苦苦思索的时候，偶然在一位朋友家发现了慕名已久的《发现母亲》。当我切切实实地把这部长达80万字的教育专著读完时，我的心情已远不只是激动、振奋，我几乎要呐喊了：我找到了，我找到我的终极目标了，是教育───母亲教育将是我无悔的选择!

如果说王东华是被日本教育家木村久一的《早期教育与天才》一书唤醒的，那么我的责任感则是被王东华的《发现母亲》一书更旺地点燃了，这希望的火种，鼓舞著我执著前行的脚步。

尽管我是一个很追求自我价值实现的女性，但我更崇尚幸福、快乐的家庭生活，那么怎样才能把这两者和谐地结合在一块呢？这是我当了母亲以后，一直思索的问题。

《发现母亲》让我清晰地确定了人生目标：

几乎所有的女性成才学都谈到了女性成才的不利因素是生理原因，而所有的女性保护则都是针对母亲方面的，为什么要同生理作斗争而成才，相反却不把这种优势发挥出来去成为母亲呢？

曾经有这么一个真实的故事：越战时一位美国战地记者到越南前线报道战况，当他把拍好的相片冲洗出来后，发现在一排排身子向后倒下的人群中，有一个妇女是跪著向前倒的。这位记者很奇怪，人怎么可能违反自然惯性呢？他仔细察看，原来在她的身体下面护卫著一个婴孩。母爱的力量居然能使一个女人和强大的自然惯性抗衡!战地记者顿时热泪横流。谁又没有母亲呢？而我们的战争夺去了多少母亲宝贵的生命啊!从那以后，这位战地记者就开始了反战宣传，直到越战结束……

母爱的力量如此巨大，我们还有什么理由拒绝这份上苍给予我们女性的神圣使命呢？

一旦清晰地看到了自己的人生方向、人生目标，我就开始构思心目中的母亲教育。

母亲教育的最终目标

苏菁

母亲教育的最终目标

我们生活在一个高度紧张的时代，不断发展的科学技术和巨大的社会变革影响著我们每一个人，强烈的竞争压力甚至让我们难以喘息，这个时候我们是多么需要一个稳定而又富有支持力的家庭来提供必要的精神力量啊!然而就在这种需要最强烈最迫切的时候，现代家庭却显得苍白无力：婚姻脆弱不堪，夫妻之间、亲子之间的相互支持空前削弱。

为了自己的身心健康，为了更好地适应这个纷纭复杂的社会，我们有足够的理由去努力建立和保持一种美满家庭所必需的互敬互爱的关系。

在我看来，母亲教育的最终目标就是创立一个个成功家庭，那么怎样的家庭才算成功呢？

瑞卡合瓦瑞的《创建成功家庭》一书给了我很大的启发：

成功并不意味著物质上的富裕，而是心理上、精神上和思想上的富足……

一个成功家庭的奥秘之一是能够共同解决问题，但更重要的是学会如何培养那些优良的人生品质。他们幸福、快乐，对生活充满了信心，彼此给予并分享幸福和快乐。

在孩子成长的过程中，存在著一种平衡的依赖关系。孩子不会过分依赖父母，或与家庭格格不入、孤僻乖张。

父母孩子都有相应的成长追求、自我发展和自我成就，同时我们还有一种安全感，在这个家里有一种永远存在的精神支柱和永不泯灭的爱。

愿我们携起手来，用超越上世纪的观念和智慧，共同营造一个坚实而温暖的港湾。

妇女的形象反映一个国家的形象

苏菁

妇女的形象反映一个国家的形象

我深知一个温暖和谐的家庭对于孩子的成长有多重要，所以我不希望我的孩子重复我曾经没有关爱没有温暖的童年，我也不希望天下的孩子重复我们那个年代不可避免的噩运。

一个世纪之前，美国哲学家爱默生就曾说过这样的话：“多数人都是寂静地活在消沉之中。”

人类已经跨入了21世纪，很不幸，今天他这句话比当时更适用于我们。

托尔斯泰曾经说过：全世界都想改变别人，就是没有人想改变自己。

我们可以谴责、抱怨现在世风日下，吃喝嫖赌包二奶卖淫吸毒堕胎成风，艾滋病患者人数急剧上升……

但我们光谴责光抱怨又有什么用呢？社会是由家庭构成的，家庭是社会的细胞，是社会的基本形态，它的健康程度，会直接影响著整个社会肌体的存在与发展状态；我们每一个人又都是家庭不可或缺的一分子，所以我们每个人对社会发展都有不可推卸的责任。这种责任又更多地反映在女性身上。

正如台湾作家罗兰在《妇女的形象》中所说：

我说妇女的形象反映一个国家的形象。

如果妇女们蓬头粗服，劳累紧张，神情沮丧，显示这社会动荡不安而贫穷。

如果妇女们勤奋积极，整洁明朗，显示这社会运转灵活，生产力强大，结构紧凑，步调迅速，是正在进步之中。

如果妇女们轻浮淫荡，没有妇德，显示这社会是堕落而污秽，人欲横流，罪案丛生，而下一代正在受害之中，包括品德与健康的瓦解与国本的动摇。

男人们的堕落往往是由于妇女们的品德不修。如果妇女不给男性可乘之机，男性会被迫敛束。

如果一个社会“笑娼不笑贫”，这社会可以清洁，由清洁而保持健康，由健康而产生财富，这种财富才可以用到正途，而保持恒久。

如果一个社会“笑贫不笑娼”，妇女们争相仿效，用身体去“创造财富”，则这个社会肮脏，男性随之堕落，家庭解体，财富和罪恶携手而至。

如果妇女们贪财，男性就由于有幕后的催迫而大行其道，不义之财就可以找到门路去消化。妇女们如果能够安贫守分，男性们就不必为了金钱而不择手段。因为男性的钱大部分都花给了女人。一个国家的妇女廉洁自守，男性就容易品行端方。

从某种意义上说，有什么样的妇女就有什么样的国家。妇女如果崇洋忘本，也就显示国家缺少自信。

我们都来扪心自问一下，我们会不会因为自己眼界的狭窄而在做人上有所失误？会不会因为我们今天的失误而错失了孩子的未来？一步错，步步错！

看清自我，把握幸福

苏菁

看清自我，把握幸福

记得《淮南子》里记载著这么一个故事：

宋国有人嫁女。女儿临去夫家之前，父亲对女儿说：“你虽然出嫁了，但是不知道能不能白头到老。你事先要私下积蓄些，再次出嫁也就容易。”

女儿听了父亲的“教诲”，平时一有机会就私藏财物。这一行为被夫家发现后，一气之下就把她休回娘家。父亲看见女儿带著许多财物回来，不但不自责教育女儿不得法，反而为自己的“深谋远虑”而沾沾自喜。

这位父亲只知道为了防止被休而应事先私藏财物，却不知正是因为女儿私藏财物才被驱逐。正是他“以防万一”的消极悲观的暗示，才将女儿的幸福毁灭了。

当今社会有多少这样还没结婚就做好了离婚准备的男女啊!我们既然有精力提前准备种种防范措施，又为什么不把这些精力放到婚姻建设上呢？殊不知很多夫妻都是在这份“担心”的消极暗示下一步一步偏离正常轨迹，并导致最终分手的。

能否看清这个世界，看清自我，把握幸福，并不在于学识的多少、地位的高低、年龄的大小，而在于一个人能否对爱情、婚姻和家庭拥有正确的心态。

让我们都来学会爱

教育是做出来而不是教出来的，只有我们自己做人正确，我们才有足够的说服力来影响身边的人。

特蕾莎修女用她的一生实现了一个境界───活著就是爱。我很赞成她的观点：

饥饿者需要的不仅仅是食物，受冻者需要的不仅仅是衣物，无家者需要的不仅仅是住房，他们同你我一样，所需要的还有人与人之间亲切的关系，还有人对人的情意和关心，还有很少有人愿意给予陌生人的爱心!

让我们都来付出一点点爱心，只要一点点，试一试，你会发现你忽然变得愉快起来，因为你让身边的人愉快了，那么他反馈给你的一定是一个灿烂的笑容或会心的微笑，这个时候你不也自然而然地被感染了吗？人是互动的呀!

让我们都来学会爱，爱自己，爱自己的配偶，爱自己的孩子，爱自己的父母，爱身边的人。

除了爱，我想补充的是，人生品质离不开人与人之间的相互尊重、信任、宽容以及诚信。

信任别人是一种简单的智慧

苏菁

每个人都有得到尊重的权利

尊重───这是个说起来容易，做起来很难的字眼!

人们需要的往往不是同情和怜悯，而是尊重。真正的尊重应该是不卑不亢、不仰不俯的平等相待，即在人之上要视别人为人，在人之下要视自己为人。

芸芸众生的我们何曾做到了对他人真正地尊重呢？别说是对一个陌生人，就是对自己最亲最爱的人，我们都体会并尊重过他们的感受了吗？我们给过属于他们自己的空间了吗？

我们喜欢按照自己的理想自己的意愿自己的模式来要求来塑造我们所爱的那个人───配偶或孩子，我们喜欢拿自己的爱人自己的孩子和别人的爱人别人的孩子作无谓的比较，比较的结果是徒增了自己的烦恼，爱人和孩子越发不如别人的了。

我们没有给所爱的人一个自由的空间，所以也就没有给自己稍稍喘息的机会，最后累得筋疲力尽而吃力不讨好，让自己所爱的人距离自己越来越远，还要涕泪交加声讨家人没有良心。这是谁之过？

每个人都有得到别人尊重的权利。

尊重我们自己，尊重我们的父母，尊重我们的配偶，尊重我们的孩子，乃至尊重我们身边的每一个人。只有这样我们才能赢得别人真正的尊重。

信任别人是一种简单的智慧

信任───什么时候，这个字眼人们把它和“幼稚”连在了一起？信任别人就是幼稚，就是没接触社会？

越来越多的人学会了紧锁心门，对著谁都不敢敞开心扉───哪怕是自己最亲最爱的人。

难道只有时时提防著外人乃至于身边的亲人才叫成熟吗？在人生的旅途中，最糟糕的境遇往往不是贫穷、不是厄运，而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态，再也没有什么可信赖可感动的人。

人一旦进入这种世故状态，人生就不再有激情，不再有浪漫，无论他的年纪如何，都已进入了生命的黄昏。世故是烂掉的成熟，是那些无力主宰自己命运的人，就近为自己选择的一个掩体；是内心深处自卑情结和受害者心态的外现。

我想说的是，纵使我被骗了一千回，我也相信，人间还有真情在，而最为重要的是，你怎么去挖掘人们向善的那一面。

信任别人是一种简单的智慧，博取他人信任最直接的方法，就是不要把自己弄得很复杂，而要尽量简单，让人一目了然。

信任的力量是神奇的，信任导致信任，怀疑导致怀疑，这是人生亘古不变的真理。

宽容是对自己最大的博爱

苏菁

宽容是对自己最大的博爱

宽容───是谁说过，宽容别人就是对自己最大的博爱。

我们大多数人都一直认为，只要我们不原谅对方，就可以让对方得到一些教训，因此心里总是愤愤地想：“哼，只要我不原谅你，你就没有好日子过。”

殊不知，倒霉的人其实就是他自己：一肚子窝囊气，甚至连觉都睡不好。

对此我深有体会：

我曾经怨恨那些曾经伤害过我的人，回忆他们对我的种种不公。当我对某些行为咬牙切齿，甚至想到报复时，我感到心灵倍受煎熬，精神受到了严重的摧残，睡不安，吃不香，在恨中销蚀自己。

随著岁月的流逝和自己阅历的增长，我就不再怨恨了，反而感激他们，因为他们使我真正领会了“己所不欲，勿施于人”的必要。正是这种不公正的体验使我在顺境时能够常常提醒自己不可自以为是、目空一切、忘乎所以，竟在不知不觉中练就了谦和忍耐的品性。

所以当我终于学会原谅别人的冒犯，理解别人的不易时，我忽然发现我的心灵得到了真正的解脱，那是一种很轻松很舒坦很愉悦的感觉。

我终于读懂了“宽容就是对自己的博爱”这句话。

托尔斯泰说过：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸。我却发现，不幸的家庭有著惊人的相似。

不宽容，正是导致许多家庭不幸的共同原因。

由于内心的点滴误会，多少家庭为此关系破裂，让夫妻两人都感到对方再也不能成为互相彻底交谈的男女，却从未想到应当改变现在的自己。

作为夫妻这样亲密的双方，尚且不能互相体谅互相宽容，那么可以想像，在平常人的相处中，宽容又是多么的不容易!

也许，宽容不过是一个微笑，一次回眸，一句问候，然而，吝啬的人们，却往往将它忽略了，因而造就了人世间的一桩桩悲剧。

我从来都不喜欢“因误会而结合，因了解而分开”这句老套话，虽然它是一个存在的事实，但终究是个悲剧。我更相信“因了解而结合，因误会而分开”这句话，虽然世风日下已不太通行，但它更合乎人情，因为它有言归于好的希望，只要心中还存有希望，那么还有什么事情不可以商量？还有什么疑难问题不可以解决？还有什么弥天大罪不可以饶恕？

是不是在合适的时机，用我们一颗宽容的心，去感化那些无意中伤害了我们的人，给他们一个自我醒悟、自我改变的机会？

多么希望从今以后，每一个归家的丈夫，都能接受妻子一句温暖的问候；每一对离异的夫妻，都能真诚地祝愿对方平安幸福；每一对正在赌气的“冤家”，都能设身处地为对方想一想，以宽厚之心去包容对方。

宽容───是赠予自己最理想最厚重的礼物。

诚信是最好的技巧

苏菁

诚信是最好的技巧

诚信───背弃信义，没有诚信二字，在当今社会是无法真正立足的。

当今社会竞争越来越激烈，人们很多时候都是只想占便宜、怕吃亏，所以遇事容易中途变卦，勾心斗角、“过河拆桥”的事屡屡发生；但谁都不是傻子，欺骗了别人一次，就很难再获得别人的信任了，所以往往是越精于算计的人到头来越容易吃亏。其实很多时候，吃亏是福，因为我们吃一点小亏，反而给人一种信任感，也就给别人一种安全感，这样我们的机会不就多啦!机会多了，口碑不也就自然有了；人际资源丰富了，办什么事会办不成？

我想没有谁能比林肯更准确地诠释诚信的意义了，他说：“你可能在所有的时候愚弄某些人，也可能在某些时候愚弄所有的人，但你不可能在所有的时候愚弄所有的人。”

华盛顿也说过类似的话：“诚实是最好的策略。”

而我想说：诚信就是最好的技巧。

大钊素质培训中心的一位学员向我感慨：现在的人都很聪明、很复杂，像您这么傻这么简单的人倒吃香了。

其实世界本来就很简单，只因为人们以为世界复杂而以复杂之心对待，世界才从此真的变得复杂了。

但无论如何，我们每个人的内心深处都有一块纯净的天空，那里面藏著一颗简单而纯洁的心灵。

所以，哪怕我们周围的人们都要蛰人，我们也有足够的理由童稚般地笃信世界的善良，我们也有足够的理由不放弃爱，不放弃我们的美德，因为那是我们与生俱来的武器。

演好我们的性别角色

苏菁

演好我们的性别角色

生活是可以验证很多东西的。夫妻不一定就要相爱得不得了，家庭───我感觉是责任远远超过了爱情。

离异对孩子的成长有影响，而整日争吵、夫妻间互相诋毁的家庭也会使孩子体验不到爱；一个不懂什么是爱的孩子，他的人生将是苍白的。

没有一宗婚姻的主人公结婚时就想到要离婚，可是为什么一旦步入婚姻，我们就变得那么互不相让、吹毛求疵了呢？

约翰·格雷的《婚姻是一所大学》给了我很大启示：许多人都认为，彼此相爱，就是彼此拥有，其实世界上没有任何人能拥有另一个人。

两个成年人有各自独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。

如果认为拥有了配偶，就要将自己的意志强加在配偶身上，那就是对配偶的不尊重。

人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味著分享的内容不同，程度不同。一对好的夫妻，除了分享家庭之中的各种义务、责任外，还能分享彼此的感情、快乐，分担彼此的忧愁，因而成为最好的朋友。

但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人们忽视的问题，也是许多人不愿意去面对的现实。

如果认同了这一点，就不难做到摆正自我、配偶和家庭的关系。

在我们的一些家庭中，很多妻子是总管，她们为了家和孩子呕心沥血，同时也限制著丈夫的自由，要求丈夫不断按自己的愿望改进，让他们不仅成为事业楷模而且成为模范丈夫。

可结果往往恰恰相反，因为这样的男人就不能有自己的活动空间，就不能安排自己的聚会，就没有自己支配的钱，就不能实现自己的发展计划，这样的男人只会失去朋友、机会、进取心以及对妻子的爱。最终不是走向失败，就是离开使自己失去自由的女人。

经过10多年和丈夫的感情磨合，我终于明白了，只有把自己照顾好了，自己的脾气得到了改善，才有能力与他人和谐相处。

所以妻子应该把自己放在首位，在家庭中做任何事情前，需要先保证自己的身心得到足够的关照。

爱自己，才能爱别人。我们有责任关爱自己身体的每一部分，我们应该愉快地接受我们的性别，因为性别是我们与生俱来的一部分，我们无权选择做男人还是做女人，但是我们有责任把自己的角色演好。悦纳现在的自己，不足之处仅仅是完善的一个契机。

在保证自己的身心愉快后，才应该把丈夫放在仅次于自己而高于其他人的位置。说话办事，要把丈夫的感觉好恶考虑进去。

如果我们把丈夫看得一钱不值，总拿别人的丈夫作比较，那么终有一天，丈夫的自信心就会在这种比较中被一点点地磨蚀掉。

作为妻子的我们如果勇于承认自己的不足，坦然地向丈夫学习，丈夫自然而然就能理解我们女性的感受了，而不至于把我们的某些情绪视为莫名其妙。

女人存在的意义不是为世界助长雄风而是向生活注入柔情。只有宽广的心胸才能让我们更快乐，只有学会欣赏自己的丈夫，尊重自己的丈夫，信任自己的丈夫，丈夫的潜能才能得以充分发挥。几乎所有的男人都愿为家庭付出更多的潜力，而关键是作为妻子的我们要让丈夫随时感觉到，他们的付出能使我们更加快乐。

一个丈夫是不可能无缘无故离开欣赏自己并给自己带来快乐的妻子的。我曾经动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制性的语言，一时一地可能有效，但我最终发现，只有义务没有权利的丈夫，是不会主动负起责任来的，也不会眷恋这个家的。

这个家如果没有了丈夫的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。到时候再骂他道德败坏，一切都晚了。

只有当自我和配偶得到保证，才能谈到孩子的成长。

给孩子一个温馨和睦的家庭，是培养孩子良好性格的最重要途径。

没有处理好夫妻关系，而口口声声说为了孩子如何如何牺牲自己的幸福，如何如何忍辱负重，那只能是本末倒置，在那样的的环境中成长起来的孩子只能是在还债───还亏欠父母的债。即使以后有了表面上的成功，也难享有真正的快乐。

只有在充满了爱与笑声的家庭氛围中长大的孩子，他的心灵才是舒展的，他的心境才是乐观的，他才会是一个懂得自爱且会爱别人的人。

在婚姻的旗帜下宣誓

苏菁

在婚姻的旗帜下宣誓

现在许多人崇尚性自由，还冠冕堂皇地称之为享受生活，体现人性。

这不得不让我想起美国20世纪60年代成长起来的人们，他们经历了观念上的巨变，在体验和鼓吹了性解放之后，却终于在艾滋病的巨大阴影下宣誓忠于婚姻。

他们付出了健康甚至是生命的代价之后，才完成了对传统的回归，才终于确认了已经存在的道德体系中的那一部分合理的禁忌。

他们的成长历史成了美国人精神发展史上充满了惨痛教训的一页。

既然美国人已经替全世界写完了这样的一页，难道我们还要重新用鲜活的生命去书写它吗？

我们不能再莫名其妙地做母亲了

我们不能再这样莫名其妙地恋爱、莫名其妙地结婚、莫名其妙地做母亲，然后又用我们这些莫名其妙的教育再莫名其妙地去对待下一代了。

在婚姻中，爱情和金钱像两个翅膀，缺少一个都不能起飞，如果硬要它起飞的话，难免就会摔得头破血流。一脑门子幻想的爱情至上主义者和视钱如命的拜金主义者，都不可能获得幸福的婚姻。

这年头的男人恋了爱想换女朋友，结了婚想外遇，女人想找个合适的人嫁掉还真不容易。所以恋爱的时候，务必把我们的眼睛擦亮。满足两人的欲望，那是情爱，是情欲，爱情是要以婚姻的形式固定下来的，是要对社会对未来负责任的，爱情是基础，但能否承担起一个家庭的责任更是择偶的关键。

女性是很追求安全感、稳定感和信任感的。有人倡导婚前性行为，我们不用道德来评判它，只想问选择这种方式的女子一句：你自己承受得了吗？

作为女人，面对巨大的文化压力和现实处境，如果你能承受，那它只是一个选择而已；如果不能承受，那就要有更长远的考虑。

不能再等了

苏菁

不能再等了

麦当劳公司创办人克罗克先生谈及维持长久成功的秘诀时说过：你若青涩，便还能成长；你若熟透，便将腐烂。请记住，只要你肯学，就能不断成长。是成长的机会，还是腐烂的开始，全由你自己决定。

从鲁迅先生提出“救救孩子”时起，已经过去大半个世纪了，难道我们还要一直袖手旁观无动于衷地等下去吗？人世间的事情没有一件绝对完美或接近完美，如果要等所有的条件都具备以后才去做，那只能永远等待下去。

不能再等了，从改变我们自己做起吧，从改变现在做起吧，这是家庭这是社会赋予我们每一个人的责任。

其实幸福是由自己把握的

苏菁

第二十一章 再坚持一会

我因内心坚实而全身充溢著骄傲

我已找到腾飞的力量

我从一无所有到拥有整个世界

包括希望和爱这些难以计数的财富

以坚忍和信念渡过了逆境

这是我灵魂脱壳清洗的过程

这是名副其实的改造人生

这就是我坚持的意义所在

其实幸福是由自己把握的

正当我在构思“我心目中的母亲教育”时，一位准备离开北京的朋友拨通了我的电话，看来他很激动：

“是苏菁老师吗？我相信您一定能办成您心目中的母亲教育学校。”

他的话让我备受鼓舞，不过我有些疑惑，因为前几次通话他都是一直给我泼冷水，因为他受到的打击和冷遇实在是难以计数了，所以他根本不相信这个世界上还会有什么他所希望的奇迹发生。

“您怎么就相信我能呢？”我问他。

“因为您的澄明。我和好几个同学都通了电话，我们都有同感，您是用您的心在和人交流，所以在您面前不用去设防什么，甚至暴露自己最阴暗的一面，您也能理解。”

“其实我也很感激您对我的信任，人都是互动的。”

他的婚姻很不幸，他的妻子通过法院坚决和他离婚后，与另一位男子结婚，当时他真的感到自己被这个世界抛弃了。曾经倾心相爱的人竟如此恶毒而圆滑地欺骗了自己，自己还能够去信任谁？同情谁？所以他来北京之前是准备好了对前妻现在的丈夫实施报复的，并准备用10年的时间来对付那个男人，把他痛打一顿，或者干脆把他杀了，以报“夺妻之恨”。所以他先去学了武功，又去学了法律，接著到我们这里学口才，为的就是报仇雪恨之后，还能巧妙逃脱法律的制裁，以有效地保护自己。

他接著说：

“没想到，和你们在一起，我也体验到了自己是一个值得尊重值得信赖的人，我没有理由自暴自弃。我原来一直认为是那个男人把我的妻子抢走的，可经过和您交流，我现在明白了，我当时的确没有好好爱我的妻子，跟她也没有什么交流，我当时想，女人哪有那么多事？致使她移情别恋，也怪不得人家。

“现在我想通了，即使当时我坚持没有和妻子办理离婚手续，我们的婚姻也早已名存实亡，我当时的那种状态，也的确让人忍受不了。报复那个男人只能让我的前妻对我更失望更痛恨，我这一辈子也更难有真正的幸福。我终于说服自己放弃了原来的报仇计划。”

他终于学会了宽容，卸下了仇恨的包袱。我舒心地笑了。

“您有什么打算？”我问。

“我现在最为重要的是重新调整心态，接纳我自己，只有这样才能真正找一个我爱的同时也爱我的人，我现在相信了，其实幸福是由自己把握的。”

我衷心地祝福他，好人一生平安。

“哦，我……我还有一个想法。”他忽然有些不好意思起来。

“什么想法？”这回轮到我好奇了。

“我想……呵……我想，将来有一天，我一定带著我未来的妻子到您所办的学校接受母亲教育。”

“谢谢！”顷刻，我的眼睛有些潮湿。

我的优点居然是母亲造就的

苏菁

我的优点居然是母亲造就的

曾经接受过我咨询的一位朋友，在我搬了几次家后，终于再次和我联系上了，她一开口就提到了她的母亲：

我母亲很好强，她喜欢按照她的思路来设计我，她要我务必考上名牌大学。因为我不听她的，所以她把我写的一本本厚厚的日记本全都烧了。那是我的梦我的心血啊，我当时那个恨啊，无法言表。

我是在郁闷和愁苦中读完高中的，尽管老师都认为我很有文学天赋也很有数学天赋，可我还是落榜了。我没有复读，而是外出打工，因为我想主宰自己的命运。只要一有钱我就尽量往家里寄，为的是不让母亲不让家人小看我。

母亲一直很失落，不久她疯了，可我认为她装疯，因为我没有按她的规划实现她的理想，她无法面对这个“输”的现实，所以只好用“装疯”来掩盖她的失败。看她那装疯卖傻的样子，我就反感，家里人都说我没良心，铁石心肠。

所以我一直对母亲、对家人、对社会很抵触，心里很不服气，很不甘心。

我知道，这个社会是不容许抱怨的，可不抱怨并不代表我没有怨气啊！后来我就把这份怨恨强压在心底，我把自己包裹得严严实实的，可因为心里有个结不能解开，终究是一件很痛苦的事。我越来越压抑，我想总有一天会爆发的。

这份恨在我的心里一直存留著，直到那天你告诉我，我的身上有很多我一直没有察觉到的优点：坚忍、努力、善于思考、通透的洞察力……

我现在回想起来，这些优点居然是母亲造就的，尽管她同样也造就了我很多的缺点。

不知怎的，我对母亲的怨恨竟刹那间云消雾散了，我以前一直和她消极抵抗，现在我终于想

通了，只有自己改善了，才能真正地去影响家人，去影响母亲，纵使母亲有再多的过错，也不是她有意的，她只是不懂。她同样需要帮助啊。我想为了我和将来我孩子的幸福，我付出再多的努力都是值得的。

是的，只要心中还有梦，那么，一切不如意都会过去的，那过去的，将会变成我们成长的一个个契机。

似乎我若不帮这个忙就对不起天公了

苏菁

似乎我若不帮这个忙就对不起天公了

为了让母亲、丈夫和家人放心，不久我就开始找楼房了，先是在北京的南边找，后又绕到北边找，凭感觉北边那一带的树似乎要绿一些。

为了省却单身一人在外的麻烦，我心想若是能和一位北京大妈合住，那该有多好！可连找了两天都没有结果，别说有一位大妈守著空房等我去租，就是合适的一居室也严重缺乏。我开始有些著急起来，因为我的时间宝贵，我等不起啊！

可能是上天的安排，竟让我在自己限定的时间───当天傍晚6点30分，找到了这么一位大妈───邓妈妈。

回想那天的情景，我总忍不住要发笑。

那天直到傍晚我都没找到合适的房子。当我来到回龙观龙华园小区时，看到几位男士在聊天，就上前询问他们，他们说别说一居室，就是两居室都没有。

看著天色已晚，可我今天的任务没完成，不知怎的，我竟赖著不走了。

我说:“那你们帮我想想办法吧？”

这几位男士还真停止了聊天，开始搜肠刮肚地想。

“有了，看来你可以和那个老太太一起住，不过她现在回老家了，估计要半个月后才回来。她的女儿下班要晚一点才回来，你明天再过来吧。”其中一位说。

一听有“老太太”我就开始兴奋了，也不听他们叫我明天再来的劝告，就站在那傻等：

“不，我今天一定要确定下来。”

那位提供信息的小伙子忍不住揶揄:“你这份倔劲，似乎我若不帮这个忙就对不起天公了。”

他话音刚落，人就三步并作两步地冲上楼，去查找老太太女儿的电话号码了。

第二天大妈就从老家赶回来了。

我不得不再一次要大声感恩于这个世界，因为她让我又一次“心想事成”了。

我把你当俺闺女了

苏菁

我把你当俺闺女了

也许是很投缘的缘故，邓妈妈问我是否愿意和她搭伙吃饭。

我当然愿意，这样我每天就不用再为饭食琐事操心了，我就可以节省很多的时间，做我最急迫要做的事，完成我的书稿。

大妈不常回的儿子和女婿在一旁提醒我：先试一个月吧，不合适，再分开吃。

我笑而不答。

看到我芦荟不离身，大妈也去找了一棵芦荟种到花盆里。她乐呵呵地说:“我把你当俺闺女了。”

我的心里热乎乎的。

一天晚上，吃饭的时候，大妈端起一大盘肉就要往我碗里拨，我用手挡了一下说:“大妈，我吃不了那么多肉，消化不了。”

大妈的脸一下子冰了下来。

“你爱吃素，我爱吃肉，你明儿自己煮去，我不和你搭伙了！”

显然，大妈误会我了。

我凝视著大妈:“大妈，其实吃什么都不重要，重要的是心情，我们虽然吃的口味不一样，可愿望都是一样的呀，我们都想有一个温暖的家，一种很温馨的感觉。您想，我们同住一套房里，如果你吃你的，我煮我的，那气氛多别扭啊！”

大妈垂下头半晌不语。

“不管您怎么想，这回啊，我决定啦，我在您这住多长时间，我就和您搭伙多长时间。”我语气果断。

大妈扑哧一声笑了。

“人家都不喜欢和我这老太太搭伙，就你喜欢。前面几个租房的，有在校的大学生，有做小买卖的，有做软件的，都不像你这样把门敞开，他们甭管在不在家每天都把门锁得紧紧的。我一个人吃饭的时候，就回卧室里关著门吃，要不，在客厅里咱就冲著墙吃。”

我也给逗乐了:“您怎么就冲著墙吃？”

“人家不喜欢瞧咱，咱不冲著墙吃冲哪吃？”大妈解释。

我的心猛地颤动了一下。

我们的老人也需要尊重也需要温暖啊！可我们怎么就这么容易忽视一位老人的感受呢？

我想给你提个建议

苏菁

我想给你提个建议

一次我和儿子通电话，大妈在一旁听著，等我通完了话，她慢条斯理地说：

“我想给你提个建议，不知对不对，我发现你光问候你的孩子和丈夫了，没有问候你的爸爸、妈妈。”

对啊，我们对自己的孩子那样千嘱咐万叮咛，怎么常常会忘了生养自己的父母？

我又一次拨通了电话，这一次是专门给父亲、母亲的。

“你别写书了，那是很伤脑筋的，别重复你爸的老路了，累坏了自己的身体就不值了。”母亲很忧心，她似乎又想哭了。

“没事，我现在有北京大妈关照著呢，再说我每天都锻炼身体，睡眠也很正常。”

我理解一辈子过得艰难不易的母亲，她对父亲在那场浩劫中所受到的迫害和摧残还心有余悸。

我可怜可敬的母亲，她具备了那么多的美德：她的善良、她的勤劳、她的真情、她的朴实、她的行动力，当我读懂她的时候，我很庆幸我承接了她的遗传因子。

父亲问:“你的书名叫什么？”

“再坚持一会！”

“是要坚持。”父亲说话还是那么简单明了，直奔主题。他是一个正直、目标明确、信念坚定、善于思考的人，当我理解了他的时候，我很庆幸我继承了他的禀性。

现在，我不再为生长在这样一个苦难深重的家庭而遗憾了，相反我倍感自豪，因为正是少女时代屡受忽略屡受欺负的经历使我懂得了怎样去关注别人的内心世界，去体谅别人的苦楚，去挖掘人性中深藏著的真实的美，这是一笔多么厚重的人生财富啊！

大妈看我一脸的沉思，忍不住说：

“我一直纳闷，我怎么就和前几个租房的合不来？现在我闹明白了，当了母亲和没当母亲的女人还真是不一样，不养儿不知父母恩啊！”

和大妈在一起，我仿佛置身于生活智慧的海洋，在遨游中不断地成长不断地延伸……

我明白了，向老人学习，向孩子学习，向身边的一切人学习，这是终身的学习；以生活为师，以行动为本，不断地提升自己，这是社会赋予我们每一个人的责任。

行动本身会增强信心

苏菁

行动本身会增强信心

当晚，一位在北京和我频繁接触的朋友给我打来电话，她现在已获得了心理学博士学位。

她说:“我以前也看过安东尼·罗宾的书，我一直不明白自己怎么就走不出来？和你接触多了，我明白我为什么收效不大了，你学以致用的能力特别强。其实你开始懂得并不多，但我发现你的目标很明确，行动力特别强，有了想法就去做，并且在行动的过程中不断地反思自己，完善自己，所以你的进步就越来越大。”

是的，她说的一点没错，不管我们学了多少知识，如果缺乏“自我反省”的能力，缺乏在实践中检验真理即消化的过程，那么所学的都将是“死的知识”。

行动本身会增强信心，不行动只会带来恐惧。

你的成功永远取决于你采取了多少行动，而不是你知道多少；所有的知识必须化为行动，我们如果光学不用，那么只能是知识的巨人，行动的矮子。

其实，日常生活中的每一件事情，都可以帮助自己成长，并不是非进学校上课不可。倘若能够用心观察周遭环境的转变，自然就能够每天成长一点点，日积月累就会有可观的变化。

妈妈，你快回来

苏菁

妈妈，你快回来

我再一次拨通家里的电话。电话那头传来一声:“喂。”

“楠楠！”儿子的声音总让我激动。

“猜对了，猜对了，我一猜就是你！”儿子兴奋的声音从电话里传过来。

儿子和我真有灵犀相通的默契。

“妈妈，你读小学的时候最喜欢什么课，最不喜欢什么课？”儿子清脆的童音让我感到心里甜滋滋的。

“哦，让我想想，妈妈小时候最喜欢上数学和英语，最不喜欢上体育，你呢？”

“我最不喜欢音乐课，最喜欢上体育。妈妈，你知道吗？我跑50米比原来快了1秒，原来用9秒5的时间，现在用9秒4，你以前跑步用多少时间？”儿子兴致勃勃地问。

“我忘啦，那么多年了，应该是27年以前的事了。对啦，刚才你说的跑50米是快1秒吗？9秒5减9秒4是多少？”我提醒儿子。

“哎呀，我算错了，应该是0.1秒。”儿子偷偷发笑。

“楠楠，你为什么不喜欢上音乐课呢？”我问。

“老师要一个一个唱谱，我不喜欢，你小时候喜欢吗？”儿子反问我。

“我也不喜欢，你能想像你喜欢吗？”我试探著。

“那你小时候也想像你喜欢吗？”儿子一点也不让步。

……

“妈妈，我们学期评奖不是说每科达到多少分就能得的。”儿子又想起一件事。

“那是怎样规定的呢？”我挺感兴趣的。

“我们梁老师帮我们每个人选一个对手，这个对手各方面平时和自己差不多，如果期末的时候比对手高，就有奖。”儿子说。

“你认为老师为什么用这种比赛方式呢？”

“意思就相当于和自己比，看是否进步了。”儿子不假思索地说。

“有道理！”我满心欢喜。

……

“妈妈，今天我和小朋友去打蓝球了。”儿子的话题一个接一个。

“是吗？是谁召集的？”

“我自己，四个小朋友一起去的。”儿子很自豪。

“太好了，妈妈就喜欢你做事主动，不用等别人喊。”

“妈妈，我想和你打一个晚上的电话！”儿子态度诚恳。

我强忍住夺眶而出的泪水，轻声问:“为什么？”

“妈妈，我想你，你快回来！阿涛他妈说我春节就去北京了，我纠正她：你听错了，不是我去，是我妈春节回来。”儿子说。

我听懂了他的话外之音，忙问:“楠楠，你很想来北京，对吗？”

“嗯。”儿子音量放得很低。

儿子的态度儿子的忍耐力让我这个做母亲的心碎，一个才8岁的孩子，连最想做的事都不说出来，仅仅是为了不给母亲增加心理压力。

“妈妈一定抓紧时间写书，想办法尽早接你过来。”是的，再艰难我也要把孩子接到身边了，我是一个母亲啊！

“妈妈，你什么时候回来？坐火车还是坐飞机回来？”

“我争取1月16日回去，你想我做火车还是飞机？”我问儿子。

“坐飞机。”儿子回答。

“为什么？”

“人家想你快点回来嘛，这个还用问？妈妈，到你回来的时候我和爸爸还有阿婆去接你，你回来的时候要提前打电话，不然的话，你一个人要在那等很久的。”儿子想得周到。

“楠楠，妈妈会很快回来的，到时候我们一起去北京。”丈夫温柔的声音遥遥地传来。

丈夫的支持胜过千军万马。

我感觉到自己已握紧了幸福，并且永不遗落，永不。

我因内心坚实而全身充溢著骄傲，我已找到腾飞的力量，我从一无所有到拥有整个世界，包括希望和爱这些难以计数的财富。我以坚忍和信念渡过了逆境，这个过程，是我灵魂脱壳清洗的过程，这是名副其实的改造人生，这就是我坚持的意义所在。

我坚信，越来越多的人将会和我一路同行，和我一起成长。我一遍又一遍地对自己说：再坚持一会，再坚持一会……